如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_她报复26
没有爱情，没有陪伴，没有分享，只是一个人的内心世界，只是一个人的生命潮汐，遵循着自然界的规律来去。但像你看到的我这些文字，总还有些不甘心，因为我们都知道这世界上有关于幸福的传说。其实，当敲打着这些文字时，我便逃离了爱情的痛苦，我想这也是为什么我要写出来的原因，把生命力诉诸于文字。
到今天我已记不清完整那天夜里火车上的具体概况，身边是不同年龄段的男人包围，内心照例感觉到不安全感。其实，从告别了他们的送行，排队等候检票起，心里已经开始脆弱来袭，面容上镇静出微笑，仿佛如此这般便不再觉得无力。这之前，我一直犹豫要不要告诉陈念我要到北京？我总隐隐觉得这是一种他不欢迎的到来。越是这样，我越想抽自己，你明明觉得他不欢迎，你明明觉得他不是爱你，你为什么还相信奇迹？
像我这样的人，俗话说，总要撞个头破血流才肯接受现实。我固执，我刻板，我要一个彻底的死心才转身离去。我一遍遍和自己明确，我从来不是离不开陈念，我要一个真相，我只是要看个清楚。有人和我说过，活于这世间，不要像我这样较真儿，真真假假就那么回事儿，较真儿了就来烦恼。可我就是这样一个较真的人，这就是我，我必须和他较到底。
何况你真只觉得我是一个为情而苦恼的痴情女郎？那你错了。或许这一点还要感谢陈念，没有他的诸种过分，我大概不会这么快遇到自己的潜力无穷，我比谁都明白，陈念，他只是我人生中的一种线索，他的出现会开启我人生更多出路。我有时候也在深究这种心境究竟是阿q式的精神胜利法还是看透了人生本质？因为，不管我怎样理智分析，终究无法脱离因他而起的痛苦。但我确定这世上没有绝对坏的事情，要辩证看待。也正是凭借这种智慧才不会沦陷于陈念带给我的伤害，我才对陈念给我的伤害嗤之以鼻，我才敢豪情壮志地想象自己站在高处蔑视他的存在，我压根儿就不怕你是个人渣。
我知道大过年不可以哭，这一点向来知道，就像小时候因为家里孩子多，总名种争吵，连过年几天都不安生，总有争吵与哭声，妈每回会特别生气地骂我们，大概有些东西真得有征兆，家里的不幸事情就那么发生了。家里人不知道那天早上吵过之后，我一个人上楼来坐在椅子里眼泪止不住地滑落，知道不该掉眼泪，只是止不住。
又被命运的困厄感抓住，每当这时候，真得很希望这世界上有人可以庇护我，但就像家里人看到的，我总是一副保护别人的姿态。小时候，我不知道为什么命运偏偏把生活里诸种不幸都安排在我的人生里。愤怒、抱怨、哀婉，都
有过，及至长大，我渐渐以为老天可能想我能成就大事业，如若没有这些难堪的人生际遇，我不会走向思考。透过我的人生故事只想对世界上身为人父人母的大人们说，当你们决定有一个孩子起，作为夫妻的你们应该明白你们两个之间要相亲相爱，永不分离，才不会轻易伤害到一个孩子脆弱而敏感的心灵。
我又萌生了离开这个家的想法，心境凄凉。本能地更加想念陈念，那时候，我真希望他可以是这个世界上能让我不感到孤独无助的人。便在那一刻，把自己要去北京的行程告诉了他。从发去信息到收到回复，时间从中午走至夜晚，也不过是例行公事的“抱抱”两个字。当然这也足够让我开心，因为我总也抱持“他沉默寡言，不会说话”的侥幸幻想，这两个字是我们之间的默契。
第二天，我又把真相告诉了他，尽管原意我不打算告诉他自己在北京找了实习的工作。但总过不了心里这道坎儿，认为是欺骗，对自己爱的人不该有欺骗，不该有机关算尽，该坦诚。我不知道自己为什么会有一种强烈预感－告诉他，我会见不到他，直觉却就是这么告诉我。
火车上向来难以入睡，还要被心事折磨，就像《少年派的奇幻漂流》里派一个人处于茫茫旷海里无边无际的挣扎感。四天没有收到陈念的任何回复，当然这期间我继续上演一个人的独角戏，对着手机进行一场独自出场的爱恋。
无法抑制自己出了火车站对于“有他站在一头等待”的泡沫式期待，当然，我只能在北京严寒的冷空气里微笑，雪花飞到眼睛里来，抬头望望天空，告诉自己：我是坚强的自己。
事情进行得顺利，我正想着要找一个地方把行李寄存了，出门就遇到一个穿着军大衣的大哥，他手里拿一牌子，写着“寄存”两字。都说火车站附近的人不靠谱、不可信，但我向来习惯看人凭感觉，当即跟着这大哥，往一个幽深的小巷子里走去，他还热情地帮我拖箱子，当时心里有一种感动，为生活里这种不相识的陌生人给出的温暖感动。而我当然了避不开地会想到陈念那个“活牲口”，心里只有呵呵。对于他，在我心里出现的什么骂名都有过。自问，我不是泼妇。渐渐发现，有时候我们会变成不一样的自己，是本能。在一些亲近人面前，讲起他，时常以这类代号代称。最特别一次，相关一个关系近的女孩子，那天在她家里，在她的好心关心下，我只能说一点关于我和陈念，似乎我才不过分冷淡。当我再次以“牲口”代指陈念，她听着就“噗嗤”笑了，是那种完全不会担心我的命运反而为我感到开心的笑容，我能体会到。她笑说：“看你这样，我就放心了。”
“你放心什
么啊？”我的不解也并不是完全不解，她的放心其实我也懂，但我还就是想问，想听别人说。
“放心啊，看你骂得这么狠，应该发展得不错。”
“啊？怎么会这样想？”
“是呀，正常人过得不好都会说好的，装也要装得很好的。只有过得好的人才能你这么说不好。”
“呵呵，可我说真话啊，干嘛要说假话呢？”
“反正，对你，我放心了。”
（本章完）
到今天我已记不清完整那天夜里火车上的具体概况，身边是不同年龄段的男人包围，内心照例感觉到不安全感。其实，从告别了他们的送行，排队等候检票起，心里已经开始脆弱来袭，面容上镇静出微笑，仿佛如此这般便不再觉得无力。这之前，我一直犹豫要不要告诉陈念我要到北京？我总隐隐觉得这是一种他不欢迎的到来。越是这样，我越想抽自己，你明明觉得他不欢迎，你明明觉得他不是爱你，你为什么还相信奇迹？
像我这样的人，俗话说，总要撞个头破血流才肯接受现实。我固执，我刻板，我要一个彻底的死心才转身离去。我一遍遍和自己明确，我从来不是离不开陈念，我要一个真相，我只是要看个清楚。有人和我说过，活于这世间，不要像我这样较真儿，真真假假就那么回事儿，较真儿了就来烦恼。可我就是这样一个较真的人，这就是我，我必须和他较到底。
何况你真只觉得我是一个为情而苦恼的痴情女郎？那你错了。或许这一点还要感谢陈念，没有他的诸种过分，我大概不会这么快遇到自己的潜力无穷，我比谁都明白，陈念，他只是我人生中的一种线索，他的出现会开启我人生更多出路。我有时候也在深究这种心境究竟是阿q式的精神胜利法还是看透了人生本质？因为，不管我怎样理智分析，终究无法脱离因他而起的痛苦。但我确定这世上没有绝对坏的事情，要辩证看待。也正是凭借这种智慧才不会沦陷于陈念带给我的伤害，我才对陈念给我的伤害嗤之以鼻，我才敢豪情壮志地想象自己站在高处蔑视他的存在，我压根儿就不怕你是个人渣。
我知道大过年不可以哭，这一点向来知道，就像小时候因为家里孩子多，总名种争吵，连过年几天都不安生，总有争吵与哭声，妈每回会特别生气地骂我们，大概有些东西真得有征兆，家里的不幸事情就那么发生了。家里人不知道那天早上吵过之后，我一个人上楼来坐在椅子里眼泪止不住地滑落，知道不该掉眼泪，只是止不住。
又被命运的困厄感抓住，每当这时候，真得很希望这世界上有人可以庇护我，但就像家里人看到的，我总是一副保护别人的姿态。小时候，我不知道为什么命运偏偏把生活里诸种不幸都安排在我的人生里。愤怒、抱怨、哀婉，都
有过，及至长大，我渐渐以为老天可能想我能成就大事业，如若没有这些难堪的人生际遇，我不会走向思考。透过我的人生故事只想对世界上身为人父人母的大人们说，当你们决定有一个孩子起，作为夫妻的你们应该明白你们两个之间要相亲相爱，永不分离，才不会轻易伤害到一个孩子脆弱而敏感的心灵。
我又萌生了离开这个家的想法，心境凄凉。本能地更加想念陈念，那时候，我真希望他可以是这个世界上能让我不感到孤独无助的人。便在那一刻，把自己要去北京的行程告诉了他。从发去信息到收到回复，时间从中午走至夜晚，也不过是例行公事的“抱抱”两个字。当然这也足够让我开心，因为我总也抱持“他沉默寡言，不会说话”的侥幸幻想，这两个字是我们之间的默契。
第二天，我又把真相告诉了他，尽管原意我不打算告诉他自己在北京找了实习的工作。但总过不了心里这道坎儿，认为是欺骗，对自己爱的人不该有欺骗，不该有机关算尽，该坦诚。我不知道自己为什么会有一种强烈预感－告诉他，我会见不到他，直觉却就是这么告诉我。
火车上向来难以入睡，还要被心事折磨，就像《少年派的奇幻漂流》里派一个人处于茫茫旷海里无边无际的挣扎感。四天没有收到陈念的任何回复，当然这期间我继续上演一个人的独角戏，对着手机进行一场独自出场的爱恋。
无法抑制自己出了火车站对于“有他站在一头等待”的泡沫式期待，当然，我只能在北京严寒的冷空气里微笑，雪花飞到眼睛里来，抬头望望天空，告诉自己：我是坚强的自己。
事情进行得顺利，我正想着要找一个地方把行李寄存了，出门就遇到一个穿着军大衣的大哥，他手里拿一牌子，写着“寄存”两字。都说火车站附近的人不靠谱、不可信，但我向来习惯看人凭感觉，当即跟着这大哥，往一个幽深的小巷子里走去，他还热情地帮我拖箱子，当时心里有一种感动，为生活里这种不相识的陌生人给出的温暖感动。而我当然了避不开地会想到陈念那个“活牲口”，心里只有呵呵。对于他，在我心里出现的什么骂名都有过。自问，我不是泼妇。渐渐发现，有时候我们会变成不一样的自己，是本能。在一些亲近人面前，讲起他，时常以这类代号代称。最特别一次，相关一个关系近的女孩子，那天在她家里，在她的好心关心下，我只能说一点关于我和陈念，似乎我才不过分冷淡。当我再次以“牲口”代指陈念，她听着就“噗嗤”笑了，是那种完全不会担心我的命运反而为我感到开心的笑容，我能体会到。她笑说：“看你这样，我就放心了。”
“你放心什
么啊？”我的不解也并不是完全不解，她的放心其实我也懂，但我还就是想问，想听别人说。
“放心啊，看你骂得这么狠，应该发展得不错。”
“啊？怎么会这样想？”
“是呀，正常人过得不好都会说好的，装也要装得很好的。只有过得好的人才能你这么说不好。”
“呵呵，可我说真话啊，干嘛要说假话呢？”
“反正，对你，我放心了。”
（本章完）