第28章 心里挖凉挖凉的
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
5、古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情……来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”
6、女：“有三室两厅吗？“男：“没有！“女：“有路虎，奥迪吗？“男：“没有！“女：“有7位数存款吗？“男：“没有！“女：“那你有啥？“男：“我………“女转身就要走···突然男的说：“我是在邮政上班的“女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：“你不早说，邮政工资这么低，工作压力这么大，工作如此辛若，你还没被整死，一定是个潜力股，这就够了！够了！“
7、因为表姐打小报告说我出去浪，害我被骂，我就去她家偷偷在她毛巾上倒了一些风油精，就回家了，晚上她打电话给我，很温柔的叫我去她家，然后我就真的过去了，被她和她几个姐妹按在沙发上，往我丁丁上滴了几滴风油精。
8、闺蜜春天来我家玩。老公下厨，闺蜜帮我跟老公打下手，我切葱的时候老公说烧鱼的老酒没有了，叫我下楼去买。于是屁颠屁颠跑下楼买，尼玛，回来我就后悔了，因为我回来的时候，他们，他们，那俩贱人居然背着我把一桌子菜都干掉了，然而特么根本没买鱼。
9、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
10、男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”
11、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...
12、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
13、“喂！喂！110吗？喂！我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了，这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经，什么？对，气枪，对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到？好咧好咧，您辛苦，那一会见。”
14、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久，一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才tm想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯，回来变成了九十九个杰士邦……
15、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......
16、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题？看来真的是我有问题，该去查查了。
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(本章完)
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
5、古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情……来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”
6、女：“有三室两厅吗？“男：“没有！“女：“有路虎，奥迪吗？“男：“没有！“女：“有7位数存款吗？“男：“没有！“女：“那你有啥？“男：“我………“女转身就要走···突然男的说：“我是在邮政上班的“女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：“你不早说，邮政工资这么低，工作压力这么大，工作如此辛若，你还没被整死，一定是个潜力股，这就够了！够了！“
7、因为表姐打小报告说我出去浪，害我被骂，我就去她家偷偷在她毛巾上倒了一些风油精，就回家了，晚上她打电话给我，很温柔的叫我去她家，然后我就真的过去了，被她和她几个姐妹按在沙发上，往我丁丁上滴了几滴风油精。
8、闺蜜春天来我家玩。老公下厨，闺蜜帮我跟老公打下手，我切葱的时候老公说烧鱼的老酒没有了，叫我下楼去买。于是屁颠屁颠跑下楼买，尼玛，回来我就后悔了，因为我回来的时候，他们，他们，那俩贱人居然背着我把一桌子菜都干掉了，然而特么根本没买鱼。
9、今天上班的时候，和女领导闲聊，聊到了年龄。我问她多大了，她让我猜，心里犯嘀咕了，肯定往小了猜啊。我说：“也就32呗。”领导笑笑：“我都快四十了。”我说：“不会吧，保养那么好，一点不像啊，也就31、32的样子。”后来领导走了，之后听到别人说她今年27岁……
10、男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。”女孩害羞的点了点头……男孩说：“那天我女朋友会来。”女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。”到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩温柔的摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低头不说话便笑着问道：“那你男朋友呢？”女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。”
11、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼，说：“如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅。”说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上...
12、牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
13、“喂！喂！110吗？喂！我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了，这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经，什么？对，气枪，对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到？好咧好咧，您辛苦，那一会见。”
14、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久，一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才tm想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯，回来变成了九十九个杰士邦……
15、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服，老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了，不好意思不买，买了又觉得亏了，今天又去买衣服，开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了......
16、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题？看来真的是我有问题，该去查查了。
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
(本章完)