第一章 一封特别的信

记忆里，那一年末发生了很多大事件，中华人民共和国中央人民政府成立63周年， 奥巴马如愿连任美国总统，大概九月左右又一次太阳风暴，十一月又有一次月偏食，当然十一月二十一日我们又共同破了玛雅人世界末日的谎言， 此后又过了七天，周杰伦的第十二张专辑《十二新作》出炉了，然后，中国好声音第一季圆满成功。

在国际上，国内，外太空发生着各种翻天覆地大事时，我在九月末也有了人生中第一次大爆发，不，应该是人生的一次转折点， 伙伴们先来看一份信：

给亲人的信：can you feelworld

亲爱的爸爸妈妈：

我很少用这样的方式与你们交流，不是因为懒，而是一次又一次的口头交流欺骗了我们，于是就这样一次又一次的得过且过，你们是知道的，但今天不得不用这样的方式来说，我想或许你们该正视一次了，我是一个优柔寡断的人，时常决定一件事之前顾此失彼，在十六年的岁月里为此常常迷失自我，可是我一旦决定一件事必定深思熟虑过， 所谓三思而后行，这可能跟我是双鱼座有关吧，我所要说的是：我需要一段与世隔绝的时光，找自己！

世界上最难了解的人其实是自己，而了解自己是个漫长、艰辛、无奈的旅程，我不知道我是怎么样变成今天这个样子的，但确确实实我就是成了今天这个样子，暴躁、偏激、冷漠、麻木、自卑、愚钝、活在过去、自甘堕落、有些小聪明、一颗心浮在云端之上，看着眼前的一切无能为力，任凭命运的的鞭挞。简单来说，就是：不优秀！其实我不该是这样的人，每个坏孩子都曾做过当好孩子的梦，我也不例外，而后来希望一点点的渺茫，也就听之任之了，但是偶尔会有清醒的时候，清醒后却会更加痛苦，更加无助，所以还是糊涂点好，那天无意间看到的这句话觉得很适合我：“每个人都有孤独的时候，很多人并不是你想象中的纸醉金迷和玩世不恭，他们不为人知的孤独你没看到罢了。不要因为一时空虚打乱了你的坚持、你的思想，要学会承受人生必然的孤独，才能看见美好和繁华。”

是啊，看看如今的生活，你们真的是不知道，那是有多空虚多无聊！一天到晚我坐在教室的角落，听不上一节课，作不了一道题，背不了一页书，每天的生活就是看，聊聊天，玩玩游戏，吃点零食，打闹嬉笑，我试过改变，但那根本行不通，班主任说的轻巧，什么“只要静下心来学肯定能赶上”“从头开始慢慢来”云云，要知道，冰冻三尺非一日之寒，往往鼓起勇气翻开数学或地理习题册，漫无头绪不知从何而起，最后只得弃笔长叹，而心能静下来吗？当一片人都成了一种堕落的状态，你身在其中也就无能为力了，正如身在沼泽，你越用力，越无力！

我需要一个桃花源一样的环境，没有喧嚣的日子，找回我的自信和单纯，我现在很清楚我要的是什么，一个成功的人应该很清楚自己该做什么，自己适合什么，幸好我认识到了，虽然有些晚，但有了方向总归是好的！仔细回想，一路走来，建东小学，城区一中，实验中学，最后糊里糊涂就混到了太行中学，经历的一切欢乐或痛苦，荣耀或耻辱，真觉扬州一梦，我始终醉着！妈妈，很庆辛遇到你这样的好妈妈，如果有来生可选，我还选择作您的儿子，您爱我我知道，可有些代沟是永远无法逾越的您懂吗？你给我的越多，我越内疚，也越反感，无论是幼儿园，小学，初中还是高中，我都不曾自食其力过，哪一次不是你大把的钞票或过硬的关系把我捧了进去？我想我某些方面的惰性和自卑感就是您从小到大让我沾染上的，我想我真不是那种坐下来踏踏实实学习的料吧，这是天性使然，正如古时候李煜一样，他是一位好诗人，却不是一位好皇帝，当他被逼无奈当上了皇帝，最终注定他就是个悲剧！生活中太多“**”我拒绝不了，我喜好一切艺术生活，文学、音乐、美术……而那些别人看来所谓的**，可能正是我体现价值的所在！

我说过了，我要找回自信，我不想在自卑中度过余下的青春，最近的一些事让我陷入了低谷，而事实上是，我一直在这样的低谷徘徊，你们知道吗？当看到别人一次次的优异我是这样懦弱的自我安慰：我画画还不错、我人缘比他们好、我和他们不一样、我体育上很好，是国家政策不好……成天这样愚昧的自我调节的结果就是，别人依旧越来越好，我依旧活在幻想空想之中。

那一节体育课，我感觉真是在人前抬不起头来，自由活动时的打篮球，我和三个体育实习老师一队，竟被人家四个学生打得落花流水，没想到其中一个队友，也就是其中一个实习的老师指责是我的原因，防的不好，当着那么多人的面，对我挥手说：“你走吧！”那意思其实就是：打得真垃圾，滚吧！我沉默穿上衣服，转身离开，我想说的是我一次进攻上篮都没有，一有球就传给他们，而他们一次都没传给我，投了十多次也没进一颗，可是世人往往如此，看不透事情的本质，只看到那一层肤浅的表面。也许别人眼中是一件小事，可是对我来说，无异于莫大的讽刺，更何况自己还是体委，自尊被洗刷的一干二净，忽然觉得自己好没用好没用，一个人去到学校东面的操场泪水就止也止不住的流，没想到又碰上了老班，噼里啪啦不分青红皂白骂了我一顿，真的是祸不单行！

我现在不在状态之中，真的不在状态之中，没有任何情绪，不知道干些什么，看着天空，看着喧闹的人群，看着夕阳的绚烂，感受着这个季节的寒风，听着些无所谓的歌，回忆以前的我，我隐藏在大流中，拟态的很好，像古老森林中的变色龙，随环境的变化而变化颜色，又或是峨眉那种唯美的枯叶蝶，人前，我强颜欢笑，故作洒脱，背地里寂寞呆滞，怅然若失。

这次期中考试我放弃了，因为手机带进考场，作弊处理，白纸黑字通报，我的高中从此蒙上了污点，那种窒息的感觉，我怎么会沦落至此，我再也无法面对所有人！

想起娇娇姐说过：一个人要学会适应一个人的时候。不错，这是我慎重的决定，我要休一个长长的假期，这是一个非同寻常的假期，舍弃一些亲爱的面孔，做一些我爱干的事，思考一些平时想不通的问题，看我所有想看的书，学我所有想掌握的东西，写所有来不及堆了十几年的东西，写出来证明给所有人看，把球技练到极致，把擅长的语文学到最好，练想练的舞蹈，补欠缺的英语，你不能说这是逃避现实，你可以叫作闭关修行，也可以叫作冬眠，至于高考你们放心我会照常参加，在学校我真的太累了，我不想混日子，我想做一个充实的人，男人！

别在乎他人的眼光 ，我的人生就让我做决定！

你们

迷惘中看到一丝曙光的儿子

20121115

不错，这是那一年我写给爸妈的一封信，不安，焦虑，苦恼，绝望以及种种消极情绪围绕着我，如信中所说，高二上半学期的最后 阶段，仿佛命运中冥冥有种力量牵引着我，把一切的狗屎运泼在了我身上，让我跌入了深渊，它在那里死拉硬拽把步履维艰的我朝着一个方向走去，我不知前途是什么，那里白茫茫的一片，我仿佛坐在一只空船上，胡乱的拨着芦苇丛，寂寞极了。

也许，那些都是小事，或者说现在看来是小事，比如考斯作弊被抓通报，比如打篮球被虐，比如伤心的 时候被老班怒斥，比如 说好多好多，但是，在那个时候对我的打击是致命的，也许我太过多愁善感，也许我太过虚荣做作，总之，我受不了学校的一切了，我感到自己的自尊心和自信 遭到严重践踏，我痛恨起学校的一切，我决定休学，好好静一静。

当时妈妈在外地出差，收到信的时候在大巴车上就泪流满面，二话不说直接中断了工作奔了回来。现在想来真的愧疚无以言表，说句实在话，从小到大除了刚从她肚子里出来那一年的其他时间里，我真没让她省心过多少， 似乎叛逆天生 刻在了我的骨子里面，小学就一脚踢断了同学的胳膊，这一脚把家里两个多月的积蓄约五六千踢没了，在小康社会初期，这不啻于一笔巨额财富，初一骑车狂飙跌断了小腿，于是留级一年，高中打过两次架每一次都住院，成绩从来没有高过爸爸的血压就不说了，这等事情之多，笔墨难叙。