第七章1

我跟林风再重归于好的时候，midy已经休过假了。程志陪她去的医院。回来的时候，她一下车，看到她楼下站着的我，眼圈就红了。她的脸那么白，白得如一张纸，一捅就破。我抱着她，一起上楼。

后来，midy跟我说，大夫说那是个男孩，都成形了，还拿给她看。有拇指的指甲盖那么大，粉粉的，小胳膊小腿都发育出来了，小枝杈一样伸出那个小肉球。以后会再有的。我安慰她。她就趴在我怀里哭，使劲儿哭。我就跟着她抹泪，心里极委屈。

那些天，我天天住她那儿陪着她。她变得患得患失起来，每夜醒来好几次，竖着耳朵听周围的声音，然后长叹一口气又躺下，久久闭不上眼睛。有一天，她跟我说，我听见男孩的哭声了，真的，就在我耳边，他大声的哭着，就冲我哭……我急忙安慰，别想了，midy，孩子已经没了，但是，你将来会有一个活泼可爱的孩子的。萧云，你说我是不是个很狠的人，竟然将自己的孩子亲手杀死……没有，midy，不是你的错，是这孩子来的时候不对，真正属于你的宝贝还没来。我天天都能听到孩子的哭声，就在我耳边，我知道他不存在，可我心里想啊，我一想心就疼我就恨我自己啊……说着她就哭起来。我只有陪着她，安抚着她。

midy请了长假。她现在的精神状态根本无法正常工作。她就以老家有事为借口跟公司请了一个月的假，天天在家休息。

程志偶尔也会来看她，坐一会儿就走。他们都不说话，对坐着，好象是两个从不相识的陌生人。我想，可能是我的存在使他们这样吧。我就想，我该搬出去了，再在这儿，也有碍他俩复合。于是，我搬回了住处，尽管midy挽留我，也尽管她感激地说不知如何感谢我，说如果没我真不知自己会是个什么样子。

我的房间里，落了一层的灰。我已经有半个多月没住了，陌生到让我有点不认识，连气味都变了一样。

我开始打扫，彻彻底底地打扫。我将所有的尘土所有可以擦拭的地方都清理干净，**的东西也全换了，洗了。我像是要抛掉所有一切的杂污，将它们清理出记忆，因为，它们带给我的黑暗太多，既而是我心生出的冷漠与恐惧。

林风过来的时候，我已经打扫完，累得坐在沙发上，连起来给他开门的力气都快没了。他在门外等了好久，我才跄跄着走过去，打开门，直接扑倒在他怀里。

这是怎么了？他忙把我扶到沙发上坐下。

我靠在那里，一动不动。你看看，我一下午的成果。我拿手指指屋子。

天，可累坏你了。他拿起我的手，握着。怎么不告诉我，找个人过来打扫不是更省事。

不，我就想自己打扫，把所有脏的东西所有我不再想看到的东西都收拾掉。我恨死这些乱七八糟的东西了！

林风听出了我话里的意思。他拿起我的手在手背上轻轻吻了一下，伸出胳膊，将我揽进怀里。

我是真的不想动。软软的，就这样卧在他怀里。男人，都太坏了。我说。

林风笑了。我呢？我可没那么坏。坏是相对的。不是有句话吗……

男不坏女不爱。我说。

你都知道呀。他笑着就伏下头来深闻我的秀发，亲吻我的额头。

我也笑，闭着眼冷笑了一声。

我还想说什么，却被他用吻堵住了嘴。我想推开他，可我的手却没有丝毫的力气。当我感受到他吻的温度的时候，我迷醉了，我环抱住他的头，回应着他。他的手，温暖而有力，在穿着紧身上衣的我的胸前、背和臀间游走。那游滑并不让我反感，反而让我更沉迷，毫无反抗之力。他的吻极其温柔，带着他特有的味道，一点点向我进攻，让我不能招架的温柔地进攻。

他的手从我腰间，将我的衣服撩起来的时候，我忽然醒了。我松开挽住他头的手，抓住他的手，不让他再继续。他依然吻我，一点没有停歇的意味。他的手又游动起来，带着我的手游动。不要。我从鼻子里发着拒绝的声音，抓住他的手用了力，将它制止在那里。他终于停了下来，在我额头上亲吻。他抱着我，我们斜靠在沙发上，久久不动。我想，我们真的是恋人了。那，大风呢？

（２）

我还是那样不舍的与大风联系，我挺担心他会从我生活中消失。虽然我知道，他是别人的丈夫，是有责任的男人，他不会是我的。我更明白，即使他从我的生活中消失，我也依然是这样的我，我也依然过着这样的生活。可我，就是怕，怕他从我生活中消失，怕我们仅存的联系也会丢掉。

他的妻子从外地回去过一次，那几天，他跟我的联系很少，每次都是他在从单位回去进门前给我打个电话，晚上从不给我发短信。我知道他是怕被妻子知道，那样的话，对谁都不好。可我，明显地感觉出了被忽略的冷漠。我像一堵墙，孤零零站在那里，没有人理没有人在意，而他跟他的妻子，就靠在墙根，晒着太阳说着情话。我，却要假装微笑地看着这美好世界，好象满眼都是美好，但在我心里，所有都是玻璃的碎片，很难再完整起来。

大风妻子走的第三周，就给我发信息说他要来看我。我心又激动起来。上一次，他说好要来的，公司忽然安排一个重要的商务会谈，时间紧得不能再紧，他才遗憾地告诉我，说暂时过不来，他会尽快。我相信他的每一句话，包括他这样说，我从来都不会怀疑他是不是因为其他原因在推脱。我相信，在他心里，与我一样渴望着我们再次相见。那么，这一次呢，会不会中途又有什么事我就不敢保证了。我们的距离，实在太远，即使他过来，也是到这边来办事顺便在青岛停留一下。

大风那些天很忙，每天收到他信息的时候都是晚上十一点了，很多时候他还是在忙碌中开始给我发信息的。他说，必须在走以前把这边的所有工作交代好，还要把出差的事情打点好，这样，我们在一起的时间才会更充裕。我知道他会为我们的一切都安排好的，知道他心里也一定与我一样，要让我们在一起的所有时间都是美好。那些天，我真的好幸福好开心。我是一个站在遥远地方守侯着自己爱人的女子，一腔的相思与惆怅都只牵于一人身上。可我的世界并不空洞，因为，我的所有心思，都被远方的人带走了，随着他飞随着他走，随着他呼吸随着他起伏。

不是我故意孤立林风，是因为，当我将心思全放在另一个人身上的时候，我真的无法再这样跟他在一起。否则，我心里想的全是大风，而林风只是一具空壳，在我眼前晃来晃去。那样对他太不公平。望着他的时候，每当我想起大风，心就悲哀起来。我该怎么跟这个男人说呀，我该怎么告诉他我心里一直都不曾有他，他也一直都是我寂寞的一个慰藉，只是远方大风的一个替代。于是，我更忧郁起来，在他面前更忧郁起来。

聪明若他又怎会看不出我心底与眼神的变化。那几天，他故意很少与我联系，他说，你最近好象事挺多，你先沉沉心，过些天我们好好出去散散心好吗？我很感谢他会这样体贴人给我这样的空间的。其实，他应该算是一个很好的恋人，无论是精神物质还是体贴程度，都是相当难得的。有时候，我就觉得自己挺可耻的，心里挂着别人，这边还勾着另一个，问题是，占住了这么好一个人让多少女孩大加失落呀。而我，并没有好好珍惜。

我不知道林风看中我什么了。就像midy所说的，或许他们这类人都是这样，从很年轻就学着玩过了所有也见过了所有，等到他见到一个与他生活的圈子并不相融的女子时，反而认真起来，他觉得，他厌倦了这样散漫不羁的生活，是该认真对待自己的时候了。可能，我就是林风在开始要认真的时候出现的吧，所以，他才如此对我，才这样迁就与疼惜我吧。

（３）

大风来的时候，比他预定的推迟了两天，是个周六。天渐冷了，已经是了深秋，他从南过来，依然是衬衣西裤的打扮，外面多加了一件毛呢外套。依然一脸灿烂地笑着出现在我面前。

他是拿杂志挡着脸出来的，黑色沉沉的夜，我东张西望地搜寻他。他躲在杂志后面偷偷地笑，直到走到我面前，才拿下来，看着我。那一瞬，我真想扑进他怀里，环着他的脖子转一个圈。我能听到我们的笑声在飞扬，连星光都为之喜悦地眨动眼睛。我没有，我站在那里，像是有什么东西将我定在了那里，不能上前拥抱。我只是欢乐地欢乐地冲着他笑：你居然在逗我哪！

他不再经我允许，抓住我冻得冰凉的手，带我进了上岛西餐厅。

我们在二楼，在小隔间，缩进沙发里，对望着，微笑着。

比上次又漂亮了。他美美地说，好象夸的是他自己。

我笑，冲他眨巴几下眼睛。我想，我没有这样在一个男人面前撒娇过，在林风前也没这样过。

已经是近十一点的时间了，我早已吃过晚饭，只要了杯咖啡。他说他在飞机上吃了晚饭，再加点小糕点就可以了。

不知为何，上岛二楼那个钢琴台前是空的。演奏的女子没有过来，这颇令我失望。每次跟林风来，我都喜欢听优美的钢琴曲的。

跟他在一起，我总是忘掉时间，如若不是他提醒，我想，我还会一直坐下去，跟他说着，听他讲着。他说，时间不早了，走，跟我去酒店把房间开了。我丝毫没有犹豫就站起身来，随他下楼，打车到酒店开了房间。酒店档次并不很高，看上去蛮干净，朝南的房间可以看到大海。大风特意要的朝南的，打开窗就可以闻到大海气息的。他说他喜欢海。

我本不要上去的，他显然没料到我会不到他房间去，愣了一下马上说：走吧，上去看看再下来，时间还早着哪。于是，我又跟了上去。我心在怦跳着，我预感着，会有什么事发生，可我，又这样神不知鬼不觉地跟了上来。

这是七楼，并不高。他收拾着东西，我就撩着窗帘将窗子打开一点点，让凉风灌了进来。除了宽阔的马路，灯火辉煌繁华似锦的香港中路，星星都被灯的光亮遮掩了。俯瞰，一切都览入眼底。

我还未撂下窗帘，一双就手从后面抱住了我的腰，将头埋进我的脖颈，用男人惯有的带着呻吟声深深呼吸。这样的声音，这样的呼吸，带着一种不可抗拒的力量，让我浑身颤栗发抖。放在我腰间的他的手，开始动起来，在我胸前与腹间抚走。

我的体内，有一种渴望在延伸，延伸。这渴望，是被他的手牵引着的，一点点的，从我身体最深处，化作暖流，冲穿全身，到达指尖和每一根神经末梢。我被他扳过身来，贴靠在墙上，吻着。

他的吻如此有力量，让我快要窒息了一般。我紧紧贴在墙上，一动不动，如一棵幼小的苗儿，在等待着接受暴风雨的洗礼。我心没有一丝惧怕，但有过一念想要躲避。我想到了我的父母，他们要是知道女儿这样，肯定会痛心地大发雷霆。做教师的母亲一直都是保守的人，她曾很正式地跟我谈论处女与非处女的问题，还有婚前一定不要有性行为的问题，她以姑姑家的表姐为例子向我说女人应该保护好自己，要不嫁不好也过不好。我想到小记，我不知道他的反应，真的，我不知道，我想，只要我不是强迫的，他或许就是不会反对的。我也想到林风，他，我的现在的恋人，竟这样被我带了绿帽子，他会怎么样……

我止步了，我最不在乎的小记的脸在我眼前晃动，让我无法继续。我看不清他的脸，看不清他的表情。但我感觉到了当我在成都受到骚扰时他的担忧与心痛，那么真切。那像一双更有力的手，从我的背后输给我一股力量，将我制止在那里的同时也推开了大风。我看着他的眼睛，他从迷离中醒来的眼睛，疑惑、伤感又无奈地怜视着我。我明明确确告诉他，我不想，我害怕，我真的不要。他停顿一刻，看着我：好，我们不要，今天，别回去了，我们一起，躺着休息好不好？他真诚的明亮的眼睛，闪着让我心动的东西，让我不忍再拒绝。我点头。