如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为15
最近的生活，发生种种不如意，孩子们军训去了，不能上讲台，就一再面临对你的思念，而你永远是空白的。别人工资高于我，我没有一丝难过。世间难有两全其美，既然执意要在高中。可一想到和你得瑟过的高工资，心里就不好受，只是因为你，我才在乎世俗面前自己是否优秀。就个人而言，我太开心于如此安排，可以多时间用以投入创作。而这也牵连于你。当初为了你，我拼命想证明自己，一再坠入痛苦深渊，拼命想找个世俗公认的好工作，拼命想在文字王国里快速获得认可，而每一种追逐都让我郁郁寡欢。
我不想要不要优秀，不想要不要成功，只想写，可你出现令我时时处于怕被看低的自我折磨里，总怕你以为我图了你好，就想也去拥有被认为的优秀，便不会落入非难。可这种生活把我逼得不开心。人们为什么要活得这么痛苦，明明可以简简单单就快乐知足。
我不想要这样的生活，多想你懂得我追求的简单，一起静守平淡生活，真实与快乐多一些。可你也会以为我只是小孩子气的天真，我无法拉你一起过我要的生活。
坐在电脑前，眼泪落得太多，肿了眼睛。或许这才是真实一切。人们说我太善良，而世界不是我想象的样子，太天真。这话，我曾第一次理智地决定不爱你时对你说。眼下，我依旧败给了他们说的太善良。原本，我绝不会告诉任何人自己不再是女孩。我以为只有血淋淋现实才能对王绮具最大当头棒喝功效。尽管，我心里并不那么在乎她，可依旧不愿她落入我所经的巨大痛苦。
我是咬定牙终结与你不清不楚的纠葛。这一天到来，竟然平常，不知是不是因突破了自身？把与你结束的苟延残喘式的爱情结局告诉了别的人，仿佛心里真得好一些。只是不知道由于宣泄情绪的作用，还是真得如她所说，做到了心平气和。
早上，学校开运动会，看到你有所回复，自以为不那么脆弱，做好了一切心理准备，却靠在了同事肩上，闭起眼睛，眼泪反复滚动。这个清晨，我不知道自己的敏感是不是与昨日作为有所影响。主席台下，初中孩子们列阵上场，眼泪突然就不断冲撞到眼角，确乎有些敏感过分。
我不知道自己为什么就长大了？不知道为什么就看着操场上的孩子们一遍遍感伤自己的成长，我竟然长成了看着他们成长的老师。多年前那个初中小女孩，多年前那个高中大女孩，她，她会不会知道多年后的自己在运动会上结束一场恋情？
回复只有一个[强]的表情符号。我甚至还在试图揣测这究竟是哪一层意味？确实，到现在，我依旧在想。果然，这一颗石头扔出去，激起千万层浪花。这天晚上，王绮又
把我当作神明一样倾诉，说所有内心隐秘。她不知道作为聆听者的我，多少次羡慕老天给她的幸运，毕竟她遇到的人比我的你好得多。可我静静地，什么也不说，只听她讲，静静地笑着。王绮能把心里的脆弱惶恐都坦白于我，而我至今依旧做不到。王绮听不到我经历过的苦痛，我在她面前永远都这样温和地笑着，以一种对一切淡然大气的姿态。
我不想留宿她住处，孤独久了，便只愿孤独。可知道她需要自己，于是来了。夜里想十点就睡，可知道她还面临心中烦难，于是陪她。尽管，前一晚对你说，不要你了，见到王绮就开口告诉她，大概不想再被问起，而以平静陈诉语调，脸上始终笑，心里也不再苦涩。她听到时，那么惊诧且觉惋惜，可这天夜里所有谈话中，我在她面前竟然能对一切有关你的甜蜜或悲伤都平静笑着讲出来，真以为可以平静地把你在我世界抹除，不再为你伤神。这天夜里睡得很晚，我却并没有失眠。
可我错了，十一当天，我依旧不断频繁拿出手机，习惯性打开看。这天下了大的雨，我们没有带伞，一直躲在屋檐下避雨。张诺突然说要到北京来。如今，我竟可以对他侃侃而谈，仿佛从没有那么纠结过，甚至对他早已像个哥们一样无所顾忌地言谈。所以，不管怎么样，遇到你对于我都是一种人生的启迪，在种种恨与爱中，我越来越走到了理想的自己，真成为了一个“大气非凡”的女子。如今心安理得地做着“真汉子”，摆脱掉曾对于生命里来个保护使者的幻想，我就是自己的保护者。
雨太大，大帮人守在地铁门口排队。这种时刻里，我骨子里异于常人的疯子潜质被暴露出来，不，没觉得倒霉透顶，反而心里为这种难得的生活际遇在开怀，天呐，这多好玩！时不时想着如何能蹭进到陌生人的伞之中，为这种机灵而乐呵，天生我材啊！也遭遇到周身被雨水渗入，冷啊，是真冷，可心里依旧觉得这经历难得啊！就为这种潜质，母亲总说这是个“疯姑娘”。
我疯劲更上了头，待终于进地铁，提议逛街去，果断就走起，可始终心不在焉，你的影子扎在心田。周意涵打电话来，被淡淡回复，尽管他人已到北京，可我情绪热情不起来，对你的了断我没有做到以为的干脆利落。
当下，真想回自己床上好好睡觉，可无法做到对王绮此时的孤单离去。随她，坐回去地铁，隐约之中，感觉到手机震动，这也许一直是我这天的期待，你竟然发消息来，我以为你不会这样做，你问：国庆放假了吗？
我突然陷入犹豫，而最后回你：放了。你接着就问：去哪了？我犹豫更甚。最后依旧回你：就在北京。接着又补充：没回家。再补充：你们放不？你回复：没。。。还在办公室。我终究还是发了你：我在地铁1号线上。
（本章完）
我不想要不要优秀，不想要不要成功，只想写，可你出现令我时时处于怕被看低的自我折磨里，总怕你以为我图了你好，就想也去拥有被认为的优秀，便不会落入非难。可这种生活把我逼得不开心。人们为什么要活得这么痛苦，明明可以简简单单就快乐知足。
我不想要这样的生活，多想你懂得我追求的简单，一起静守平淡生活，真实与快乐多一些。可你也会以为我只是小孩子气的天真，我无法拉你一起过我要的生活。
坐在电脑前，眼泪落得太多，肿了眼睛。或许这才是真实一切。人们说我太善良，而世界不是我想象的样子，太天真。这话，我曾第一次理智地决定不爱你时对你说。眼下，我依旧败给了他们说的太善良。原本，我绝不会告诉任何人自己不再是女孩。我以为只有血淋淋现实才能对王绮具最大当头棒喝功效。尽管，我心里并不那么在乎她，可依旧不愿她落入我所经的巨大痛苦。
我是咬定牙终结与你不清不楚的纠葛。这一天到来，竟然平常，不知是不是因突破了自身？把与你结束的苟延残喘式的爱情结局告诉了别的人，仿佛心里真得好一些。只是不知道由于宣泄情绪的作用，还是真得如她所说，做到了心平气和。
早上，学校开运动会，看到你有所回复，自以为不那么脆弱，做好了一切心理准备，却靠在了同事肩上，闭起眼睛，眼泪反复滚动。这个清晨，我不知道自己的敏感是不是与昨日作为有所影响。主席台下，初中孩子们列阵上场，眼泪突然就不断冲撞到眼角，确乎有些敏感过分。
我不知道自己为什么就长大了？不知道为什么就看着操场上的孩子们一遍遍感伤自己的成长，我竟然长成了看着他们成长的老师。多年前那个初中小女孩，多年前那个高中大女孩，她，她会不会知道多年后的自己在运动会上结束一场恋情？
回复只有一个[强]的表情符号。我甚至还在试图揣测这究竟是哪一层意味？确实，到现在，我依旧在想。果然，这一颗石头扔出去，激起千万层浪花。这天晚上，王绮又
把我当作神明一样倾诉，说所有内心隐秘。她不知道作为聆听者的我，多少次羡慕老天给她的幸运，毕竟她遇到的人比我的你好得多。可我静静地，什么也不说，只听她讲，静静地笑着。王绮能把心里的脆弱惶恐都坦白于我，而我至今依旧做不到。王绮听不到我经历过的苦痛，我在她面前永远都这样温和地笑着，以一种对一切淡然大气的姿态。
我不想留宿她住处，孤独久了，便只愿孤独。可知道她需要自己，于是来了。夜里想十点就睡，可知道她还面临心中烦难，于是陪她。尽管，前一晚对你说，不要你了，见到王绮就开口告诉她，大概不想再被问起，而以平静陈诉语调，脸上始终笑，心里也不再苦涩。她听到时，那么惊诧且觉惋惜，可这天夜里所有谈话中，我在她面前竟然能对一切有关你的甜蜜或悲伤都平静笑着讲出来，真以为可以平静地把你在我世界抹除，不再为你伤神。这天夜里睡得很晚，我却并没有失眠。
可我错了，十一当天，我依旧不断频繁拿出手机，习惯性打开看。这天下了大的雨，我们没有带伞，一直躲在屋檐下避雨。张诺突然说要到北京来。如今，我竟可以对他侃侃而谈，仿佛从没有那么纠结过，甚至对他早已像个哥们一样无所顾忌地言谈。所以，不管怎么样，遇到你对于我都是一种人生的启迪，在种种恨与爱中，我越来越走到了理想的自己，真成为了一个“大气非凡”的女子。如今心安理得地做着“真汉子”，摆脱掉曾对于生命里来个保护使者的幻想，我就是自己的保护者。
雨太大，大帮人守在地铁门口排队。这种时刻里，我骨子里异于常人的疯子潜质被暴露出来，不，没觉得倒霉透顶，反而心里为这种难得的生活际遇在开怀，天呐，这多好玩！时不时想着如何能蹭进到陌生人的伞之中，为这种机灵而乐呵，天生我材啊！也遭遇到周身被雨水渗入，冷啊，是真冷，可心里依旧觉得这经历难得啊！就为这种潜质，母亲总说这是个“疯姑娘”。
我疯劲更上了头，待终于进地铁，提议逛街去，果断就走起，可始终心不在焉，你的影子扎在心田。周意涵打电话来，被淡淡回复，尽管他人已到北京，可我情绪热情不起来，对你的了断我没有做到以为的干脆利落。
当下，真想回自己床上好好睡觉，可无法做到对王绮此时的孤单离去。随她，坐回去地铁，隐约之中，感觉到手机震动，这也许一直是我这天的期待，你竟然发消息来，我以为你不会这样做，你问：国庆放假了吗？
我突然陷入犹豫，而最后回你：放了。你接着就问：去哪了？我犹豫更甚。最后依旧回你：就在北京。接着又补充：没回家。再补充：你们放不？你回复：没。。。还在办公室。我终究还是发了你：我在地铁1号线上。
（本章完）