第17章 几分痴心几分妄想
“大师，您好。”我说，“我的一位朋友嫁人了，出嫁前写信给我，邀请我参加她的婚礼。有趣的是，她似乎在信上留下了眼泪。”
我虔诚地跪在佛像前，渴望佛祖或静坐在佛像前的老僧能陪我聊聊。这几个月发生了太多事情，有时我都会问这一切是不是有点太过荒谬？
“施主，你还记得她多少？”
我把那些成年旧事一件件讲了出来，那时候一切还不算很糟。
“我谁也不认识，但那不重要，但我只要肯努力，不怕苦，总有一天能翻身的。”我坚信时光会给我这样的苦命人恩赐，但一次次的当头棒喝让我畏惧着现实。
“直到遇到何洛伊，我坚信那个女孩就是我一直奢望的幸福。我学会装傻，学会忍着痛苦微笑，她喜欢怎样的男生，我就让自己变成怎样的人。”我笑了，“那段时光，我很开心。”
把自己的过去叙述出来是多么的不易，而且我总会在形容曾经时词穷。“非常开心。”我又重复了一遍。
树叶在沙沙做响，木鱼音也在耳旁回绕。老僧没有给我答案，他一直在敲着木鱼。
“后来，另一个女孩强行闯入了我的心。”我又开始叙述，“我说过很多言不由衷的话，就好像，即使我觉得她并没有做错什么，一说出口就又变了味。好像不断否定她成了我唯一的乐趣。她有时候忍着眼泪看我，我直接回一句‘你有眼疾啊’。”
“施主的这些问题，老衲没有资格评论。”
老僧没有给我任何的答复，他听了太多世人的苦难，对于这些呐喊连佛祖菩萨都未解决，自己又有什么方法呢？每个人的过去都有太多沉重的东西，谁不希望自己当初选择的是另一条路。
我腆着脸又借宿了一天，我想找个答案。为什么要浪费那么多时间看天、看山、看风景，与陌生人聊天，回忆曾经的那些？直接御器飞行不就完了吗？我不可能靠这双腿走到汤谷的，毕竟自己连“汤谷”这个名字也只是在信中才读到的。何洛伊当然不会因为自己缺席婚礼而推迟婚期，她或许接受了命运的安排，或许决定反抗一次命运，然后遭到毒打……
多么阴暗的想法，我为什么不试着想象她正在沐浴阳光，和那个男人相爱缠绵呢？我把自己关在客房中，躺在被阳光照射了一半的床上。外面传来小沙弥的诵经声，我突然坐了起来。过了一会儿整个寺庙都开始热闹了起来，很多善男信女来这儿还愿。
我将被子揽入怀中，像抱着一个人。我把须弥袋中的所有物品取了出来：一把戒尺，一仙就是用它驯服了我体内的魔性；一封喜帖，洛伊就是用它勾起了我心中的回忆；一本杂记，我就是用它记录了这些年的风雨。
我把杂记打开，翻看着如同流水账单的记录。都是我的错，我总是这样抱怨：我该勇敢一点把心意表达出来，是心里的紧张让我过分犹豫了。我足足等待了八十九年，最后发现还是迟到了。
眼眶没有约束住泪水，它们如同山洪一样淹没了我。“至少我还敢去见她，”我安慰着自己，“至少我在这辈子还敢见她！”
我又看了一遍喜帖，每看一个字、一个词都会停顿一下，我好像看见了过去，看见了那么多好笑的东西，最后连自己最坚定的信念都开始分崩离析。但紧接着我又会为自己对苏月茹的滚蛋行径而内疚，转而怨恨那些恶棍。
至少我没瘸、至少我还能用言语来组织痛苦，我这样想。至少我身上没有被人嫌弃的味道……
多年以来，我不止一次幻想和苏月茹或何洛伊相遇的场景，但都以失败而没了下文。但至少我还是有点成长的，我决定在窑山定居下来。我把自己的头发束起，开始搜罗一些书籍，让自己学会安静。
手掌遮掩住表情，透过指缝我看着这个现实。
“哈，我还是个胆小鬼呢！”
我用力一捏自己的脸，这被岁月磨平的皮囊已经太久没有品尝过疼痛了。突然有一股冲动，催促着我回到路上。
我在窑山的小院里插下俩株柳枝，轻轻地把泥土压实，浇一瓢水。刚开始我总是担心他们，被夏季的狂风吹倒折断，被秋季的萧条夺走一切。但观察了几个月后，我才明白这些担忧是多余的。日子一天天过去，它们开始长出枝芽，经历风雨。
我走出客房，辞别主持，离开寺庙。我是个胆小鬼，一直都是，所以我才想让自己在这条路上学会大胆一些。
这座城，很是热闹；我的心，很是平静。
每个人都该有个痴心妄想的念头，但不要学我，痴心几年，妄想几年。把爱情的甜蜜过早埋葬于现实的坟墓里，导致在遇到最喜欢的人时，不懂浪漫。
不浪漫的罪名，就是说我这种太过现实的笨蛋！
(本章完)
我虔诚地跪在佛像前，渴望佛祖或静坐在佛像前的老僧能陪我聊聊。这几个月发生了太多事情，有时我都会问这一切是不是有点太过荒谬？
“施主，你还记得她多少？”
我把那些成年旧事一件件讲了出来，那时候一切还不算很糟。
“我谁也不认识，但那不重要，但我只要肯努力，不怕苦，总有一天能翻身的。”我坚信时光会给我这样的苦命人恩赐，但一次次的当头棒喝让我畏惧着现实。
“直到遇到何洛伊，我坚信那个女孩就是我一直奢望的幸福。我学会装傻，学会忍着痛苦微笑，她喜欢怎样的男生，我就让自己变成怎样的人。”我笑了，“那段时光，我很开心。”
把自己的过去叙述出来是多么的不易，而且我总会在形容曾经时词穷。“非常开心。”我又重复了一遍。
树叶在沙沙做响，木鱼音也在耳旁回绕。老僧没有给我答案，他一直在敲着木鱼。
“后来，另一个女孩强行闯入了我的心。”我又开始叙述，“我说过很多言不由衷的话，就好像，即使我觉得她并没有做错什么，一说出口就又变了味。好像不断否定她成了我唯一的乐趣。她有时候忍着眼泪看我，我直接回一句‘你有眼疾啊’。”
“施主的这些问题，老衲没有资格评论。”
老僧没有给我任何的答复，他听了太多世人的苦难，对于这些呐喊连佛祖菩萨都未解决，自己又有什么方法呢？每个人的过去都有太多沉重的东西，谁不希望自己当初选择的是另一条路。
我腆着脸又借宿了一天，我想找个答案。为什么要浪费那么多时间看天、看山、看风景，与陌生人聊天，回忆曾经的那些？直接御器飞行不就完了吗？我不可能靠这双腿走到汤谷的，毕竟自己连“汤谷”这个名字也只是在信中才读到的。何洛伊当然不会因为自己缺席婚礼而推迟婚期，她或许接受了命运的安排，或许决定反抗一次命运，然后遭到毒打……
多么阴暗的想法，我为什么不试着想象她正在沐浴阳光，和那个男人相爱缠绵呢？我把自己关在客房中，躺在被阳光照射了一半的床上。外面传来小沙弥的诵经声，我突然坐了起来。过了一会儿整个寺庙都开始热闹了起来，很多善男信女来这儿还愿。
我将被子揽入怀中，像抱着一个人。我把须弥袋中的所有物品取了出来：一把戒尺，一仙就是用它驯服了我体内的魔性；一封喜帖，洛伊就是用它勾起了我心中的回忆；一本杂记，我就是用它记录了这些年的风雨。
我把杂记打开，翻看着如同流水账单的记录。都是我的错，我总是这样抱怨：我该勇敢一点把心意表达出来，是心里的紧张让我过分犹豫了。我足足等待了八十九年，最后发现还是迟到了。
眼眶没有约束住泪水，它们如同山洪一样淹没了我。“至少我还敢去见她，”我安慰着自己，“至少我在这辈子还敢见她！”
我又看了一遍喜帖，每看一个字、一个词都会停顿一下，我好像看见了过去，看见了那么多好笑的东西，最后连自己最坚定的信念都开始分崩离析。但紧接着我又会为自己对苏月茹的滚蛋行径而内疚，转而怨恨那些恶棍。
至少我没瘸、至少我还能用言语来组织痛苦，我这样想。至少我身上没有被人嫌弃的味道……
多年以来，我不止一次幻想和苏月茹或何洛伊相遇的场景，但都以失败而没了下文。但至少我还是有点成长的，我决定在窑山定居下来。我把自己的头发束起，开始搜罗一些书籍，让自己学会安静。
手掌遮掩住表情，透过指缝我看着这个现实。
“哈，我还是个胆小鬼呢！”
我用力一捏自己的脸，这被岁月磨平的皮囊已经太久没有品尝过疼痛了。突然有一股冲动，催促着我回到路上。
我在窑山的小院里插下俩株柳枝，轻轻地把泥土压实，浇一瓢水。刚开始我总是担心他们，被夏季的狂风吹倒折断，被秋季的萧条夺走一切。但观察了几个月后，我才明白这些担忧是多余的。日子一天天过去，它们开始长出枝芽，经历风雨。
我走出客房，辞别主持，离开寺庙。我是个胆小鬼，一直都是，所以我才想让自己在这条路上学会大胆一些。
这座城，很是热闹；我的心，很是平静。
每个人都该有个痴心妄想的念头，但不要学我，痴心几年，妄想几年。把爱情的甜蜜过早埋葬于现实的坟墓里，导致在遇到最喜欢的人时，不懂浪漫。
不浪漫的罪名，就是说我这种太过现实的笨蛋！
(本章完)