第二十七章 开挂的林巍
网站直播下面的评论区简直要翻天了！
“我靠，刚才那句话太经典了！”
“是啊，哥哥反的不是三俗，反的是寂寞！明明很三俗的节目，怎么会有这么文艺范的感觉啊！”
“嗯，哥哥抽的不是烟，抽的是寂寞！”
“哥哥喝的不是酒，喝的是寂寞！”
关于被称为“寂寞体”的句子，在众多网友不断改编下，居然病毒式传播般地流行开来了！
舞台上，林巍叹气道：“有时候走在街上我也常常在想，为什么世上的人就这么执迷不悟呢，为什么他们就不理解呢，如果大家都跟我一样人人都做一个教师，都做一个教育家……”伸手拿起台面上的白布，狠狠擤了一把鼻涕，将布扔下呼了一口气，“那么这个世界得多么的正经！”
卢潘露白眼道：“你这流氓的姿势，嘴里再说点这个，不老合适知道吗？“
“哈哈！”
“呵呵呵呵！”
林巍一脸不解的表情道：“你看，同样是说相声的，怎么有的人就比你档次高呢？”
卢潘道：“人家说的好！”
林巍哦道：“你看看那些‘主流’的相声演员们，你看看人家讲的多好！”主流俩字他特意强调了语气。
卢潘问道：“哪个？”
林巍介绍道：“有一个出类拔萃的相声演员，你认识吗？”
卢潘好奇道：“谁啊？您说说名字。”
观众们也都眨巴眨巴眼睛。
林巍说道：“傅大德，你认识吗？”
卢潘一愣，“傅大德？”
林巍：“对，说得特别好的那个。”
卢潘摸了摸鼻子，“……反正名字有点耳熟。”
这个时候，好多观众已经反应过来了，下面一怔之后，居然一边咿一边大笑一边鼓起了掌！
傅大德？
胡纳德？
胡纳德的脸瞬间铁青，他周围那些相声演员们也脸色再变！
林巍嘿了声，“不认识吗？就是那个穿一个大褂儿，大背头，大眼睛，大高个儿，一米八的大个儿。”
卢潘呃道：“这么高？”
林巍道：“火化之后能装一盒半！”
火化？我火化你妹啊！胡纳德闻声险些吐血！
观众们也都拍胳膊的拍胳膊，拍腿的拍腿，笑岔气了，林巍这嘴也太损了，果然不负“郝建”之名啊！
卢潘：“嗨，谁问您骨灰了。”
林巍竖起大拇指，捧道：“人家那个相声啊，说的是真好！”
卢潘：“是吗？”
林巍道：“你听过他的新相声没有？那个相声叫《新农村》。”
卢潘疑惑道：“还有这相声呢？”
林巍哎呦道：“好啊，说的特别好，激昂慷慨催人尿下！”
一女观众正喝水呢，一不留神噗地全喷地上了！
卢潘晕道：“尿下？怎么都尿了？”
林巍哎呦呦道：“你知道那个作品治好了多少前列腺患者么！”
有几个男观众一边锤自己的腿一边狂笑！
卢潘道：“嚯，这么大作用那这作品写的是什么呢？”
林巍道：“哎呀，我特别喜欢这个《新农村》，我经常没事，我自己就吟诵这个作品，哈哈！
卢潘：“您还吟诵？”
林巍：“每天我就弄这个吟诗！”
卢潘纳闷：“淫诗？”
台下观众捂着肚子大笑，“哈哈哈！”
“我靠，淫诗！”
“太特么搞笑了！”
“不行，我都笑出皱纹了！”
林巍：“不是！”
卢潘：“不是，您对这作品要干什么？”
林巍：“我也写诗歌，我就是这么一个吟人！”
台下再次爆笑，金玉婵笑的快喘不上气了，扶着高小瑜的肩膀，“小瑜，我太……太……羡慕你了，你每天……跟他在一起，得快乐成什么样啊！”
高小瑜红着脸，“他平时很正经的！”
金玉婵笑道：“没见过他这么随便是吧？”
高小瑜点点头。
台上卢潘也点头道：“我也瞧出来了，您这么喜欢给我们介绍介绍！”
林巍道：“我很喜欢这个作品，幽默诙谐，是五千年不育的相声佳作！我还记得其中的精彩段落！”
卢潘：“您吟诵吟诵！”
林巍哈哈笑道：“我们一起吟诵！”
卢潘：“谁跟你一起啊！”
林巍道：“我现在就要开始吟了？”
卢潘身子微退，“我离你远点！”
台下又是一阵大笑，鼓掌叫好！
“我靠，补刀还是老将狠啊！”
“是啊，卢潘老师捧的太棒了！”
林巍一脸懵逼，转过身问卢潘：“什么意思？”
卢潘：“什么什么意思，您干的出来，说的出来，您别想不出来！”
林巍：“不是？”
卢潘伸手指道：“作品呢！”
林巍：“这个作品拿出去拍卖几十万都是可以的！”
卢潘不动声色：“是吗？说啊！”
林巍叹道：“《新农村》，相声的佳作！
卢潘接了句：“新农村！”
林巍道：“它是这么讲的：同志们大家好，各行各业的朋友们大家好，请支持我们新农村，我们要听乡领导的话，早睡早起，不随地吐痰，把我们的农村建设的特别好，这真是春风映日红呀，哎呀，真好！”说完，林巍一脸陶醉和佩服。
卢潘则傻了，“完了？”
只见林巍一拍腿，蹲在了地上声调都变了，“太好听了！笑得我都不行啦！”
观众们也笑喷了！
卢潘道：“什么啊你就笑得不行了？”
林巍还蹲着拍地板呢！
“诶诶！”卢潘过去拉他，“你先起来，起来，这什么跟什么啊，你听过正经八百的相声吗你？怎么就笑成这样了？”
看着林巍那德行，观众们的笑声根本停不下来！
胡纳德两只眼睛都要喷火了，《新农村》，这是影射自己的相声作品啊！
台下观众笑的东倒西歪！
林巍半天才站起来，“这是好相声。”
卢潘翻白眼：“这是相声，这不口号吗？”
林巍竖拇指，“真正的好相声，沁人肺腑啊，哎呀，活活吟死我了！”
卢潘：“吟人还听得了这个！”
林巍道：“哎呀，太好了，太好了！你要学这个，你要跟着人家好好学，端正自己的态度，调整自己的心态，不要像某些相声演员似的不自爱，台上台下都不自爱，结果最后，吊儿郎当入狱！”
“啊？”卢潘赶紧纠正道：“您说的这都不对，那叫锒铛入狱。”
林巍道：“那演员小名叫吊儿。”
卢潘嚯了一嗓子，“嗨，这演员名字起得就俗！”
台下和网络直播前的观众又是一阵爆笑！
“吊儿！我靠，这名字起的太无敌了！”
“吊儿郎当入狱，哈哈，太搞了！”
林巍感慨道：“时代在发展，社会在进步，我们不得不承认有些人的意志和思想，还是很弱智的！”
卢潘：“比较落后！”
林巍摇头：“不是，不是！我觉得他们不应该这么做！”
卢潘：“怎么了，人家？”
林巍：“有时走在街上我自己就琢磨，人怎么能这样呢！我希望人们都能反三俗！”
卢潘：“怎么了？”
林巍一连说了反三俗的人不会去扶倒地的老人，觉得那肯定是推到的人才会扶。救落水的人肯定是凶手！公交车给抱小孩的女人让座，肯定是想看人家给孩子喂奶！泳池的姑娘穿的太少！
卢潘无语：“您啊，老按照你这个想法琢磨人不成！”
林巍一梗脖子：“我们反三俗的人都这样！”
台下一阵爆笑，评委席那里，胡纳德气的胸口起伏。
林巍自吹自擂道：“我是一个高尚的人，我要反三俗，看完之后，白花花我怎么有点晕了！”
卢潘道：“你赶紧晕了吧！”
林巍道：“穿得这么少你什么意思！你又不是黄色录像带里的演员，你又不是……！”林巍一连说出这个世界几个三级片艺人的名字。
卢潘道：“反三俗不反三俗我不知道，你这片子没少看！”
“咕咚！”台下有观众乐的直接就掉凳子下面了！
“哈哈哈，太逗了！”
“哎呀，乐的我肚子疼！”
卢潘：“您这人名倒背如流啊！”
林巍道：“我是批判性的看，你们看算犯罪！”
观众又乐，赤裸裸的讽刺打脸啊！
评委席，一个评委对脸色极度难看的胡纳德说，“胡老，要不您去休息一下？”
胡纳德一摆手，黑着脸道：“我偏要听听他到底能说成什么样！”这就是置气了！
台上林巍道：“平时我跟一些专家研究，怎么能反三俗！”
卢潘道：“哦，都在一起！”
林巍道：“对，对！那叫什么来？我们都有笔名，都不用真名！”
卢潘问道：“干嘛不用真名啊？”
林巍瞥瞥他，“废话，怕挨打！”
台下观众都快笑抽了！
卢潘：“好嘛，你们也怕挨打啊？”
林巍道：“我不怕，我们天天在一块研究怎么反三俗的那几个同行怕。”
“哟，你还有团队？”卢潘道。
林巍道：“有啊，我们那里人才济济，都是一些相声演员，曲艺界的演员，评论家，批评家。”
卢潘眨眼，“那您给介绍介绍？都叫什么艺名啊？”
林巍侃侃而谈：“比如我们里面一个著名文化评论家，叫‘谁最二’？”
卢潘“嚯”道：“这位真客气。”
林巍继续介绍道：“还有我们一位著名批评家……叫‘我最二’。”
卢潘嘿了声，“一问一答！”
林巍道：“还有一个我们那的曲艺专家。”
“他叫什么啊？”卢潘好奇道。
林巍说：“他叫‘马掺乎’。”
观众不明所以，下面的评委和那些曲艺界的人也没听懂。
马掺乎？
陈文看了看身边的四哥马禅，这是什么梗？
卢潘也问啊，“这什么名字？外国人？”
林巍立即摇手，“不是，华夏人，少数民族，这是他的名，他还有姓呢，他姓‘夏尼’。”
卢潘狐疑道：“夏尼？”
林巍嗯了一声，“夏尼，瞎你妈掺乎。”
这个梗一抖出来，全场都蓦然间爆笑一片！
“啊哟！”
“哈哈哈哈哈哈！”
“夏尼马掺乎？”
“这骂的！绝了啊！”
“哈哈我不行了！”
“那帮人不就是瞎掺乎和！”
林巍掰着手指头道：“就我们这几个人，谁最二，我最二，夏尼马掺乎，我们聚在一起天天都在研究，研究怎么反三俗，我们的目标是，以后从月球上往地球上看，连长城都看不到了，第一个看到的就是我们这帮人在反三俗！”
卢潘抬头一嚯，“你们还嫌动静不够大啊？”
场内几个工作人员本来一直在憋着，这下是实在憋不住了，几个摄像摄助和编导都捂着脸笑疯了！
“我靠，刚才那句话太经典了！”
“是啊，哥哥反的不是三俗，反的是寂寞！明明很三俗的节目，怎么会有这么文艺范的感觉啊！”
“嗯，哥哥抽的不是烟，抽的是寂寞！”
“哥哥喝的不是酒，喝的是寂寞！”
关于被称为“寂寞体”的句子，在众多网友不断改编下，居然病毒式传播般地流行开来了！
舞台上，林巍叹气道：“有时候走在街上我也常常在想，为什么世上的人就这么执迷不悟呢，为什么他们就不理解呢，如果大家都跟我一样人人都做一个教师，都做一个教育家……”伸手拿起台面上的白布，狠狠擤了一把鼻涕，将布扔下呼了一口气，“那么这个世界得多么的正经！”
卢潘露白眼道：“你这流氓的姿势，嘴里再说点这个，不老合适知道吗？“
“哈哈！”
“呵呵呵呵！”
林巍一脸不解的表情道：“你看，同样是说相声的，怎么有的人就比你档次高呢？”
卢潘道：“人家说的好！”
林巍哦道：“你看看那些‘主流’的相声演员们，你看看人家讲的多好！”主流俩字他特意强调了语气。
卢潘问道：“哪个？”
林巍介绍道：“有一个出类拔萃的相声演员，你认识吗？”
卢潘好奇道：“谁啊？您说说名字。”
观众们也都眨巴眨巴眼睛。
林巍说道：“傅大德，你认识吗？”
卢潘一愣，“傅大德？”
林巍：“对，说得特别好的那个。”
卢潘摸了摸鼻子，“……反正名字有点耳熟。”
这个时候，好多观众已经反应过来了，下面一怔之后，居然一边咿一边大笑一边鼓起了掌！
傅大德？
胡纳德？
胡纳德的脸瞬间铁青，他周围那些相声演员们也脸色再变！
林巍嘿了声，“不认识吗？就是那个穿一个大褂儿，大背头，大眼睛，大高个儿，一米八的大个儿。”
卢潘呃道：“这么高？”
林巍道：“火化之后能装一盒半！”
火化？我火化你妹啊！胡纳德闻声险些吐血！
观众们也都拍胳膊的拍胳膊，拍腿的拍腿，笑岔气了，林巍这嘴也太损了，果然不负“郝建”之名啊！
卢潘：“嗨，谁问您骨灰了。”
林巍竖起大拇指，捧道：“人家那个相声啊，说的是真好！”
卢潘：“是吗？”
林巍道：“你听过他的新相声没有？那个相声叫《新农村》。”
卢潘疑惑道：“还有这相声呢？”
林巍哎呦道：“好啊，说的特别好，激昂慷慨催人尿下！”
一女观众正喝水呢，一不留神噗地全喷地上了！
卢潘晕道：“尿下？怎么都尿了？”
林巍哎呦呦道：“你知道那个作品治好了多少前列腺患者么！”
有几个男观众一边锤自己的腿一边狂笑！
卢潘道：“嚯，这么大作用那这作品写的是什么呢？”
林巍道：“哎呀，我特别喜欢这个《新农村》，我经常没事，我自己就吟诵这个作品，哈哈！
卢潘：“您还吟诵？”
林巍：“每天我就弄这个吟诗！”
卢潘纳闷：“淫诗？”
台下观众捂着肚子大笑，“哈哈哈！”
“我靠，淫诗！”
“太特么搞笑了！”
“不行，我都笑出皱纹了！”
林巍：“不是！”
卢潘：“不是，您对这作品要干什么？”
林巍：“我也写诗歌，我就是这么一个吟人！”
台下再次爆笑，金玉婵笑的快喘不上气了，扶着高小瑜的肩膀，“小瑜，我太……太……羡慕你了，你每天……跟他在一起，得快乐成什么样啊！”
高小瑜红着脸，“他平时很正经的！”
金玉婵笑道：“没见过他这么随便是吧？”
高小瑜点点头。
台上卢潘也点头道：“我也瞧出来了，您这么喜欢给我们介绍介绍！”
林巍道：“我很喜欢这个作品，幽默诙谐，是五千年不育的相声佳作！我还记得其中的精彩段落！”
卢潘：“您吟诵吟诵！”
林巍哈哈笑道：“我们一起吟诵！”
卢潘：“谁跟你一起啊！”
林巍道：“我现在就要开始吟了？”
卢潘身子微退，“我离你远点！”
台下又是一阵大笑，鼓掌叫好！
“我靠，补刀还是老将狠啊！”
“是啊，卢潘老师捧的太棒了！”
林巍一脸懵逼，转过身问卢潘：“什么意思？”
卢潘：“什么什么意思，您干的出来，说的出来，您别想不出来！”
林巍：“不是？”
卢潘伸手指道：“作品呢！”
林巍：“这个作品拿出去拍卖几十万都是可以的！”
卢潘不动声色：“是吗？说啊！”
林巍叹道：“《新农村》，相声的佳作！
卢潘接了句：“新农村！”
林巍道：“它是这么讲的：同志们大家好，各行各业的朋友们大家好，请支持我们新农村，我们要听乡领导的话，早睡早起，不随地吐痰，把我们的农村建设的特别好，这真是春风映日红呀，哎呀，真好！”说完，林巍一脸陶醉和佩服。
卢潘则傻了，“完了？”
只见林巍一拍腿，蹲在了地上声调都变了，“太好听了！笑得我都不行啦！”
观众们也笑喷了！
卢潘道：“什么啊你就笑得不行了？”
林巍还蹲着拍地板呢！
“诶诶！”卢潘过去拉他，“你先起来，起来，这什么跟什么啊，你听过正经八百的相声吗你？怎么就笑成这样了？”
看着林巍那德行，观众们的笑声根本停不下来！
胡纳德两只眼睛都要喷火了，《新农村》，这是影射自己的相声作品啊！
台下观众笑的东倒西歪！
林巍半天才站起来，“这是好相声。”
卢潘翻白眼：“这是相声，这不口号吗？”
林巍竖拇指，“真正的好相声，沁人肺腑啊，哎呀，活活吟死我了！”
卢潘：“吟人还听得了这个！”
林巍道：“哎呀，太好了，太好了！你要学这个，你要跟着人家好好学，端正自己的态度，调整自己的心态，不要像某些相声演员似的不自爱，台上台下都不自爱，结果最后，吊儿郎当入狱！”
“啊？”卢潘赶紧纠正道：“您说的这都不对，那叫锒铛入狱。”
林巍道：“那演员小名叫吊儿。”
卢潘嚯了一嗓子，“嗨，这演员名字起得就俗！”
台下和网络直播前的观众又是一阵爆笑！
“吊儿！我靠，这名字起的太无敌了！”
“吊儿郎当入狱，哈哈，太搞了！”
林巍感慨道：“时代在发展，社会在进步，我们不得不承认有些人的意志和思想，还是很弱智的！”
卢潘：“比较落后！”
林巍摇头：“不是，不是！我觉得他们不应该这么做！”
卢潘：“怎么了，人家？”
林巍：“有时走在街上我自己就琢磨，人怎么能这样呢！我希望人们都能反三俗！”
卢潘：“怎么了？”
林巍一连说了反三俗的人不会去扶倒地的老人，觉得那肯定是推到的人才会扶。救落水的人肯定是凶手！公交车给抱小孩的女人让座，肯定是想看人家给孩子喂奶！泳池的姑娘穿的太少！
卢潘无语：“您啊，老按照你这个想法琢磨人不成！”
林巍一梗脖子：“我们反三俗的人都这样！”
台下一阵爆笑，评委席那里，胡纳德气的胸口起伏。
林巍自吹自擂道：“我是一个高尚的人，我要反三俗，看完之后，白花花我怎么有点晕了！”
卢潘道：“你赶紧晕了吧！”
林巍道：“穿得这么少你什么意思！你又不是黄色录像带里的演员，你又不是……！”林巍一连说出这个世界几个三级片艺人的名字。
卢潘道：“反三俗不反三俗我不知道，你这片子没少看！”
“咕咚！”台下有观众乐的直接就掉凳子下面了！
“哈哈哈，太逗了！”
“哎呀，乐的我肚子疼！”
卢潘：“您这人名倒背如流啊！”
林巍道：“我是批判性的看，你们看算犯罪！”
观众又乐，赤裸裸的讽刺打脸啊！
评委席，一个评委对脸色极度难看的胡纳德说，“胡老，要不您去休息一下？”
胡纳德一摆手，黑着脸道：“我偏要听听他到底能说成什么样！”这就是置气了！
台上林巍道：“平时我跟一些专家研究，怎么能反三俗！”
卢潘道：“哦，都在一起！”
林巍道：“对，对！那叫什么来？我们都有笔名，都不用真名！”
卢潘问道：“干嘛不用真名啊？”
林巍瞥瞥他，“废话，怕挨打！”
台下观众都快笑抽了！
卢潘：“好嘛，你们也怕挨打啊？”
林巍道：“我不怕，我们天天在一块研究怎么反三俗的那几个同行怕。”
“哟，你还有团队？”卢潘道。
林巍道：“有啊，我们那里人才济济，都是一些相声演员，曲艺界的演员，评论家，批评家。”
卢潘眨眼，“那您给介绍介绍？都叫什么艺名啊？”
林巍侃侃而谈：“比如我们里面一个著名文化评论家，叫‘谁最二’？”
卢潘“嚯”道：“这位真客气。”
林巍继续介绍道：“还有我们一位著名批评家……叫‘我最二’。”
卢潘嘿了声，“一问一答！”
林巍道：“还有一个我们那的曲艺专家。”
“他叫什么啊？”卢潘好奇道。
林巍说：“他叫‘马掺乎’。”
观众不明所以，下面的评委和那些曲艺界的人也没听懂。
马掺乎？
陈文看了看身边的四哥马禅，这是什么梗？
卢潘也问啊，“这什么名字？外国人？”
林巍立即摇手，“不是，华夏人，少数民族，这是他的名，他还有姓呢，他姓‘夏尼’。”
卢潘狐疑道：“夏尼？”
林巍嗯了一声，“夏尼，瞎你妈掺乎。”
这个梗一抖出来，全场都蓦然间爆笑一片！
“啊哟！”
“哈哈哈哈哈哈！”
“夏尼马掺乎？”
“这骂的！绝了啊！”
“哈哈我不行了！”
“那帮人不就是瞎掺乎和！”
林巍掰着手指头道：“就我们这几个人，谁最二，我最二，夏尼马掺乎，我们聚在一起天天都在研究，研究怎么反三俗，我们的目标是，以后从月球上往地球上看，连长城都看不到了，第一个看到的就是我们这帮人在反三俗！”
卢潘抬头一嚯，“你们还嫌动静不够大啊？”
场内几个工作人员本来一直在憋着，这下是实在憋不住了，几个摄像摄助和编导都捂着脸笑疯了！