第六章：我给自己重重的判刑
一个人走在回家的路上，心情像雪夜一样迷惘。我不停的跟自己说，住久即家乡，为何内心还是会生出一股落寞。
落寞大多时候是因为内心有着欲望。而我的欲望，就像深埋于冰雪下的种子。再怎么努力也无法破开比岩石还要坚硬无数倍的冻土。
我不想去介入别人的情感里，她不是有涛吗？还找我干逑呀，我是她什么人呢？半个老乡？她认同吗？我觉得我和她都很可笑，可笑到忘了怎么去笑！
我承认我不是一个好男人，我跟过很多女孩子上床，我们翻云覆雨，我们昏天暗地，我们推倒阻挡自己道德理念的最后一堵墙。可是为什么每次当我高潮之后疲软地趴在她们身上的时候，我却没有半点满足感，没有一丁点的快乐，我内疚，我沮丧，我失落，我痛苦……
我不知道她们是否也这样的伤害了自己的灵魂。也许我们都一样，都在以一种特殊到平凡的仪式来自残。
我疯狂的在她们身上花钱，即使在我眼里看着都很垃圾的东西，只要他们想要，我都会买，想以此来掩盖我虚假的情意，想让灵魂得到解脱，越是这样，罪恶感越深。
别人总在最低落的时候说分手，而我总选择在最高潮的时候转身，永不再见。从来就不敢抚摸自己的良心说话，从来就不敢看着她们的眼睛说话，我怕那些眼睛里映着的自己的影子。
为了掩饰自己的仓惶失落，我装作一副玩世不恭的样子，我很洒脱，我很淡定，我嘲笑生命，我藐视死亡，可我看不到自己。
我心中无数次地跟自己说，欧不是那种随便的女孩。也许她心里有着很多的抑郁，很多的心事需要倾泻，需要一个港湾停泊。也许涛给不了她， 所以她给自己开个小差，放纵一回。
这样的经历我也曾有的，只是当怀中的人离去，心就由刚才的高峰跌入了深谷。这样的失落和痛苦我一个人体会就行了，不想让欧去经历。
如果有一天我们真的能达到灵与肉的交融，我一定毫不迟疑地冲上前去，用我的余生来呵护她，守护她。用我的生命去描绘她一生幸福的蓝图，给她一辈子别人给不了的幸福。
只是，还有以后吗？我不知道……
这种感觉，和当年我对小洁的爱如此的相似……
小洁逃课来看我之后不到一个月，她就随母亲转学了。临走那天她给我打电话，听着她的哭声，我很烦躁。我怎么感觉这样的告别就是永别呢？
不知道自己搭错了哪一根神经，也许是舍不得这样的离别。也许是对未来的迷惘，也许是爱极生恨，也许是想掩饰自己的失落……我很不耐烦地说了一句“以后不要再见了”。说完，狠狠地挂上了电话。
为此我内疚了好久，但是我就是不肯认错。后面小洁每两三天就给我写一封信，我都拆开很仔细地看了。而我也在收到信后认真地给她写信，但我从来没有寄给她。只是把要说给她的浓浓的情话，在每一个无眠的夜晚说给自己听。
小洁毫不在意，信依然按时寄来。虽然内容只是她在新学校，新环境的一些琐事，却让我在每一个夜晚反复地读着，思念着……
有时候我也会问自己，还爱着小洁吗？对她的爱到底有多深，为什么就不肯给她回信呢？为何我就不肯放下自己那点可怜的自尊，与小洁共享这份最纯真的思念与孤独呢？
好几次拿着信站在学校的邮箱前，我就没有勇气将信投入信箱中。瞬间的犹豫与思索，使我错过了最适合谈情说爱的花样年华。使我失去表达自己最纯真、最美好情感的机会。
之后的很多年，我才明白，我的那些所谓的理由都不是理由，真正的原因是自卑，感觉无法给予心爱的人幸福和关怀。不但不敢爱，还要用恨来解渴。也是因为自卑，不敢去，不愿去争取，去追求梦想。却要在每一个孤独、冷寂的夜晚黯然神伤。每次想起那时的无知，内心总有着一种撕心裂肺的疼痛。
而今，即使用飞翔我也无法去追回那些逝去的时光。在人生不归的路途上，我只能默默地走着，孤独地去完成一个人由生到死的全过程。
直到高考结束那天，想起她说的“记得我们的约定。”我不得不承认即使我再怎么刻意去遗忘曾经的人和事，我内心里还是很渴望我们还能在一起。我还是很渴望能在她面前站成一个顶天立地的大男人……
思念的堤坝彻底崩塌，倾泻到一张张信纸上。一动笔，就一发不可收拾，整整装了七个信封。我很想对她诉说我的思念，我对自己的惩罚，还有对她的歉意……
可我最终还是没有写。只是对分别后的日子做了流水账一样的叙述。最后委婉地提出想让她回来和我一起在省大读。没想到小洁很认真地看了我的信，还对很多事情提出了她独到的见解。我默默地看着信，心中有着说不清，道不明的痛在肆虐。
最后她才说自己想去北京读书，想趁着自己双眼还纯净的时候看看真真正正，洁白无瑕的雪。想看看真正的雪落，是不是比故乡的芦苇花飘舞更漂亮。她也不想让自己的母亲失望，她想在自己出嫁之前任何事情都要满足母亲的要求。
小洁给出的理由，我无言以对。我只能安慰自己，爱一个人，就是要让她幸福。可我不知道，爱一个人，爱到无能为力，爱到伤心落寞，那还是爱吗？
我知道以自己目前的成绩，想要和小洁一起考北京的一流大学那是痴人说梦。即使我已经很努力了，但是有些东西，一旦丢失，想找回来太难了。后来想想，考北京一个三流的大学我何不再加把劲，考上省大读。宁做鸡头，不做凤尾。
为了能和小洁在一起，我违背了父亲的意愿。没有报考医学院，没有学医，为此和父亲大吵了一架。子承父业，这不是我想要的，我也没有自己的目标和方向，如果有，那就是我只想和小洁在一起。
希望变成失望的我将小洁的回信烧成了灰烬，看着风中飞舞的纸灰，是一段感情的结束，还是证明自己曾经爱过，燃烧过？
为了摆脱对小洁的思念和自己内心的失落。在一次次的毕业聚会中，我有了一个自己并不爱的女朋友。我们天天腻在一起，一起泡吧，一起喝酒唱歌。可我感觉不到快乐，感觉不到舒畅。更别说感受到与小洁在一起时那种心灵深处的悸动和安然了。
可是我还是愿意和她在一起，来排解我内心的寂寞，来欺骗我灵魂深处的伤痛。
终于在一个深夜，我送她回家的时候。内心禁不住良心的谴责，向她委婉的提出了分手。那一夜，我不知道自己是怎么在她的哭喊声中走回家的。我以为提出分手，大家好聚好散，我也解脱了。可是我却多了一种罪恶感，我利用了别人对我的好感来伤害了她。作为凶手的我，一样被反伤了。而伤得很深很深。
很多个夜晚，都从噩梦中醒来。横躺在床上，黑暗的眼，爬满卧室的缝隙。似有无数染了黑漆的怨灵在身边萦绕着、诅咒着我。
而黑夜的深处，像是有着一缕缕黑丝，牵住我的灵魂，羁绊着我睡眠的脚步。
我以为的解脱，原来是陷入了一个更深的陷阱之中。让良知的绳索从地狱深处神来，穿过睡眠，缠绕着我的颈脖。
时间是公平的。它让我在毫不克制的放纵之后戴上道德的枷锁。它让我给自己重重判刑，让我时时刻刻把歉意举过头顶。
这件事情不知道怎么传到父母亲的耳朵里。父亲随手拿起根棒子就往我身上招呼。我站在屋子中央，任父亲手中的棒子狠狠地击打在我的身上。
站到怒不可遏的父亲面前，我才注意到我已经比父亲高了半个头。如果我要闪避，或者还手。我想，已经开始苍老的父亲还是不是我的对手？可我不能，因为他是我父亲，他有打我，教育我的权利。而我，也应该为自己的行为负责，接受惩罚。
俯视着父亲头顶上生出的白发，我感觉不到身上的痛，因为内心更痛。
曾几何时，我还骑在父亲的肩头上去看乡戏，而今，我都已经高过父亲半个头了。记得那时我也是俯视父亲的头顶。那时的他，即使浓密的黑发时常被我弄得像个鸡窝，却依然充满了生命潮气蓬勃的气息。而现在看着父亲头顶上灰白色的毛发，早已不复往日的风采，如此的颓败与荒凉……
这些年我都做了什么呢？初中三年逃课、打架、恐吓师长……可谓无恶不作。让父母亲伤透了心。
高中后以为醒悟过来的我把心思都放在学习上，想要追上小洁的脚步。可我忽略了父母亲的爱。我刻意的远离他们，只有需要钱的时候才会回家。拿了钱之后多一句话也不说，直接回学校。
不管我扮演一个爱学习的乖孩子也好，做一个懒散的坏孩子也罢，我都只顾自己的感受去做，而忽略父母的感受。我是真的伤了父母的心。就像我希望小洁在我身边一样，父母其实多么的希望我能多呆在他们身边呀。也许有一天我要到外地去学习工作了，那么我陪他们的时间还有多少？而他们还有几个六年来让我挥霍？
也许是我眼神和表情的变化，也许是父亲打累了。毕竟他老了，已经没有的往日的气力。父亲把棒子一丢，走回自己的卧室。母亲没有如往常一样过来安慰我，只是在一边抹眼泪，一边不停地说着“小洁也好，你的同学也好，她们都是好女孩呀。”。
我回到自己的房间，都忘了自己有多久没有在这个床上睡觉了。可是床铺很整洁，房间很干净。我抚摸着柔软的床单，想着父母给我整理房间的时候，心里该有多痛呀。可是他们又该向谁去诉说？深埋于心里的那种苦痛不知道是不是已经发酵成毒，没日没夜地侵蚀他们早已不再年轻的身心。
看着房间中的一切，我居然不敢坐下，怕毁了这么温馨的画面。
需要思考的很多，却又不知道该从哪里开始去思考。脑子里像是一团乱麻，搅得我头疼欲裂。
母亲轻轻敲门，给了我一瓶药水，又无声地退了出去。
这时，我才感觉到身上的火辣辣的疼痛。一边给自己搽药，一边想着母亲关门的刹那留给我的背影。
我知道他们并不是对我失望到无语，我相信我自己的感觉。他们只是怕自己不小心说的某一句话，某一个词会伤害到我。他们是真的怕失去我这个孩子。而我一样，也怕失去自己的父母。不管我怎么叛逆，其实内心里都有一种想法，想得到他们更多的关注和支持。只是我自己不知道自己的自私、自以为是已经深深地伤害到父母。让他们在对待自己孩子时都那么小心翼翼，他们的心一定很痛很痛吧。
也不知过了多久，也许只是一下子。母亲在门外轻声说道：“请她到家里吃个饭吧。”
我知道母亲说的她是谁，可我思虑了很久，还是没有勇气去见她。我总以为自己是一个敢作敢当，说过的话就不会反悔的男子汉。我说过的分手就是不再见，相见不如怀念……
那一晚的再见，我就真的再也没有见到她。直到很多年以后的一次高中同学聚会，她还是没有来。也是同学告诉我说她嫁到了远方，她老公是个博士，人也很好，让她把家人都带过去了。我们的同学，她的闺蜜倩跟我说。她不想回到这个让她熟悉而又陌生的地方，因为爱变得残害，因为心被伤透。因为不愿意回忆，所以熟悉的场景也会变得陌生。最后她选择了远离，她说她相信距离和时间会治愈她心中的伤疼，抹平她心上的疤痕。
那一次聚会，所有的同学老师都来了，唯独缺她一人。大家都把目标对准我，虽然没有明说，但任谁都知道是因为什么。
我一次次地端起酒杯，一杯杯地饮下。心中想着她已经模糊的容颜。此刻她应该坐在灯火阑珊的窗台前，或是立于群星闪烁的星空下。用一种永远无法表述的疼痛来思念自己的青春岁月……
而这一切的罪魁祸首是我，是我呀！！！我怎么感觉喝下去的火辣辣的酒，变成一种清冷的液体，模糊了我的视线，却模糊不了内心的歉意……
很多时候，都想给她一个电话或是一条信息。忏悔或是道歉，哪怕只是问候一声。我都没有勇气，怕自己会因此而打搅了她的生活。有些错，一旦犯了，就得用余生来背负。
你转身刹那
我以目光为笔 夜幕为纸
将你落寞的背影描绘 装裱
钉在我思念之壁上
没有归途的路上
痛苦和忏悔也唤不回错失的岁月
唯有将歉意刻在颅骨之上
给自己重重的判刑
如果可以
请接受我的祝福
愿你一切安好
正在往日时光中闲游，电话突然响了。深更半夜的，以为是家里出了什么急事。拿起手机一看，是欧的来电。
“蚊子，明天陪我去医院，你必须得来。”欧以不容置疑的口气说完，就听到了“咔嚓”的声音。然后就传来了电话挂断的声音。
我愣了好一会，才想起她凭什么这么对我说话。是你求我还是我求你了。做人怎么可以这样子呢？你以为你是小洁呀，哪怕是小洁对我说话任何时候都是和声细语的。
我本来心情就不佳，被欧这么刺激，气得我狠狠地将手机摔倒墙上。
看着满地的碎片，我很懊恼。已经很久了，我都没有发过脾气，怎么一发起脾气就摔东西呢？再说了，干嘛拿别人的错误来惩罚自己呢？再说残破的手机也是会污染环境的，不是吗？
我没有理会满地的碎片，直挺挺地躺在床上。连续两晚的煎熬，我真的很累，可是睡眠离我是如此的遥远。只能任由干枯的眼扛起整个黑夜的沉重。
这样的安静无眠的黑夜，这间空荡荡的房子，很适合一个人流泪，他可以彻底地放纵自己，他的哭泣不会被别人看见。可是我的眼泪呢，它去了哪里？难道它也抛弃我这个虚假的肉体，空虚的灵魂。
总以为走过今天，从前的那些过往终究要陨落如花的。想要习惯忘却，却又在无数个失眠的夜晚撩起漫天花雨，独自感伤。我就这样活着，消极、自卑、自恋，却不自知。
我睁着眼数12345678……我闭上眼数12345678……我侧着身数12345678……我躺着数12345678……我不停地数，不停地改变姿势，却无法把自己数进梦里。
我把自己躺在床边，半个身子在床上，半个身子悬在边上，我想这样的方式也许更适合我入眠，可我还是无法安静，唯有的感觉是身心疲惫。
我筋疲力尽地站起身，走到窗前，霓虹闪烁的城市，却如此空洞，没有牵挂的城市，再靓丽也是苍白的。城市虚假的光明遮掩了星光的眼睛，我寻不到小洁注视我的眼。
不知从何时开始，城市和人一样，非要弄出一些虚假的繁华景象来显示自己的霸气，却摧毁了自己最本性的纯真，就像a城摧毁了那片芦苇荡，也摧毁了我对往昔仅存的纯真记忆。我想，也摧毁了很多人的仅存的美好回忆吧。
我不是哲学家，也不是社会学家，所以我搞不懂是人改变了世界，还是世界改变了人。这和鸡生蛋，蛋生鸡一个道理，不是道理的道理。
黑暗即将过去，光明却还还很遥远。风带走了经历过的人和事，却不带走记忆。如果能活一万年，往事能飞多远？而我们的目光是否能看到当初的纯真？
我知道自己已经不能长久注视，时光淡淡流逝，挚爱和眷恋也不能打动什么。
人在此地，心在远方。
凝望，无语，无眠。
被风带走的往事回来了，轻轻落在我积满尘埃的心头，留下一串深浅不一的痕迹之后就消失了。
我现在能做的就是把自己看成一个笑话，然后在微笑中安静地睡去。
有人说，你对另一个人生气，那是因为你在乎对方。虽然很想否认，但是我不得不遵从自己的内心，我是在乎她。却又不知道在乎她什么。难道是传说中的那种一见钟情。这样的想法，人不笑狗都要笑了。
可我还是不得不承认，欧身上有着一股吸引我的气息。那气息有着悒郁的芳香，仿佛有着无尽的魔力，把我引向无尽寒冷的深渊。我越是挣扎，陷得越深。我越是想远离她，却和她越来越近。我知道，我中毒了！而且这个毒已经深入骨髓。
落寞大多时候是因为内心有着欲望。而我的欲望，就像深埋于冰雪下的种子。再怎么努力也无法破开比岩石还要坚硬无数倍的冻土。
我不想去介入别人的情感里，她不是有涛吗？还找我干逑呀，我是她什么人呢？半个老乡？她认同吗？我觉得我和她都很可笑，可笑到忘了怎么去笑！
我承认我不是一个好男人，我跟过很多女孩子上床，我们翻云覆雨，我们昏天暗地，我们推倒阻挡自己道德理念的最后一堵墙。可是为什么每次当我高潮之后疲软地趴在她们身上的时候，我却没有半点满足感，没有一丁点的快乐，我内疚，我沮丧，我失落，我痛苦……
我不知道她们是否也这样的伤害了自己的灵魂。也许我们都一样，都在以一种特殊到平凡的仪式来自残。
我疯狂的在她们身上花钱，即使在我眼里看着都很垃圾的东西，只要他们想要，我都会买，想以此来掩盖我虚假的情意，想让灵魂得到解脱，越是这样，罪恶感越深。
别人总在最低落的时候说分手，而我总选择在最高潮的时候转身，永不再见。从来就不敢抚摸自己的良心说话，从来就不敢看着她们的眼睛说话，我怕那些眼睛里映着的自己的影子。
为了掩饰自己的仓惶失落，我装作一副玩世不恭的样子，我很洒脱，我很淡定，我嘲笑生命，我藐视死亡，可我看不到自己。
我心中无数次地跟自己说，欧不是那种随便的女孩。也许她心里有着很多的抑郁，很多的心事需要倾泻，需要一个港湾停泊。也许涛给不了她， 所以她给自己开个小差，放纵一回。
这样的经历我也曾有的，只是当怀中的人离去，心就由刚才的高峰跌入了深谷。这样的失落和痛苦我一个人体会就行了，不想让欧去经历。
如果有一天我们真的能达到灵与肉的交融，我一定毫不迟疑地冲上前去，用我的余生来呵护她，守护她。用我的生命去描绘她一生幸福的蓝图，给她一辈子别人给不了的幸福。
只是，还有以后吗？我不知道……
这种感觉，和当年我对小洁的爱如此的相似……
小洁逃课来看我之后不到一个月，她就随母亲转学了。临走那天她给我打电话，听着她的哭声，我很烦躁。我怎么感觉这样的告别就是永别呢？
不知道自己搭错了哪一根神经，也许是舍不得这样的离别。也许是对未来的迷惘，也许是爱极生恨，也许是想掩饰自己的失落……我很不耐烦地说了一句“以后不要再见了”。说完，狠狠地挂上了电话。
为此我内疚了好久，但是我就是不肯认错。后面小洁每两三天就给我写一封信，我都拆开很仔细地看了。而我也在收到信后认真地给她写信，但我从来没有寄给她。只是把要说给她的浓浓的情话，在每一个无眠的夜晚说给自己听。
小洁毫不在意，信依然按时寄来。虽然内容只是她在新学校，新环境的一些琐事，却让我在每一个夜晚反复地读着，思念着……
有时候我也会问自己，还爱着小洁吗？对她的爱到底有多深，为什么就不肯给她回信呢？为何我就不肯放下自己那点可怜的自尊，与小洁共享这份最纯真的思念与孤独呢？
好几次拿着信站在学校的邮箱前，我就没有勇气将信投入信箱中。瞬间的犹豫与思索，使我错过了最适合谈情说爱的花样年华。使我失去表达自己最纯真、最美好情感的机会。
之后的很多年，我才明白，我的那些所谓的理由都不是理由，真正的原因是自卑，感觉无法给予心爱的人幸福和关怀。不但不敢爱，还要用恨来解渴。也是因为自卑，不敢去，不愿去争取，去追求梦想。却要在每一个孤独、冷寂的夜晚黯然神伤。每次想起那时的无知，内心总有着一种撕心裂肺的疼痛。
而今，即使用飞翔我也无法去追回那些逝去的时光。在人生不归的路途上，我只能默默地走着，孤独地去完成一个人由生到死的全过程。
直到高考结束那天，想起她说的“记得我们的约定。”我不得不承认即使我再怎么刻意去遗忘曾经的人和事，我内心里还是很渴望我们还能在一起。我还是很渴望能在她面前站成一个顶天立地的大男人……
思念的堤坝彻底崩塌，倾泻到一张张信纸上。一动笔，就一发不可收拾，整整装了七个信封。我很想对她诉说我的思念，我对自己的惩罚，还有对她的歉意……
可我最终还是没有写。只是对分别后的日子做了流水账一样的叙述。最后委婉地提出想让她回来和我一起在省大读。没想到小洁很认真地看了我的信，还对很多事情提出了她独到的见解。我默默地看着信，心中有着说不清，道不明的痛在肆虐。
最后她才说自己想去北京读书，想趁着自己双眼还纯净的时候看看真真正正，洁白无瑕的雪。想看看真正的雪落，是不是比故乡的芦苇花飘舞更漂亮。她也不想让自己的母亲失望，她想在自己出嫁之前任何事情都要满足母亲的要求。
小洁给出的理由，我无言以对。我只能安慰自己，爱一个人，就是要让她幸福。可我不知道，爱一个人，爱到无能为力，爱到伤心落寞，那还是爱吗？
我知道以自己目前的成绩，想要和小洁一起考北京的一流大学那是痴人说梦。即使我已经很努力了，但是有些东西，一旦丢失，想找回来太难了。后来想想，考北京一个三流的大学我何不再加把劲，考上省大读。宁做鸡头，不做凤尾。
为了能和小洁在一起，我违背了父亲的意愿。没有报考医学院，没有学医，为此和父亲大吵了一架。子承父业，这不是我想要的，我也没有自己的目标和方向，如果有，那就是我只想和小洁在一起。
希望变成失望的我将小洁的回信烧成了灰烬，看着风中飞舞的纸灰，是一段感情的结束，还是证明自己曾经爱过，燃烧过？
为了摆脱对小洁的思念和自己内心的失落。在一次次的毕业聚会中，我有了一个自己并不爱的女朋友。我们天天腻在一起，一起泡吧，一起喝酒唱歌。可我感觉不到快乐，感觉不到舒畅。更别说感受到与小洁在一起时那种心灵深处的悸动和安然了。
可是我还是愿意和她在一起，来排解我内心的寂寞，来欺骗我灵魂深处的伤痛。
终于在一个深夜，我送她回家的时候。内心禁不住良心的谴责，向她委婉的提出了分手。那一夜，我不知道自己是怎么在她的哭喊声中走回家的。我以为提出分手，大家好聚好散，我也解脱了。可是我却多了一种罪恶感，我利用了别人对我的好感来伤害了她。作为凶手的我，一样被反伤了。而伤得很深很深。
很多个夜晚，都从噩梦中醒来。横躺在床上，黑暗的眼，爬满卧室的缝隙。似有无数染了黑漆的怨灵在身边萦绕着、诅咒着我。
而黑夜的深处，像是有着一缕缕黑丝，牵住我的灵魂，羁绊着我睡眠的脚步。
我以为的解脱，原来是陷入了一个更深的陷阱之中。让良知的绳索从地狱深处神来，穿过睡眠，缠绕着我的颈脖。
时间是公平的。它让我在毫不克制的放纵之后戴上道德的枷锁。它让我给自己重重判刑，让我时时刻刻把歉意举过头顶。
这件事情不知道怎么传到父母亲的耳朵里。父亲随手拿起根棒子就往我身上招呼。我站在屋子中央，任父亲手中的棒子狠狠地击打在我的身上。
站到怒不可遏的父亲面前，我才注意到我已经比父亲高了半个头。如果我要闪避，或者还手。我想，已经开始苍老的父亲还是不是我的对手？可我不能，因为他是我父亲，他有打我，教育我的权利。而我，也应该为自己的行为负责，接受惩罚。
俯视着父亲头顶上生出的白发，我感觉不到身上的痛，因为内心更痛。
曾几何时，我还骑在父亲的肩头上去看乡戏，而今，我都已经高过父亲半个头了。记得那时我也是俯视父亲的头顶。那时的他，即使浓密的黑发时常被我弄得像个鸡窝，却依然充满了生命潮气蓬勃的气息。而现在看着父亲头顶上灰白色的毛发，早已不复往日的风采，如此的颓败与荒凉……
这些年我都做了什么呢？初中三年逃课、打架、恐吓师长……可谓无恶不作。让父母亲伤透了心。
高中后以为醒悟过来的我把心思都放在学习上，想要追上小洁的脚步。可我忽略了父母亲的爱。我刻意的远离他们，只有需要钱的时候才会回家。拿了钱之后多一句话也不说，直接回学校。
不管我扮演一个爱学习的乖孩子也好，做一个懒散的坏孩子也罢，我都只顾自己的感受去做，而忽略父母的感受。我是真的伤了父母的心。就像我希望小洁在我身边一样，父母其实多么的希望我能多呆在他们身边呀。也许有一天我要到外地去学习工作了，那么我陪他们的时间还有多少？而他们还有几个六年来让我挥霍？
也许是我眼神和表情的变化，也许是父亲打累了。毕竟他老了，已经没有的往日的气力。父亲把棒子一丢，走回自己的卧室。母亲没有如往常一样过来安慰我，只是在一边抹眼泪，一边不停地说着“小洁也好，你的同学也好，她们都是好女孩呀。”。
我回到自己的房间，都忘了自己有多久没有在这个床上睡觉了。可是床铺很整洁，房间很干净。我抚摸着柔软的床单，想着父母给我整理房间的时候，心里该有多痛呀。可是他们又该向谁去诉说？深埋于心里的那种苦痛不知道是不是已经发酵成毒，没日没夜地侵蚀他们早已不再年轻的身心。
看着房间中的一切，我居然不敢坐下，怕毁了这么温馨的画面。
需要思考的很多，却又不知道该从哪里开始去思考。脑子里像是一团乱麻，搅得我头疼欲裂。
母亲轻轻敲门，给了我一瓶药水，又无声地退了出去。
这时，我才感觉到身上的火辣辣的疼痛。一边给自己搽药，一边想着母亲关门的刹那留给我的背影。
我知道他们并不是对我失望到无语，我相信我自己的感觉。他们只是怕自己不小心说的某一句话，某一个词会伤害到我。他们是真的怕失去我这个孩子。而我一样，也怕失去自己的父母。不管我怎么叛逆，其实内心里都有一种想法，想得到他们更多的关注和支持。只是我自己不知道自己的自私、自以为是已经深深地伤害到父母。让他们在对待自己孩子时都那么小心翼翼，他们的心一定很痛很痛吧。
也不知过了多久，也许只是一下子。母亲在门外轻声说道：“请她到家里吃个饭吧。”
我知道母亲说的她是谁，可我思虑了很久，还是没有勇气去见她。我总以为自己是一个敢作敢当，说过的话就不会反悔的男子汉。我说过的分手就是不再见，相见不如怀念……
那一晚的再见，我就真的再也没有见到她。直到很多年以后的一次高中同学聚会，她还是没有来。也是同学告诉我说她嫁到了远方，她老公是个博士，人也很好，让她把家人都带过去了。我们的同学，她的闺蜜倩跟我说。她不想回到这个让她熟悉而又陌生的地方，因为爱变得残害，因为心被伤透。因为不愿意回忆，所以熟悉的场景也会变得陌生。最后她选择了远离，她说她相信距离和时间会治愈她心中的伤疼，抹平她心上的疤痕。
那一次聚会，所有的同学老师都来了，唯独缺她一人。大家都把目标对准我，虽然没有明说，但任谁都知道是因为什么。
我一次次地端起酒杯，一杯杯地饮下。心中想着她已经模糊的容颜。此刻她应该坐在灯火阑珊的窗台前，或是立于群星闪烁的星空下。用一种永远无法表述的疼痛来思念自己的青春岁月……
而这一切的罪魁祸首是我，是我呀！！！我怎么感觉喝下去的火辣辣的酒，变成一种清冷的液体，模糊了我的视线，却模糊不了内心的歉意……
很多时候，都想给她一个电话或是一条信息。忏悔或是道歉，哪怕只是问候一声。我都没有勇气，怕自己会因此而打搅了她的生活。有些错，一旦犯了，就得用余生来背负。
你转身刹那
我以目光为笔 夜幕为纸
将你落寞的背影描绘 装裱
钉在我思念之壁上
没有归途的路上
痛苦和忏悔也唤不回错失的岁月
唯有将歉意刻在颅骨之上
给自己重重的判刑
如果可以
请接受我的祝福
愿你一切安好
正在往日时光中闲游，电话突然响了。深更半夜的，以为是家里出了什么急事。拿起手机一看，是欧的来电。
“蚊子，明天陪我去医院，你必须得来。”欧以不容置疑的口气说完，就听到了“咔嚓”的声音。然后就传来了电话挂断的声音。
我愣了好一会，才想起她凭什么这么对我说话。是你求我还是我求你了。做人怎么可以这样子呢？你以为你是小洁呀，哪怕是小洁对我说话任何时候都是和声细语的。
我本来心情就不佳，被欧这么刺激，气得我狠狠地将手机摔倒墙上。
看着满地的碎片，我很懊恼。已经很久了，我都没有发过脾气，怎么一发起脾气就摔东西呢？再说了，干嘛拿别人的错误来惩罚自己呢？再说残破的手机也是会污染环境的，不是吗？
我没有理会满地的碎片，直挺挺地躺在床上。连续两晚的煎熬，我真的很累，可是睡眠离我是如此的遥远。只能任由干枯的眼扛起整个黑夜的沉重。
这样的安静无眠的黑夜，这间空荡荡的房子，很适合一个人流泪，他可以彻底地放纵自己，他的哭泣不会被别人看见。可是我的眼泪呢，它去了哪里？难道它也抛弃我这个虚假的肉体，空虚的灵魂。
总以为走过今天，从前的那些过往终究要陨落如花的。想要习惯忘却，却又在无数个失眠的夜晚撩起漫天花雨，独自感伤。我就这样活着，消极、自卑、自恋，却不自知。
我睁着眼数12345678……我闭上眼数12345678……我侧着身数12345678……我躺着数12345678……我不停地数，不停地改变姿势，却无法把自己数进梦里。
我把自己躺在床边，半个身子在床上，半个身子悬在边上，我想这样的方式也许更适合我入眠，可我还是无法安静，唯有的感觉是身心疲惫。
我筋疲力尽地站起身，走到窗前，霓虹闪烁的城市，却如此空洞，没有牵挂的城市，再靓丽也是苍白的。城市虚假的光明遮掩了星光的眼睛，我寻不到小洁注视我的眼。
不知从何时开始，城市和人一样，非要弄出一些虚假的繁华景象来显示自己的霸气，却摧毁了自己最本性的纯真，就像a城摧毁了那片芦苇荡，也摧毁了我对往昔仅存的纯真记忆。我想，也摧毁了很多人的仅存的美好回忆吧。
我不是哲学家，也不是社会学家，所以我搞不懂是人改变了世界，还是世界改变了人。这和鸡生蛋，蛋生鸡一个道理，不是道理的道理。
黑暗即将过去，光明却还还很遥远。风带走了经历过的人和事，却不带走记忆。如果能活一万年，往事能飞多远？而我们的目光是否能看到当初的纯真？
我知道自己已经不能长久注视，时光淡淡流逝，挚爱和眷恋也不能打动什么。
人在此地，心在远方。
凝望，无语，无眠。
被风带走的往事回来了，轻轻落在我积满尘埃的心头，留下一串深浅不一的痕迹之后就消失了。
我现在能做的就是把自己看成一个笑话，然后在微笑中安静地睡去。
有人说，你对另一个人生气，那是因为你在乎对方。虽然很想否认，但是我不得不遵从自己的内心，我是在乎她。却又不知道在乎她什么。难道是传说中的那种一见钟情。这样的想法，人不笑狗都要笑了。
可我还是不得不承认，欧身上有着一股吸引我的气息。那气息有着悒郁的芳香，仿佛有着无尽的魔力，把我引向无尽寒冷的深渊。我越是挣扎，陷得越深。我越是想远离她，却和她越来越近。我知道，我中毒了！而且这个毒已经深入骨髓。