番外之我没那个命1
番外之我没那个命（1）
连续几天病得七荤八素，没精神写小错的八卦报告，某色这小心肝愧疚得直打颤，早上本来出门小溜一圈散散心想回来好调整精神写文，碰到个妇女带着个娃要饭，看着可怜给了两块钱买馒头吃。回来以后还是昏得不行。
某色心中悲苦，不由想到死，抖抖索索从厨房拿了一把杀猪刀（我们家怎么会有这种东西？）就要华丽丽地割脉，结果眼前跳出一个神情严肃的中年大叔，穿得像个道士：“姑娘要自杀的话不防考虑一下穿越。收费低廉服务到位，是很多现代人的旅行首选。”
我靠~，“动感穿带”的业务员啊！广告做得这么专业!!!
考虑了一秒钟，很狗腿地笑：“那要多少钱啊？”
“人民币二十块。”
天助我也~~~，我一阵暗爽，钱包恰好有二十一块，付钱穿越以后还能剩一块前给业务员当小费。
一分钟以后，当我把数来又数去的十九块钱攥在手里的时候，很悲哀地回忆起来，那两块钱给了要饭的妇女买馒头了，我囧tz~
“大哥哥~”我开始施展厚脸皮心法，“奴家是否可以和您打个商量，十九块钱成不成呐？”
大叔很严肃地摇头。
555555破业务员！！！思想不开化的老顽固！！！一点都不会做生意，菜市场卖青菜的老婆婆都知道还价招生意呢！哼！！！
我一阵腹诽。
但人在屋檐下，不得不皮厚，我继续扯出一张开花笑脸和那棺材脸大叔周旋，总算让木鱼脑袋开了窍，让他理解了回扣是多么令人心花怒放恶向胆边生的东西。于是乎，我以十八块钱外加一块回扣的心动价穿越了，啦啦啦啦啦撒花~~~本少爷横行江湖的美好生活就要开始喽，啦啦啦啦~~~
我飘呀飘呀，飘呀飘呀，像一朵洁白无暇的云朵，一会变成一个“人”字，一会儿变成一个“一”字（众：……），终于！我看看到了一处富丽堂皇的建筑！！！当下我毫不迟疑，啪叽，我，投胎了~~~
我得儿里个等，我得儿里个等，等什么？废话，难不成还等下雨啊，本少爷等出生啦~~~~
十六年以后。
“啊啊啊啊啊啊啊——”这是某色的招牌式打招呼方式，是的，某色长大了~
某色：“爹地啊~~~你怎么就是个卖烧饼的啊！！！”
爹地：“我也不知道……你爷爷也是卖烧饼的，你太爷爷也是卖烧饼的，你太太太——”
“我太太太倒霉了才投到你家里了啦！！！”某色欲哭无泪。
环顾四周都是草，老鼠蟑螂满屋跑。这就是某色在古代的家，当真是穷得那个神叹气，鬼见愁。这样的家你也别指望你娘能长得倾国倾城，所以某色，也就理所当然地长了一张烧饼脸。
这么曲折的故事是怎么令人无比哀怨地发生的呢？这冤有头债有主，事情还得从十八年前某色贿赂了棺材脸的地狱大叔说起——
这话说啊~（众：你摆开场子唱大戏呢？！长话短说，不然灭了你！），当年由于某色同情心泛滥而导致穿越经费不够，贿赂了大叔买了个穿越的打折通道，由于重生穿越有比较大的囧囧xing，顾客可以自行选择娘胎，因此你可以一生下来，就得天独厚地拥有一个皇后的娘和皇上的爹，所以客源广阔，是“动感穿带”重点发展的项目之一。像某色这么精明神武（啊！我是说英明神武~）的人，重生穿越当然是不二首选啦~（不二：nani?我从来没选过啊……，网王粉丝：你丫居然敢侵我们不二殿下的名誉权，想下下辈子投胎做个网球吗？！！）
但是，由于某色的穿越计划属于暗箱操作，因此这胎也不能明着投，不然叫“动感穿带”的会计逮到了，大叔和我都要吃不了兜着走，因此，某色只能先从初级生命体做起，选个好爸爸，投胎做个可爱的长尾巴小蝌蚪，然后在马拉松中力站群雄，跑进妈咪温暖的小宫殿去。
于是，悲剧发生了——就在某色财迷心窍看见金碧辉煌的建筑里面恢宏的大殿中间站了一个雄xing生物时，就怀着一颗大富大贵的野心，pia叽，投胎了~
而事实是，当天某色在古代的烧饼爹很有福气地被某大户人家叫进了府邸，买了一担子烧饼，当烧饼爹吐沫横飞地介绍自己的祖传烧饼时，烧饼爹并不知道，一个欠扁的老生命就在他身体里孕育一半了。
所以，坏事做多了，上天自有厚礼——这叫现世报。
但是，生都生了，木已成渣，生米煮成浆糊，那么，就只能捣了。
所幸，某色重生的朝代正是闺女小错的天下，如果要过上纸醉金迷的贵族生活，只能自力更生找亲闺女啦，于是，某色自从会走路起就天天上街看美女，以期能看见小错的众老婆之一，然后溜进宫里，从此要要星星不给月亮，泡在那只有美女和非美女的后宫宝地里，挖咔咔咔咔错啊娘亲来啦~~
然而，未来是光明的，道路是曲折的，在这个九品以上的官员别说来连跟毛都见不到的穷巷子里，泼妇那是比过街的老鼠还丰盛，美女？孩几你在开玩笑咩？烧饼家左边是姓林的买三黄鸡，右边是姓李的买烤土豆。所以左麟右李倒是有，您要看美女，那方便：您向后转，看见那什么了吗？对，就是您自家土炕，您躺着做春梦去吧，注意不要流口水，不是俺小气，实在是家里穷得只有一床褥子，要弄脏了您也只有将就着睡，不然就练好了玉女神功学小龙女睡房梁去~
某色奇迹一般地长到这十八岁，繁体字不认识一个，基本是个文盲；女红不会做（其实倒是会绣十字绣，可那是人家欧洲传来的，小错这年头欧洲人还是光屁股猴呢），大体是个笨女；长了一张特色烧饼脸，完全是个妖怪；倒是能歌善舞，可惜古代不流行全身通电的街舞和哭丧式的摇滚；不帮家里干活，天天横着走逛大街，看见美女还吹口哨，还时不时来一句“哈罗，卑鄙~”，除了隔壁买土豆的李家媳妇当她个宝，别人家都当她是个二流子，全街坊都当她反面教材，经常听人这么教训闺女：“你再不好好听娘的话，以后就活生生和那袁烧饼家的闺女一个样，连公鸡都不要！”
某色对这些倒完全不在乎，哼！等爷爷我找到错儿，我穿绫罗，我戴金铂，我熊掌鱼翅当萝卜！！！我天天揣一叠票子，我还回来逛大街，看见青菜买一筐，看见豆腐要一车，我们家的烧饼，哼，全国上下都要吃，天天吃，谁不买，罚他说一千遍色大是美女，让他吐到哭！！！
这么想着，某色今日照常出了门，烧饼娘在身后招魂一般地嚎：“杀千刀的你又上哪里去？衣服不洗地不扫饭不做你老爹的裤子划了一道口子你也不知道补补！！！快给老娘回来，你站住！死到哪里去啊？！！”
某色挠挠耳朵，抓了抓脏兮兮的头发：“我上街，看美女，说不定给你带个贤惠媳妇回来，什么都不要你做啦~”
李家想着要某色做他家媳妇的李家老娘听声音出了门，看着某色就一阵假笑：“哎呀，袁丫头又出门啦，这孩子真是越长越有样子，一看就是袁家闺女~”
是的，我们都知道她是真心想赞扬，但效果真的很抱歉，某色当时就怒了：“是啊，越长越像袁家烧饼！！！你家小子也不错嘛，那脑袋和土豆跟克隆了似的，连皮色都黄得那么健康！”
然后不管李家妇人噎得像吞了一整个土豆的表情，一抬脚，走了。
出了门，走大约二十多步，拐弯，就是一条街。某色人五人六地走过去，pia叽，像投胎一样摔了个标准的前趴式，一块无辜的香蕉皮粘在脚底，天真得好像它什么都没做。
xx的！你个破香蕉皮也落井下石！！！当个暗器你很了不起么？本少爷不怕你！哼，知道本少爷在二十一世纪最喜欢吃什么吗?说了吓死你——香蕉干！！！你最好别让我再看到，不然把你晒干烤熟了直接下肚，我让你在人体周游一圈下辈子投胎做人，路还不会走就学说话，哼哼，一开口就是左肝右肺上心下胃输尿管旁肾一对，连医师资格证都不用考就直接进科少班读医学研究生，一辈子做噩梦，梦见在胃酸里学自由泳！！！
某色骂骂咧咧爬起来，觉得骂完以后四肢轻盈通体舒泰神清气爽，心情颇好地一抬头，美美美美美女姐姐！！！