第29章 小样儿，看晕你！
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
29、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
30、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
31、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
32、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
33、和朋友一起去按摩，两个人进了一个大的房间。中间那妹纸要给她踩背时，她突然大叫：“不要啊！不要啊！你要干嘛啊！”我连忙爬起来，她扑过来一脸惊慌的指着人家说：“她拿根绳子要上吊。”
34、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
35、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”～
36、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生～“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案～该男生泄气道：“头扁的行不行”。～
37、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖…….有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。～
38、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”～
39、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去……于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
40、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。～～
41、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去，喂狼”，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～……～主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀～门内：换煤气的～
43、有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在4g网开了，你对此有何看法？”我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”
44、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”～
45、猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫，你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树？只见农夫白眼的回答道：这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？
46、我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好!该男子回答，同志们好!～
47、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”他的儿子说：“为什么要读这种书？”老学究说：“《论语》能指导修车论。”
48、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”～
49、魔王抓住了公主～魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！～公主：破喉咙，破喉咙！～没有人：公主，我来救你了！～魔王：说曹操曹操就到！～曹操：魔王，你叫我干嘛？～魔王：哇呀，看到鬼了！～鬼：靠！被发现了．～靠：胡说，谁发现我了？～谁：关我屁事！～魔王：oh，my god!～上帝：谁叫我？！～谁：没有人叫你啊！～没有人：我哪有！！！～据说魔王从此得了精神分裂症．～
(本章完)
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
29、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
30、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
31、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
32、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
33、和朋友一起去按摩，两个人进了一个大的房间。中间那妹纸要给她踩背时，她突然大叫：“不要啊！不要啊！你要干嘛啊！”我连忙爬起来，她扑过来一脸惊慌的指着人家说：“她拿根绳子要上吊。”
34、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
35、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”～
36、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生～“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案～该男生泄气道：“头扁的行不行”。～
37、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖…….有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。～
38、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”～
39、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去……于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”“啥经验呀？”一群人问。这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”
40、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。～～
41、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去，喂狼”，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～鹦鹉：谁呀。～答：换煤气的～……～主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀～门内：换煤气的～
43、有天骑自行车在路上，上来个记者问我：“现在4g网开了，你对此有何看法？”我扔掉手上的烟头“老实说，我以前是开大奔的，就因为有天晚上没关流量……”
44、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”～
45、猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫，你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树？只见农夫白眼的回答道：这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？
46、我也顶，一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好!该男子回答，同志们好!～
47、农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：“你的孙子以后会有前途的。”老学究说：“好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。”他的儿子说：“为什么要读这种书？”老学究说：“《论语》能指导修车论。”
48、某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” b君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”～
49、魔王抓住了公主～魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！～公主：破喉咙，破喉咙！～没有人：公主，我来救你了！～魔王：说曹操曹操就到！～曹操：魔王，你叫我干嘛？～魔王：哇呀，看到鬼了！～鬼：靠！被发现了．～靠：胡说，谁发现我了？～谁：关我屁事！～魔王：oh，my god!～上帝：谁叫我？！～谁：没有人叫你啊！～没有人：我哪有！！！～据说魔王从此得了精神分裂症．～
(本章完)