第二十二节 悲伤斩断的记忆
我无法给予安慰，倒是让我深深的自责。我所知道的信息是商羊仅有的亲人：她的外婆已经去世。至于他的父母商云和张新路已经不能给予她任何的帮助。
猫姐她们也许知道商羊的难言之隐，她们还在为自己的生活奔波劳碌，也无暇顾及她了。当年的追求者，已经是当年，也许还保留着当年的最初印象，只是商羊已经那个圈子里销声匿迹。
现在陪伴商羊的除了工作和我，还有就是曼陀罗了！
我自然不会被忧郁打败。当忧郁在我的黑夜无限扩散的时候，我会闪出几根代表忧郁的白发，表达我生命的抗争。
夜，大胆的深入我思想的腹地，今天却异常陌生。不是我不认识它，而是我认识了商羊，并决心为她解开心中的结。
我在商羊说的社交平台找到了曼陀罗。这是一个紫色的空间，空间里只有一篇《曼陀罗》的文章和一个宣言。
宣言：“我本来只是在黑夜里寻找到一棵自认为是曼陀罗的花朵，便不由自主的写下了一个记忆中的女孩。谁曾想一个商羊，居然悄悄的来到了我的世界，让我猝不及防，心怀意乱。”
夜，再次在我的世界铺展。我无法入睡。
我再次打开曼陀罗的空间，发现这本是一个极其单调的空间。
我鼓起勇气打开曼陀罗唯一的一篇文章：
曼陀罗伸向天空，为了不再孤独。
曼陀罗黑夜绽放，世界自有征程。
曼陀罗穿越黎明，为了走出黎明。
曼陀罗清晨滴露，用心岂止……
我对这篇文章那么熟悉，几乎从文章里看到了悠扬的旋律，看到了商羊的舞姿。
这种熟悉还扣动了我的最深处的记忆，那里仿佛是一个界限。一个在记忆之中，一个在记忆之外，隐隐约约感觉都与我有关，又与我相似，但却无从谈起。那道记忆的界限应该足够的深刻，以至于遗忘也不是，重提也不是。
悄悄的，我睡着了……
我梦到了六爷。六爷慈祥的笑容，倔强的眉毛，浓密的胡茬……
六爷走的时候，我正在千里之外的朋友那里喝酒。本来已经烂醉如泥了，自己不能控制自己。当我的母亲来电话说，：本来不想告诉你，却怕你责怪。你爷爷走了！
我忽然间失去了味觉，视觉，嗅觉……我十分轻松的把自己从一斤多白酒的麻醉状态下苏醒了。我说：你们先喝，我下去一下！
我顾不得别人的劝说，一边镇定自若的下楼，一边告诉母亲：好的，我知道了！我马上回家。
我曾设想过，有一天我的六爷如果离开了我，我会如何痛哭，我会如何的悲痛。
可是一切真的来了，我反而那么安静。我从电话里告诉母亲：不要过于伤心，我没事。
我买了车票，是凌晨的动车。我坐在候车厅的地板上，我只知道：我要回家！我要快点回家！
到家了！家里人很多！
家里设了灵堂，点了很多蜡烛。
六爷走了两天了！他躺在一个类似冰柜的临时棺材里。
我认为他能醒来，我悄悄的喊着：爷爷！他不能答应。
母亲在一边说：我出去晾两件衣服，回来你爷爷就过去了！早知道我就在他身边答应他了……
我自然听不进去太多，我知道人死了还是会隐隐约约有知觉的。我就希望他能听我最后一次呼喊。
我不祈求他回答，能听到也好。
我趴在冰冷的棺材之上呼喊，没有惊动六爷，惊动了我的父亲叔叔。
他们拼命的把我从棺材上撕下来，他们说已经给六爷洗干净身体了，我的泪不能落到六爷身上。
当大家把我拉下来，发现我没有泪。
是的，我没有哭，所以我没有泪。
母亲害怕了。
他们准备好了一切劝慰我的理由，他们本打算告诉我：六爷走的很安静！六爷是笑着走的！六爷在那里有很多人陪他！……
可是他们看到我没有哭，反而是慌了。
似乎在遇到巨大的悲痛时，必须哭才是正常的。如果不哭，会是两种情况：一，时间太久了，我和六爷没感情了。二，过于伤心，阻止了泪的分泌。
在老家的风俗里这第二种情况是最危险的，有时还有生命危险。
母亲忽然间跑过来给了我两个巴掌，看我依然木木的站着，又拧了我大腿一把。
我只感到母亲的动作，却不知道为什么这么做。
我跪了三天灵，也没哭。好像也喝水了，也被母亲往嘴里塞了东西吃，却不知道吃的什么。
第三天，去了火化场。
我抬头看到高大的烟筒带走了我的六爷。
这才算我们俩的诀别吧！
再后来家里场面办的很大，极其风光。
我看着家人和邻居把六爷下葬到村子西北角。
我就睡了。
当我醒来的时候，已经在回来的火车上！
我忽然间感到记忆里少了很多，具体少了什么也不知道。
我选择了我愿意记起来的，保留下来。我又选择了不愿意想的，埋在最深的地方。于是我还这么正常的活着，并太阳正常升起。
太阳出来了我真正的从梦里回归现实。
据说最长的梦也就几分钟，却伤了我一夜的心。
天亮了，太阳亮的出奇。
楼房异常清晰。
我在青天白日里忽然间捡回来了一段属于我的记忆。
我跨过了属于我的哀伤的鸿沟，我站在高高的楼房之上，拿着一口可以装下整个世界的口袋。
人，有一种潜能来自于自身的磨难或者悲伤之后的奋发图强。
我一边回忆我曾经的故事，一边不停的把自己的思想牵引到商羊身上。
曼陀罗在商羊的世界是虚妄的，是一个匆匆的过客，而我有血有肉，有不是那么让她讨厌。
就像我儿时的初恋，也是如此。当我上了三年级，就忘了幼儿园的恋人，上了初中就忘了三年级的恋人，上了高中我觉醒了。我发现我凭空的臆想只是自己思想的不安分，并不能给我带来太多的真实，我的脑海里故事只属于我自己，即使再辉煌，也无法分享，甚至让自己深陷泥潭。
我申请成为商羊的男朋友，是我有生以来第一次向一个女孩大胆的表白。
当我看了曼陀罗之歌后，我更加确定我将能治愈商羊淡淡的那抹忧伤。
猫姐她们也许知道商羊的难言之隐，她们还在为自己的生活奔波劳碌，也无暇顾及她了。当年的追求者，已经是当年，也许还保留着当年的最初印象，只是商羊已经那个圈子里销声匿迹。
现在陪伴商羊的除了工作和我，还有就是曼陀罗了！
我自然不会被忧郁打败。当忧郁在我的黑夜无限扩散的时候，我会闪出几根代表忧郁的白发，表达我生命的抗争。
夜，大胆的深入我思想的腹地，今天却异常陌生。不是我不认识它，而是我认识了商羊，并决心为她解开心中的结。
我在商羊说的社交平台找到了曼陀罗。这是一个紫色的空间，空间里只有一篇《曼陀罗》的文章和一个宣言。
宣言：“我本来只是在黑夜里寻找到一棵自认为是曼陀罗的花朵，便不由自主的写下了一个记忆中的女孩。谁曾想一个商羊，居然悄悄的来到了我的世界，让我猝不及防，心怀意乱。”
夜，再次在我的世界铺展。我无法入睡。
我再次打开曼陀罗的空间，发现这本是一个极其单调的空间。
我鼓起勇气打开曼陀罗唯一的一篇文章：
曼陀罗伸向天空，为了不再孤独。
曼陀罗黑夜绽放，世界自有征程。
曼陀罗穿越黎明，为了走出黎明。
曼陀罗清晨滴露，用心岂止……
我对这篇文章那么熟悉，几乎从文章里看到了悠扬的旋律，看到了商羊的舞姿。
这种熟悉还扣动了我的最深处的记忆，那里仿佛是一个界限。一个在记忆之中，一个在记忆之外，隐隐约约感觉都与我有关，又与我相似，但却无从谈起。那道记忆的界限应该足够的深刻，以至于遗忘也不是，重提也不是。
悄悄的，我睡着了……
我梦到了六爷。六爷慈祥的笑容，倔强的眉毛，浓密的胡茬……
六爷走的时候，我正在千里之外的朋友那里喝酒。本来已经烂醉如泥了，自己不能控制自己。当我的母亲来电话说，：本来不想告诉你，却怕你责怪。你爷爷走了！
我忽然间失去了味觉，视觉，嗅觉……我十分轻松的把自己从一斤多白酒的麻醉状态下苏醒了。我说：你们先喝，我下去一下！
我顾不得别人的劝说，一边镇定自若的下楼，一边告诉母亲：好的，我知道了！我马上回家。
我曾设想过，有一天我的六爷如果离开了我，我会如何痛哭，我会如何的悲痛。
可是一切真的来了，我反而那么安静。我从电话里告诉母亲：不要过于伤心，我没事。
我买了车票，是凌晨的动车。我坐在候车厅的地板上，我只知道：我要回家！我要快点回家！
到家了！家里人很多！
家里设了灵堂，点了很多蜡烛。
六爷走了两天了！他躺在一个类似冰柜的临时棺材里。
我认为他能醒来，我悄悄的喊着：爷爷！他不能答应。
母亲在一边说：我出去晾两件衣服，回来你爷爷就过去了！早知道我就在他身边答应他了……
我自然听不进去太多，我知道人死了还是会隐隐约约有知觉的。我就希望他能听我最后一次呼喊。
我不祈求他回答，能听到也好。
我趴在冰冷的棺材之上呼喊，没有惊动六爷，惊动了我的父亲叔叔。
他们拼命的把我从棺材上撕下来，他们说已经给六爷洗干净身体了，我的泪不能落到六爷身上。
当大家把我拉下来，发现我没有泪。
是的，我没有哭，所以我没有泪。
母亲害怕了。
他们准备好了一切劝慰我的理由，他们本打算告诉我：六爷走的很安静！六爷是笑着走的！六爷在那里有很多人陪他！……
可是他们看到我没有哭，反而是慌了。
似乎在遇到巨大的悲痛时，必须哭才是正常的。如果不哭，会是两种情况：一，时间太久了，我和六爷没感情了。二，过于伤心，阻止了泪的分泌。
在老家的风俗里这第二种情况是最危险的，有时还有生命危险。
母亲忽然间跑过来给了我两个巴掌，看我依然木木的站着，又拧了我大腿一把。
我只感到母亲的动作，却不知道为什么这么做。
我跪了三天灵，也没哭。好像也喝水了，也被母亲往嘴里塞了东西吃，却不知道吃的什么。
第三天，去了火化场。
我抬头看到高大的烟筒带走了我的六爷。
这才算我们俩的诀别吧！
再后来家里场面办的很大，极其风光。
我看着家人和邻居把六爷下葬到村子西北角。
我就睡了。
当我醒来的时候，已经在回来的火车上！
我忽然间感到记忆里少了很多，具体少了什么也不知道。
我选择了我愿意记起来的，保留下来。我又选择了不愿意想的，埋在最深的地方。于是我还这么正常的活着，并太阳正常升起。
太阳出来了我真正的从梦里回归现实。
据说最长的梦也就几分钟，却伤了我一夜的心。
天亮了，太阳亮的出奇。
楼房异常清晰。
我在青天白日里忽然间捡回来了一段属于我的记忆。
我跨过了属于我的哀伤的鸿沟，我站在高高的楼房之上，拿着一口可以装下整个世界的口袋。
人，有一种潜能来自于自身的磨难或者悲伤之后的奋发图强。
我一边回忆我曾经的故事，一边不停的把自己的思想牵引到商羊身上。
曼陀罗在商羊的世界是虚妄的，是一个匆匆的过客，而我有血有肉，有不是那么让她讨厌。
就像我儿时的初恋，也是如此。当我上了三年级，就忘了幼儿园的恋人，上了初中就忘了三年级的恋人，上了高中我觉醒了。我发现我凭空的臆想只是自己思想的不安分，并不能给我带来太多的真实，我的脑海里故事只属于我自己，即使再辉煌，也无法分享，甚至让自己深陷泥潭。
我申请成为商羊的男朋友，是我有生以来第一次向一个女孩大胆的表白。
当我看了曼陀罗之歌后，我更加确定我将能治愈商羊淡淡的那抹忧伤。