第9章
第9章
一直到我动手建的篱笆完成了大约五十码的时候，我才想到这一层。于是我立刻停下工程，决定先圈一块长约一百五十码，宽约一百码的地方。这个面积，在相当时期内，一定能容得下我所有的羊。等我的羊群增加了，再扩充圈地也不迟。
这个办法实在比较稳妥，于是我信心十足地干了起来。我用了差不多三个月的时间，把第一块地圈好了。在圈好之前，我一直把那三只小羊拴在最好的地方，让它们养成在我身边吃草的习惯，跟我混熟。我时常带一点大麦穗子或一把稻谷给它们，让它们在我手里吃，因此在篱笆围成以后，我虽然把它们放开了，它们还是来回地跟着我，咩咩地叫着，向我讨粮食吃。
我的目的总算实现了。不到一年半，我已经连大带小有了十二只山羊。又过了两年，除了被我宰杀吃掉的几只，我已经有四十三只羊了。这以后，我又圈了五六块地养羊，这些圈地上都做了窄小的栅栏，我要捉它们时，就把它们赶进去，同时在各个圈地之间，又做了一些彼此相通的门。这还不算。我现在不仅随时有羊肉吃，还有羊奶喝，这是我最初没想到的，所以当我忽然想到时，真是又惊又喜。现在我已经建起了自己的奶房，有时每天可以出一二加仑羊奶。我从来没有挤过牛奶，更没挤过羊奶，也没见过人家做奶油和干酪，可是，经过许多次的试验和失败，我终于做出了奶油和干酪。可见大自然不但使每个生物都得到食物，并且还指示每个生物自然而然地知道怎么去利用它。
上帝对他所创造的一切生物是多么慈悲啊，哪怕他们是处在濒临灭亡的环境！他善于把最苦的命运变为甜蜜的生活，使我们哪怕身处牢狱之中，都有理由赞美他！在这片荒野里，我初来的时候本以为一定要饿死的，现在摆在我面前的是多么丰盛的佳肴啊！
你要是看到我和我的小家庭坐在一处用餐的情形，即使你是一个禁欲主义的哲学家，也不禁要哑然失笑。我坐在那里，简直像岛上的君王，对我的全体臣民拥有绝对的生杀大权。我可以把他们吊死，开膛破肚，也可以给他们自由，或是剥夺他们的自由。而且，在我的臣民中，根本没有叛逆者。
你看我用餐的时候，俨然是一位国王，一个人高高坐在上面，臣仆们在一旁侍候着。波儿就像是我的宠臣，只有它，才有权利跟我说话。我的狗（它现在已又老又昏聩了）照例坐在我的右手。那两只猫呢，一只坐在左边，一只坐在右边，时刻等着从我手里得到一点什么吃的，就像得到特殊的恩赐似的。
这两只猫并不是我最初从船上带下来的那两只，因为它们都已经死了，我亲手将它们埋在我住所附近。但其中一只不知同什么动物**生了许多小猫，现在这两只，是我从那些小猫中留下来驯养起来的。其余的都跑到树林里去，成了野猫，后来给我带来不少麻烦，因为它们时常跑到我家里来，抢夺我的东西，最后我不得不向它们开枪，打死不少。最后它们终于离开了我。
我现在是侍从成群，生活富裕。除了缺乏人与人之间的交往以外，什么都不缺。至于人与人的交往，不久以后我反而觉得太多了。
我已经说过，我急于想使用那只小船，虽然又不愿再冒风险。因此，我有时就想无论如何也要把它弄到岛的这边来，有时又克制着这种想法，觉得不要它也行。可是我心里又总安定不下来，总想到我上次出游时所到过的岛的那一角（也就是我登山远眺海岸和潮流形势的地方）去一趟，看看有什么办法没有。这种念头在我心里一天比一天强烈，最后我决定从陆地沿着海边到那边去。于是我去了。
如果谁在英国碰见一个像我这样装扮的人，一定会吓一大跳，或者会觉得很可笑。有时我把自己打量一下，设想着自己穿着这套行装到约克市去旅行，也不禁要好笑。下面让我描绘一下我的样子吧。
我头上戴着一顶山羊皮做的、没有形状的、又高又大的便帽，脑后垂着一块长长的帽檐，一来是为了遮太阳，二来是为了挡雨水，免得水流进我的脖子。因为在这个地方，雨水流进衣服和皮肉之间，是最伤身体的。
我身上穿着一件山羊皮的短外衣，衣襟一直垂到大腿。下面穿着一条开膝短裤，也是用一只老公羊的皮做成的，羊毛在两边垂得很长，一直垂到小腿上，像一条长裤。我没有鞋袜，只做了一双我实在叫不出名字的短靴似的东西，靴腰遮着我的小腿，两边用绳子系起来，像绑腿一样。这双靴子同我全身的衣服一样，样子都极为粗劣难看。
我腰间系的一条宽皮带是晒干了的小羊皮做的，上面没有带扣，只用两根山羊皮条系着。两边各有一个环，却没挂刀和短剑，只挂了一把小锯和一把斧子，一边一个。我的肩膀上，斜挂着一条略窄的皮带，以同样的方式系着。皮带的末端，也就是我左胳膊底下，挂着两个口袋，也是羊皮做的，一个里面装着火药，一个里面装着子弹。我背上背着筐子，肩上扛着枪，头上顶着一把又丑又笨的大羊皮伞。除了枪之外，这把伞是我最不可少的东西。至于我脸的颜色倒不像一个不修边幅、住在离赤道不过十九度的人那么黑。我的胡子，曾经长到四分之一码长，但由于我有很多剪子和剃刀，我就把它剪短了，只留着上嘴唇的，把它修成一副回教徒式的大胡子，像我在萨累见过的土耳其人一样。因为摩尔人不留这种胡子，只有土耳其人才留。这副胡子，虽然不敢说长得可以挂上我的帽子，至少是又浓又长，要是英国人看见了，准会吓一跳。
我这里只是随便说说。反正没有人看我，我的外表如何，无关紧要。所以我也不必多说了。我带着这副尊容上路，一直出去了五六天。我首先沿着海岸一直走向我上次停船上山的地方。既然用不着照看船，我便抄了一个近路，爬上我上次登过的那个高岗。当我向上次不得不绕道行船的那个岩石出没的地带望去时，出乎意料地只见海面风平浪静，既没有波澜，没有动静，也没有急流，同别的地方完全一样。
对这个现象我甚是纳闷。决心花些时间，看看这是否与退潮有关。不久我就明白了它的奥妙，原来那急流是由西边退下来的潮水和沿岸某大河的水流汇合而成的，而且，要看西方的风力和北方的风力哪个大，才能决定急流离岸的远近。待到傍晚，我重新爬到山上，这时正赶上退潮，我又清楚地看到了那股急流，不过这次离岸有半海里远，不像那么近了。不同的是，我上次来时，这急流恰好离岸很近，所以把我的船给冲走了。其它时候，是不会这样的。
这一次观察使我明白了，只要我注意潮水的涨落，就一定可以毫不费力地让小船驶到岛的这边来。然而，当我想把这个计划付诸实施的时候，我想起了上次遇到的危险，不由得胆战心惊，连想都不敢想了。于是，我做了另外一个决定，虽然比较费劲，但比较安全，那就是再做一只独木舟，这样我就既在岛这边有一只，又在岛那边有一只了。
现在，可以说我在岛上已经有两个庄园了。一个是那座小城堡或帐篷，四周有墙，上面有岩石，后面还有山洞。我已经把那山洞扩充为好几间房，或者说好几个洞，一个套一个。其中最干燥最大的一间，有一个门通到围墙外面，也就是说，通过墙和那山石衔接的地方。那里面放满了前面讲过的大瓦缸，还放了十四五只大筐，每只能装五六斗谷物。这里贮藏着我的食物，特别是谷物。其中一部分是割下来的穗子，一部分是我用手搓出来的谷粒。
至于那堵用高高的木桩做成的墙，那些木桩都已经长得像树一样，又大又密，谁都看不出后面有人住。
紧挨着这个住所，向岛内走几步，在一片地势较低的地上，是我的两块庄稼地，我按季节耕种，它们就按季节产粮食，只要我需要增加谷物，附近还有同样合适的土地可供开垦。
除此之外，在我的别墅那边，我还有一座像样的庄园。首先，那里有一座茅草屋，我不断地修理它，这就是说，我保持着周围篱墙的高度，并且老是把梯子放在墙里头。那些篱笆树起初不过是些木桩，现在却长得又粗又高了。我不断地修剪它们，希望它们长得枝繁叶茂，生气盎然，绿树成荫。后来它们果然长成这样。篱墙当中，一直支着我的帐篷，这帐篷是由一块帆布和几根柱子搭成的，永远用不着修整或重搭。帐篷里，我用野兽的皮和其它一些柔软材料做了一张床，上面铺着我从船上的卧具中保存下来的一条毯子，还有一件很大的值夜用的衣服可以做被子。我每次因事离开老住所时，就到这别墅来住。
连着这个地方的，是我牧放山羊的圈地。因为圈这块地时费了很大的艰辛，所以我有意把它建得很严密，以免让山羊跑了。我付出了无数的辛勤劳动，在篱笆外插满了小木桩，而且插的密度差不多不像篱笆，而像栅栏，木桩和木桩之间几乎连手都插不进去。后来这些木桩在第二个雨季中都长大了，篱笆坚固得和墙一样，甚至比墙还坚固。
这一切证明了我并没有偷懒。凡是可以使我生活舒适的事情，只要有必要，我都不辞辛劳地去做。因为我觉得，圈养一批牲畜，就等于替自己建立了一座羊肉、羊奶、奶油和干酪的活仓库，无论我在岛上生活多少年——哪怕四十年——也取之不尽，用之不竭。同时我也觉得，我要想一伸手就能抓得着山羊，就得把羊圈修得严严实实，绝对不能让它们跑掉。我把这个想法贯彻得那么彻底，后来那些木桩长大后，我反而觉得太密了，不得不拔掉一些。
###下部在这里，我还培植了一些葡萄。我每年冬天贮藏的葡萄干，主要靠的就是这些葡萄。我照例小心翼翼地把它们保藏起来，作为食物中最好、最可口的美味。说真的，它们不仅好吃，而且能祛病强身、营养提神。
由于这地方是我从住所到停船之处的必经之地，所以每次到那边去的时候，我总要在这里停留一下。因为我经常要去看看我的小船，整理整理上面的东西。我有时也驾着它出去兜风，可是再不敢冒险航行，很少离开海岸几丈远，总担心弄不好碰到急流、大风，或出现其它意外的事故。
不料，我的生活又出现了新情况。
一天正午，我正要去看船，忽然在海边上发现了一个人的赤脚脚印清清楚楚地印在沙滩上。我简直吓坏了，呆呆地站在那里，像遭了晴天霹雳，又像活见了鬼。我侧耳静听，又回头环视，可是什么也没听见，什么也没看见。我跑上高地，向远处望去，又在海边上来回跑了几趟，可是一无所获，除了这个脚印，再也没找到其它的。我跑到脚印跟前，看看有没有别的脚印，看看它会不会是我自己的幻觉，可是，完全不是那么回事，确确实实，不折不扣是一个人的脚印，脚指头，脚后跟，一应俱全。至于它是怎么来的，那我就不得而知，也无从猜测了。我像一个方寸已乱、精神失常的人似的胡思乱想了一阵，就拔腿飞快地往我的防御工事跑去。我心里恐慌
极了，走不到两三步就回头看看，连远处一丛小树、一个枯树干，我都误认为是人。至于一路上由于受到惊吓产生了多少各种各样的幻觉，幻觉里又出现了多少荒诞不经的念头，以及我脑海里产生了多少离奇古怪的猜想，简直数不胜数。
一跑到城堡（我以后就这样称呼好了），我马上就像有人在后面追着似的，一下子钻了进去。至于我是按照原来的设计，用梯子爬进去的，还是从那被我称为门的岩洞里钻进去的，我自己也记不清了，甚至到第二天早上还想不起来。因为，我跑进这个藏身之所的时候，心里恐怖至极，就像一只受惊的兔子逃进它的草窝，一只遇险的狐狸逃进它的洞穴。
我一夜都没合眼。受了这场惊吓后，过去的时间越长，疑惧反而越大。这种情况，未免有点反常，尤其与一般处于恐惧心理中的生物的常态相悖。原因是，对这件事，我不断用一些大惊小怪的想法吓唬自己，还专门往坏处想，虽然我离那脚印已经很远了。有的时候，我就设想着，这一定是魔鬼在作祟，于是我的理智便随声附和这个假设。我想，其他的人类怎么会跑到这里来？把他们载到岛上来的船只又在什么地方？别的脚印又在哪里？一个人怎么可能来到这里？但是，从另一方面看，如果说魔鬼来到这里现人形，仅仅是为了留下一个脚印，那又未免太没意义了，因为他无法断定我一定会看见。魔鬼除了留下这个孤零零的脚印之外，完全可以找出许多其它的办法来吓唬我，因为我住在岛的另一头，他绝不会头脑简单地把一个记号留在我十有八九看不到的地方，而且把它留在沙滩上，只要一起大风，就会被海潮冲得踪迹全无。这些看起来都不能自圆其说，都不符合我们平常对魔鬼的看法，因为我们总是把魔鬼看成诡计多端的家伙。
许多类似的事使我不得不承认，一切关于魔鬼的疑惧都是没有根据的。于是我很快得出结论，这一定是些更危险的生物，就是说，是对面大陆上的某些野人来跟我作对。他们乘着独木舟到海上闲荡，或许是被急流或者逆风偶然弄到这个岛上，上岸之后，因为不愿意留在这个孤岛上，又回到海上去了。
这些想法在脑海中盘旋的时候，我起初感到很庆幸，觉得幸好当时自己没在那边，也没让他们看见我的小船，要是他们看见了船，一定会断定小岛上有人居住，说不定会进一步进行搜寻。可是紧接着，我又往可怕的地方胡思乱想起来，觉得他们已经发现了小船，并且已经发现这岛上有人了。又想如果那样的话，他们一定会来更多的人，把我吃掉。就算他们找不到我，也会找到我的篱墙，毁掉我的谷物，劫走我的羊只，把我活活饿死。
恐惧驱走了我对上帝的全部希望。我曾因为亲身受到上帝的恩惠而产生的对上帝的信仰，现在完全消失了，仿佛他过去虽然曾经赐给我饮食，现在却无力来保护他赐给我的那些饮食似的。于是我痛责自己偷懒，不肯多种一些粮食，只图能接得上下一季就行了，就像不会发生什么意外，什么时候都可以享用地里的收获似的。我觉得这种自我责备很有道理，因此决定今后一定要预先囤积好两三年的粮食，那么，无论发生什么事，我都不会因缺乏面包而送命。
在造物主手中，人是怎样一个光怪陆离的东西啊！人类的感情随着环境是怎样变幻无常啊！我们今天爱的，往往是明天恨的；我们今天追求的，往往是明天逃避的；我们今天希望的，往往是明天害怕的，甚至是胆战心惊的。我自己就是一个最典型的例子。以前我觉得我最大的痛苦就是被人类社会所抛弃，孤身一个，被无边的大海包围着，与世隔绝，被贬入寂寞的生活，仿佛上天认定我不足以与人为伍，不足以与同类并列似的。我认为如果让我见到一个人，那不亚于使我死而复生，那将是上天所能赐给我的最大福气，仅次于免除我人间的罪行，升入天堂。而现在呢，只要一疑心到可能看到一个人，我就会吓得全身发抖，只要看到一个人影，看到有人到岛上来的不声不响的痕迹，我就恨不得钻到地底下去。
人生的变幻无常，就是这样。我定下神来以后，对这个问题产生了许多离奇古怪的想法。我觉得，我当前的生活，正是大仁大智的上帝替我安排好了的。我既然无法预知上帝对我的最后用意，就该绝对服从他无上的权力，因为我既然是他创造出来的，他就有绝对的权力按照他的意思来支配我、安排我。我既然冒犯过他，他当然有权力对我进行处罚。我就应当对他的震怒逆来顺受，因为在他面前我是有罪的。
于是我又想，既然公正而万能的上帝认为应当这样处罚我，他当然也有力量拯救我。如果他认为不应当拯救我，我的责任就该是绝对地、毫无保留地服从他的旨意。同时，另一方面，我也有责任对他抱有希望，向他祈祷，不声不响地听从圣意。
我这样想了许多小时，许多天，甚至几个星期，几个月。这样想的结果，对我产生了特殊的影响，在此不能不提一下，一天清晨，我正躺在**，满脑袋想着野人的出现对我的威胁，心里觉得非常不安，这时，我忽然想到《圣经》上那句话：“患难之时向我求救，我必救你，你也要使我荣耀。”
于是，我高高兴兴地从**爬起来，不仅心里踏实多了，而且好像得到指示和鼓励似的，诚心诚意向上帝祈祷，恳求他的拯救。做完祈祷之后，我拿起并翻开《圣经》，一眼就看到下面的话：“等候着主吧，壮着胆吧，他将使你心里充满力量。等候着主吧。”这几句话给我的安慰，真是无法用言语表达的。于是我满心感激地放下书，不再难过了。至少当时是这样。
我正这样胡思乱想、疑神疑鬼的时候，忽然有一天，我觉得这一切也许是我自己的幻觉，那脚印也许是我下船登岸时留下的。这样一想，我的精神顿时为之一振，并且开始说服自己相信这都是我自己的幻觉，相信那只不过是我自己的脚印。心想，我既然能在那地方上船，为什么不能在那地方下船呢？我又想，我究竟踩过什么地方，没踩过什么地方，我自己也无法确定。如果将来有一天发现那不过是我自己的脚印，那我就活像个傻瓜，编造出一套鬼怪故事，自己吓唬自己。
于是我胆子又大了起来，想到外边去看看。我已经三天三夜没出城堡了，快没吃的了，家里除了一些大麦饼和水，几乎什么都没有。于是我又想到那些山羊也该挤奶了。这通常是我每天傍晚的消遣。那些可怜的牲畜好久没有挤奶，一定痛苦不堪。而事实上，由于没有挤奶，有好几只山羊都出了问题，没有奶了。
因此，我就壮着胆子，尽量让自己相信那不过是我自己的脚印，相信我是在自己吓唬自己。我又开始走出城堡，到我的别墅里去挤羊奶。如果有人看见我一路上那种担惊受怕的样子，看见我不断往身后张望，随时准备把筐子丢下逃命的情形，他准会以为我做了什么亏心事，或是最近受过什么惊吓（这倒是实情）。
我一连去挤了两三天奶，什么都没看见，胆子就慢慢大起来，以为没有什么大不了的事，仅仅是我的幻觉罢了。但是，我自己还是有点疑惑，除非再到海边去一趟，亲自看看那个脚印，用自己的脚去比一比，看看是不是一样大，我才会确信那是我自己的脚印。不料，一到那边，我就确信这不是幻觉。首先，显而易见，当初我停放小船的时候，决不可能在那一带上岸。其次，我用自己的脚一比，就发现我的脚比它小得多。这两件事使我重新开始胡思乱想，并且感到郁闷，结果我就像一个发疟疾的人，浑身颤抖起来。于是我又回到城堡中，想着已经有人在那里上过岸，或者，说得简单一点，深信岛上已经有了人，说不定什么时候会出其不意地来袭击我。至于采取什么措施才能保障自己的安全，我没有一点头绪。
唉！人们在受恐惧心理支配的时候，所做出的决定是多么荒诞可笑啊！凡是理智提供的办法，都被恐惧替代了。我初步的打算，就是把那些篱笆拆掉，把所有的驯羊都放到树林里去，任凭它们变成野羊，免得敌人发现它们，为了获得更多的羊而经常到岛上来。其次，我准备索性挖掉那两块谷物田，免得他们在那里找到谷物，更经常到岛上来。再者，我还准备把我的茅草屋和帐篷毁掉，免得他们看出住人的痕迹，进一步往前搜寻，把住在这里的人找出来。
这些都是我第二次回家以后，头一天晚上胡乱想到的问题。这时候，种种疑虑都盘踞在我头脑里，非常活跃，并且像白天一样，使我感到郁闷。由此可见，对危险的恐惧，实在比我们肉眼看得见的危险本身还要千万倍地让人胆战心惊。而比这一切更糟的是，我平常总希望自己能够听天由命，现在祸事来了，我却无法从听天由命中获得安慰。我觉得自己就像《圣经》里的所罗，不仅埋怨腓力斯人攻击他，而且埋怨上帝离开了他。因为我现在并没有采取有效的办法使自己镇定，没有在灾难中向上帝大声呼吁，没有像以前那样把自己的安全和解救完全交给上帝。如果我那样做了，我至少会以更乐观的态度去对待这新的意外，甚至会以更大的果断渡过难关。
我就这样胡乱地东想西想，一夜都没合眼，直到第二天早晨才昏昏睡去。由于用脑过度，精神疲惫，我睡得很沉。醒来之后，我觉得心里安定多了。我开始冷静地考虑目前的问题。经过激烈的心理斗争，我得出结论：既然这个岛风景宜人、物产丰富，并且离大陆又这么近，当然不会像我想象的那样，完全没有人迹。这地方虽然没有固定的居民，有时也免不了有些大陆上的船只靠岸，那些人到这里来，有些是有所企图，另一些则可能是被逆风吹过来的。不过这种情况比较稀少，虽然我在这里已经住了十五年，还没见过一个人影。而且，即使他们有时被逆风吹到这里来，也是尽可能地赶快离开。因为一直到目前为止，还没有人认定这里适于居住。对我来说，最大的危险来自大陆上偶然在此登岸的三三两两的人们。他们被逆风吹过来，完全是迫不得已，所以他们决不肯在这里逗留，一来了就要设法赶快离开，很少在岸上过夜，否则的话，潮水一退，天黑下来，他们就难办了。所以我现在只须找一个安全的退路，一看到野人登岸，就躲起来，别的事情用不着操心。
我这时非常后悔把山洞挖得那么大，并且在围墙和岩石衔接的地方开了一个门。经过认真考虑，我决定在围墙外面，在我十二年前种了两行树的地方，再筑起一道半圆形的壁垒。那些树种得非常密，现在只需在树干之间打上一些木桩，就可以使它们更加严密了。我很快就完成了围墙的加固。
这样，我现在已经有了两道墙，我在外墙上加了不少木料、旧缆索和其它东西，使它更加坚固。我又在上面开了七个小洞，大小刚刚可以伸得出我的手臂。在墙里，我不断从山洞里搬出一些泥土，倒在墙脚上，用脚踩实，就这样把围墙加到十尺多宽。这七个小洞是预备安置短枪的，我有七支短枪，都是从船上运下来的。我用一些架子
把它们支起来，安置成大炮的样子，我在两分钟之内可以连开七枪。这道墙，我辛苦了好几个月才筑成。没完成以前，我一直感到不够安全。
完成以后，我又在墙外空地上，密密麻麻地插上一些容易长大的杨柳树的桩子或树枝，差不多插了两万多棵，并且在它们与围墙之间留下一条很宽的空地，以便有足够的空间观察到敌人。而且万一敌人企图走近我的外墙，也无法利用这些小树做掩蔽。
这样，不到两年，我就有了一片浓密的树丛。不到五六年，我的住所前面便长起了一片森林，那么浓密，那么粗壮，简直没法通行。无论谁都绝对想不到它后面有什么东西，更不用说有住人的地方了。至于我自己的进出（因为我在树林里没有留下小路），是搭两支梯子，把一支靠在树林侧面岩石底部，岩石上有一个折断面，可以放第二支梯子。这样，两支梯子拿开后，任何人想走近我的城堡，都要受伤。就算能够走近我的城堡，也还是在我的外墙以外。
我现在可以说用尽了人类智慧所能想得出的一切办法来保护自己。从后面的叙述就可以看出，这些都不是毫无道理的，虽然我现在所感到的只是抽象的恐惧，并没有预见到什么。我一面做着这些，一面也没有忽略别的事情。对羊群，我还是非常关心的。它们不但随时可以充分供应我的需要，以免浪费火药和子弹，也省去了我费力追捕它们的麻烦。我不愿意放弃现在已有的便利，再去从头驯养。
我考虑了很久，觉得只有两个办法可以保全它们。一个是另找一个适当的地方，挖一个地洞，每天晚上把它们赶进去。另一个是再圈两三块更小的地方，彼此相隔远一点，越隐蔽越好，每个地方养六七只羊，万一大羊群遭遇不幸，我还可以再费点事，费点时间，把它们驯养起来。这个办法虽然要付出很多时间和劳动，却是一项最合理的计划。
于是我花了一些时间，去探寻岛上最僻静的地方。我选定了一个地方，真是非常幽静，完全合乎我的想法。那是一片小小的湿洼地，在一片浓密的树林中间，这片树林就是我上次从岛的东部回来，几乎迷了路的地方。我在那里找到了一块没有树木的平地，大约有三英亩，四周树木环绕，几乎像一块天然的羊圈。至少用不着像我圈别的地方那样费那么大的劲。
我立刻在这块地上干起活来。不到一个月，我已经把周围的篱笆墙打好了，可以圈羊群了，它们现在已经没有以前那样野，相当安全了。我一点也不敢耽搁，马上就转移了十只小母羊和两只公羊过去。搬过去之后，我又继续加固篱笆墙，把它做得和原来的圈墙一样牢固，不同的是，原来的篱笆墙，做的时候比较从容，花费的时间要多些。
我之所以这样不辞辛劳，完全是由于看到了那只脚印，产生了种种疑惧，事实上，到目前为止我从未看见任何人到岛上来过。
现在我已经在这种不安的心情下生活了两年，这种不安使我的生活远不如以前那么舒适。这是任何人都可以想象得到的。可以想象，一个人成天提心吊胆、生怕有人害他是一种什么滋味。还有一件痛心的事，就是这种不安的心情对我的宗教观念也有极大的影响。由于时刻担心落到野人和食人族手里，我简直没有心情祈求上帝，至少在祈祷的时候已经没有平常那种宁静和知足的心情了。我祈祷的时候，十分苦恼，精神负担很大，仿佛危机四伏，随时都有被野人吃掉的可能似的。我的经验证明了平静、感激、敬爱的心情比恐怖、不安的心情更适合于祈祷。一个人在大祸临头的恐惧中，与他在病**抱着忏悔的目的相比，更不适于安心祈祷，因为这种恐惧影响人的心理，正如疾病影响肉体一样，并且由于不安是心灵的缺陷，其程度不亚于肉体的缺陷，甚至超过肉体的缺陷，因为祈祷是心灵的行为，不是肉体的行为。
现在言归正传。且说我把一部分家畜安置妥当以后，便走遍全岛，打算再找一片这样幽僻的地方，建一个类似的仓库。不料，当我由着兴致走到我没有到过的岛的最西角时，仿佛看见远处海面有一只船。我本来从破船上一个船员的箱子里找到过一两副望远镜，可是现在不在身边，而这个船似的东西又离我太远了。简直看不清楚是什么，看得我眼睛都痛了。不过当我从山上下来时，它已经不见了，因此只好随它去。但我却下定决心，以后出门，一定要带一副望远镜。
当我从小山上下来，来到我从没到过的小岛尽头时，我马上明白了，在这个岛上看到人的脚印，并不像我想象的那么稀奇。要不是上帝有意安排，让我漂流到野人从来不到的岛的那一头，我就不难知道，那些大陆上的独木舟，有时在海上走得太远了，会经常渡过海峡到岛的这一边来找停泊港口。而且，他们的独木舟在海上相遇时，经常会打仗，打胜了的抓到俘虏，总要带到这个海岛上来，按照他们吃人部落的习惯，把俘虏杀死吃掉。对此，我下面再详谈。
再说当我从小山上下来，来到岛的西南角时，我一下子就给吓得惊慌失措，目瞪口呆。当时我心里的恐惧，简直无法形容。只见海岸上满地都是人的头骨、手骨、脚骨，以及人体其它部位的骨头。我还看到有一个地方曾经生过火，地上挖了一个斗鸡坑似的圆坑，大概那些野蛮家伙曾经在那里坐下来，用他们自己同类的肉体举行过残暴不仁的宴会。
看到这种情景，我简直惊愕极了，有好大一会儿，连本身的危险都忘了。我的全部畏惧心理都被埋没了，心思完全专注在这种极端非人的、地狱般的残暴行为上，专注在这种人性泯灭的可怕景象上。这种事，虽然经常听别人说，今天才第一次亲眼见到。我转过脸去，不忍再看这种可怕的景象。我觉得胃里阵阵作呕，几乎要晕倒了，结果胃里的东西都吐了出来。经过一阵猛烈的呕吐，我才觉得略微轻松了一点，但我一分钟也待不下去了，立刻飞也似的跑上小山，向我的住所奔去。
直到离开那一带已经有点远了，我还是惊魂不定。我在路上站了好半天后，心里才略略安定下来。我立刻怀着极大的爱戴之情仰望天空，噙着泪水感谢上帝把我降生在世界的另一部分，使我与这些可怕的家伙不同。我觉得，尽管我目前的处境非常不幸，上帝却在这种处境中给了我这么多生活上的照顾，我更应该衷心感激他，而不该有抱怨。尤其重要的是，即使在这么不幸的处境中，他还给我无上的安慰，使我得以认识他，渴望他的祝福。这种幸福，足以抵偿我曾经遭受的、或可能遭受的所有不幸。
怀着这种感激的心情，我回到城堡。对我环境的安全性，我比过去任何时候都放心得多。我注意到，这伙坏蛋从来不是为了有所需求而到岛上来，他们并不是要到这里来寻找什么，要求什么，或指望什么。这无疑是因为他们经常登陆的地方树林深密，从来没有发现过任何他们所需要的东西。据我所知，我来这里已经十八年了，从来没见过任何人类的足迹。只要我自己不暴露，继续像现在这样完全隐蔽起来，我大可以再住上十八年。至于说暴露自己，我是无论如何不会的，因为我惟一的任务就是把自己完全隐蔽起来，除非发现有比吃人野人更好的生物，才敢跟他们联系。
我对这伙野蛮的畜生，对他们那种灭绝人性的互相吞吃的罪恶风俗深恶痛绝，以至于差不多有两年的时间，整天愁眉不展，郁郁寡欢，不迈出我的活动范围半步。所谓活动范围，指的是我的三处田庄——城堡、别墅和我那森林中的羊圈。这期间，除了圈羊群，我很少用那森林中的圈地，因为我对那些魔鬼似的畜生抱着一种天然的反感，我生怕见到他们，正如我生怕看到魔鬼一样。两年中，我连那只小船都没去看一眼，只想另造一只。因为我已经不再想把那只船设法从海上弄到岛这边来，生怕在海上碰到那些野蛮人，到时候，如果落到他们手里，我的命运就可想而知了。
尽管如此，时间一久，加上相信自己没有被他们发现的危险，我的担心也就逐渐消失了。我又像以前那样泰然自若地过日子，不同的只是比以前更小心，比以前更留心周围的事物，生怕给他们中任何一个人看见。特别是开枪的时候，我更是小心翼翼，生怕有人在岛上听见了。看来，我老早驯养起一群羊，现在不用再到树林里去开枪猎取它们，实在是万幸。我后来虽然也捉到过一两只，但用的是老办法，用夹子和陷阱捉到的。所以，在此后的两年中，我没开过一次枪，虽然我每次出门的时候，总要带着它。除此之外，我还有从船上弄到的三把手枪，每次出门的时候，总要带一两把挂在我的羊皮带上。我又磨出一把从船上弄下来的大腰刀，做了一条带子，把它挂在腰上。所以，我出门时那装束真是森严可怕，除了前面描述的，又添了两把手枪和一把没鞘的腰刀挂在腰间的皮带上。
这样过了一段日子，除了上述那些防范措施，我似乎又恢复了以前那种安定、宁静的生活。我经历的这些事，越来越让我明白，把我的处境同别的处境相比，我的处境实在算不上什么不幸。老实说，如果上帝把我的命运改变一下，我的生活就会更加不幸。所以，我体会到，如果人们肯拿自己的处境和那些处境比他们更差的人相比，而不是和处境更好的人相比，他们就会感激上苍，而不至于再嘟嘟囔囔地怨天尤人了，这样一来，人类社会怨言满天飞的事情也就少了。
目前，我缺乏的东西实在不多。可是，我总觉得，由于受了那些野蛮坏蛋的惊吓，只时时关心自己的安全，我创造发明的锐气受到了挫折。我本来有一个酝酿已久的计划，这时也放弃了。那就是想试验一下能否把大麦制成麦芽，酿些啤酒。这实在是一个异想天开的想法，我也常常责备自己思想太简单。因为不久我就知道了，许多制造啤酒所必需的东西，我都没有，也无法弄到。首先我缺少装啤酒的桶，这东西前面已经说过，我永远也做不出来。我虽然花了许多天，甚至几个星期、几个月去尝试，但始终没有成功。其次，我没有使酒经久不坏的蛇麻花，没有使啤酒发酵的酵母，没有煮啤酒的铜锅铜罐。可是，尽管如此，我仍然坚信，如果没有这些事情——即我对野人的惊惧和恐怖——我早就着手去做了，甚至早就把啤酒酿成了。因为我的脾气是只要决心做一件事，不成功决不罢休的。
现在，我创造发明的才能只好用到别处去了。因为我整天整夜只想着怎么趁那伙怪物举行那残酷的宴会的时候，把他们杀掉一部分，并且，如果可能的话，还要把他们带到岛上来准备杀害的受难者救出来。我脑子里酝酿着各式各样的计划，想消灭这些家伙，或者至少要吓唬他们一下，让他们再也不敢到岛上来。如果把这些计划都记下来，那就要写一本比这部作品大得多的书。然而这一切都不过是不成熟的空想。除非我亲自去实施，否则不会有什么用。况且，如果他们是二三十个人成群结队地来，并且带着标枪或弓箭什么的，又射得像我的枪那么准，我孤身一人又有什么用呢？
（本章完）