十
“喂，已经七点啦！”妻子隔着纸拉门喊道。不知主人是醒了，还是没有醒，只是背着身子，不答腔。
一概不回答是这位先生的个性。只是在必须开口的时候，才“哼”一声。连这一声“哼”，也不是轻易发出的。虽说懒到连答话都嫌麻烦的人，或许别有意趣，只可惜这类人是最不讨女人喜欢的。现在，连陪伴在他身边的妻子对他好像都不大敬重，更何况其他人了，这么说应该不会有什么错吧。人常说：“被亲兄弟疏远的人，不会得到美人的芳心。”那么连妻子都不待见的主人，也不可能得到一般淑女的青睐了。虽说我也没有必要借趁此机会揭露主人在异性中毫无吸引力的事，无奈主人总是把事情想歪了，为自己辩解，妻子之所以不喜欢他，完全是因为他上了年纪。这正是他糊涂的根由。为了帮他反躬自省，我才出于关心略表己见的。
既然按照丈夫吩咐的叫早时间已喊了丈夫起床，而丈夫不予理睬，既然主人背对着自己，连哼都不哼一声的话，女主人便断定错在丈夫，而不在自己了。于是妻子做出一副“误了事与我无关”的神情，扛着笤帚和掸子去了书房。
不大工夫，照例从书房里传来了啪嗒啪嗒拍打东西的声音，每天一次的打扫卫生开始了。清扫的目的到底是运动，还是游戏，我不担负清扫之责，无可奉告，所以只要装作不知便可，不过，说到像这位女主人的清扫方法，却不能不说是毫无意义之举。若问为什么说毫无意义，那是因为女主人只是为了扫除而扫除。她用掸子大致掸掸纸拉门，将笤帚往席子上一划拉，就算打扫完毕。对于扫除的原因和结果，她是不负丝毫责任的。因此之故，干净的地方每天都干净，而那些污垢之所、落满灰尘之处则污垢依旧，灰尘犹在。自古就有“告朔饩羊”的故事嘛，说不定打扫终究比不扫要好些。其实，她打扫不打扫，对于主人并没什么多少用处。而天天不辞辛苦地来打扫，正是女主人的非凡之处。尽管妻子与扫除，已由于多年的习惯，形成了机械的联想，二者被牢牢地结合在了一起，至于扫除的效果，仍旧像女主人尚未降生以前一样，像还没有发明笤帚和掸子以前一样，丝毫不见长进。想来，这二者的关系，就像形式逻辑命题中的名词一样，不问内容如何而彼此结合在一起的吧。
和主人不同，我习惯于早起。此时，肚子已经饿得咕咕叫了。但是，连这家人都没有用餐，咱这卑贱的猫，更是不可能吃早点的，然而这正是猫的可悲之处，我以为此时正从鲍鱼壳里冒出一缕缕热腾腾的香气呢！这么一想，我就再也忍耐不下去了。当明知道会失望仍然对其抱着希望时，最明智之举乃是只在心里想象那希望，按兵不动。可是要做到这一点相当困难。我非要试探一下内心的想象是否与实际相符不可，甚至要以身试法，尝试那注定会失望的事，不体验到这种失望不死心。我实在饿得受不住，便爬进厨房，先瞧了一眼炉灶旁边的鲍鱼壳。不出所料，昨晚舔得一干二净的地方，依旧暴露在天窗泄下来的初秋光照例静悄悄地闪烁着贼光。
女仆已把煮好的米饭倒进饭桶，此时正在搅拌炉火上的汤菜锅。菜锅周边溢出来的条条米汤，被烤得干巴巴的，有的就像薄薄的吉野纸似的粘在上面。我心想，既然饭菜都已做好，应该可以吃饭了吧。这种时候客气是多余的。就算不能达成所愿，也吃不了什么亏。因此我应该鼓足勇气，催促她快些开早饭。尽管我是寄居在这家里的猫，也同样知道饿的！我打定主意，“喵喵”地冲着女仆叫起来，叫声既像是撒娇，又像是请求，又像是抱怨。女仆根本不理睬。我熟知她是个生来就难缠的不通人情的家伙，不过，只要叫得动听，说不定会叫来她的同情，这就要考验我的本事了。于是，我改为“嗷嗷”地叫了几声。那叫声带有几分悲壮，连我自己都确信它定可唤起天涯游子断肠之思。
谁料女仆却全然不为所动。这女人说不定是个聋子。聋子不可能当女仆。可能是单单听不见猫叫？据说世上有色盲一说。尽管本人认为自己视力很好，但在医生看来，是个“半瞎”。而这位女仆，大概是声盲吧？声盲也属于残疾人。她虽说是个残废却特别蛮横。夜里我要出去方便，可是不管怎么央告，她也不给我开门。偶尔放我出去，却又不开门放我进屋。即使夏天，夜露也很伤身，更何况是秋霜。我在屋檐下蹲着，苦熬到日出，那感觉是何等悲怆，各位恐怕无法想象。前些天我被她关在门外时，还遭到了野狗的袭击，就在命悬一线之际，幸亏我及时跳上仓房的屋顶才捡了一条命，吓得我哆嗦了一整夜。这一切不幸都是女仆的不通人情造成的。面对这么个女人，无论怎样使出浑身解数朝她叫唤，也不会有任何反应的，然而正所谓“人穷志短，狗急跳墙，兔子急了还咬人呢”，所以万般无奈之时，我什么事都干得出的。
当我第三次叫时，为了引起女仆的注意，特地采用了“啊嗷——啊嗷——”这样复杂的发声法。我确信自己的叫声之优美，绝不亚于贝多芬的交响乐。然而，对于女仆仍然丝毫不起作用。她突然跪下，掀起一块地窖盖板，从里面抓出一根四寸长的木炭来，然后在火炉边上梆梆地敲成三截，炭粉溅到四周乌黑一片，似乎还飞进菜汤里一点。女仆才不会顾忌这些，立刻将三截木炭从锅底塞进了火炉里。看样子她是不可能被我发出的交响乐打动了。没办法，我只好悄然回起居室去。路过洗澡间时，看见三个女孩正在里面洗脸，那场面太热闹了。
虽说是洗脸，可是两个大女孩才上幼儿园，老三更小，跟在姐姐屁股后面都走不稳，因此，根本不可能像样地洗脸，使用化妆品打扮了。那个最小的竟然从水桶里捞出湿淋淋的抹布在脸上胡乱涂抹。用抹布擦脸，想必是不怎么舒服的，然而，每当地震时，哪那个小家伙便叫喊：“太有意西（思）啦！”像这样的孩子，用抹布擦脸这等小事，就不足为怪了。说不定她比八木独仙还要超然得多呢。大姐不愧是长女，以大姐自居，看到小妹这样，“哐啷”一声摔了自己的漱口盂，来夺抹布：
“小丫头，那是抹布呀！”
小家伙也是个犟主，不肯老老实实听姐姐的话。嘴里一边说着“我不，巴布！”又抢回那条抹布。
这“巴布”二字，究竟是什么意思，来自什么语，没有人知道。只是这小家伙发脾气时会常常用到。
由于这抹布被姊妹俩拉来扯去，从含水最多的中段滴答滴答地流出水来，毫不留情地淋在小妹的脚上。如果只淋在脚上倒也罢了，她的双膝也被淋得湿漉漉的。这小妹还穿着元禄呢。什么是元禄？我经过了解才明白，凡是染有某种花纹的衣服都叫作元禄。也不知是谁教给大姐的，她居然会说这等难词儿：“丫头，元禄都湿了，听姐姐话，啊？”
可是这位姐姐前不久还把“元禄”和“双六”给念混了呢。
从元禄我联想起一件事来，顺便啰嗦几句。这位大姐说错的话太多了，经常叫人听了哭笑不得。例如看到着火，她说：“蘑菇飞来了！”“到御茶酱女子学校去上学！”有时候把惠比寿和厨房搞混了。有一次还说：“我可不是葫芦里生的。”仔细一问才知道，原来她是把“胡同”说成“葫芦”了。主人每逢听到女儿说错话都发笑，但是，他自己到学校去教英语时，可能会认真地把比这更严重的错误讲给学生们听呢！
小丫头——本人不这么叫自己，总是叫丫达——发现元禄衫湿了，哭起来，嚷着：“元大细！”
元禄湿了还了得！女仆从厨房里跑了出来，夺过抹布给她擦衣服。
在这乱哄哄之中比较安静的是二姐澄子。澄子将架上掉下来的扑粉瓶盖打开，正背着脸不停地往脸上抹粉呢。她先用伸进瓶里蘸了粉的手指在鼻尖上抹了一下，鼻梁上立刻出现了一条白道道，鼻子的所在立见分明。接着她又将那手指往脸上抹了一下，于是乎，脸蛋儿上又白了一块。就在她刚刚打扮完，女仆进来了，擦完小丫头的元禄衫，又顺手给澄子擦了脸蛋。澄子有些不高兴。
我冷眼观看了这一幕后，从客室来到主人的卧室，偷偷瞧一下主人起床没有。可是没有找到主人的头在何处。只看见一只厚厚的八寸半大脚从被角伸出来。大概是怕一露头就会被妻子叫起来，主人才将头缩进被子去的，活像个缩头乌龟。这会儿，已将书房打扫完毕的妻子，又扛起笤帚和掸子走过来，同刚才一样，站在门口喊道：“还不起来吗？”
她站了一会儿，盯着那个不露脑袋的被子。这回仍无回应。妻子两步跨进门来，用笤帚“咚”地戳了下铺席，再一次催促道：“你怎么还不起来？”
这时，主人已经醒了。正因为醒了，为了抵御妻子的袭击，才把脑袋缩进被窝里的。他以为只要不露出头来，就可以躲过，正怀着侥幸的心理赖着不起呢，谁知妻子却不肯放过他。第一次，妻子是在门口叫他起床的，至少相距六尺远，他还不当回事。当妻子“咚”的一声戳笤帚时，距离近在三尺左右，他吓了一跳。而且妻子第二次问的“还不起来吗？”不论从距离还是音量，都以比前次翻倍之势传进被窝，他才意识到已经无路可退，小声“嗯！”了一声。
“不是说必须九点钟以前去吗？不赶快起来，要来不及的。”
“你不催，我也准备要起来的。”
他从睡袍的袖口里答话的样子，真乃奇观。妻子常常被他这一手给蒙过去，以为他会起床，便放下心来，谁知他又酣然睡去。因此，妻子觉着不可轻信，便又催他：“快快起床吧！”
已经说了马上就起床，还催促起床，真讨厌！像主人这样任性的人，就更是气恼。于是主人将蒙在头上的被子猛的一下子掀掉，瞪着两只圆眼说：“烦死人了。我说起床，自然会起床的嘛！”
“你嘴里说起床，可还是不起呀！”
“我什么时候这样说了不做啊？”
“任何时候都是！”
“胡说！”
“不知道谁在胡说！”
妻子“咚”的一声将笤帚一戳，站在主人枕旁的架势，相当地威风。
就在这时，房后车夫家的孩子八丫头突然“哇”的一声大哭起来。这是车夫的老婆指使的，只要主人一发火，八丫头就一定要哇哇大哭。虽说这样做，她也许会收到一点赏钱，不过，八丫头可就受罪了。有这么个妈，就要从早哭到晚。假如主人能够稍微明白些这里面的门道，控制些火气的话，那八丫头的小命也会延长些。不过，话说回来，纵然金田先生怎么恳求，车夫老婆竟能干出这等愚蠢之举来，可见比起天道公平来，他们有过之而无不及。
如果只是主人发怒时，被八丫头哭几声，孩子还不算太受罪，然而，金田先生雇用了邻近的几个无赖，每当他们鼓噪“今户窑的狸猫”时，八丫头也必须配合着大哭的。有时候由于不知主人是否会动怒，便预想这么做他一定会发火，而提前把八丫头弄哭。就这样，也弄不清到底是主人是八丫头，还是八丫头是主人了。总之，若想捉弄主人，无须费多大力气，只要把八丫头臭骂一顿，便等于打了主人的嘴巴。传说在古代西方，犯人如果临行前逃亡国外，未能逮捕归案，便制造一个偶人作为其替身进行焚烧。可见金田公馆里也有通晓西洋故事的军师，给他们传授过计谋了。落云馆也好，八丫头娘也罢，对于毫无本事的主人来说，都是很难对付的吧！此外还有许多难对付的敌人，也许全街人都是主人的对头。不过，眼下与本文无关，留到以后陆续介绍吧！
一大清早就听到八丫头的哭声，主人大怒，立刻翻身而起，端坐在被褥上。此时，什么精神修养、什么八木独仙，全都不复存在。他边起来，边两只手咔咔地搔头，差点把头皮挠下一层来。于是，攒了一个月的头皮毫不客气地飞落到脖颈和睡衣领上，非常壮观。再一看胡须，更叫人吃惊。那胡须怒发冲冠般倒竖着。既然主人发怒，那胡须想必是觉得自己无动于衷，太愧对主人，故而也根根挺立，以迅猛之势，向四面八方肆意伸展，这可算得上是一景。由于昨天主人对镜整理过，胡须都服服帖帖地齐刷刷地排列着，宛如德皇恺撒的胡须一般。但是只睡了一晚上，所有操练都白费了，胡须又恢复了本来面目，放任自流了。这宛如主人一夜速成的精神修养，第二天便忘得干干净净，天生的野猪本领又立刻暴露无遗一般。蓄有如此粗野胡须的这个粗野男人，居然至今还没有被免去教师职务。想到这里，方知日本之广阔。正因为广阔，金田老板及其走狗，才得以作为人而苟活于世吧！主人似乎确信：只要他们作为人而存活于世，那么，就没有理由革自己教师的职。必要时可以给巢鸭疯人院去封信，请教一下天道公平先生，自然会搞明白。
这时，主人睁大我昨天介绍过的他那双混沌太古般的眼睛，死死地看着对面的壁橱。这个壁橱高六尺，分成上下两层，各有一个柜门。下边那个壁橱门和被脚紧挨着，坐起来的主人只要睁开眼睛，便会很自然地将视线投向那里。主人一瞧，那门上裱糊的花纹纸早已斑驳破损，露出了里层的各色糊纸，活像是内脏。那内脏五光十色，有的是印刷品，有的是手写的，有的是背面朝外，有的是颠倒的。当主人看见这些“内脏”时，想仔细瞧瞧上边写了些什么。本来主人一肚子火，恨不能把车夫老婆抓来，将她的脸摁在松树干上磨。可是，现在突然又想读这些废纸上的字，看似不可理喻，然而，对于他这么个喜怒无常的人来说，却不必奇怪。这就像小孩哭时，只要给个豆包，马上会破涕为笑一样。
主人从前在某个寺庙里住宿时，隔扇那边住着五六个尼姑。说到这尼姑，本来就是坏心肠女人之中心肠最坏的。其中一个尼姑，似乎摸透了主人的脾气，敲自己的饭锅，打着拍子唱道：“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”据说主人极其厌恶尼姑，就是打那时开始的。不过，那尼姑虽说是挖苦主人，却也不是空穴来风。主人无论是哭还是笑，不管是喜还是悲，情感表露无不多于常人，但都不持久。说好听些，是没有长性，心绪转换过于频繁。若翻译成白话，他不过是个浅薄无知的赖皮大王罢了。既然是个难缠的孩子，那么，他猛然坐起，像要跟谁干一架似的，却又突然改变主意，看起壁橱里露出的“内脏”来，也就顺理成章了。
主人第一眼看到的是头朝下的伊藤博文，上端还有“明治十一年九月二十八日”的字样。可见这位朝鲜总督，也是从这个时代开始紧跟着政令行事了。主人心想：不知大将军此时任何职？他费劲地仔细辨认，终于看见“大藏卿”三个字。果然是个了不起的职位！再怎么两脚朝天，也是个大藏卿呢！他又稍微向左一看，这回看见了一个横着的大藏卿，躺着午睡哩。这也难怪，拿大顶是坚持不了多久的。在下面的一大块木版上印刷着“汝等”两个字，他很想往下看，可就是看不见。下一行只露出“速速”二字。这一句他也想看，无奈也是只露出这么点，所以看不成了。假如主人是警察厅的侦探，即使是他人之物，说不定也会扯开看一看的。做侦探的，没有受过高等教育，为了拿到罪证，什么事都干得出来，真是不可救药。但愿他们能够稍微客气些。若是不客气，就不准他们来调查取证！据说他们甚至罗织罪名诬陷良民。良民纳税雇用的人，竟然反过来诬陷雇主，他们也属于彻头彻尾的疯子。
主人又转动一下眼珠，往中心部分看去。中心有“大分县”三个字在翻筋斗。连伊藤博文都拿大顶，大分县翻筋斗也是理所当然。主人看到这里，双手握紧拳头，高高地向天井伸去，这是他打呵欠的预备姿势。
主人这一声呵欠宛如鲸鱼远吠，声嘶力竭。他打完了这个呵欠，便慢腾腾地换上衣服，到洗澡间去洗漱。妻子早已等得不耐烦，立刻卷起被褥，叠好睡袍，例行公事地打扫起来。和妻子打扫如出一辙，主人洗脸也是千篇一律，十年如一日。和前些天介绍过的一样，依然“啊、啊”“嘎、嘎”地叫个不休。少顷，他梳理完了头发，将毛巾往肩上一搭，驾临客厅，在长方形火炉旁悠然落座。提起长方形火炉，说不定有的读者会想到鱼鳞花纹的山毛榉木、全铜镶里的那种，娇妻披散着刚洗过的一头乌发，支起一条腿坐在身边，在台湾黑檀炉沿儿上磕长烟袋的景象吧。不过我家主人苦沙弥先生的长火炉绝没有那么讲究。它古雅得以至于究竟是用什么原料制作的，外行人无从辨认。长方形火炉本应擦得锃亮才是，而主人的这个货色，到底是山毛榉的，还是樱木的，或是桐木的，都搞不清楚，而且几乎从来没有擦过，所以总是黑黢黢的，难以入目。若问：“这玩意儿是从哪儿买来的？”他肯定回答：“记不起什么时候买的了。”若再问：“那么说，是别人给的？”他就会说：“没人赠送过。”“如此说来，难道是偷来的不成？”倘若这样刨根问底，主人又不知怎样回答，总是含糊其辞。听说从前主人的亲戚中有个老太爷，他死了以后，那个亲戚曾请主人住在老人住所里看了一段时间家。后来主人自己成了家，从老人住所搬走时，就把那个老人一直用着的长方形火炉，一起若无其事地带走了。这似乎有点不讲德行，但是思量起来，虽有点不讲德行，这类事在人世上可是屡见不鲜。比如银行家每天帮别人存钱，渐渐地就会把别人的钱看成了自己的钱。官吏本是人民的公仆。相当于人民为了办事方便，而给了他们一定权限的代理人，但是他们仗着被委任的权力，每天处理事务时，渐渐地变得狂妄起来，认为那权力本来就是自己的，人民反倒完全没有置喙的余地。既然这类人布满了人间，也就不好以长方形火炉事件为由，断定主人有盗窃癖。假如主人具有盗窃癖，那么，天下人便无人没有盗窃癖了。
主人占据了长方形火炉旁的位置，面对着饭桌坐着，饭桌其他三面，已经有三个女儿在吃早饭。即刚才用抹布擦脸的“小丫头”，在“御茶酱”学校读书的敦子和将手指插进扑粉瓶里的澄子。主人并不厚此薄彼地扫视了一遍这三位小姐。敦子的脸型轮廓很像南洋铁刀的刀把；澄子是妹妹，自然多少带点姐姐的面相，蛮有琉球的朱红漆盆的样子。只有“小丫头”独放异彩，长了一副长脸。问题是，如果是竖长，人世上还不乏其例，而这位小丫头的脸却长得横宽。不管怎么流行，总不会流行横宽的面庞吧！尽管是自己的孩子，主人也为她们的将来发愁。即便长成这副模样，她们也要长大成人的。岂止长大，其速度之快，大有禅庙里的竹笋转眼变成嫩竹之势。每当主人感叹“又长高了！”时，就感觉身后仿佛有追兵逼近，不由得提心吊胆起来。不管主人怎么不在意孩子们，也知道这三位小姐都是女的。也知道既然是女的，就要让她们嫁人。而且他还清楚，就算自己知道这一点，却没有本事把她们嫁出去。因此，虽然是自己的亲骨肉，却感到有些发愁。既然发愁，就不该生养她们。不过，这就是人生！若问人生的定义是什么？不是别的，只要说“即是制造不必要的麻烦来折磨自己”，就足够了。
孩子们果然了得。她们欢天喜地地用餐，做梦也想不到老爸正穷于处置她们。不过，最要命的是小丫头。这小丫头年三岁，所以吃饭的时候，当妈的特意为她摆了一套适合三岁孩子用的小筷子、小碗，然而，小丫头偏偏不乐意使用它们，总是抢姐姐的碗和筷子，非要用那个拿不动的碗吃饭。遍观人世间，往往越是无德无能的庸人，越是肆意妄为，削尖脑袋想要爬上不胜任其职的官位，而这种性格，早在孩童时期就已经萌芽了。既然根深蒂固，绝非靠教育和熏陶便可以治愈的，因此趁早断掉此念为好。
小丫头将从姐姐那里掠夺的大饭碗和长筷子据为己有，并胡乱使用起来。由于胡乱使用自己根本使用不了的餐具，所以用起来势必一塌糊涂。小丫头先攥住两根筷子头，“噗”的一声插进碗底。碗里盛了八分满的饭，米饭上面还浮着满满的酱汤。当小丫头猛地将筷子戳进去时，原本勉强保持着平衡的碗，由于突然遭受冲击而倾斜了三十度，同时，碗里的酱汤毫不留情地流向小丫头的胸脯。
不过，小丫头是不会因为这么点事就退缩的。小丫头是个暴君，她接着又把插进碗里的筷子死命地从碗底往起一挑，同时，把小嘴凑近碗边，张大嘴去接挑上来的饭粒，结果没有接住的米粒与黄色酱汤混合一处，“冲啊”地呐喊着，扑向她的鼻头、面颊和腮帮子。那些扑空的饭粒便落在铺席上，数不胜数。这种吃相，简直是一点规矩都没有。我谨向大名鼎鼎的金田先生以及天下权贵们发出忠告：诸公对待他人，如果像小丫头使用碗筷一样的话，那么，飞入诸公嘴里的饭粒必然会少之又少的。而且，入口的饭粒也并非以必然之势而入的，而是误入口中罢了。怎样？敬请务必三思而行噢。这和你们的“谙于世故的圆滑之人”的头衔很不相称的噢。
姐姐敦子被小丫头抢走了自己的筷子和碗，一直凑合着用小筷子小碗吃饭。那只碗太小，即使盛得满满，一动筷子，两三口就吃光了。因此她频频从饭桶里盛饭。已经吃了四碗，现在是第五碗了。敦子掀开锅盖，拿起饭勺，看了一会儿饭桶。她似乎在犹豫，是不是再吃一碗。最后终于下了决心，在估计没有锅巴的地方下了勺子，这还不难，但是手一翻将饭勺里的饭扣到碗里时，没有装进小碗里的饭团便落在了铺席上。敦子毫不惊慌，小心拾起洒落的米饭来。我正猜测拾起来怎么办呢，只见她全部扔回饭桶里了。这可有点脏啊。
当小丫头大肆胡闹，挑起筷子吃得满脸饭粒之时，恰逢敦子盛完饭之际。不愧是姐姐，不忍心看小丫头满脸饭粒，就一边说着：“哎呀，小丫头，怎么搞的，脸上全是饭粒啦！”一边急忙给小丫头清理脸来。首先要除掉贴在鼻尖上的饭粒。我以为她会将弄下来的饭粒扔掉，谁料想，竟将饭粒塞进了自己的嘴里，让我大为吃惊。然后她又去清理小丫头的脸蛋。脸蛋上的饭粒成堆，两个脸蛋加起来，足有二十粒吧！姐姐耐心地拿下一粒，吃一粒，终于将妹妹脸上的饭粒吃得一个不剩了。
这时，一直文静地吃咸菜的澄子，突然从碗里的酱汤中舀出一块煮烂的地瓜，一下子塞进了嘴里。诸公想必清楚，吃特别烫的煮地瓜别提多难受了。就算是大人，不小心也会烫得吱哇乱叫的。何况敦子这样缺少吃地瓜经验的孩子，其结果可想而知。澄子“哇”地叫了一声，将嘴里的地瓜吐在饭桌上。其中两三块，不知怎么，滚到了小丫头面前，在恰好她够得着的地方停住。小丫头本来就特别爱吃地瓜。所以当特别爱吃的地瓜落到眼前，她迅速放下筷子，抓起地瓜块，大口地吞下。
一直目睹女儿们这些吃相的主人，一言不发，一心一意地吃自己的饭，喝自己的汤，此时此刻，正在用牙签剔牙。
主人对于女儿的教育似乎打算采取绝对放任自由的方针。哪怕三位小姐立刻成为“海老茶式部”、“鼠式部”，不约而同地找个情夫私奔，恐怕主人也会照样吃他的饭，喝他的茶，事不关己似的冷眼旁观，反正是“不作为”。然而，展望当今世界那些所谓“大有作为”的人士，除了撒谎骗人，暗下毒手残害人，虚张声势吓唬人，以及设下圈套陷害人之外，似乎没什么其他能耐了。连中学里的那些少年们也照猫画虎，错误地以为不这样就吃不开，只有扬扬得意地干那种本应脸红的勾当，才称得上是未来的绅士。这哪里是什么“有能耐的人”，简直是一帮无赖！我也算是个日本猫，多少有点爱国心。每当看见这号“有能耐的人”，就想揍他们一通。因为这种人多一个，国家就要相应地衰弱一分。有这样的学生，是学校的耻辱；有这样的人民，是国家的耻辱。即便是耻辱，这号人却充斥于社会，实在难以理解。日本人连猫那么点尊严都没有。真是可怜！比起这号人来，不能不说主人他们，是远为高尚的君子。正因为他窝囊才说他高尚；正因为他没有能耐才说他高尚；正因为他不耍小聪明才说他高尚的。
如上所述，主人以无所作为的方式顺利吃罢早餐，然后穿上西装，打了车，到日本堤警察分局去了。当他拉开纸隔门时，问车夫是否知道日本堤在哪里，车夫嘿嘿地笑了起来。“就是那个吉原妓院街附近的日本堤吧？”车夫如此跟主人回话，真有点滑稽。
主人破例地打车出了门。妻子吃罢早餐，照例催促两个大的：“喂，你们快去上学吧！要迟到啦！”
女儿们却很沉着，根本不做去上学的准备。
“什么，今天可是放假呀！”
“怎么会放假？快点吧！”妈妈申斥道。
“可是，昨天老师说，今天休息呀！”姐姐仍然一动不动。
妈妈这才觉得不对头，便从壁橱里拿出日历，反复地看，终于发现了今天是红日子。主人大概也不知道今天是节日，还给学校写了假条。妻子也不知今天是节日，才把假条给扔进了邮筒吧！至于迷亭，他是真的不知道，还是明明知道却佯作不知，可就不好说了。女主人发现红字后吃惊得“啊！”了一声，对孩子们说：
“那么，都在家好好玩吧！”说完，她像往常一样，拿出针线筐，开始做针线活了。
此后的半个小时，家里平安无事，没有发生足以构成我的创作素材的事件。不过，突然来了个奇怪的客人。是一位十七八岁的女学生。穿着一双歪了跟的皮鞋，紫色的裙裤，头发卷曲得像一堆算盘珠，连门也不叫，就从后门进来了。
她是主人的侄女，名叫雪江，据说是学校里的学生，时常星期天过来，一来就会和叔父争执一通。名字虽然好听，模样却不如其名，普通得不能再普通了，只要在大街上走上几百米，就一定会遇见这样的面孔。
“婶子，你好！”她说着便大步走进客厅，在针线筐旁坐下。
“哟，今天这么早就来了……”
“今天是节日，我就想早晨来看看你们，所以八点半就急忙出来了。”
“是啊，有什么事吗？”
“没有。只是好久没来看叔叔婶子了，来看看。”
“干嘛看看啊？多玩一会儿吧。你叔叔这就回来了。”
“叔叔去哪儿啦？真稀罕哪。”
“是啊，今天去了一个不寻常的地方……到警察分局去了。稀罕吧？”
“啊？为什么事？”
“说是今
年春天闯进家来的那个小偷被捉住了。”
“这么说是跟小偷对质去了？真麻烦。”
“哪里！是返还失物呀。昨天警察特意来了一趟，告诉我们失盗的东西找到了，叫去认领呢。”
“噢，这么回事啊。不然的话，叔叔怎么可能这么早出门啊。要是平时，现在还在睡觉哩！”
“像你叔叔那么能睡懒觉的人太少见了……并且，我一喊他起来，就生气。今天早晨就是，本来他告诉我，七点钟一定叫醒他，所以就去喊他起来。可是，他钻进被窝里，根本不起来。我因为担心，隔了一会儿又叫了一遍。他竟在被子里说些不中听的。真拿他没办法！”
“他为什么那么困呢？一定是神经衰弱吧？”
“什么？”
“他真是个爱发脾气的人。就他那脾气，居然还在学校教书？”
“唉，听说他在学校很温和的呀！”
“那就更不好了，纯粹是个窝里横！”
“为什么这么说？”
“怎么说也是个窝里横，难道不是吗？”
“他可不光是发脾气呀！你叫他向右，他偏向左；叫他向左他偏向右，凡事都不听别人的，犟得要命。”
“那是个杠头吧？叔叔就喜欢跟别人拧着。所以，若想叫他干什么，只要反着说，就会照你的意思办。前些天我要他给我买一把雨伞的时候，就是一个劲说不要不要的。结果，叔叔就说：‘怎么能不要呢？’立刻就给我买了。”
“哈哈哈……真有你的。我今后也这么办。”
“就那么做吧，不然要吃亏的。”
“前些天保险公司的人来了，劝他务必参加保险。还说了一大堆的理由，有这个好处，那个好处的，跟他说了差不多一个钟头，可他说什么也不肯参加。按说家里没有存款，又有三个孩子，至少加入个保险，也让人放心些。可是他这个人，压根不考虑这些。”
“是啊！万一出点什么事，可就该头疼了！”一个十七八岁的姑娘，说话特别世故。
“在隔壁听他们对话，可有意思啦。他强词夺理地说什么‘当然，我不是不承认加入保险的必要。正因为有必要，保险公司才存在嘛。可是，人既然还活着，哪里有什么必要参加保险呢？’”
“叔叔这么说的？”
“是呀。于是，公司那个人说：‘人若还活着，自然不需要保险公司。然而，人的生命貌似结实，其实脆弱，不知不觉间，就可能有危险逼近的。’你叔叔说：‘没关系，我决意不死掉！’简直是不可理喻。”
“下决心不死，也难免一死啊。拿我来说吧，虽然下决心考试合格，可还是落榜了。”
“保险公司的职员也是这么说的呀。他说：‘寿命不是自己的意志可以支配的。如果只要下决心就可以长生不老，谁也不会死掉了’。”
“保险公司的人说得太有道理了。”
“有道理吧？可你叔叔就是不懂这个道理。还逞能说：‘不，我绝不会死！我发誓不死掉！’”
“怪人！”
“可不是个怪人吗！就是个大怪人。他满不在乎地说：‘与其缴纳保险金，倒不如存在银行里保险得多。’”
“银行里有存款吗？”
“哪有存款啊！他根本不想自己走了以后，一家人怎么活！”
“真叫人不放心哪。他为什么会是那样想呢？就连常来访的那些先生，也没有一个像叔叔那样的人。”
“怎么会有呢？他是独一无二的！”
“不妨拜托铃木先生，给叔叔开导开导。像铃木先生那样稳重的人，一定活得很洒脱。”
“不过，你叔叔对铃木先生的看法可是不大好呀！”
“什么事都是反的呀！那么，那一位可以吧……哎，就是那个四平八稳的……”
“你说八木先生？”
“对呀。”
“他对于八木先生，还是比较服气的。不过，昨天迷亭先生来家，说了些八木先生的坏话，所以，可能不会起什么作用了。”
“可是我觉得人家蛮好的嘛！像他那样气度非凡、四平八稳的多好啊。……不久前还在我们学校讲演了呢。”
“八木先生？”
“是啊。”
“八木先生是你们学校的老师吗？”
“不，他不是老师。不过，学校召开‘淑德妇女会’时，请他去讲演了。”
“讲得有意思吗？”
“倒不那么有趣。可是，那位先生不是有一张长脸吗？还蓄着天神一般的胡须，所以大家都非常敬佩，洗耳恭听。”
“你说的讲演，都讲了些什么呀？”女主人刚刚这么一问，檐廊外面玩耍的三个女孩听见雪江说话声，都啪嗒啪嗒地闯进茶间。刚才她们大概是跑到竹篱笆外的空地上去玩耍了。
“哟，雪江姐来啦！”两个姐姐欢喜地嚷道。妈妈说：
“你们别这么吵嚷！都安安静静地坐下！你雪江姐正讲有趣的故事哪。”说着，她把针线活收拾到墙角。
“雪江姐，你讲什么故事呢？我最爱听故事了。”说话的是敦子。
“还是讲《咔嚓咔嚓的山》的故事？”问话的是澄子。
“丫达也要讲故系（事）！”老三从两位姐姐之间伸出腿去。但她的意思不是听故事，而是说她要讲故事。
“啊？小丫头也讲故事？”姐姐笑着说。
“小丫头过一会儿再讲！等你雪江姐讲完。”妈妈哄着说。小丫头根本不听。
“不——要，巴布！”她大声叫喊。
“好了，好了，就让小丫头先讲吧。你什么故事？”雪江表现得很谦逊。
“故系（事）是，小孩，小孩，你去哪？”
“有意思，后来呢？”
“哇（我）们上田里割稻去！”
“哟，懂得真不少！”
“你一拉（来），就碍事！”
“哟，不是‘拉’，应该是‘来’。”敦子插嘴说。小丫头又是“巴布”一声大喝，吓得敦子不吭声了。但是，由于敦子这么一插嘴，小丫头忘了下文，讲不下去了。
“小丫头！故事讲完了？”雪江问道。
小丫头说：“那个，以后别老放屁了。噗，噗，噗的。”
“哈哈哈，真恶心，这是谁教你说的？”
“女帕（仆）！”
“这个坏女仆，教这种话！”女主人苦笑着说，“好了！这回轮到雪江讲故事啦！丫丫要安安静静地听哟！”
这个小“暴君”终于老实了，一直到在安安静静地听故事。
“八木先生的讲演是这样的。”雪江终于开始讲了。“据说从前，在一个十字路口中间有一座巨大的石头地藏菩萨像。可是，那地方是车水马龙的热闹场所，地藏菩萨很挡道。于是，很多人聚到一起，商量怎样才能把石像移到某个角落去。”
“这是真事儿吗？”
“不知道，关于这一点，他什么也没有说呀！于是，大家出了不少主意。街上有个头号大力士。他说：‘这有何难，看我的，一定把石像搬走！’他独自一人去了十字路口，光着膀子，费了九牛二虎之力，累得大汗淋漓，也搬不动那石像。”
“看来这石像很重啊。”
“是呀。那个男子筋疲力尽，回家睡觉去了。于是，人们又商量起来。这时，一位街上最聪明的男子说：‘不用担心，让我来试试吧！’他在套盒里装满豆馅年糕，来到石像面前，给石像看里面豆馅年糕，说：‘请跟我到这边来！’他以为地藏菩萨也会贪吃，所以用豆馅年糕勾引的话，说不定会使其上钩，可是，石像纹丝没动。那个聪明的男子觉得这一招不顶用，又把酒倒进葫芦里，一只手拎着葫芦，另一只手拿着酒盅，走到菩萨像前说：‘要不要喝一杯？想喝，就请到这边来！’他这样折腾了三个来小时，那菩萨像依然一动不动。”
“雪江姐！地藏菩萨肚子不知道饿吗？”敦子问道。
澄子说：“我想吃豆馅年糕啦！”
“聪明人两次都没成功，于是又做了好些假钱，对菩萨像说‘你很想要吧？想要就来拿呀！’又是将假钱伸到菩萨像眼前，又是拽的，可是这一招也不灵。那地藏菩萨十分顽固哩！”
“是吗，有点像你的叔叔。”
“嗳，和我叔叔一模一样。最后，那个聪明人也厌烦了，放弃了努力。再后来吧，一个爱说大话的人出来说：‘我保证把它挪走。放心好了。’就像对付区区小事似的，打了包票。”
“那个爱吹牛的人怎么做的？”
“那可太有意思了。他先穿上警察服，粘上假胡子，来到菩萨面前，虚张声势地说：‘喂，喂，你要是再不走，有你好瞧的！警察可轻饶不了你！’可如今这世上，即使装警察又有谁会害怕？”
“就是啊。那么，菩萨像动了吗？”
“怎么会动？和叔叔一样嘛！”
“可是，你叔叔非常怕警察呀！”
“哟，是吗！叔叔那么害怕吗？看来，再也没有比警察更可怕的了。不过，据说地藏菩萨一动也不动，泰然自若的。这时，那个吹牛大王勃然大怒，脱下警察服，将假胡须扔到纸篓里，然后，换上阔佬的衣服又来了。用今天的话说，就是摆出一副岩崎男爵的派头。够可笑的吧！”
“所谓‘岩崎的派头’，究竟是什么样？”
“不过是摆摆臭架子呗。并且什么也不做，什么话也不说，只是叼着一根大雪茄，围绕着地藏菩萨边吸边走。”
“这是打算做什么？”
“为了用烟雾将地藏菩萨笼罩起来呀。”
“简直像说单口相声一样。那么，顺利地把菩萨像裹在烟雾里了吗？”
“不行啊！因为对方是个石头嘛！骗人也要有个分寸。听说他后来又乔装起王爷来了，蠢死了！”
“怎么？那时候就有王爷？”
“大概有吧。八木先生这么说的。据说那个人真的假扮成了个王爷，虽然胆战心惊，可他总还是做了。区区一个吹牛大王，岂不是犯了不敬之罪吗？”
“你说的王爷，是哪位王爷呀？”
“哪位王爷？不论装扮成哪位王爷，都是一样地不敬啊。”
“也是啊。”
“装扮成王爷也不灵。吹牛大王也没有办法了，认输说：‘凭我这点本事，对地藏菩萨是奈何不了了！’”
“自找的！”
“是啊，本该惩办他一下的……可人们都忧心如焚，又开始商量起来。但是，再也没有人自告奋勇了，大家一筹莫展。”
“故事就这样结束了？”
“还没完哪。最后，雇了好多车夫、无赖，在地藏菩萨周围哇哇乱叫。他们说，只是为了气气菩萨，叫他在这儿待不住就行。因此，他们轮班吵嚷，昼夜不停。”
“真够辛苦的。”
“即便这样吵嚷还是不起作用，地藏菩萨也够顽固的。”
“后来呢？”敦子热心地问道。
“后来呀，不论每天怎么吵闹，也不灵验，人们都有些厌倦了，可是脚夫和无赖不管干多少天，都能挣工钱，所以乐得这么闹腾。”
“雪江姐！工钱是什么？”澄子问道。
“工钱嘛，就是钱呀！”
“领了钱，做什么用？”
“领了钱吗，怎么说呀……呵呵呵，澄子真是个淘气鬼……婶子，那些人这么白天黑夜地吵嚷。当时街上有个名叫‘傻阿竹’傻子，什么也不懂，谁都不理他。这个傻子看到这情景，问道：‘你们为什么吵嚷啊？难道说花好多年，也移动不了地藏菩萨吗？真可怜……’”
“一个傻子，还不简单哪！”
“是个不简单的傻子哟！大家听了他的话，商量说：‘不妨死马当活马医。叫他试试看。’于是就请傻子帮忙。傻子一口答应下来。他说：‘你们别那么吵吵，安静点！’让那些车夫和无赖退后，自己飘然来到地藏菩萨面前。”
“雪江姐，‘飘然’是傻阿竹的朋友吗？”敦子在关键时候这么一问，惹得妈妈和雪江哈哈大笑。
“哪里，不是朋友。”
“那是什么？”
“‘飘然’就是……唉，没法解释。”
“‘飘然’，就是‘没法解释’？”
“不是的。‘飘然’就是……”
“什么呀？”
“你知道那位多多良三平先生吧？”
“知道呀，他还给过我红薯呢。”
“就是那个多多良先生啊。”
“难道说多多良先生就是‘飘然’？”
“哎，可以这么说吧。……且说那傻阿竹来到地藏菩萨面前，揣着手说：‘地藏菩萨！街上的人都求你换个地方，请起身吧！’这么一说，地藏菩萨答道：‘既然如此，早些告诉我不就得啦。’于是，菩萨像缓缓地移动了。”
“真是个莫名其妙的地藏菩萨！”
“下边才开始演说。”
“还没完？”
“是啊。接下来八木先生说：‘今天召开妇女会，我特意讲了上面的故事，是有原因的。说出口来，也许失礼，但妇人有个毛病，遇事往往不从正面走捷径，反而采取舍近求远的方式。当然，不单是妇人如此。在这明治年代，即使男子，受到文明之弊端的影响，多少也变得像个女人，因此，常常花费多余的过程和精力，却误以为这才是正道，是绅士必须遵循的方针的人似乎为数不少哩。但是，这些人都是文明开化束缚下的畸形儿这一点已毋须赘言。只是对于妇人们来说，千万要记住我刚才讲过的那个故事，一旦遇到问题，请按照傻阿竹的直率态度去处理。诸位如果成了傻阿竹，夫妻之间，婆媳之间的纠葛，肯定会减少三分之一。人心眼越多，心眼就越是作祟，成为不幸的源泉。多数妇人比男人不幸，都怪心眼太多了。请大家变成傻阿竹吧！’”
“真的？那么，雪江姐，你想成为傻阿竹吗？”
“怎么可能呢。我才不想成为那种傻子呢。金田家的富子小姐听了气得要死，说：‘这么说太失礼啦！’”
“金田家的富子小姐？就是对街那家的？”
“是呀，就是那位摩登女郎哟！”
“她也在你们学校上学？”
“不！只是因为开妇人会，她才去旁听的。打扮得真时髦，简直吓人。”
“可是，听说她长得很出众呢。”
“很一般的！并不像她自我感觉那样好看。要是像她那么涂脂抹粉的，就没有人不好看了。”
“那么，雪江姐若是像金田小姐那样化妆，肯定比金田小姐漂亮一倍吧？”
“哟，讨厌！少说两句行不行，我可不知道。不过，那位小姐打扮得也太过分了，就算家里再有钱……”
“再怎么过分，也还是有钱好吧！”
“倒也是，不过，她才应该变成个傻阿竹呢。太装腔作势了。听说最近有个叫什么的诗人献给她一本新诗集，她跟所有人吹嘘这事哪！”
“是东风先生吧？”
“啊？是他送的？真是好雅兴。”
“不过，东风先生是非常认真的，甚至认为他那样做是理所当然的。”
“正因为有他那样的人，才会如此的。……还有更搞笑的事哪！听说最近有人给她寄去了一封情书。”
“哟，下流！是谁呀，居然干出那种事来？”
“不知道是谁。”
“没写姓名吗？”
“姓名倒是写得很清楚，不过，据说是个她不认识的陌生人。还有，那封信写得好长好长，足有六尺哪。据说写了好多奇妙的话，什么‘我对你的爱，宛如宗教家对神灵的憧憬’，‘为了你，我宁愿变成祭坛上的羊羔任你宰割，这将是我无上的荣光’，还有什么‘心脏是三角形的，三角形的中心插着丘比特的箭。如果是玩具吹气箭，就百发百中了……’等等。”
“是认真的吗？”
“据说是认真的。真的，我的朋友中就有三个人看过这封信呢。”
“不知羞耻的人！那种信还拿出来炫耀？她想要嫁给寒月先生呢，那封信若是被人们传开，岂不麻烦？”
“人家非但不觉得麻烦，还扬扬得意哩！下回寒月先生来，您最好告诉他。寒月先生还一无所知吧？”
“谁知道呢。那位先生整天到学校去磨玻璃球，多半不清楚吧。”
“寒月先生真的想娶她呀？好可怜！”
“为什么可怜？她家有钱，一旦有什么事，她家都可以摆平。这不是很好吗？”
“婶子张口闭口就是钱、钱的，多俗气啊！爱情不是比金钱更重要吗？没有爱，就不应该结为夫妻呀。”
“是吗。那么雪江，你想嫁给什么样的人呢？”
“我怎么知道！从来没有考虑过。”
当雪江小姐和婶子就婚姻一事进行舌战时，一直听不明白却又努力倾听的敦子，突然开了口：“我也想嫁人哪！”
对于这冒冒失失的期望，就连充满青春朝气、本应对其寄予同情的雪江都一时哑然了。妈妈还表现得比较平静，笑着问道：“你想嫁给谁呢？”
“我呀，本想嫁给‘招魂社’，可是，我讨厌过水道桥，正发愁哪！”
这回答由于实在太出乎妈妈和雪江的意表，连再问一问的勇气都没有，一齐笑得前仰后合。这时，二女儿澄子对姐姐问道：“姐姐也喜欢招魂社？我也非常喜欢。咱俩一同嫁给招魂社吧！好吗？不愿意？不愿意就算了！我就自己坐车去啦。”
“小丫达也去！”
最后，连小丫头也要嫁给招魂社了。假如三个女儿一同嫁给招魂社，主人也就省心了吧！
这时忽听人力车声停在大门外，立刻有人发出响亮的问候：“您回来啦！”大概是主人从日本堤警察分局回来了。主人叫女仆接过车夫递过来的一个大包袱，然后悠然迈进了茶间。
“啊，你来啦！”他边和雪江打招呼，边将手里拿着的一个类似小酒壶的东西“咚”的一声扔在那个闻名的长方形火炉旁。说是类似酒壶，当然不是正宗的小酒壶，可也不像花瓶，不过是一个奇特的陶器罢了，所以姑且这么称呼它。
“好奇怪的酒壶啊！这是从警察分局拿回来的？”雪江边将那个倒在地上的东西立起，边问主人。主人看着雪江自豪地说：
“怎么样？形状不错吧？”
“形状不错吗？那个玩意儿？不怎么好看嘛。一个破油壶，拿着它干什么？”
“怎么会是油壶？说话太没情趣了。”
“那是什么？”
“是花瓶嘛！”
“作为花瓶的话，嘴儿太小，肚儿又太鼓了。”
“因此才有意趣哩！你也不懂风雅，和你婶子不相上下，没法子！”
他自己拿起油壶，对着拉门方向的亮儿打量起来。
“我当然不懂风雅了。我可不会从警察分局拿回来个油壶的。是吧？婶子！”
婶子哪里顾得上这些，她打开包袱，瞪大眼睛，清点失盗物品。
“啊，真想不到啊，小偷也进步了，全都拆洗过了。喂，你看呀！”
“我怎么会从警察分局拿回个油壶来呢？还不是因为等得太无聊，在那一带闲逛的时候，淘换来的呀。你们哪里懂得，这可是件宝啊！”
“也宝贝得过头了吧，叔叔到底在哪儿闲逛的？”
“哪儿？当然是日本堤一带呀！还进吉原街里去瞧了瞧。那边可真热闹！你见过吉原的大铁门吗？没有吧？”
“谁稀罕看呀。我可没有机缘去吉原那种贱女人住的地方！叔叔身为教师，竟然去那种地方，真叫人吃惊！是吧？婶子，婶子！”
“是啊。好像不太够数。东西全都还回来了吗？”
“没还的，只有山药啦。叫人家九点钟去，可是却让人一直等到十一点，这像话吗？所以说，日本的警察不像话！”
“若说日本警察不像话，那么，到吉原去散步，就更不成体统了。这种事若是传出去，叔叔会被革职的吧？婶子。”
“唉，大概吧！你看，我这条带子的里子没有了。我说怎么觉着缺点什么！”
“腰带里子没了就没了吧。我干等了三个小时，浪费了半天的宝贵时间呢。”
主人说着，换上和服，靠在火炉边，若无其事地赏玩起了那个油壶。妻子也无可奈何，只得将返还的物品放进壁橱，回到茶间来。
“婶子！叔叔还说这个油壶是件宝哪，多脏啊。”
“这是在吉原买的？哎哟——”
“哎哟什么！你根本不懂……”
“可是那种小壶，不是到处都有卖的吗？也不是只有吉原才有的。”
“问题没有卖的啊！这种式样的很罕见。”
“叔叔跟那个地藏菩萨差不离了。”
“小孩子，瞎说什么。近来的女学生嘴巴太刻薄，不像话！还是要好好读一读《女大学》。”
“叔叔不愿意加入保险吧？女学生和保险，你最讨厌哪个？”
“保险，我并不讨厌，那是有必要的。凡是考虑到将来的人，都会加入的。而女学生却是没用的废物。”
“废物就废物吧！你不是也没有加入保险吗？”
“下个月就加入！”
“真的？”
“当然。”
“保险什么的就算了吧。还不如用那笔钱买点什么好呢。是吧？婶子！”
婶子嘻嬉笑着，主人却较起真来。
“你想要活一百年、二百年，才说这种漫不经心的话。等你的理性再发达些，自然就会认识到参加保险的必要了。下个月我一定参加保险。”
“是吗，那就没法说了。不过，前些天叔叔给我买了雨伞，有那些钱，说不定参加保险更有用呢。人家一再说不要不要的，可是叔叔硬要给我买。”
“你那么不想要吗？”
“嗯，我才不想用什么洋伞呢。”
“那就还给我好啦。正好敦子想要呢。就把那把伞给她吧！今天带来了吗？”
“哟，叔叔也太过分了。难道不是吗？好容易给我买的，又往回要。”
“你说不想要，我才叫你还的呀！一点也不过分。”
“我是说了不想要。不过，叔叔太吝啬了。”
“净说些莫名其妙的话！你说不要我才叫你还给我的，怎么是吝啬？”
“可是……”
“可是什么？”
“可是，还是吝啬。”
“愚蠢，一句话翻来覆去地说。”
“叔叔不也是一句话翻来覆去地说吗？”
“因为你翻来覆去的说，我有什么办法。刚才不是还说不要雨伞吗？”
“我是说啦。不要是不要，但是不想还给叔叔。”
“咄咄怪事！这么不明事理，又蛮不讲理的，真没办法！你们学校不教你们逻辑学吗？”
“好啦，反正我没教养。随便你怎么说！叫人家把东西还回来，即使是外人也不会说出这种不通情达理的话来，还是学学人家傻阿竹吧。”
“你叫我学什么？”
“叫你学得正直平和些！”
“你真是又愚蠢，又固执，怪不得降班了呢。”
“降班也没有让叔叔交学费呀。”
雪江说到这儿，似乎悲从中来，不禁潸然坠一掬泪于紫色裙裤上。主人茫然凝视着雪江的裙裤和她低垂的脸，仿佛在研究那泪水是起因于何种心理。这时，女仆从厨房过来，跪在拉门口，只将红红的双手伸进来，说：“有客人来了。”
“是谁来了？”主人问道。
“是个学生。”女仆侧目瞧着泪流满面的雪江说。
主人到客厅去了。我为了获取信息兼做研究人类，便悄悄尾随着主人去了檐廊。为了研究人类，如果不选择起波澜的时机，将会一无所获。平日里人们大都表现得很平常，因此，所见所闻无不平凡无奇，了无情趣。然而，一到关键时刻，这平凡表象便会在某种奇妙的神秘作用下，转瞬之间酿成许多奇特的、荒谬的、玄妙的、异常的现象。一言以蔽之，在我们猫族看来，足够进行模仿的事件层出不穷，随处可见。像雪江的眼泪，便是其现象之一。雪江有着一颗玄不可测的心，但她和女主人聊天的过程中并不怎么明显。可当主人回来，扔油壶时，便犹如用蒸气泵给一条死龙注入了氧气一般，她那深不可测的、巧妙的、美妙的、奇妙的、玄妙的丽质便勃然而发，可谓淋漓尽致。然而，她的丽质是天下女子共通的，可惜的是轻易不会表现出来的。不对，其实二十四小时都在不停地表现，只是不曾这么显著，这么昭然地表现出来而已。幸而我有一个特别喜欢倒抚猫毛的乖张怪癖主人，我才有幸欣赏到这出狂言的！只要跟着主人走，不论到什么地方，台上演员肯定会不知不觉中也表演起来的。老天赐给我这么一位有趣的人做主子，我才能够在这短暂的一生中，获得丰富的阅历，真是谢天谢地！不知现在来访的客人又是个什么人？
我一瞧，来者年约十七八岁，是个和雪江年龄不相上下的学生。他脑袋很大，头发剃得极短，几乎能看见头皮，脸正中盘踞着一个蒜头鼻子，坐在屋子的一角。此人没有别的特征，唯有脑袋特别大。即使剃成个光头，脑袋还不会显得小，若是像主人那样留起长发，定会更加惹人注目的。越是脑袋大的人，越是没有多大学问，这是主人一贯的看法。事实上，也许真是如此。不过，猛地一看，他很像拿破仑，派头十足。衣着和一般的学生一样，是一种条纹布短袖夹衣，看不出是萨摩产的，还是久留米或伊予产的，穿得有模有样。不过里边好像没穿衬衣，也没有穿内衣。虽说穿空心夹衣和光脚穿鞋也算是一种风流，但是这位学生给人以忍受痛苦之感。尤其他在席子上清清楚楚地留下像小偷似的三个脚印，不用
说，就是他赤脚的罪过。他端坐在第四个脚印上，显得畏畏缩缩的。假如对方是个令他敬畏的人，这样规规矩矩地坐着，我倒也不会大惊小怪。然而，像他这样理了个光秃秃的小平头的粗野之人，做出这般惶恐的样子，就有点不大协调了。像这种即使路遇主人，也不会施礼，并以此为荣的家伙，即便和一般人一样跪坐半个小时，也会感觉很难受的。由于他像个适得其所的谦恭君子或盛德长老似的端坐在那里，尽管他自己苦不堪言，但旁人看来，样子十分滑稽。一个在教室里或操场上那样闹腾的家伙，怎么会具有这么大的定力约束自己呢？想到这里，我觉得他既可怜，又可笑。
这样一对一地相对而坐，无论多么顽冥不灵的主人，对于学生来说也多少有些压力的。主人想必也不无得意吧！常言说：“积土成山。”即便是微不足道的学生，如果纠集成群，也会成为不可欺侮的团体，说不定会搞起驱逐运动或罢工的。这就像是人类中的胆小鬼一喝酒就变得大胆起来一模一样吧！不妨把聚众闹事，看作是酒壮怂人胆更合适。可以认为，那些人仗着人多势众，胡乱折腾，正是喝醉了酒，精神陷入混乱的结果。只要精神正常的话，那个貌似诚惶诚恐，或者应该说是畏缩地紧贴着拉门坐着的穿萨摩条纹布的学生，不管主人怎么老朽，既被称为老师，就不可能轻视的，也没有理由轻视的。
主人递过去一个坐垫，说：“请坐这个吧！”光头却身子僵直着，“唉”了一声，一动也不动。摆在眼前的褪了色的花布坐垫，当然不会说“请坐在我身上吧”，它后面木然坐着个大脑袋的活人，看着可真叫奇妙。那坐垫是为了给人坐的，女主人绝不会为了观赏才从劝业场买来。从坐垫的角度来说，如果不是给人们坐，等于毁坏了它的名誉，对于让客人坐坐垫的主人而言也丢了几分面子。那个瞪眼瞅着坐垫，使主人丢面子的光头也绝不是厌恶坐垫。说实话，除了为他祖父做法事时坐过之外，有生以来还极少坐过坐垫，因此，他早已跪得两腿发麻，脚尖有点受不住了。尽管如此，他还是不肯铺上坐垫。即便主人让他用，他也不肯坐。真是个难缠的秃子。假如真是这么客气，那么人数众多时，或是在学校里，以及在宿舍里的时候，多少客气一点也好啊。不必客气的时候他如此拘束，该客气的时候却不知谦让，纯粹是无理取闹。整个一个坏秃子！
这时，光头身后的拉门“哗啦”一声开了。雪江端来一碗茶毕恭毕敬地递给了客人。若是平时，那光头一定会嘲讽一句：“嗬，savage tea来啦！”但是现在，连和主人对坐已然精神紧张，加上这位妙龄少女又以在学校学会的小笠原流的敬茶方法，以非常做作的手势将茶杯递给他，更使得光头拘谨不安。雪江关上拉门后，在门外吃吃地笑。可见，同样的年龄，还是女子要强得多。雪江远比起这光头胆子大，尤其是刚刚气恼得洒下一掬热泪，这吃吃一笑使雪江显得更加妩媚。
雪江退下之后，二人默默相对。主人虽然坚持了一会儿，很快意识到，这样相对无言简直是作孽，便开口问道：“你叫什么名字？”
“古井……”
“古井？古井什么？名字呢？”
“古井武右卫门。”
“古井武右卫门？不错，名字够长的。这不是当代的名字，是个古人的名字。你那时候是四年级吧？”
“不是。”
“三年级？”
“不是，是二年级。”
“在甲班吗？”
“是乙班。”
“乙班的话，我是班主任呀！想起来了。”主人心情激动起来。
实际上，这个大脑袋学生，从入学那天起，主人就注意到了，绝不会忘记的。不但不会忘记，他那个大脑袋，主人印象深刻，以至于时常梦里见到他。然而，粗心的主人竟然没有把大脑袋和这个旧式名字联系起来，也没有和二年级乙班联系起来。因此，当他听对方说梦中见到的大脑袋原来是自己负责的那班的学生时，不由得恍然大悟。然而，他不明白这个有着古老名字的大脑袋，而且是本班的学生，究竟为了什么事现在登门造访呢？他百思不得其解。主人原是个不受欢迎的人，所以，学生们不论年初岁末，几乎从不登门。只有这位古井武右卫门堪称是破天荒头一个登门的稀客，却不知客人来意，倒叫主人惴惴不安。他应该不是到如此令人扫兴的人家来玩耍的。假如是来劝主人辞职的话，应该更有底气些才是。况且，武右卫门也不可能是来商量他个人的事。无论从哪方面想，主人都搞不清楚对方的来意。看武右卫门的样子，说不定连他自己也弄不清究竟是为了什么前来造访。没办法，主人只好直截了当地问：“你是来玩的吗？”
“不是。”
“那么，有事找我？”
“嗳。”
“是有关学校的事？”
“嗳，想跟您说点事，所以……”
“噢，什么事？请说吧！”
主人这么一说，武右卫门眼睛盯着地面，不说话。
本来武右卫门作为中学二年级学生，是比较能说会道的。虽然他的智力不如大脑袋瓜那么发达，但是论口才，在乙班却是个佼佼者。比如问老师“哥伦布”用日文怎么说的，来为难主人的，就是这个武右卫门。这么一位大名鼎鼎的主儿，今天一直像个口吃的公主似的顾虑重重的，一定有什么原因，肯定不能单纯地理解为是在客气。主人也感到有些蹊跷。
“既然有话跟我说，那就快说吧！”
“这事有点说不出口……”
“说不出口？”主人说着，看了一眼武右卫门的脸。但他依然低着头，什么也看不到。不得已，主人稍微改变了一下语气，温和地补充说：
“没关系，不管什么，尽管说吧！这里没有其他人，我也不对别人讲。”
“说也不要紧吗？”武右卫门还在犹豫。
“不要紧！”主人断然回答。
“那么，我就说啦。”说着，秃头猛地抬起头，眯着眼睛望着主人。他的眼睛是三角形的。主人鼓起两腮，边喷吐“朝日牌”烟，边稍稍侧过头去。
“老实说……有麻烦事了。”
“什么事？”
“您问什么事？实在太发愁了，所以才来找您。”
“所以我问你，到底是什么事呀？”
“我也不想干那种事，可是，滨田一个劲地说：‘借给我吧，借给我吧……’”
“你说的滨田，是滨田平助吗？”
“是的。”
“这么说你是借给滨田房费了？”
“并没有借给他房费。”
“那么，借给他什么了？”
“把名字借给他了。”
“滨田借你的名字干什么了？”
“给人寄出了一封情书。”
“寄了什么？”
“唉，我对他说，别借我名字，我就帮你寄信吧！”
“你说得让人不得要领，到底是谁干了什么呀？”
“寄送了情书啦。”
“送情书？给谁？”
“所以我刚才不是说，说不出口吗。”
“那么，你给谁家女子送了情书？”
“不，不是我送的。”
“是滨田送的吗？”
“也不是滨田送的。”
“那么，是谁送的？”
“我也不知道是谁。”
“简直是越说越糊涂。那么，谁也没有送喽？”
“只是用了我的名字。”
“只是用了你的名字？还是完全听不明白！最好再说得有条有理些！收下情书的人到底是谁？”
“说是姓金田，是住在对面街口的女人。”
“是姓金田的那个实业家吗？”
“是的。”
“那么，所谓‘只借了名字’，究竟是怎么回事？”
“那家的女儿又时髦，又傲慢，所以就给她送了情书。滨田说‘没有寄信人名字不行。’我说：‘那就写上你的名字吧’。他说：‘我的名字没意思，还是古井武右卫门这个名字好……’所以，最后借用了我的名字。”
“那么，你认识他家的女儿吗？有过什么交往吗？”
“没有任何交往，也没见过面。”
“这简直是胡闹，竟然给一个没见过面的女子写情书。你们到底是出于什么动机干出这种事的？”
“只是因为大家说她盛气凌人，才嘲弄她的。”
“越说越不像话了！那么，你是签上自己的名字寄出的吗？”
“是的。文章是滨田写的。我借给他名字，由远藤夜里去她家送的信。”
“看来，是三个人共同作案的？”
“是的。不过，事后一想，如果事情败露，被学校开除，可不得了。所以非常担心，一连两三天睡不好觉，脑袋昏昏沉沉的。”
“真是干了一桩蠢到家的事！你是写了‘文明中学二年级学生古井武右卫门’吗？”
“不，没有写学校名。”
“没写学校名还好一些。若是写上学校名，你瞧着吧，那可是事关文明中学的声誉了！”
“那会怎么样啊？会开除吗？”
“会呀。”
“老师，我爸是个特别厉害的人。何况我妈是继母，如果被开除了，可大事不好了。真的会被开除吗？”
“所以说不该如此胆大妄为嘛。”
“我并不想那么干，可是没管住自己还是干了。有没有可能不开除我呢？”武右卫门哀求起来，声音带着哭腔。女主人和雪江早已在拉门后吃吃地笑着。而主人却始终端着架势佯作，重复着“是这样啊！”快要笑死我了。
我一说笑死我了，也许有人要问：“有什么可笑的？”
这么问可以理解。不论是人类还是动物，自知之明乃是平生大事。只要有自知之明，人类也可以作为人得到猫的尊敬。到了那时，我也就不忍心再写这些挖苦的话，立刻停下笔的。然而看来，人类似乎很难认清自己是个什么货色，就像自己看不见自己的鼻子有多高一样。因此，才会对他们平日瞧不起的猫，提出上述问话吧！
尽管人类看来神气得很，却多有愚昧之处。自以为是什么“万物之灵”，扛着这块招牌到处招摇，却连那么点小事都理解不了。而那些不以为耻，大言不惭者，就更惹人发笑了。他们扛着“万物之灵”的招牌，却吵吵嚷嚷地问别人：“告诉我，我的鼻子在哪里？”既然如此，以为他们会辞掉“万物之灵”的头衔吧，可他们死也不肯放弃的。尽管他们如此明显地自相矛盾，却活得神闲气定，天真可爱。而可爱的代价，便是甘愿顶着“人类是愚蠢的”这个帽子。
此时我之所以觉得武右卫门、主人、女主人和雪江可笑，并不单纯是由于外部事件互相冲突，其冲突将震动波传到向滑稽的方向，而是由于其冲突的反响在人们的心里弹奏出了各不相同的音色。
首先拿主人来说，他对这件事毋宁说是冷淡的。关于武右卫门的老爸如何严厉、后妈如何给苛待他，主人都不会吃惊，也不可能吃惊。武右卫门被学校开除，和主人被免职又大异其趣。假如成千的学生都退学，当教师的也许会困于衣食之计；但是武右卫门一个人的命运无论如何变幻，也与主人安度朝夕毫不相干。正所谓对于关系淡薄之人，同情心自然也淡薄。为一个素昧平生的人皱眉、流泪或叹息，绝不是人类的自然情感。我很难认可人类是那么富于同情心和怜悯心的动物。不过是作为生而为人的一种义务，才常常为交际而流几滴泪，或是装出同情给别人看罢了，即所谓虚假的表情。说到底，是一种非常吃力的艺术。此类擅于装腔作势的，被称为“富有艺术良心的人”，深受人们的敬重。因而，再也没有比受敬重的人更靠不住的了。只要试一试，立见分晓。在此方面，应该说主人属于拙者一流。因其拙，而不被人敬重；不被人敬重，便将内心的冷漠毫不掩饰地表露出来，从他对武右卫门反反复复地说“是这样啊”，便不难看出。
诸位万万不可由于主人态度冷漠，便厌恶他这样的善人。冷漠乃是人类本性，不去掩饰才是正直的人。假如在这种时候，诸位期望主人不那么冷漠，只能说将人类估计得过高了。连正直的人都已寥寥无几的人类社会，如果再要求过高，那么除非泷泽马琴小说里的人物志乃和小文吾走进现实，《八犬传》里的犬怪们搬到附近的东邻西舍来居住才有指望，否则，便是不可能实现的奢求。
关于主人，暂且说到这里。再说说在茶间里嘻笑的女人们吧。她们比主人的冷漠更向前跨进了一步，跃入了滑稽之境，而乐不自禁。她们对于使武右卫门头疼的情书事件，仿佛菩萨降下了福音一般欣喜若狂。没有理由，就是欣喜。硬要剖析她们的心理的话，那就是：她们对于武右卫门陷于苦恼感到高兴。各位不妨问一问女人：“别人烦恼时，你是否会因此而开心得发笑？”那么，被问的女人一定会说骂提问者是个蠢驴。即使不骂此人愚蠢，也会说这么提问是故意侮辱淑女的德行。她们这么说，也许是事实，但她们拿别人的烦恼开心，也是事实。照此说来，岂不等于事先声明：“我现在要做侮辱自己品格的事给你们看，可是不许你们说三道四。”岂不等于宣称：“我要去偷东西，但是绝不允许你们说我不道德。如果说我不道德，就是往我的脸上抹黑，就等于侮辱了我。”女人真的很聪明，怎么说都有理。既然生而为人，那就不论被踩、被踢或是挨骂，以至于受到别人冷遇时，不仅能够处之泰然，而且，即使被吐一脸唾沫、被泼一身粪汤、甚至被人大声嘲笑时，也必须能够欣然承受。做不到这一点，便不可能和那些名曰“聪明的女人”打交道。
武右卫门先生也是一不留神铸成大错，因而，表现得惶恐不安。也许他心里在想：我这么惶恐不安，她们却在背后窃笑，很失礼。但是，这说明他太幼稚，人家会说他因为别人失礼而恼火，气量太小，若是不愿落下这等名声，还是忍耐些为好。
最后，说说武右卫门的心理。此时他简直忧心如焚，他那颗伟大的头脑里装满了烦恼，如同拿破仑的脑子里塞满了功名心一般，几乎要炸裂。他那蒜头鼻子不时地翕动，那正是担忧像条件反射似的，在颜面神经传导下无意识地跳动着。他像吞下了一颗大炸弹，肚子里装着一个无法处置的大疙瘩，两三天来一愁莫展。痛苦之余，又想不出其他好办法，就想到去班主任老师家，也许能得到点帮助。于是，硬着头皮，低下自己的大脑袋跑到他所讨厌的老师家里来。似乎将自己平时在学校捉弄我家主人，煽动同学给主人出难题的事，忘到了九霄云外。他似乎坚信：不论曾经怎么捉弄或为难老师，既然身为班主任，肯定会帮他想办法的。他也太天真了。班主任并不是主人爱干的角色。是因为校长任命，不得已才接受的。这很像迷亭伯父戴的那顶大礼帽，只是徒有其名。既然徒有其名，便不顶用。假如到了关键时刻，名分也能顶用，那么雪江满可以只凭姓名去相亲了。
武右卫门不但一厢情愿，而且对人类品格估计过高，认为别人都应该对他关爱有加。他绝对不曾想过会遭到嘲笑。他这次到班主任家来，对于人类肯定会发现一条真理的。由于这条真理，他将来一定会成长为一个真正的人。将来，他也会对别人的烦恼漠然置之的吧？别人发愁时也会放高声大笑的吧？长此以往，未来的天下将遍地都是武右卫门吧？将遍地都是金田老板和金田夫人吧？为了武右卫门的将来，我衷心期望他尽早醒悟，成为一个真正的人。否则，不论他如何担忧，如何后悔，如何迫切希望向善，毕竟不可能像金田老板那样获得成功。不，过不了多久，社会就会把他放逐到人类居住区以外去的，何止是被文明中学开除！
我这么想着觉得有意思，忽听格子门“哗啦”一声开了，从玄关的门后露出半张脸来，叫了一声：“先生！”
主人正反复对武右卫门说着“是这样啊”忽听有人喊他。主人一看，从格子门后斜着探出来的半张脸，正是寒月。
“噢，请进吧！”主人只说这么一句，坐着没动。
“有客人吗？”寒月依然探进半张脸问。
“没关系，请进来吧！”
“我来是想请你出去走走。”
“去哪儿？还是赤坂吗？那地方我不去了。前些天跟你走了那么多路，累得腿都直了。”
“今天不会的，好久没出门了，出去走走吧？”
“到底去哪里？你先进来呀！”
“想去上野，听听虎啸之声。”
“不觉得无聊吗。我说你还是先进来吧！”
寒月先生也许觉得隔着这么远不便商量，就脱了鞋，慢吞吞地走进来。他依然穿着那条后屁股上打补丁的灰色裤子。据本人辩解，这条裤子并不是由于穿得日久或屁股太沉而磨破的，是因为近来开始学骑自行车，局部受到过多摩擦所致。寒月先生对武右卫门微微点点头，“噢”地打了声招呼，便坐在靠近檐廊的地方。他做梦也没想到这位就是给他众所周知的未来夫人写了情书的情敌。
“听老虎叫有什么意思！”
“是的。现在还不是时候。咱们先四处走走，到了夜里十一点才去上野呢。”
“啊？”
“那个时间，公园里的古树阴森森的，多刺激啊。”
“是啊！不过比白天要凄凉些呢。”
“所以，要尽可能找林木茂密，大白天都不见人影的地方走走，不知不觉的，就会忘却身处红尘万丈的都市，恍惚走进了幽静的深山似的。”
“那样感觉，又如何？”
“沉浸于这种感觉，静静地伫立，马上会听到动物园里老虎的叫声。”
“真的能听到老虎叫吗？”
“会的。那叫声，即使白天也能传到理科大学。何况到了夜半三更、四顾无人、鬼气袭身、魑魅扑鼻的时候……”
“魑魅扑鼻是怎么回事？”
“当然是形容那种恐怖的场合啦。”
“是吗，没怎么听说过。然后呢……”
“然后虎啸声几乎将上野的老杉树叶都给震落了，可吓人啦。”
“够吓人的。”
“怎么样？不想去冒冒险吗？一定很快活。我觉得不在深夜听听老虎嗥叫，就不能说听过老虎的叫声。”
“是吗……”正如主人对武右卫门的央求态度冷漠一样，对寒月先生的探险提议也很冷淡。
一直以羡慕地听着他俩谈论老虎的武右卫门，当主人说“是这样啊”时又联想起了自己的事，重新问道：“老师，我很担心，怎么办好呢？”
寒月惊讶地朝大脑袋望去。
我出于其他考虑，暂且失陪一下，转到茶间去。
茶间里女主人一边咯咯地笑，一边往廉价的京瓷茶碗里斟了满满一杯粗茶，然后放在一个铅制茶托上说：“雪江小姐！有劳你把这个送进去。”
“我不。”
“怎么了？”女主人有点吃惊，立刻收住笑容问。
“没怎么。”雪江顿时做出一副事不关己的表情，目光落在了身旁的《读卖新闻》上。
女主人再一次说服她：“哟，你可够怪的！是寒月先生呀，怕什么的。”
“可是，我不愿意嘛。”她的视线依然不肯离开《读卖新闻》。其实这种时候，肯定一个字也读不进去的，可假如被人揭穿她并没有在看报，她又会哭一通的。
“有什么可害羞的。”女主人笑着，特意将茶托放到《读卖新闻》上。雪江小姐说：
“哟，婶子真坏！”她把报纸从碗下抽出时，不巧碰到了茶托，茶水一股脑地从报纸上流进床席缝里。
“你瞧瞧！”女主人一说，雪江小姐叫起来：“哎呀，麻烦了！”她向厨房跑去，大概是去拿抹布吧。看了这出滑稽戏我觉着怪逗乐的。
寒月先生对这出戏一无所知，正在房间里胡扯哩。
“先生，拉门重新裱糊啦？是谁糊的？”
“女人糊的，糊得蛮好吧？”
“是的，很不错。是常常来贵府的那位小姐糊的吗？”
“嗯，她也帮了忙。她还夸口说：‘把拉门糊得这么好，就有资格嫁出门去！’”
“嗯！有道理。”寒月边说边痴痴地盯着那扇拉门。“这边糊得很平，不过右角上纸长了点，出褶了。”
“那就是最开始糊的地方，还没经验的时候糊的嘛！”
“怪不得，手艺还差了一点。那一块就构成成了超越曲线，毕竟是用一般的手法表现不出来的呀。”不愧是理学家，说话总是玄而又玄的。
“可不是嘛！”主人敷衍道。
武右卫门明白看此情形，再恳求下去也是没有希望的，便突然将他那伟大的头盖骨顶在床席上，于默默无言中表示了诀别之意。
主人说：“你要走吗？”
武右卫门却悄声无息地趿拉着萨摩木屐走出门去了。怪可怜的！假如由他去的话，说不定他会留下一首《岩头吟》，然后跳进华岩瀑布自尽的。
寻根究底，这都是由于金田小姐的摩登和高傲惹出的麻烦。假如武右卫门丧了命，最好化为怨鬼杀了金田小姐。那种女人在这个世界上消失一两个，对于男人来说，丝毫也不构成困扰，寒月也可以另娶一个像样的小姐了。
“先生，他是学生吗？”
“嗯。”
“好大的脑袋呀！学习好吗？”
“学习成绩可比不了他的大脑袋，常常提出些奇怪的问题。不久前让我把哥伦布译成日文，搞得我好不狼狈。”
“就因为脑袋太大，才提出那类多余的问题。先生，你怎么回答的？”
“怎么回答的？我对付着给翻译了一下。”
“是吗，这么难都给他翻译了，了不起！”
“小孩子嘛，不给他翻译出来，他就不再信服你了。”
“先生也成政治家啦。可是，看他刚才的样子，无精打采的，不像是会给先生出难题的人啊。”
“今天他可是有点傻眼了。蠢家伙！”
“发生什么事啦？看上去非常可怜呢。到底怎么啦？”
“咳，干了件蠢事呗！他给金田小姐送了情书。”
“什么？那个大脑袋吗？现在的学生可真了得。太吓人了。”
“你也有点担心吧……”
“哪里，一点儿也不担心，反而觉得怪有趣的。不管送去多少情书，我也无所谓的。”
“既然这么放心，那就不要紧了……”
“当然不要紧。我一向不在乎这些。不过，听你说那个大脑袋写了情书，确实有点意外。”
“这个嘛，是跟她开个玩笑。他们三个人，认为金田小姐又摩登，又高傲，就想戏弄她一番。于是，三个人就合伙……”
“三个人合伙给金田小姐写了一封情书？越说越离奇了，这不就像一份西餐，三个人享用吗？”
“不过，他们是有分工的。一个人写信，一个人送信，一个人署自己的名字。刚才来的那个小子，就是署自己的名字的人。他最蠢了。而且他说，不曾见过金田小姐的模样。搞不懂怎么会干出那种混账事来？”
“这可是最新发生的大事啊。真是杰作！那个大脑袋，居然给女人写情书，岂不是太搞笑了吗！”
“这回可捅了马蜂窝喽。”
“捅了也不会有事儿的，对方是金田小姐嘛。”
“不过，她可是你有可能娶的女人呀！”
“正因为有可能娶她，所以才说不会有事儿的嘛。”
“即便你无所谓，可是……”
“金田小姐也无所谓的，放心吧。”
“如果真是这样，倒也好。只是，写情书的人事后突然良心发现，越想越害怕，所以灰头土脸地跑到我家来求我帮忙呢。”
“为这么点事，就吓成那样？可见是个胆小的人。先生，您是怎样应对他的？”
“他问我会不会被学校开除，这是他最担心的。”
“为什么会被开除？”
“因为干了那么道德败坏的事呀。”
“这算不上不道德吧？没什么大不了的。金田小姐还引以为荣，到处炫耀哩！”
“不会吧。”
“总之，这孩子够可怜的。就算干那种事不应该，但是，他那么害怕，不是把好端端一个男孩子打入十八层地狱了吗。他虽然脑袋大些，可是相貌并不算很丑，鼻子呼扇呼扇的，蛮可爱的。”
“你也像迷亭似的，净说些风凉话。”
“不是风凉话，这就是时代思潮啊。先生太老古板了，所以，把所有事情都看得很严重。”
“可是，他也太愚蠢了，给一个素不相识的女人送什么情书闹着玩，简直是缺乏常识。”
“闹着玩大多是因为缺乏常识嘛。您就帮帮他吧！这可是积德行善呀。看他那样子，多半会去跳华岩瀑布的。”
“是啊！”
“您就这么办吧。那些比他再大一些、明白事理的孩子，何止是写写情书就吓成那样的？他们干了坏事，却故作不知！如果把这个孩子开除的话，那么，不把那些坏孩子通通驱逐出校门，便不够公平。”
“可也是啊！”
“那么，怎么样？去上野听老虎叫吧？”
“老虎？”
“是的，去听一听吧！说实话，这两三天内我要回一趟老家，最近一段时间我不能陪您散步了，所以我今天是抱着一定要陪您去散步之心来的。”
“是吗？你要回老家？有什么事吗？”
“是有点事。先不说这个，咱们还是出去吧？”
“好，那就出去吧！”
“好吧，走啦！今天我请你吃晚饭。饭后漫步到上野，时间刚刚好。”由于寒月频频催促，主人也动了心，两个人便一同出去了。他们离开后，女主人和雪江便无所顾忌地嘎嘎放声大笑起来。
（本章完）