如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为14
等车的过程中，又想很多，直到落坐窗口，进来的风吹着头发翻飞，一切都想定。
必须还是要坚持每天都到图书馆去，尽管那是离我们学校远的车程，路途的艰辛却胜过心灵的煎熬。即使宿舍的床上我也可以不被周遭影响，可脑子里不断纠结你的存在，并不能完全投入创作，如果这样，我可能一切都得不到，包括自由、独立。
能救我的必得是书籍与一点环境的不完全放纵性。我想到图书馆，到了那里，脑子里可以摆脱你的存在，全情投入我自己的文字海洋，这种神奇的魔力让我尝试破解缘由。
说来，学校也有读书的环境，随便推开的教室，空无一人，也是好的安静，而我的脑海禁不住想到你。
大概人有种权衡心理不是坏事，这其中的区别，也可能因为了一段的长途跋涉，计较着车程上的时间浪费反而能促进接下来时间内的效率提高。毕竟学校教室五分之内就能到达。
大概还因为环境的影响作用吧，一个人也不认识的情况下，四野茫茫都是书，被空气里安静的因子团着，就能忘却了悲伤，或者说可以抗衡悲伤。
一周下来，最终只证明我并不如自己想得自制力强。因为在完全独立的空间内克制不住想你。所以我必须要去图书馆。
阿婆的嘴里有个棒棒糖
树荫下我的脸上有风来
问我为什么这样开心
为我心里所流淌的快乐啊
问我为什么自己一个人独自也开心
为已经沉淀出无需别人出场就快乐
也迷茫过，也期待过
现在独自一个人静悄悄
我感觉着快乐
我承认自己的落寞悲伤。
我不知道如何能够实现理想，虽然我努力，却越来越近乎承认理想之不能实现。
我跑了很久，也摔倒多次，却又在今天怀疑起坚持之于生活的意义所在。
微信过去也是有的，陌陌也有，还有什么，最后都消失在手机里，她一律什么都不用，仿佛故意与你较劲。
她说过，你如果终于失去了她，那只说明你配不上她。她就是这样一个倔强的姑娘。
你和陈远一样不知道这个姑娘心里爱情有多深重的苦难。每一次，她的梦想暗淡下去，她更不知道有什么勇气去爱。她多想是个能去勇敢爱的姑娘。
无力于人世
你突然脑海里疯狂
起了这念头
全部是喧响
找个地方
没有别的人
静
我努力像个没事儿人似的，温柔问你，人去了哪里？国庆是否放假？尽管你已经又人间蒸发，被默认死去了十几天。
可我想不到自己三个小时后竟然坐在床边静静地说出告别话。写到一半，不舍得，全部删除，旧日的理由又来劝告自己。
事实上，我一直给自己对你的卑微找出种种理由
。譬如，我的世界既然长久难以进入一个人，那就让你留着吧，起码可以有个可倾诉对象，虽然你几乎不作处理，只是我一个人说。又譬如，我总是和自己商量，蓄积一场阴谋，绵里藏针，等来日杀个突然，让你亮瞎眼睛，明白我不是沉默羔羊，而是真正的腹黑高手。
可我常常明白也许一切不过自欺欺人，找出种种理由不过是掩盖在你面前真实的卑微。因为确实发现不管心理如何谋划对你报复，心里终究是难过的，我只想你能在身边。可你不在的事实太明显，便一再想到你真得欺骗了我。然林姗不是表面上的柔弱温顺，她总想到不能让自己这样被伤害了，要还击，要还击。她并不是善良地可以宽容一切的女子。这世上同时存在两句话：无毒不丈夫；最毒不过妇人心。究竟男人、女人哪一个更狠一些？
发展到如此急转直下，也许只因为星期六我在王绮面前说出了和你发展到哪一步。其实，我不愿意把这一切告诉任何人，或许害怕别人担心，或许害怕别人笑话了被欺骗。可还是说了出来，面对着一个女孩这辈子最大的选择面前，我大概只能以个人事实提供点实在帮助。如果，没有和她说，或许我不会做出晚上的抉择。
给你敲打文字的时候，我没有落泪，就和平时说话一样，甚至来了些从容。可一再删除了，准备过些日子发。毕竟还想今年你生日时送一份好好的礼物，毕竟准备了两次的礼物都还没来得及送，毕竟等待着你去日说过的要为我今年过生日准备个大蛋糕。
最终，我点开你的对话框，键入文字：好吧，就这样吧，我确实可以做到了心平气和地选择不再要你，就不要了，虽然我心里的你份量依然太重。可我对你不抱任何幻想了，也不再需要你停留在我的精神世界里，我已经习惯了多数情况下胜过一个男人的存在。其实，我也并没有多好，对你心不死的原因一半在于倒想看看痛苦到底能痛到哪个程度，不都说了痛苦对于创作者而言本来就是一种幸运？某种意义上而言，我甚至还感谢老天把你带到我的生命里来，你难以懂得这种矛盾式人格，我不要你了，但我恨你，一种咬牙切齿的恨，而我努力在把这种恨摆脱掉，最终把你变成生命里的一阵轻烟。如果哪天我真能把你伤到，这是你该，全都是你对我伤害在先。
或许真得长大了，明白不过是为不舍得一再找理由。要对自己彻底狠一点，才能真正得出结果。我也同时发觉自己并不想要在你面前继续酝酿一场阴谋。明明心里暗暗计划还击，却假装出懦弱的温和，这已经让我讨厌了自己，不能接受自己虚伪，所以坦白所有怨恨与准备的报复，才能心里好过一点。
原本以为真得要报复，可到了这个下场，突然发现好像并不那么在意要不要还击了。真正的原因或许因为面对理想化追求在现实面前的卑微，必须以此抉择才能不再纠结。
（本章完）
必须还是要坚持每天都到图书馆去，尽管那是离我们学校远的车程，路途的艰辛却胜过心灵的煎熬。即使宿舍的床上我也可以不被周遭影响，可脑子里不断纠结你的存在，并不能完全投入创作，如果这样，我可能一切都得不到，包括自由、独立。
能救我的必得是书籍与一点环境的不完全放纵性。我想到图书馆，到了那里，脑子里可以摆脱你的存在，全情投入我自己的文字海洋，这种神奇的魔力让我尝试破解缘由。
说来，学校也有读书的环境，随便推开的教室，空无一人，也是好的安静，而我的脑海禁不住想到你。
大概人有种权衡心理不是坏事，这其中的区别，也可能因为了一段的长途跋涉，计较着车程上的时间浪费反而能促进接下来时间内的效率提高。毕竟学校教室五分之内就能到达。
大概还因为环境的影响作用吧，一个人也不认识的情况下，四野茫茫都是书，被空气里安静的因子团着，就能忘却了悲伤，或者说可以抗衡悲伤。
一周下来，最终只证明我并不如自己想得自制力强。因为在完全独立的空间内克制不住想你。所以我必须要去图书馆。
阿婆的嘴里有个棒棒糖
树荫下我的脸上有风来
问我为什么这样开心
为我心里所流淌的快乐啊
问我为什么自己一个人独自也开心
为已经沉淀出无需别人出场就快乐
也迷茫过，也期待过
现在独自一个人静悄悄
我感觉着快乐
我承认自己的落寞悲伤。
我不知道如何能够实现理想，虽然我努力，却越来越近乎承认理想之不能实现。
我跑了很久，也摔倒多次，却又在今天怀疑起坚持之于生活的意义所在。
微信过去也是有的，陌陌也有，还有什么，最后都消失在手机里，她一律什么都不用，仿佛故意与你较劲。
她说过，你如果终于失去了她，那只说明你配不上她。她就是这样一个倔强的姑娘。
你和陈远一样不知道这个姑娘心里爱情有多深重的苦难。每一次，她的梦想暗淡下去，她更不知道有什么勇气去爱。她多想是个能去勇敢爱的姑娘。
无力于人世
你突然脑海里疯狂
起了这念头
全部是喧响
找个地方
没有别的人
静
我努力像个没事儿人似的，温柔问你，人去了哪里？国庆是否放假？尽管你已经又人间蒸发，被默认死去了十几天。
可我想不到自己三个小时后竟然坐在床边静静地说出告别话。写到一半，不舍得，全部删除，旧日的理由又来劝告自己。
事实上，我一直给自己对你的卑微找出种种理由
。譬如，我的世界既然长久难以进入一个人，那就让你留着吧，起码可以有个可倾诉对象，虽然你几乎不作处理，只是我一个人说。又譬如，我总是和自己商量，蓄积一场阴谋，绵里藏针，等来日杀个突然，让你亮瞎眼睛，明白我不是沉默羔羊，而是真正的腹黑高手。
可我常常明白也许一切不过自欺欺人，找出种种理由不过是掩盖在你面前真实的卑微。因为确实发现不管心理如何谋划对你报复，心里终究是难过的，我只想你能在身边。可你不在的事实太明显，便一再想到你真得欺骗了我。然林姗不是表面上的柔弱温顺，她总想到不能让自己这样被伤害了，要还击，要还击。她并不是善良地可以宽容一切的女子。这世上同时存在两句话：无毒不丈夫；最毒不过妇人心。究竟男人、女人哪一个更狠一些？
发展到如此急转直下，也许只因为星期六我在王绮面前说出了和你发展到哪一步。其实，我不愿意把这一切告诉任何人，或许害怕别人担心，或许害怕别人笑话了被欺骗。可还是说了出来，面对着一个女孩这辈子最大的选择面前，我大概只能以个人事实提供点实在帮助。如果，没有和她说，或许我不会做出晚上的抉择。
给你敲打文字的时候，我没有落泪，就和平时说话一样，甚至来了些从容。可一再删除了，准备过些日子发。毕竟还想今年你生日时送一份好好的礼物，毕竟准备了两次的礼物都还没来得及送，毕竟等待着你去日说过的要为我今年过生日准备个大蛋糕。
最终，我点开你的对话框，键入文字：好吧，就这样吧，我确实可以做到了心平气和地选择不再要你，就不要了，虽然我心里的你份量依然太重。可我对你不抱任何幻想了，也不再需要你停留在我的精神世界里，我已经习惯了多数情况下胜过一个男人的存在。其实，我也并没有多好，对你心不死的原因一半在于倒想看看痛苦到底能痛到哪个程度，不都说了痛苦对于创作者而言本来就是一种幸运？某种意义上而言，我甚至还感谢老天把你带到我的生命里来，你难以懂得这种矛盾式人格，我不要你了，但我恨你，一种咬牙切齿的恨，而我努力在把这种恨摆脱掉，最终把你变成生命里的一阵轻烟。如果哪天我真能把你伤到，这是你该，全都是你对我伤害在先。
或许真得长大了，明白不过是为不舍得一再找理由。要对自己彻底狠一点，才能真正得出结果。我也同时发觉自己并不想要在你面前继续酝酿一场阴谋。明明心里暗暗计划还击，却假装出懦弱的温和，这已经让我讨厌了自己，不能接受自己虚伪，所以坦白所有怨恨与准备的报复，才能心里好过一点。
原本以为真得要报复，可到了这个下场，突然发现好像并不那么在意要不要还击了。真正的原因或许因为面对理想化追求在现实面前的卑微，必须以此抉择才能不再纠结。
（本章完）