初三1
九八那一年对我而言是我生命中极为重要的一年，那一年里发生了很多很多的事情，酸甜苦辣人生很多的滋味那一年我都尝过，好像听什么人说过，说是痛苦比快乐更让人难以忘记，原话不是这个样子的，大意好像就是如此，说的挺有道理的，那一年留在我印象中最为深刻的并不是快乐，而是一种前所未有的对于未来的迷茫甚至于绝望。
后来发生的事情几乎颠覆了从小到大我对这个世界的理解和认知，在我的人生中从未有一刻像那一年一样对自己的未来对我们这个家的将来充满担忧。
从小到大虽然家境贫寒缺衣少食每天堆起来做不完的事情让还是很幼小的我整日里疲惫不堪，但在精神上我一直都觉得自己活得很快乐，虽然那时从来不曾有任何人知道在成长的过程中我所经历过的那些许许多多的事情，但我自己心里清楚。
过去的往事留在我心底的无一不是骄傲和自信，我一直坚信着自己就是这个家的希望和未来，所有的困苦贫寒都只是暂时的，随着我年龄的增长，那些日以继夜靠努力和汗水不断积攒起来的希望终有一天可以改变一切现状，让我带给我的家人无比美好的生活，一种可以叫这个世间任何一个家庭都羡慕的生活。
可是后来发生的事情告诉我，希望对于我们而言，就像小说世界里虚构的童话故事，它只是我们用无知幻想出来的永远不可能得到的事物其实从来就不曾存在过。
九八对于整个中国而言，最可怕的就是那场百年难遇的特大洪水，它淹没了江对面许许多多的家庭，带走了很多很多宝贵的生命，那场洪水猛兽震动全国，吸引着整个世界关注的目光，但是在我的人生中，对于我而言最可怕的不是那场特大洪水而是在洪水退去以后随之而来的被当时各个电视台所鼓吹的被赞为伟大的土地改革政策。
我此生中永远都记得有那么一天，在学校不苟言笑的我刚刚踏进家门就带着满脸的喜悦和欢乐如同以往任何时候一样将所有的烦恼和忧愁扔到家门外，可还没等我放下书包刚刚走进大厅就莫名其妙的被我爸爸发了一通火，”笑笑笑，你什么时候才能真正的懂点事，整天嘻嘻哈哈永远都像长不大，我们就快要活不下去了你知道吗？
我被我爸爸暴怒的样子吓傻了，同时还有我爸爸的那句快要活不下去，就像夏天晴朗天气下突然响起的炸雷一般震惊的我失去了所有的思考能力，从小我所接触的事物，看的书人们谈论电视上播放等等的一切都让我觉得自己所降生的时代是整个人类历史中从来不曾出现过的无比美好的崭新时代，它是由穷苦大众靠着鲜血经历种种磨难创造出来的我们祖先一直梦想着的伟大世界。
在这个由穷苦人掌权的世界，它以解救贫寒的劳苦大众为目标带领着我们创造着希望和未来，在这个时代里我坚信着一切的贫穷苦难和困境都只是暂时的，只要不断坚持不懈的努力执着的追求，中国人足以靠着自身的智慧创造出世间任何奇迹。
任何的梦想都是可以实现的，我一直都坚信着这个时代的光明和美好，活不下去这句话我一直都以为它只会出现于万恶的旧时代。
在这个崭新的国家建立起来的那天起，那样带着绝望的词汇就已经永远不可能出现在我们这个民族的嘴里不会出现在我们的现实生活中，可是我做梦都不可能想到的是，它出现了，而且就是从我的至亲嘴里蹦出来的，以前无论多么穷苦无论经历过怎样的风雨都不曾听到过的话却在那一刻彻底毁掉了我对这个时代的看法和认知。
我们生活的时代或许并没有自己儿时以为的那样美好，第一次我这样觉得，从小到大坚定不移的信念其实从那个时候起就已经悄悄的产生了动摇，当时的我还并不知道究竟发生了什么事让我爸爸爆出那样一句话，虽然那明显的就是一句气话，但我知道足以令我们这个家覆灭的危机已经到来。
一直以来虽然我很早的时候就希望自己可以快点长大，以便可以做更多能够改变现状的事情，成为一个大人这是我从小学时候起就一直在努力去思考和学习想要完成的一件事情，但另一方面我又不想太早的涉足大人的世界，保留一份童心留住那份在成人年眼里很珍贵的单纯。
因为很小的时候看着我爸爸就知道大人的世界里烦恼多而快乐少。这些都叫我不愿意去关心学习劳作之外的事，那个时候我一直认为好好的珍惜光阴努力学习做好老师的助手听长辈的话多分担一些我爸爸的工作对还未成年的我而言做好这些就已经足够，至于养家糊口为整个家明天的生活谋划成为这个家的顶梁柱我还没有足够的能力胜任这项工作，那些不应该是我那个年龄操心的事情，所以我从来就不曾为家里的生计发愁，从小省吃俭用节约下能够节省的每一分钱给我爸爸减轻负担，我相信一个懂事的孩子能够做的事情我已经全部都做了，所以也就每天活得开开心心没心没肺嘻嘻哈哈的好像没有什么忧愁，孩童时候有什么事情能够令我困扰发愁的呢？
好好想想其实一样都没有。但是从那天开始，不仅仅是我爸爸，我，我弟弟，我们整个家都活在愁云惨雾里看不到阳光看不见希望，每天回家我都变得小心翼翼，一放下书包就静悄悄的去厨房烧火做饭，那个时候我爸爸整天愁眉苦脸的在家里抽闷烟，他平时很少抽烟的。
那段日子一回家看的最多的就是围着他坐的椅子边满地的烟头，烟的牌子是游泳，一块钱一包，这是当时能在商店买到的最便宜的烟了没有之一，我知道是因为经常都是我跑腿去离家有点远的商店给我爸爸买的，再差一点的就是长城，两块钱一包。
在家里我一直都不敢笑不敢大声说话甚至很多时候就不说话如同在学校里一样，整个家白天和黑夜时一样的死寂，后来我才慢慢的知道了事情的真相，在洪水过后当时国家实行了一个被称之为伟大的三十年不变的土地改革，九八那年是试行阶段到了2000年以后好像是两千零二年的时候才确定并由此发放的土地证吧，按照国家的政策，像我们这样的家庭几乎就是没有土地的，只有一点点能够让我们饿不死的口粮地，因为我家没有劳力，我爸爸早就过了六十多而我和弟弟还未成年。
口粮地是多少呢？一人一亩地，我们全家一共就三亩地，三亩地在我们这里意味着什么或许没种过地的人根本不清楚，还没一个成年人一个人的地多，没有地代表什么？
对于像我们这样靠种地为生每天起早贪黑面朝黄土背朝天的穷苦人，那是唯一的经济来源，也就是我们一家三口人的命脉，那个时候大家都知道种地不赚钱，想赚钱要去城市里打工，几亩地的纯收入累死累活也仅仅只是让我们饿不死，不然每个学期开学你们认为我为什么总是要在其他人上学一个星期后才去报到？
三百块的学费就足以让我辍学了，那个时候我们家的生活已经节俭到根本就再也省不出钱来的地步，我已经连一块橡皮都买不起了。
直到今日我的脑海中依然深深地记得曾经我们全家人有多么努力的想要让自己的生活变得好一点，记得有年腊月三十，全中国的人都在欢欢喜喜的过春节，家家户户张灯结彩，孩子们拿着大人们给的压岁钱拿着炮竹礼花穿着新衣服抱着新玩具欢天喜地，大人们也是喜气洋洋的到处走亲访友互赠祝福，吃着喝着玩着，餐桌上满满的鸡鸭鱼肉，但是这个世界上又有谁知道当时还是小学生的我跟着我爸爸带着我弟弟，我们一家人又在做什么呢？
我们一整天都呆在冰天雪地的野外田地里，头几天一直都在下大雪，只是在过年那几天才停了下来，一大早我们就跟着爸爸在厚厚的积雪里摘菜苔，那个时候的我们眼里整个世界都是空荡荡的，除了白茫茫的一片银装素裹就是藏身于积雪下的那些已经冻得跟铁棍一样坚硬的菜苔。
有的很脆轻轻一掰就断但有的就跟钢筋条一样无论你怎么掰掐扭转就是摘不下了，在厚厚的积雪里摘菜苔你别妄想带着暖和的手套去摘，空无一物的世界，除了我们三个根本就再看不到一个能动的活物，轻飘飘的一丝微风吹来打在脸上犹如被刀割似的难受，颤巍巍的把手伸进雪里要不了多久你的手就不会有任何感觉了，连湿漉漉的满手的雪水都感受不到，但过一会你的手又会非常的热甚至是发烫，再过一会又冷得什么都感受不到就这样来来回回许多次，一直弯着腰劳作时间久了你的腰就会不断的传来快要痛断的感觉，你想像往常那样找个地方平躺那么一小会以减轻这种痛苦的地方都找不到，如此拼命的去努力可是换来的是什么呢？
我们不仅没能让生活变得好一点，即便仅仅只是想要维持以前那种艰辛的生活也已经不可能。
这样的事情我们家只做过一次因为第二天我爸爸上街冻了一个晚上一斤菜苔都没能卖出去，他只知道过春节时没有人卖菜但却没想过那个时候又有谁会上街去买菜呢？
这样的事虽然吃过一次亏只做过一次但是类似这样不顾一切的拼命努力到头来对于改变现状没有任何用处的事情每年都在做。
这些还都只是在以前有地的情况下所过的生活，没有了地我们应该怎么活？
谁能告诉那个还只是个初中生时候的我。但是在我的记忆中令我只要一想起就会觉得无比辛酸的并不是这些，而是在九八年我家颗粒无收后我爸爸从村里领回国家给的救济时那个场景，我一辈子都忘不掉那天下午我远远地看着我爸爸从村大队部领回一小袋大米时那副跟捡了金元宝似的高兴样。
那个时候我真的觉得我爸爸是一点作为男人的骨气都没有，只要别人给他就拿，只要是不要钱拿到的东西他都会无比开心，为什么像我这样的一个人会有这样一个爸爸呢？
好多做人的道理都不是我爸爸教我的，在教育我上他根本就没操过任何心，我的人生观对这个世界的认知等等的一切都是经历或者所接触的其他事物中得来，所以从小我就和我爸爸还有我弟弟属于完全不一样的两种人。
看着他拿回来的我只用一根小手指都能拎起来的那点劣质大米，他竟然还能笑得如此开心，如果我是他，我接都不会用手接，直接转送给村长让他拿回家去喂猪那样你还能说为了伟大的共产主义事业为了祖国的繁荣昌盛做了一点微不足道的贡献，或许将来村长大人能够因此对我们这样的家庭好一点点，虽然这就如同白日做梦般只是一种痴心妄想般的奢望。
至少也比你直接拿回来强，你把那袋东西拿回来干嘛？恶心我们吗？虽然我很不满意我爸爸没有任何做人骨气的做法但是看到他开心，不由得我也跟着他笑起来，或许那一点点大米并没有给我们这样的家庭带来任何有意义的帮助但是它却给了我们这个家一丝丝的温暖和一天的快乐，那对我而言已经足够，可就在这件事过去不久，我爸爸对我发泄怒火的那天就随之到来，然后接连很长很长的时间里我们一家人就再也笑不出来。
很多年很多年以后每当想起我爸爸那天开心拎着那几斤国家救济大米回家的样子心中就辛酸的想要流泪。
我们只是生活于这个时代一群卑微的可怜虫而已，这是我们的命，快要活不下去那句话我爸爸说的的确是气话也有些夸张，只不过我们的生活从此将雪上加霜却是事实，而且那层霜恐怕将千年不化永远的罩在我们这样的家庭头上直到我死去。
事情总会有解决办法的，我们不能只是被困境难倒只会在家愁眉苦脸或是找那些靠的自己最近的人发泄怒火，要好好的活下去总要做点什么，不知道我爸爸如何在外面大人们的世界里求爹爹告奶奶企求村干部们给点怜悯，就算是对一家低贱的可怜虫的第一次也是最后一次的施舍，终于村里同意再多给我们家一亩地，这已经是法外开恩了没有第二次。
于是我爸爸曾经拿回家的那些米还有那亩地成为了此生我的祖国给予我的第一次也是最后一次的帮助。
已经很不错了，那个时候我心中作为一个中国人的傲骨这样的对自己说，活在这个世界上我们本来就是孤独的就像我们出生时一样，你不可能总是指望着去依靠任何人的帮助才能活下去，国家真正的帮助了我们，你可以感激可以庆幸自己生存与这个时代的幸运，就算这个世间没有任何人会给予我们怜悯和施舍也不应该怨恨，因为他们没有义务去帮你。
男人本就只能靠自己。从小这个世界就教会了我不靠任何人去生活，如果有一天我已经无法靠自己的能力养活我自己了，那么我也会静悄悄的选择死亡，那并没有什么好悲哀的，因为任何人活到生命的尽头都会死，当我的生命再也无法创造价值的时候生命也就失去了继续存在下去的意义了。
多给了我家一亩地四亩地维持生活依然不够，我们不怕辛苦不怕日晒雨淋风吹雨打，但是没有了地，有力气肯吃苦也没用，所以最后我爸爸选择租村里的地种，按照我们一家三口的劳力，好在种地并非每天都会特别忙碌，有农忙也有农闲的，而且很多时候地里的活也并非一定要在短时间内马上做完可以拖几天做也不要紧，这样看似大多数时候只有我爸爸一个人在种地，其实每个休息日我和弟弟都会以不输于大人的工作效率帮我爸爸把积攒了许多天的农活全部都做完。
这样算来就如同土地改革之前那样以我爸爸一人之力早出晚归的耕耘七亩地绰绰有余，不要小看这七亩地我们这里可不是种植水稻或者仅仅玉米那种懒庄稼，而是以蔬菜为主，种蔬菜要勤种勤收割的，七亩地的工作量加起来可不小，但是农村低廉的工作收入，累死也只能仅仅的维持现状，能够维持现状已经很好了，只要我们的处境不要变得更糟，等我长大，等我长大。
一切都只是暂时的，那个时候我依然没有放弃过希望从未抛弃过对于理想的执着追求，对这个世界的感受依然是美好的，哪怕世间人情冷漠从来就没有人真正的怜悯过我们这样的家庭，也是从那一年开始，家家户户在土地改革以后都不用向国家上缴土地税了只有我们家例外，每年我爸爸都必须足额定时向村长家缴地租不然就没地种，我说过那年的土地改革将如同冰霜一样罩在我们这样的家庭千年不化，这是因为好好想想三十年不变的土地，即便后来我和弟弟都已经成年也是没有地的。
三十年的时间啊，一个人的一生中有多少个三十年，在这三十年里有多少人出生又有多少人发挥完一生的余热静悄悄的告别这个世界，这个世界变化有时那样的快，三十年以后这个世界又将会是个什么样子，我只知道后来短短的几年时间了，很多熟悉的人死去了，很多青壮年去城市发展了，可是他们的土地依然牢牢地掌控在他们的家人手里，我们家不只限于去租村里的地也会去租那些地多可家里劳力都去城市发展或是已经亡故的别人家的地种。
我们这些依然在世间苦苦挣扎的人也就每年不得不给死人们上缴地租。
到如今国家收回土地给予承包者补偿这也就意味着我不用去考虑自己三十年以后是否还有地种这个问题了，因为命运已经告诉了我作为一个土生土长一生在这片土地上挥洒汗水的中国农民之子此生将再也不可能分到半分土地。
我们只是一群降生于伟大时代下卑微的可怜虫，一生的光阴都只不过是在汗水和努力中编织着从来就不曾真正存在的希望，等待着被彻底的灭绝是我们这类人此生无论如何努力都无法更改的命运。
快要活不下去的危机视乎已经度过去了，可那场变革笼罩在我们家的阴影却恐怕永远都不可能再消散，感觉好像在突然之间我长大了很多，虽然还未成年可是经历过很多的我好像明白了很多大人为什么很少笑总是很严肃的神情或是整天一副愁眉苦脸怨大仇深的样子，小时候我总以为他们的样子都是装出来的，装给我们小孩子看的，以显示大人的威严，让我们面对他们的时候总是心存敬畏。
接触到了大人世界里烦恼的我已经不再像从前那样，在家里时总是没心没肺的哈哈大笑，不知不觉中视乎多了很多很多的烦恼也有了许多许多已经挡在眼前却无力去解决的难题，我开始不断的去担忧我们这个家未来的生存问题，并时常想着我这个年龄要是能够出去赚点钱给家里多好，但是我对这个世界了解的实在是太少太少了，这些问题根本找不到解决的方法，于是很多的光阴就悄悄的在烦恼中度过，越到以后视乎我也忘记该怎么笑了，玩起游戏时视乎也不再像从前那样觉得有趣。
没有心情更多时候觉得索然无味浪费时间，这种改变并不突然只是一点一点悄悄的连我自己都没有察觉。
从小到大我从未觉得自己那样的无力过，对于改变现状让家里人过的好一点我没有任何办法做到，再次想起从前那些个每当记起就觉得自己蛮有智慧和能力的让我骄傲的往事，渐渐地就感觉很可笑，事实上我什么都做不了不是么。
后来回首想的最多的就是我爸爸对我的评价，他说我一点用都没有，没有哪点能赶得上弟弟。
这些都是后来发生的事情了，我写的有点远，往事太多很多事情发生的时间都记得不太清楚了，有点乱。
我只记得我想赚钱想让家里人开心，后来有一天节假日我跟着和我爸爸玩的很好的小游哥去帮别人挖腌制萝卜的大坑，那个是大人们做着都很吃力报酬少而不愿意去做的事情。
但我并不介意，因为不想让小游哥觉得我一个孩子跟着他赚钱就全靠他出力，觉得我占他便宜所以挖起坑来我倍加卖力。
最开始的时候是最好做的，沿着画好的线不停的挖啊挖，以前我就常常跟着我爸爸去挖沟渠，不过萝卜坑的工作量要比挖沟渠大很多很多，只挖了没多大会我的额头上就冒出不少汗水，而小游哥会点支烟休息会，越往后他点烟休息的频率会越高，而我不能休息，因为我觉得自己一定要做的比他多，一定要比他这个正值壮年的人更强不能让别人觉得带着我做事就全靠别人出力。
年少时候太过有血性那时又很单纯，我说过的只有我的对手和敌人才会看到我狡诈的一面，其他人的人只会觉得我呆呆傻傻善良淳朴，和我一起共事，永远都是我吃亏别人占便宜，你要是让我去占别人的便宜我会心里很不安就像做了亏心事。
只可惜空有一腔热血身体却根本吃不消，越往下挖越难受，手里的铁锹感觉越来越重，手感觉也视乎越来越无力。
做到最后纯粹的已经变成偷偷咬着牙苦撑，但我没有休息过没有停顿过，也没和小游哥说过几句话，他虽然和我爸爸很合得来但在我眼中依然是个陌生人，坑已经挖的很深了，在高高的坑的周围站着一群大人说笑偶尔还有几个小孩嘻嘻哈哈的探头探脑，因为当时我们工作的地方就在别人家大门前离得不远的一大块空地上，小游哥也时常一边工作一边和坑上的那群大人们闲聊。
而我只是不停的埋头挖啊挖只想能够早点完成工作以便快点让身体摆脱那种难熬的痛苦。
那个时候我全身每一分每一秒都在传来酸软无力很多关键的地方甚至传来疼痛的感觉。
美好快乐的时光总是很短暂，可痛苦难熬的光阴视乎永远都看不到尽头，越是想要快点做，手上的动作视乎就越来越迟钝，而越到最后身体的痛苦好像放大镜一般都在无数倍的放大，我不知道那个坑到底用了多久才挖好的，只感觉像是挖了一个世纪，从坑里艰难的爬上去的时候我身上内衣都被汗水打湿。
不过很显然那天我的表现不仅仅在小游哥眼里在所有围观的大人们眼中都极好。
因为那晚我刚刚回到家就已经有人找上门，他们也需要请人帮忙挖萝卜坑，看我做事卖力完全不输成年人想找我去做，一个人做。
那个时候身体的负面感受还未从我身体中离开，说实话让我马上接着做，围观的人以为我做的很轻松，因为从头到尾我从未让他们看到我最真实的样子，即便刚刚做完身体最为糟糕的时候对他们我也是轻松的一笑，不知道从什么时候起挂在我们脸上的笑容都已经不再是出自于内心，很多时候都是公式化礼貌性或是很虚假的，每一个人的人生视乎越往后能让我真正觉得开心的事情就越少。
即便是笑也已经不再像从前那样放开胸怀坦荡无所顾忌，很多的笑容里都带着点苦涩和无奈。
我很害怕我爸爸立马就答应，因为只有我自己知道我的身体已经有点吃不消，它需要时间回复。
好在那晚我爸爸以我第二天还有别的事情需要做而回绝了对方，我偷偷紧张的心里才算松了口气。
等人家走了以后，他自言自语了一句我怎么可能让我的儿子去做那种事，视乎那天的工作只是我爸爸让我做着玩玩而已，想着他的话我心中感觉暖暖的。
而后来的日子里我虽然依然很忙碌每天堆起来做不完的事情但却再也没有去靠卖苦力挣钱，那个时候的我也感受到自己还没有靠身体吃饭的本钱。
后来小游哥很开心的来我家里付给我那天的工资，钱当然是直接交到我爸爸手里，那个坑的钱我和小游哥一人一半，我很开心能给家里挣钱，工钱当然也拿的心安理得。
那个年龄的我到底能有什么用？能为这个家做些什么，回到学校的我不由得苦笑，或许我能做的还是如同从前一样，做好一个懂事孩子所能够做的全部事情，好好珍惜光阴珍惜这来之不易的学习机会。
把所有的精力全部投入学习，学好每一门功课，不仅仅只是主课包括地理历史生物音乐等等所有的功课，我都需要花大量的时间去背记。
每一堂课我都会集中所有的注意力去听讲，至于未来我不敢去多想，把握现在珍惜眼前，做好一切我所能做好的事情。
但即便是这样，生活并没有感觉变得好起来，烦恼不仅仅来自于家里，学校里也有很多很多的烦恼，那么对于像我这样的学生而言，根本体会不到学习压力，在学校也是如鱼得水，会有什么样的烦恼能够困得住我的呢。
学校里我最主要的烦恼来自于大家所熟悉的小说里电视上漫画书中的男主角们，这样说或许大家都不会明白我到底是什么意思，很快你们就会明白。
那些调皮顽劣叛逆的学生很多都是小说故事里漫画书中电视上所播放的青春爱情偶像剧里的男主角，在虚构故事里的他们不仅不会让人反感讨厌反而会觉得他们幽默搞笑活泼热情阳刚充满活力，他们的生活也会让人觉得丰富多彩趣味横生，我相信不仅仅只是喜欢幻想的女孩子们会为他们着迷，即便是身为男孩子的我们也会不知不觉的去模仿他们，希望拥有像他们一样的人生。
而那些听话懂事努力上进的人却往往都是书里的配角，他们给人的感觉就完全相反了，死板墨守成规冷漠不仅人死气沉沉他们的生活也是空虚乏味。
了无生趣，如今的作家为了迎合大众口味为了名和钱不负责任的编造出了多少误人子弟的故事，而那些故事几乎全部都成为了经典，许多根本分不清真假的孩子无论你如何去教育都没有一部经典对他们的影响深远，那么事实是什么样子的我相信大家心里都清楚。
那么在真正的现实世界里，懂事孩子和顽劣调皮孩子之间最本质的区别是什么呢？
是对于这个世界的理解和思考，我相信很多人在还是孩子的时候都希望自己可以快点长大变成大人，为什么大多数的孩子都希望变成大人呢？
除了不懂大人的烦恼外在还是小孩子的我们眼里，大人可以自由自在没人管束，不像我们吃饭穿衣走路说话睡觉等等好像无论去做任何事情大人都会啰里啰嗦的教我们这样教我们那样，而且我们都必须听不管愿意不愿意。
对于大人的说教我们永远都只能服从，最头痛的是他们任何时候都在说教，只有长大了才会真正的拥有自由才会不被管束不听唠叨，这是想要马上长大的理由之一，第二尊重，小时候总觉得没有哪个大人会把孩子的话还有我们的想法当一回事，一不小心犯错不是打就是骂在很多大人的眼里视乎小孩子是没有感觉没有尊严的也无力反抗他们想怎么样就怎么样为所欲为我们只能忍受，变成大人了我们就可以获得尊重，即便还是不小心犯了错他们也会给点面子多点宽容和谅解。
他们会尊重我们的意愿，我们也有绝对的权利按照自己的想法去为人处世，再有就是大人在孩子眼里都是顶天立地一样的存在他们很聪明很能干很厉害，能做很多我们做不了的事，无论做什么我们都不是他们的对手包括游戏在内，变成大人了就代表着自己也会变得无所不能神通广大。
有能力也会觉得很骄傲。这是我个人对小时候一般孩子的猜测并不是我小时候想要成为大人的想法在这里我要郑重的说一下，说错了你们别怪我。
小时候我爸爸就没怎么管过我，除了不停吩咐我做事他就再没对我说过其他的，至于尊重和谅解在学校里我从来就不缺少，学校里一直都是我管别人老师都不怎么管我的，所以以上的那些想法不是我的。
不管为什么想要成为大人，懂事孩子和顽劣孩子在实现这一想法上所走的道路是不一样的，因为我们对大人认知的不同，懂事的孩子会学*人所有的优点，学习他们的努力勤奋刻苦，学习他们的勤俭节约，他们的勇敢执着他们的善良豁达开朗，学着像他们一样多看多想多思考，不断的靠智慧去解决问题。
可是大人的定义在顽劣孩子眼中却完全相反，他们觉得只有学会抽烟喝酒说脏话骂人打架耍流氓玩弄女生不断的在别人面前展现自己肉体的强横用武力去解决任何争端，让老师和父母等等所有大人都不敢管自己，那就说明自己已经变成一个成年人了。
他们学习的是大人所有的缺点，学习他们的凶狠冷血无情冲动莽撞做任何事情都不计后果，没人敢管无法无天在他们看来这才是大人的标志，于是就这样虽然同在一个班级同时就读于一所中学相同年龄的我们却完全生活于不一样的两个世界里。
我的这些话有没有加油添醋夸大其词大家都已经不是小孩子也应该经历过很多事遇到过很多人，有没有说错你们都明白的，到底什么样的人才会真正的不会被别人管只有他管别人的份，什么样的人会被其他人尊重什么样的人会真正的永远充满自信和骄傲小时候不明白长大后的我们应该都已经知道了。
不管是当年懂事的还是顽劣的相信时间总会让我们知道这个世界一切曾经不明白的问题。
不过那个时候，在人生中最为重要的那段光阴里他们不懂，不懂的他们和希望人生的任何阶段都要过的美好的我们相聚在了一个屋檐下，于是他们的洋洋得意变成了我们的烦恼。
我们班的班级日志从初一下学期一直到初三都是由我掌管的，班务日志相信大家都不陌生，那里每一页都记载着班级里每天的上课情况，其中有一行记载的是上课质量，当时好像有优，良，中，差这几个级别，什么样的课堂质量属于优呢？
当时我是这样划定的，整堂课教室里没有除了老师讲课同学回答问题之外干扰上课次序的噪音或是行为存在的我会给优，良，老师课堂上课有人台下切切私语自己不听讲开小差还影响别人，但老师因为管不了而装作视而不见的，那堂课质量我给良，中，老师台上讲课，台下差生大声喧哗导致老师忍无可忍数度终止教学大声训斥学生不仅影响老师上课心情同时导致上课节奏被严重拖延的我给中，差，在中的基础上差生不仅不认错反而顶撞，藐视老师威严甚至是打老师致使教学被迫中断教学无法继续而耽误我们全班人学习时间的我给差。
初一的时候我的班务日志里任何一堂课的上课质量几乎都是优，这个时候的我们刚刚小学毕业没多久，无论是身材样貌和小学生都几乎没什么差别，那会的差生们都还小恐怕也没那个胆量敢于直接挑衅老师，那个时候的课堂还是不错的，该安静的时候很安静落针可闻该热烈的时候也热烈学习氛围浓厚，可是到了初二开始，很多男孩子个子长高了，视乎比老师也矮不了多少，个子长了大脑却还停留在小学生水平于是他们觉得自己已经是个成年人了，吃烟喝酒从那个时候就已经开始，大闹天宫在课堂上让老师出丑没人敢管他们觉得自己特别像个英雄，在班主任身后搞侮辱老师的小动作欺老师不知道然后在我们面前洋洋得意。
课间的时候他们还常常喜欢在全班人面前耍帅，记得有一次其中某个经常喜欢闹堂的差生随身掏出一只大爆竹，然后点燃了，拿在手里高高举起就像电影里董存瑞炸碉堡一样，因为爆竹的底部那一小块地方是不会爆炸的，因此只要拿在手里别超过那个地方爆竹炸了也不会伤到手。
当时的我就坐在教室后排静静的看着他在那里耍宝，爆竹轰的一声爆炸声音很响亮，而他高举着手洋洋得意的哈哈大笑，在这里我不写他们的名字免得将来他们知道了找我麻烦，除了闹堂耍宝淘气学生最喜欢做的相信大家都知道那就是恶作剧。
电视上小说里顽皮同学的恶作剧一点都不恶，他们的恶作剧往往让电视机前的我们笑的前仰后翻开心不已，感觉淘气的孩子古灵精怪诙谐幽默特别可爱，不仅不会因为他们的恶作剧讨厌他们反而觉得没有淘气孩子的电视剧一点生机活力都没有。
但是现实里他们的恶作剧我相信你们没有一个人愿意去尝试的，如果你依然像看小说一样的喜欢他们那我相信所有的人都会对你佩服的五体投地。
我只记得那是初二某天的中午，也就是吃过午饭去学校后发生的事情，那天我去得算是比较早的吧，离中午上课应该提前到了十来分钟的样子，这对我而言已经是很早到校了。
我刚刚坐到座位上开始赶作业没多久，就听到前排一个女生”啊”充满惊恐的叫声，充满疑惑和好奇的抬头看向前排，只见那个平日里表现一直很柔弱的女生急匆匆的逃离自己的座位坐到不远她好友的位置上然后头趴在手臂间就再也没抬起过，然后就见那些喜欢闹堂的差生们哈哈大笑，其中个子最高身体最强壮的一个从刚刚那个女生的课桌里拎出一条血淋淋的毒蛇，那可不是你们在电视上看的什么玩具蛇或是一个比普通蜘蛛稍大个却根本不会咬人只是样子不好看就吓的那些女演员怪叫怪跳的小玩意。
那是一条有血有肉真正的毒蛇，个头还不小，头被砸的变了形，也不知道是不是真的已经死了，应该是死了不然我谅那个男生胆子再大也不敢拿在手里，看着那个男生得意的拎着那条死去的毒蛇在教室里转，虽然离我还很远，但一看那毒蛇身上的花纹和死状，只是远远的看着像我这样一个大男生都忍不住的头皮发麻，浑身寒毛直竖。
好好想想当时女生在完全不知道的情况下伸手进抽屉拿东西，一下子摸到这玩意，如果是你会是什么感觉，吓死你。
那种毒蛇我认识，是我们这个地区毒性最强的，别说女生害怕我们男人也没几个会喜欢蛇特别是毒蛇的。
恶作剧好玩吗？那些搞恶作剧的男生们帅不帅？不知道你们是怎么想的，但是很久之后好像快要上课了吧，女生回到座位我看见她的侧脸依然是煞白一片没有一丝血色，男生们却还在为他们的行为得意不已笑闹半天。
我有种感觉，那个女生被那些男生捉弄已经不是第一次，她和他们来自于同一所小学。
他们都是陡埠那边的，这就是命运的不公，有的女孩子像我们小学时候的那群女生多幸运，遇到我们童年时候的那帮男生，什么时候被捉弄欺辱过，真正的男子汉从小就懂得保护女孩子的，只是陡埠那边的女孩就可怜了，别说我地域攻击，这是当时的真实感想。
我当时是去的晚，男生放毒蛇的时候我还没到学校呢，不然一定提早告诉那个被捉弄的女同学，我才不怕那群调皮的男生们报复，这事过后谁都没有声张，事情也就过去了。
很多时候留在我们回忆中那段最为重要的岁月不美好并不是我们不懂得珍惜，不是我们没有努力过，只是上天的安排叫人捉摸不透，为什么懂事的我们注定要和又帅又酷如此强壮威武的他们被安排在同一个空间三年之久呢？
那个时候的我想要的学校生活不应该是这个样子的，我努力的想要创造出我喜欢的那种生活。
我们不必个个都优秀但是却应该在还是个学生时做出一个努力的样子哪怕只是做给别人或是自己看，即便将来命运无法更改我们依旧只能在世界的最底层辛苦的生活也可以不留遗憾的告诉自己，我们真的有好好努力过，只是我们的优点无法靠读书来体现，曾经很天真的我总以为我不断努力勤奋的样子可以感染到其他的同学，我在课堂上积极的回答问题热情的对待学业可以令整个教室的学习气氛变得轻松融洽，很多时候我甚至喜欢把自己装扮成一个小丑在同学们面前变现的很憨很萌的样子惹得包括老师在内的所有人开怀一笑，记得我最不喜欢上的劳技课堂上，年轻的劳技老师又是拿粉笔在黑板上画图又是做手势教我们做某一个手工时我如同听天书似的完全听不懂他到底在说什么，相信不仅仅只是我，全班人都会有一样的感受，做手工其实你当着我们的面拿材料现场编织给我们看是能让我们最快学会的方法。
拿粉笔在墙上画图或是解说要把两个绳子扭成梅花桩蝴蝶装再不就是把一张彩纸三十五度角折叠等等，我的天啊，如果说学生时候什么功课最难学，那无疑就是劳技老师上的那门课，他的课堂上不仅仅是差生连我们都很想身边变出一张床来，每次他的课我都是强打精神，竖着耳朵脑中不停幻想着他教的那些画面，即便如此依然听不懂。
那天的那堂劳技课就是这样，本来天气就热，上课时脑袋就昏昏沉沉的，再加上劳技老师如唱吹眠曲般根本让我们没有任何思维能力的讲课声，即便我瞪大了眼睛呆呆的看他在黑板上画图竖着耳朵听，那副全神贯注只是做出的样子却完全无法收获到任何结果，差生们不停的在台下窃窃私语越来越肆无忌惮，老师越讲气血就越往头上涌，脸色也就越难看，两只眼睛里到后来好像看着教室的某个角落能喷出火来。
冷不丁的他突然问出一个问题，那个问题需要认真听他讲课还要一点点思考后才能回答得出来，劳技老师几乎从来就没在课堂上提出过任何问题的，那天也不知道是怎么了，或许是被差生们给刺激了所以一反常态？
不知道，问题一出明显就是要求我们全班所有人集体回答的，可是让所有人意想不到的是，整个班级教室里只有我一个人的声音响起，本来我也想跟着其他人一样不回答，因为我根本就不知道老师问题的正确答案到底是什么，我根本就没听懂怎么可能知道，要是答错了岂不是很丢脸，但是老师提问后很短时间里我就马上回答了，全班唯一一个理睬老师问题的人，视乎除我之外的所有人都没听见老师提问题一样。
静悄悄的，不确信怕丢脸为什么又要抢着回答？我只是想要平息一下老师被差生们激起的怒火，只是想用这种方式告诉他，他在课堂上并非是在自言自语的做无用功，因为有我们在听，只要有人在听他的课，那么他的工作就是有意义的。
他不是在给那些不听话的差生们上课而是给愿意努力学习的我们传授知识，为了让老师知道我现在想要表达的这个想法，我几乎就是不假思索的把心中猜想的答案脱口而出，刚刚出口心里就一个劲打鼓求神拜佛千万答对，不然就要出洋相了。
还好真的很幸运，虽然我没听懂但是也一直在认真听，那个问题并不困难，稍加思索虽然不确信好在答案被我给蒙对了，全班只响起我一个人回答的声音，答对了。
视乎老师并没觉得要全班所有人回答的问题却只有一个人回答的声音这有什么不对劲的地方，我答对了问题他就直接好像很自然而然的接着那个问题讲下去，就感觉好像他只是在给我一个人上课一样。
不过因为这点小插曲，他好像变得没有那么生气了，即便后面差生们依然小声的笑闹着，他的眼睛里也看不到之前的怒火，在那堂课之前，我和劳技老师的距离其实很疏远，我说过的，初中时候我在学校里的表现极其普通，整个初中三年我几乎可以说是默默无闻的，在除了班主任之外的其他老师们眼里是个普通得不能在普通的学生，我的名字恐怕只有当他们批改我的作业时才会记得起，主课老师都这样，更别说其他老师对我的印象了，不过自从那堂劳技课后我知道，劳技老师记住我了，虽然那堂课从开始到最后他好像看都没认真看过我一眼，但我知道我想要的目标已经达到。
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后来发生的事情几乎颠覆了从小到大我对这个世界的理解和认知，在我的人生中从未有一刻像那一年一样对自己的未来对我们这个家的将来充满担忧。
从小到大虽然家境贫寒缺衣少食每天堆起来做不完的事情让还是很幼小的我整日里疲惫不堪，但在精神上我一直都觉得自己活得很快乐，虽然那时从来不曾有任何人知道在成长的过程中我所经历过的那些许许多多的事情，但我自己心里清楚。
过去的往事留在我心底的无一不是骄傲和自信，我一直坚信着自己就是这个家的希望和未来，所有的困苦贫寒都只是暂时的，随着我年龄的增长，那些日以继夜靠努力和汗水不断积攒起来的希望终有一天可以改变一切现状，让我带给我的家人无比美好的生活，一种可以叫这个世间任何一个家庭都羡慕的生活。
可是后来发生的事情告诉我，希望对于我们而言，就像小说世界里虚构的童话故事，它只是我们用无知幻想出来的永远不可能得到的事物其实从来就不曾存在过。
九八对于整个中国而言，最可怕的就是那场百年难遇的特大洪水，它淹没了江对面许许多多的家庭，带走了很多很多宝贵的生命，那场洪水猛兽震动全国，吸引着整个世界关注的目光，但是在我的人生中，对于我而言最可怕的不是那场特大洪水而是在洪水退去以后随之而来的被当时各个电视台所鼓吹的被赞为伟大的土地改革政策。
我此生中永远都记得有那么一天，在学校不苟言笑的我刚刚踏进家门就带着满脸的喜悦和欢乐如同以往任何时候一样将所有的烦恼和忧愁扔到家门外，可还没等我放下书包刚刚走进大厅就莫名其妙的被我爸爸发了一通火，”笑笑笑，你什么时候才能真正的懂点事，整天嘻嘻哈哈永远都像长不大，我们就快要活不下去了你知道吗？
我被我爸爸暴怒的样子吓傻了，同时还有我爸爸的那句快要活不下去，就像夏天晴朗天气下突然响起的炸雷一般震惊的我失去了所有的思考能力，从小我所接触的事物，看的书人们谈论电视上播放等等的一切都让我觉得自己所降生的时代是整个人类历史中从来不曾出现过的无比美好的崭新时代，它是由穷苦大众靠着鲜血经历种种磨难创造出来的我们祖先一直梦想着的伟大世界。
在这个由穷苦人掌权的世界，它以解救贫寒的劳苦大众为目标带领着我们创造着希望和未来，在这个时代里我坚信着一切的贫穷苦难和困境都只是暂时的，只要不断坚持不懈的努力执着的追求，中国人足以靠着自身的智慧创造出世间任何奇迹。
任何的梦想都是可以实现的，我一直都坚信着这个时代的光明和美好，活不下去这句话我一直都以为它只会出现于万恶的旧时代。
在这个崭新的国家建立起来的那天起，那样带着绝望的词汇就已经永远不可能出现在我们这个民族的嘴里不会出现在我们的现实生活中，可是我做梦都不可能想到的是，它出现了，而且就是从我的至亲嘴里蹦出来的，以前无论多么穷苦无论经历过怎样的风雨都不曾听到过的话却在那一刻彻底毁掉了我对这个时代的看法和认知。
我们生活的时代或许并没有自己儿时以为的那样美好，第一次我这样觉得，从小到大坚定不移的信念其实从那个时候起就已经悄悄的产生了动摇，当时的我还并不知道究竟发生了什么事让我爸爸爆出那样一句话，虽然那明显的就是一句气话，但我知道足以令我们这个家覆灭的危机已经到来。
一直以来虽然我很早的时候就希望自己可以快点长大，以便可以做更多能够改变现状的事情，成为一个大人这是我从小学时候起就一直在努力去思考和学习想要完成的一件事情，但另一方面我又不想太早的涉足大人的世界，保留一份童心留住那份在成人年眼里很珍贵的单纯。
因为很小的时候看着我爸爸就知道大人的世界里烦恼多而快乐少。这些都叫我不愿意去关心学习劳作之外的事，那个时候我一直认为好好的珍惜光阴努力学习做好老师的助手听长辈的话多分担一些我爸爸的工作对还未成年的我而言做好这些就已经足够，至于养家糊口为整个家明天的生活谋划成为这个家的顶梁柱我还没有足够的能力胜任这项工作，那些不应该是我那个年龄操心的事情，所以我从来就不曾为家里的生计发愁，从小省吃俭用节约下能够节省的每一分钱给我爸爸减轻负担，我相信一个懂事的孩子能够做的事情我已经全部都做了，所以也就每天活得开开心心没心没肺嘻嘻哈哈的好像没有什么忧愁，孩童时候有什么事情能够令我困扰发愁的呢？
好好想想其实一样都没有。但是从那天开始，不仅仅是我爸爸，我，我弟弟，我们整个家都活在愁云惨雾里看不到阳光看不见希望，每天回家我都变得小心翼翼，一放下书包就静悄悄的去厨房烧火做饭，那个时候我爸爸整天愁眉苦脸的在家里抽闷烟，他平时很少抽烟的。
那段日子一回家看的最多的就是围着他坐的椅子边满地的烟头，烟的牌子是游泳，一块钱一包，这是当时能在商店买到的最便宜的烟了没有之一，我知道是因为经常都是我跑腿去离家有点远的商店给我爸爸买的，再差一点的就是长城，两块钱一包。
在家里我一直都不敢笑不敢大声说话甚至很多时候就不说话如同在学校里一样，整个家白天和黑夜时一样的死寂，后来我才慢慢的知道了事情的真相，在洪水过后当时国家实行了一个被称之为伟大的三十年不变的土地改革，九八那年是试行阶段到了2000年以后好像是两千零二年的时候才确定并由此发放的土地证吧，按照国家的政策，像我们这样的家庭几乎就是没有土地的，只有一点点能够让我们饿不死的口粮地，因为我家没有劳力，我爸爸早就过了六十多而我和弟弟还未成年。
口粮地是多少呢？一人一亩地，我们全家一共就三亩地，三亩地在我们这里意味着什么或许没种过地的人根本不清楚，还没一个成年人一个人的地多，没有地代表什么？
对于像我们这样靠种地为生每天起早贪黑面朝黄土背朝天的穷苦人，那是唯一的经济来源，也就是我们一家三口人的命脉，那个时候大家都知道种地不赚钱，想赚钱要去城市里打工，几亩地的纯收入累死累活也仅仅只是让我们饿不死，不然每个学期开学你们认为我为什么总是要在其他人上学一个星期后才去报到？
三百块的学费就足以让我辍学了，那个时候我们家的生活已经节俭到根本就再也省不出钱来的地步，我已经连一块橡皮都买不起了。
直到今日我的脑海中依然深深地记得曾经我们全家人有多么努力的想要让自己的生活变得好一点，记得有年腊月三十，全中国的人都在欢欢喜喜的过春节，家家户户张灯结彩，孩子们拿着大人们给的压岁钱拿着炮竹礼花穿着新衣服抱着新玩具欢天喜地，大人们也是喜气洋洋的到处走亲访友互赠祝福，吃着喝着玩着，餐桌上满满的鸡鸭鱼肉，但是这个世界上又有谁知道当时还是小学生的我跟着我爸爸带着我弟弟，我们一家人又在做什么呢？
我们一整天都呆在冰天雪地的野外田地里，头几天一直都在下大雪，只是在过年那几天才停了下来，一大早我们就跟着爸爸在厚厚的积雪里摘菜苔，那个时候的我们眼里整个世界都是空荡荡的，除了白茫茫的一片银装素裹就是藏身于积雪下的那些已经冻得跟铁棍一样坚硬的菜苔。
有的很脆轻轻一掰就断但有的就跟钢筋条一样无论你怎么掰掐扭转就是摘不下了，在厚厚的积雪里摘菜苔你别妄想带着暖和的手套去摘，空无一物的世界，除了我们三个根本就再看不到一个能动的活物，轻飘飘的一丝微风吹来打在脸上犹如被刀割似的难受，颤巍巍的把手伸进雪里要不了多久你的手就不会有任何感觉了，连湿漉漉的满手的雪水都感受不到，但过一会你的手又会非常的热甚至是发烫，再过一会又冷得什么都感受不到就这样来来回回许多次，一直弯着腰劳作时间久了你的腰就会不断的传来快要痛断的感觉，你想像往常那样找个地方平躺那么一小会以减轻这种痛苦的地方都找不到，如此拼命的去努力可是换来的是什么呢？
我们不仅没能让生活变得好一点，即便仅仅只是想要维持以前那种艰辛的生活也已经不可能。
这样的事情我们家只做过一次因为第二天我爸爸上街冻了一个晚上一斤菜苔都没能卖出去，他只知道过春节时没有人卖菜但却没想过那个时候又有谁会上街去买菜呢？
这样的事虽然吃过一次亏只做过一次但是类似这样不顾一切的拼命努力到头来对于改变现状没有任何用处的事情每年都在做。
这些还都只是在以前有地的情况下所过的生活，没有了地我们应该怎么活？
谁能告诉那个还只是个初中生时候的我。但是在我的记忆中令我只要一想起就会觉得无比辛酸的并不是这些，而是在九八年我家颗粒无收后我爸爸从村里领回国家给的救济时那个场景，我一辈子都忘不掉那天下午我远远地看着我爸爸从村大队部领回一小袋大米时那副跟捡了金元宝似的高兴样。
那个时候我真的觉得我爸爸是一点作为男人的骨气都没有，只要别人给他就拿，只要是不要钱拿到的东西他都会无比开心，为什么像我这样的一个人会有这样一个爸爸呢？
好多做人的道理都不是我爸爸教我的，在教育我上他根本就没操过任何心，我的人生观对这个世界的认知等等的一切都是经历或者所接触的其他事物中得来，所以从小我就和我爸爸还有我弟弟属于完全不一样的两种人。
看着他拿回来的我只用一根小手指都能拎起来的那点劣质大米，他竟然还能笑得如此开心，如果我是他，我接都不会用手接，直接转送给村长让他拿回家去喂猪那样你还能说为了伟大的共产主义事业为了祖国的繁荣昌盛做了一点微不足道的贡献，或许将来村长大人能够因此对我们这样的家庭好一点点，虽然这就如同白日做梦般只是一种痴心妄想般的奢望。
至少也比你直接拿回来强，你把那袋东西拿回来干嘛？恶心我们吗？虽然我很不满意我爸爸没有任何做人骨气的做法但是看到他开心，不由得我也跟着他笑起来，或许那一点点大米并没有给我们这样的家庭带来任何有意义的帮助但是它却给了我们这个家一丝丝的温暖和一天的快乐，那对我而言已经足够，可就在这件事过去不久，我爸爸对我发泄怒火的那天就随之到来，然后接连很长很长的时间里我们一家人就再也笑不出来。
很多年很多年以后每当想起我爸爸那天开心拎着那几斤国家救济大米回家的样子心中就辛酸的想要流泪。
我们只是生活于这个时代一群卑微的可怜虫而已，这是我们的命，快要活不下去那句话我爸爸说的的确是气话也有些夸张，只不过我们的生活从此将雪上加霜却是事实，而且那层霜恐怕将千年不化永远的罩在我们这样的家庭头上直到我死去。
事情总会有解决办法的，我们不能只是被困境难倒只会在家愁眉苦脸或是找那些靠的自己最近的人发泄怒火，要好好的活下去总要做点什么，不知道我爸爸如何在外面大人们的世界里求爹爹告奶奶企求村干部们给点怜悯，就算是对一家低贱的可怜虫的第一次也是最后一次的施舍，终于村里同意再多给我们家一亩地，这已经是法外开恩了没有第二次。
于是我爸爸曾经拿回家的那些米还有那亩地成为了此生我的祖国给予我的第一次也是最后一次的帮助。
已经很不错了，那个时候我心中作为一个中国人的傲骨这样的对自己说，活在这个世界上我们本来就是孤独的就像我们出生时一样，你不可能总是指望着去依靠任何人的帮助才能活下去，国家真正的帮助了我们，你可以感激可以庆幸自己生存与这个时代的幸运，就算这个世间没有任何人会给予我们怜悯和施舍也不应该怨恨，因为他们没有义务去帮你。
男人本就只能靠自己。从小这个世界就教会了我不靠任何人去生活，如果有一天我已经无法靠自己的能力养活我自己了，那么我也会静悄悄的选择死亡，那并没有什么好悲哀的，因为任何人活到生命的尽头都会死，当我的生命再也无法创造价值的时候生命也就失去了继续存在下去的意义了。
多给了我家一亩地四亩地维持生活依然不够，我们不怕辛苦不怕日晒雨淋风吹雨打，但是没有了地，有力气肯吃苦也没用，所以最后我爸爸选择租村里的地种，按照我们一家三口的劳力，好在种地并非每天都会特别忙碌，有农忙也有农闲的，而且很多时候地里的活也并非一定要在短时间内马上做完可以拖几天做也不要紧，这样看似大多数时候只有我爸爸一个人在种地，其实每个休息日我和弟弟都会以不输于大人的工作效率帮我爸爸把积攒了许多天的农活全部都做完。
这样算来就如同土地改革之前那样以我爸爸一人之力早出晚归的耕耘七亩地绰绰有余，不要小看这七亩地我们这里可不是种植水稻或者仅仅玉米那种懒庄稼，而是以蔬菜为主，种蔬菜要勤种勤收割的，七亩地的工作量加起来可不小，但是农村低廉的工作收入，累死也只能仅仅的维持现状，能够维持现状已经很好了，只要我们的处境不要变得更糟，等我长大，等我长大。
一切都只是暂时的，那个时候我依然没有放弃过希望从未抛弃过对于理想的执着追求，对这个世界的感受依然是美好的，哪怕世间人情冷漠从来就没有人真正的怜悯过我们这样的家庭，也是从那一年开始，家家户户在土地改革以后都不用向国家上缴土地税了只有我们家例外，每年我爸爸都必须足额定时向村长家缴地租不然就没地种，我说过那年的土地改革将如同冰霜一样罩在我们这样的家庭千年不化，这是因为好好想想三十年不变的土地，即便后来我和弟弟都已经成年也是没有地的。
三十年的时间啊，一个人的一生中有多少个三十年，在这三十年里有多少人出生又有多少人发挥完一生的余热静悄悄的告别这个世界，这个世界变化有时那样的快，三十年以后这个世界又将会是个什么样子，我只知道后来短短的几年时间了，很多熟悉的人死去了，很多青壮年去城市发展了，可是他们的土地依然牢牢地掌控在他们的家人手里，我们家不只限于去租村里的地也会去租那些地多可家里劳力都去城市发展或是已经亡故的别人家的地种。
我们这些依然在世间苦苦挣扎的人也就每年不得不给死人们上缴地租。
到如今国家收回土地给予承包者补偿这也就意味着我不用去考虑自己三十年以后是否还有地种这个问题了，因为命运已经告诉了我作为一个土生土长一生在这片土地上挥洒汗水的中国农民之子此生将再也不可能分到半分土地。
我们只是一群降生于伟大时代下卑微的可怜虫，一生的光阴都只不过是在汗水和努力中编织着从来就不曾真正存在的希望，等待着被彻底的灭绝是我们这类人此生无论如何努力都无法更改的命运。
快要活不下去的危机视乎已经度过去了，可那场变革笼罩在我们家的阴影却恐怕永远都不可能再消散，感觉好像在突然之间我长大了很多，虽然还未成年可是经历过很多的我好像明白了很多大人为什么很少笑总是很严肃的神情或是整天一副愁眉苦脸怨大仇深的样子，小时候我总以为他们的样子都是装出来的，装给我们小孩子看的，以显示大人的威严，让我们面对他们的时候总是心存敬畏。
接触到了大人世界里烦恼的我已经不再像从前那样，在家里时总是没心没肺的哈哈大笑，不知不觉中视乎多了很多很多的烦恼也有了许多许多已经挡在眼前却无力去解决的难题，我开始不断的去担忧我们这个家未来的生存问题，并时常想着我这个年龄要是能够出去赚点钱给家里多好，但是我对这个世界了解的实在是太少太少了，这些问题根本找不到解决的方法，于是很多的光阴就悄悄的在烦恼中度过，越到以后视乎我也忘记该怎么笑了，玩起游戏时视乎也不再像从前那样觉得有趣。
没有心情更多时候觉得索然无味浪费时间，这种改变并不突然只是一点一点悄悄的连我自己都没有察觉。
从小到大我从未觉得自己那样的无力过，对于改变现状让家里人过的好一点我没有任何办法做到，再次想起从前那些个每当记起就觉得自己蛮有智慧和能力的让我骄傲的往事，渐渐地就感觉很可笑，事实上我什么都做不了不是么。
后来回首想的最多的就是我爸爸对我的评价，他说我一点用都没有，没有哪点能赶得上弟弟。
这些都是后来发生的事情了，我写的有点远，往事太多很多事情发生的时间都记得不太清楚了，有点乱。
我只记得我想赚钱想让家里人开心，后来有一天节假日我跟着和我爸爸玩的很好的小游哥去帮别人挖腌制萝卜的大坑，那个是大人们做着都很吃力报酬少而不愿意去做的事情。
但我并不介意，因为不想让小游哥觉得我一个孩子跟着他赚钱就全靠他出力，觉得我占他便宜所以挖起坑来我倍加卖力。
最开始的时候是最好做的，沿着画好的线不停的挖啊挖，以前我就常常跟着我爸爸去挖沟渠，不过萝卜坑的工作量要比挖沟渠大很多很多，只挖了没多大会我的额头上就冒出不少汗水，而小游哥会点支烟休息会，越往后他点烟休息的频率会越高，而我不能休息，因为我觉得自己一定要做的比他多，一定要比他这个正值壮年的人更强不能让别人觉得带着我做事就全靠别人出力。
年少时候太过有血性那时又很单纯，我说过的只有我的对手和敌人才会看到我狡诈的一面，其他人的人只会觉得我呆呆傻傻善良淳朴，和我一起共事，永远都是我吃亏别人占便宜，你要是让我去占别人的便宜我会心里很不安就像做了亏心事。
只可惜空有一腔热血身体却根本吃不消，越往下挖越难受，手里的铁锹感觉越来越重，手感觉也视乎越来越无力。
做到最后纯粹的已经变成偷偷咬着牙苦撑，但我没有休息过没有停顿过，也没和小游哥说过几句话，他虽然和我爸爸很合得来但在我眼中依然是个陌生人，坑已经挖的很深了，在高高的坑的周围站着一群大人说笑偶尔还有几个小孩嘻嘻哈哈的探头探脑，因为当时我们工作的地方就在别人家大门前离得不远的一大块空地上，小游哥也时常一边工作一边和坑上的那群大人们闲聊。
而我只是不停的埋头挖啊挖只想能够早点完成工作以便快点让身体摆脱那种难熬的痛苦。
那个时候我全身每一分每一秒都在传来酸软无力很多关键的地方甚至传来疼痛的感觉。
美好快乐的时光总是很短暂，可痛苦难熬的光阴视乎永远都看不到尽头，越是想要快点做，手上的动作视乎就越来越迟钝，而越到最后身体的痛苦好像放大镜一般都在无数倍的放大，我不知道那个坑到底用了多久才挖好的，只感觉像是挖了一个世纪，从坑里艰难的爬上去的时候我身上内衣都被汗水打湿。
不过很显然那天我的表现不仅仅在小游哥眼里在所有围观的大人们眼中都极好。
因为那晚我刚刚回到家就已经有人找上门，他们也需要请人帮忙挖萝卜坑，看我做事卖力完全不输成年人想找我去做，一个人做。
那个时候身体的负面感受还未从我身体中离开，说实话让我马上接着做，围观的人以为我做的很轻松，因为从头到尾我从未让他们看到我最真实的样子，即便刚刚做完身体最为糟糕的时候对他们我也是轻松的一笑，不知道从什么时候起挂在我们脸上的笑容都已经不再是出自于内心，很多时候都是公式化礼貌性或是很虚假的，每一个人的人生视乎越往后能让我真正觉得开心的事情就越少。
即便是笑也已经不再像从前那样放开胸怀坦荡无所顾忌，很多的笑容里都带着点苦涩和无奈。
我很害怕我爸爸立马就答应，因为只有我自己知道我的身体已经有点吃不消，它需要时间回复。
好在那晚我爸爸以我第二天还有别的事情需要做而回绝了对方，我偷偷紧张的心里才算松了口气。
等人家走了以后，他自言自语了一句我怎么可能让我的儿子去做那种事，视乎那天的工作只是我爸爸让我做着玩玩而已，想着他的话我心中感觉暖暖的。
而后来的日子里我虽然依然很忙碌每天堆起来做不完的事情但却再也没有去靠卖苦力挣钱，那个时候的我也感受到自己还没有靠身体吃饭的本钱。
后来小游哥很开心的来我家里付给我那天的工资，钱当然是直接交到我爸爸手里，那个坑的钱我和小游哥一人一半，我很开心能给家里挣钱，工钱当然也拿的心安理得。
那个年龄的我到底能有什么用？能为这个家做些什么，回到学校的我不由得苦笑，或许我能做的还是如同从前一样，做好一个懂事孩子所能够做的全部事情，好好珍惜光阴珍惜这来之不易的学习机会。
把所有的精力全部投入学习，学好每一门功课，不仅仅只是主课包括地理历史生物音乐等等所有的功课，我都需要花大量的时间去背记。
每一堂课我都会集中所有的注意力去听讲，至于未来我不敢去多想，把握现在珍惜眼前，做好一切我所能做好的事情。
但即便是这样，生活并没有感觉变得好起来，烦恼不仅仅来自于家里，学校里也有很多很多的烦恼，那么对于像我这样的学生而言，根本体会不到学习压力，在学校也是如鱼得水，会有什么样的烦恼能够困得住我的呢。
学校里我最主要的烦恼来自于大家所熟悉的小说里电视上漫画书中的男主角们，这样说或许大家都不会明白我到底是什么意思，很快你们就会明白。
那些调皮顽劣叛逆的学生很多都是小说故事里漫画书中电视上所播放的青春爱情偶像剧里的男主角，在虚构故事里的他们不仅不会让人反感讨厌反而会觉得他们幽默搞笑活泼热情阳刚充满活力，他们的生活也会让人觉得丰富多彩趣味横生，我相信不仅仅只是喜欢幻想的女孩子们会为他们着迷，即便是身为男孩子的我们也会不知不觉的去模仿他们，希望拥有像他们一样的人生。
而那些听话懂事努力上进的人却往往都是书里的配角，他们给人的感觉就完全相反了，死板墨守成规冷漠不仅人死气沉沉他们的生活也是空虚乏味。
了无生趣，如今的作家为了迎合大众口味为了名和钱不负责任的编造出了多少误人子弟的故事，而那些故事几乎全部都成为了经典，许多根本分不清真假的孩子无论你如何去教育都没有一部经典对他们的影响深远，那么事实是什么样子的我相信大家心里都清楚。
那么在真正的现实世界里，懂事孩子和顽劣调皮孩子之间最本质的区别是什么呢？
是对于这个世界的理解和思考，我相信很多人在还是孩子的时候都希望自己可以快点长大变成大人，为什么大多数的孩子都希望变成大人呢？
除了不懂大人的烦恼外在还是小孩子的我们眼里，大人可以自由自在没人管束，不像我们吃饭穿衣走路说话睡觉等等好像无论去做任何事情大人都会啰里啰嗦的教我们这样教我们那样，而且我们都必须听不管愿意不愿意。
对于大人的说教我们永远都只能服从，最头痛的是他们任何时候都在说教，只有长大了才会真正的拥有自由才会不被管束不听唠叨，这是想要马上长大的理由之一，第二尊重，小时候总觉得没有哪个大人会把孩子的话还有我们的想法当一回事，一不小心犯错不是打就是骂在很多大人的眼里视乎小孩子是没有感觉没有尊严的也无力反抗他们想怎么样就怎么样为所欲为我们只能忍受，变成大人了我们就可以获得尊重，即便还是不小心犯了错他们也会给点面子多点宽容和谅解。
他们会尊重我们的意愿，我们也有绝对的权利按照自己的想法去为人处世，再有就是大人在孩子眼里都是顶天立地一样的存在他们很聪明很能干很厉害，能做很多我们做不了的事，无论做什么我们都不是他们的对手包括游戏在内，变成大人了就代表着自己也会变得无所不能神通广大。
有能力也会觉得很骄傲。这是我个人对小时候一般孩子的猜测并不是我小时候想要成为大人的想法在这里我要郑重的说一下，说错了你们别怪我。
小时候我爸爸就没怎么管过我，除了不停吩咐我做事他就再没对我说过其他的，至于尊重和谅解在学校里我从来就不缺少，学校里一直都是我管别人老师都不怎么管我的，所以以上的那些想法不是我的。
不管为什么想要成为大人，懂事孩子和顽劣孩子在实现这一想法上所走的道路是不一样的，因为我们对大人认知的不同，懂事的孩子会学*人所有的优点，学习他们的努力勤奋刻苦，学习他们的勤俭节约，他们的勇敢执着他们的善良豁达开朗，学着像他们一样多看多想多思考，不断的靠智慧去解决问题。
可是大人的定义在顽劣孩子眼中却完全相反，他们觉得只有学会抽烟喝酒说脏话骂人打架耍流氓玩弄女生不断的在别人面前展现自己肉体的强横用武力去解决任何争端，让老师和父母等等所有大人都不敢管自己，那就说明自己已经变成一个成年人了。
他们学习的是大人所有的缺点，学习他们的凶狠冷血无情冲动莽撞做任何事情都不计后果，没人敢管无法无天在他们看来这才是大人的标志，于是就这样虽然同在一个班级同时就读于一所中学相同年龄的我们却完全生活于不一样的两个世界里。
我的这些话有没有加油添醋夸大其词大家都已经不是小孩子也应该经历过很多事遇到过很多人，有没有说错你们都明白的，到底什么样的人才会真正的不会被别人管只有他管别人的份，什么样的人会被其他人尊重什么样的人会真正的永远充满自信和骄傲小时候不明白长大后的我们应该都已经知道了。
不管是当年懂事的还是顽劣的相信时间总会让我们知道这个世界一切曾经不明白的问题。
不过那个时候，在人生中最为重要的那段光阴里他们不懂，不懂的他们和希望人生的任何阶段都要过的美好的我们相聚在了一个屋檐下，于是他们的洋洋得意变成了我们的烦恼。
我们班的班级日志从初一下学期一直到初三都是由我掌管的，班务日志相信大家都不陌生，那里每一页都记载着班级里每天的上课情况，其中有一行记载的是上课质量，当时好像有优，良，中，差这几个级别，什么样的课堂质量属于优呢？
当时我是这样划定的，整堂课教室里没有除了老师讲课同学回答问题之外干扰上课次序的噪音或是行为存在的我会给优，良，老师课堂上课有人台下切切私语自己不听讲开小差还影响别人，但老师因为管不了而装作视而不见的，那堂课质量我给良，中，老师台上讲课，台下差生大声喧哗导致老师忍无可忍数度终止教学大声训斥学生不仅影响老师上课心情同时导致上课节奏被严重拖延的我给中，差，在中的基础上差生不仅不认错反而顶撞，藐视老师威严甚至是打老师致使教学被迫中断教学无法继续而耽误我们全班人学习时间的我给差。
初一的时候我的班务日志里任何一堂课的上课质量几乎都是优，这个时候的我们刚刚小学毕业没多久，无论是身材样貌和小学生都几乎没什么差别，那会的差生们都还小恐怕也没那个胆量敢于直接挑衅老师，那个时候的课堂还是不错的，该安静的时候很安静落针可闻该热烈的时候也热烈学习氛围浓厚，可是到了初二开始，很多男孩子个子长高了，视乎比老师也矮不了多少，个子长了大脑却还停留在小学生水平于是他们觉得自己已经是个成年人了，吃烟喝酒从那个时候就已经开始，大闹天宫在课堂上让老师出丑没人敢管他们觉得自己特别像个英雄，在班主任身后搞侮辱老师的小动作欺老师不知道然后在我们面前洋洋得意。
课间的时候他们还常常喜欢在全班人面前耍帅，记得有一次其中某个经常喜欢闹堂的差生随身掏出一只大爆竹，然后点燃了，拿在手里高高举起就像电影里董存瑞炸碉堡一样，因为爆竹的底部那一小块地方是不会爆炸的，因此只要拿在手里别超过那个地方爆竹炸了也不会伤到手。
当时的我就坐在教室后排静静的看着他在那里耍宝，爆竹轰的一声爆炸声音很响亮，而他高举着手洋洋得意的哈哈大笑，在这里我不写他们的名字免得将来他们知道了找我麻烦，除了闹堂耍宝淘气学生最喜欢做的相信大家都知道那就是恶作剧。
电视上小说里顽皮同学的恶作剧一点都不恶，他们的恶作剧往往让电视机前的我们笑的前仰后翻开心不已，感觉淘气的孩子古灵精怪诙谐幽默特别可爱，不仅不会因为他们的恶作剧讨厌他们反而觉得没有淘气孩子的电视剧一点生机活力都没有。
但是现实里他们的恶作剧我相信你们没有一个人愿意去尝试的，如果你依然像看小说一样的喜欢他们那我相信所有的人都会对你佩服的五体投地。
我只记得那是初二某天的中午，也就是吃过午饭去学校后发生的事情，那天我去得算是比较早的吧，离中午上课应该提前到了十来分钟的样子，这对我而言已经是很早到校了。
我刚刚坐到座位上开始赶作业没多久，就听到前排一个女生”啊”充满惊恐的叫声，充满疑惑和好奇的抬头看向前排，只见那个平日里表现一直很柔弱的女生急匆匆的逃离自己的座位坐到不远她好友的位置上然后头趴在手臂间就再也没抬起过，然后就见那些喜欢闹堂的差生们哈哈大笑，其中个子最高身体最强壮的一个从刚刚那个女生的课桌里拎出一条血淋淋的毒蛇，那可不是你们在电视上看的什么玩具蛇或是一个比普通蜘蛛稍大个却根本不会咬人只是样子不好看就吓的那些女演员怪叫怪跳的小玩意。
那是一条有血有肉真正的毒蛇，个头还不小，头被砸的变了形，也不知道是不是真的已经死了，应该是死了不然我谅那个男生胆子再大也不敢拿在手里，看着那个男生得意的拎着那条死去的毒蛇在教室里转，虽然离我还很远，但一看那毒蛇身上的花纹和死状，只是远远的看着像我这样一个大男生都忍不住的头皮发麻，浑身寒毛直竖。
好好想想当时女生在完全不知道的情况下伸手进抽屉拿东西，一下子摸到这玩意，如果是你会是什么感觉，吓死你。
那种毒蛇我认识，是我们这个地区毒性最强的，别说女生害怕我们男人也没几个会喜欢蛇特别是毒蛇的。
恶作剧好玩吗？那些搞恶作剧的男生们帅不帅？不知道你们是怎么想的，但是很久之后好像快要上课了吧，女生回到座位我看见她的侧脸依然是煞白一片没有一丝血色，男生们却还在为他们的行为得意不已笑闹半天。
我有种感觉，那个女生被那些男生捉弄已经不是第一次，她和他们来自于同一所小学。
他们都是陡埠那边的，这就是命运的不公，有的女孩子像我们小学时候的那群女生多幸运，遇到我们童年时候的那帮男生，什么时候被捉弄欺辱过，真正的男子汉从小就懂得保护女孩子的，只是陡埠那边的女孩就可怜了，别说我地域攻击，这是当时的真实感想。
我当时是去的晚，男生放毒蛇的时候我还没到学校呢，不然一定提早告诉那个被捉弄的女同学，我才不怕那群调皮的男生们报复，这事过后谁都没有声张，事情也就过去了。
很多时候留在我们回忆中那段最为重要的岁月不美好并不是我们不懂得珍惜，不是我们没有努力过，只是上天的安排叫人捉摸不透，为什么懂事的我们注定要和又帅又酷如此强壮威武的他们被安排在同一个空间三年之久呢？
那个时候的我想要的学校生活不应该是这个样子的，我努力的想要创造出我喜欢的那种生活。
我们不必个个都优秀但是却应该在还是个学生时做出一个努力的样子哪怕只是做给别人或是自己看，即便将来命运无法更改我们依旧只能在世界的最底层辛苦的生活也可以不留遗憾的告诉自己，我们真的有好好努力过，只是我们的优点无法靠读书来体现，曾经很天真的我总以为我不断努力勤奋的样子可以感染到其他的同学，我在课堂上积极的回答问题热情的对待学业可以令整个教室的学习气氛变得轻松融洽，很多时候我甚至喜欢把自己装扮成一个小丑在同学们面前变现的很憨很萌的样子惹得包括老师在内的所有人开怀一笑，记得我最不喜欢上的劳技课堂上，年轻的劳技老师又是拿粉笔在黑板上画图又是做手势教我们做某一个手工时我如同听天书似的完全听不懂他到底在说什么，相信不仅仅只是我，全班人都会有一样的感受，做手工其实你当着我们的面拿材料现场编织给我们看是能让我们最快学会的方法。
拿粉笔在墙上画图或是解说要把两个绳子扭成梅花桩蝴蝶装再不就是把一张彩纸三十五度角折叠等等，我的天啊，如果说学生时候什么功课最难学，那无疑就是劳技老师上的那门课，他的课堂上不仅仅是差生连我们都很想身边变出一张床来，每次他的课我都是强打精神，竖着耳朵脑中不停幻想着他教的那些画面，即便如此依然听不懂。
那天的那堂劳技课就是这样，本来天气就热，上课时脑袋就昏昏沉沉的，再加上劳技老师如唱吹眠曲般根本让我们没有任何思维能力的讲课声，即便我瞪大了眼睛呆呆的看他在黑板上画图竖着耳朵听，那副全神贯注只是做出的样子却完全无法收获到任何结果，差生们不停的在台下窃窃私语越来越肆无忌惮，老师越讲气血就越往头上涌，脸色也就越难看，两只眼睛里到后来好像看着教室的某个角落能喷出火来。
冷不丁的他突然问出一个问题，那个问题需要认真听他讲课还要一点点思考后才能回答得出来，劳技老师几乎从来就没在课堂上提出过任何问题的，那天也不知道是怎么了，或许是被差生们给刺激了所以一反常态？
不知道，问题一出明显就是要求我们全班所有人集体回答的，可是让所有人意想不到的是，整个班级教室里只有我一个人的声音响起，本来我也想跟着其他人一样不回答，因为我根本就不知道老师问题的正确答案到底是什么，我根本就没听懂怎么可能知道，要是答错了岂不是很丢脸，但是老师提问后很短时间里我就马上回答了，全班唯一一个理睬老师问题的人，视乎除我之外的所有人都没听见老师提问题一样。
静悄悄的，不确信怕丢脸为什么又要抢着回答？我只是想要平息一下老师被差生们激起的怒火，只是想用这种方式告诉他，他在课堂上并非是在自言自语的做无用功，因为有我们在听，只要有人在听他的课，那么他的工作就是有意义的。
他不是在给那些不听话的差生们上课而是给愿意努力学习的我们传授知识，为了让老师知道我现在想要表达的这个想法，我几乎就是不假思索的把心中猜想的答案脱口而出，刚刚出口心里就一个劲打鼓求神拜佛千万答对，不然就要出洋相了。
还好真的很幸运，虽然我没听懂但是也一直在认真听，那个问题并不困难，稍加思索虽然不确信好在答案被我给蒙对了，全班只响起我一个人回答的声音，答对了。
视乎老师并没觉得要全班所有人回答的问题却只有一个人回答的声音这有什么不对劲的地方，我答对了问题他就直接好像很自然而然的接着那个问题讲下去，就感觉好像他只是在给我一个人上课一样。
不过因为这点小插曲，他好像变得没有那么生气了，即便后面差生们依然小声的笑闹着，他的眼睛里也看不到之前的怒火，在那堂课之前，我和劳技老师的距离其实很疏远，我说过的，初中时候我在学校里的表现极其普通，整个初中三年我几乎可以说是默默无闻的，在除了班主任之外的其他老师们眼里是个普通得不能在普通的学生，我的名字恐怕只有当他们批改我的作业时才会记得起，主课老师都这样，更别说其他老师对我的印象了，不过自从那堂劳技课后我知道，劳技老师记住我了，虽然那堂课从开始到最后他好像看都没认真看过我一眼，但我知道我想要的目标已经达到。
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