1852．凭什么光说我
1852．凭什么光说我
一个男人要想赢得女人的欢心，首先就得像王大年那样长得帅气，没有哪个女人不是视觉动物；还得有强壮的体魄，否则到了**运动的时候像刘翔那样突然脚软就遭人鄙视，那种霸气的男人才能让女人瞬间变成温柔的小绵羊；会下厨的男人最近成了抢手货，那个自称黄小厨的黄磊火的不得了，现在的女人都只想上得厅堂，却不想下得厨房，有一个很会做菜的居家好男人，谁不喜欢？王大年的厨艺被说成是不仅是郑河第一，而且在武陵也能列入前三，自然会受到女人欢迎。
那些老太婆们自不必说，这个嫩伢子是她们看着长大的，就和自己的孩子一样，尤其是这次回来，除了和原来那样在老人面前毕恭毕敬，很有礼貌，而且在如果有老街上的老人去世以后，还是会和以前那样跪着进灵堂、陪着孝子贤孙守灵；和他承诺的那样，到了出殡的那一天，居然披麻戴孝一直送上山。老人是容易被感动的，也是知道谁是真心的，都说自己万一以后走了，能有嫩伢子送上一程就再好不过了。
“这有什么难的？只要我在郑河，自然要去送别的！“王大年回答得很干脆：“不过那边没什么意思的，吃的喝的都是冷的，就是想找个人说说话、几个人凑在一起打打牌也是很麻烦的。倒不如和现在这样，给郑河老街的改造出出主意，在维修的时候做点力所能及的事情，在望江楼喝喝茶，不知有多好。“
于是就有受到感动的老人家絮絮叨叨的说嫩伢子是在积阴德。
“也就是您们才真正理解我，现在的年轻人却不怎么想。“王大年告诉他们：“我有个朋友告诉我，一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救，十多分钟后，20多位好心人赶来给他送来手纸；而他做了一个测试，假装上厕所也忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后，被点了50多个'赞'！“
大家就笑了起来。
“其实老人因为见多识广，也是很有智慧的。“王大年有时候也敢拿郑河的三个大佬调侃：“老**是老官人，所以多少年来坚持每天看央视的《新闻联播》。按照他找到的规律，如果有西方大国敢和我们唱对台戏，发言人星期一会表示不满，星期二会提出抗议，星期三会强烈谴责，星期四会严正交涉，星期五会深表遗憾。“
有人会追问：“那星期六与星期天呢？“
“休息！“他回答得理直气壮：“你以为人家和我们一样都是个体户，一年365天不休，人家是发言人，副部级，老**仅仅是个镇长，不也有双休吗？“
有人就在叫好。
“嫩伢子！“老**骂道：“凭什么光说我？“
“那我们就来说说我的师傅五叔吧！“王大年果然敢拿那个名气更大的老巫师开玩笑：“在谈到南海局势的时候，我师傅语气坚决的是这样说的：'南海必须是我们的，不然观音菩萨住哪里去？东海也必须是我们的，那可是*王的家，菲律宾也应该是我们的，不然那些菲佣回哪儿去？“
有人在鼓掌。
“老是协商，人家根本懒得听咱们的；老是秀肌肉，人家就像看杂耍似的。“他接着说：“五叔说得对，咱们自家的地盘有什么好协商的，不就是打仗吗？两百万军队谁打得过？打仗不就是花钱吗？中国14亿人口，每人10块钱就是140亿，那就先打10块钱的；如果钱不够的话，每人再来10块钱的，就当打麻将点了人家一个七对！“
掌声雷动，马君如就把她的一休哥佩服得五体投地，就是胡说八道调侃，也能把自己的师傅说成高大上，恐怕只有他才能做到。
因为嫩伢子的归来，那个星城电视台的一姐翦南维也越来越会在她休息之日出现在望江楼的食客面前：那是一个秀发飘飘、星眸闪亮，脸蛋绝佳、身段修长的著名节目主持人，不仅具备东方美人那大方、端庄、温柔、娴静的特色，还有西亚民族的那种黄发高鼻凹眼的特色。尤其是在望江楼放**段，充当**员在店堂里穿梭的时候，一件粉色紧身衣突出了**的**，一条湖蓝色的筒裙衬托出一**长的腿，显得既**又富有**。想一想平时只有在电视屏幕或者大型活动的现场才能出现的大美人居然给自己端茶递水，食客们心里的那种自豪和满足就会油然而生。
“千万别把这个小阿头看成女神，也千万别把她看得很有知识，那些夸夸其谈完全是别人帮她写出来的。“王大年在对大家说：“前不久到星城去，她带着我陪着电视台的头头出去应酬，酒过三巡，有人问大家：为什么有东京、南京、北京却没有西京？我正想要不要告诉大家，现在的西安就是当年的西京的时候，小阿头就抢先回答了：'这都不知道吗？西经不是被唐僧取走了吗？'我就只差钻到桌子底下去了！“
大家都在笑。
“大家别听罗汉胡编，这样**的问题会难倒我吗？“那个女主持人笑脸盈盈的对大家讲着：“大家发现没有？罗汉的普通话说得有股南方腔调！那天和他上街买苹果，人家说四块一斤，他说人家十块太贵了；人家解释说：'不是十块，而是四块。'他就嚷了起来：'什么？二十四块，你去抢吧！'人家就继续解释：'你听错了，其实是四块。'他大吃一惊：'什么？七十四块！这卖的是什么苹果？'人家进一步解释说：'不是七十四块，就是四块。'罗汉就叫喊起来：'九十四块？你们也太黑了吧，当心我明天到工商局投诉你！'无可奈何的小贩只好向他作揖：'大哥，做点小生意很不容易的，你放过我吧，我不要钱白送行吗？'他就恬不知耻的真的把人家的苹果拿走了。“
居然还有人叫好。
“这样的诋毁一听就是假的，一点也没有笑点，还是我来给大家说说这位电视一姐鲜为人知的丑事。“王大年侃侃而谈：“那天在星城出门办事，回到她家的时候，她一看到我推门进屋，就一脸兴奋的对我说：'罗汉，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨！'根本不用看，满屋都是糖醋排骨的味道，为了表示感动，我还特意像狗狗一样用鼻子猛吸了几次空气，才夸赞道：'闻着真香，一定很好吃。'她瞪着那双迷死人不抵命的眼睛告诉我：'对啊，就是因为特别好吃，所以我没忍住，就把红烧排骨都给吃完了！'……都别笑，说完，人家还舒舒服服的打了一个大大的饱嗝呢！“
“这有什么好笑的？“翦南维红着脸蛋辩解着：“本来就是的嘛，人家又不是有意的，等他老是不回来，闻着香味又馋的慌，本想就尝一块的，谁想到太好吃了，不知不觉就全吃完了！“
大家就笑了起来。
“大家别笑，更好笑的还在后面呢！“他在继续说着笑话：“想一想就知道，结果就和小阿头大吵了一顿，心里有些郁闷，打算出去走走，顺便买点东西吃。出去前按照自己的习惯就在卫生间里的镜子前面晃了一下，发现有一根鼻毛长得太长了，就到她的衣帽间里找了把剪刀想剪一剪。剪完后习惯性的顺便掏出小**放放水，结果这个一姐像发疯似的跑了进来，看见我手上的剪刀还沒來得及放下，就从我身后一把抱住我、--不是抱着我的腰，而是抱着我的那个**，哭哭啼啼的哀求道：'你不要這样嘛，我向你赔礼道歉还不行吗？我知道錯了还不行吗？有话好好说，不就是几块排骨没吃到吗？至于这样剪断我们的幸福吗？'“
没有人不笑逐颜开的。
一个男人要想赢得女人的欢心，首先就得像王大年那样长得帅气，没有哪个女人不是视觉动物；还得有强壮的体魄，否则到了**运动的时候像刘翔那样突然脚软就遭人鄙视，那种霸气的男人才能让女人瞬间变成温柔的小绵羊；会下厨的男人最近成了抢手货，那个自称黄小厨的黄磊火的不得了，现在的女人都只想上得厅堂，却不想下得厨房，有一个很会做菜的居家好男人，谁不喜欢？王大年的厨艺被说成是不仅是郑河第一，而且在武陵也能列入前三，自然会受到女人欢迎。
那些老太婆们自不必说，这个嫩伢子是她们看着长大的，就和自己的孩子一样，尤其是这次回来，除了和原来那样在老人面前毕恭毕敬，很有礼貌，而且在如果有老街上的老人去世以后，还是会和以前那样跪着进灵堂、陪着孝子贤孙守灵；和他承诺的那样，到了出殡的那一天，居然披麻戴孝一直送上山。老人是容易被感动的，也是知道谁是真心的，都说自己万一以后走了，能有嫩伢子送上一程就再好不过了。
“这有什么难的？只要我在郑河，自然要去送别的！“王大年回答得很干脆：“不过那边没什么意思的，吃的喝的都是冷的，就是想找个人说说话、几个人凑在一起打打牌也是很麻烦的。倒不如和现在这样，给郑河老街的改造出出主意，在维修的时候做点力所能及的事情，在望江楼喝喝茶，不知有多好。“
于是就有受到感动的老人家絮絮叨叨的说嫩伢子是在积阴德。
“也就是您们才真正理解我，现在的年轻人却不怎么想。“王大年告诉他们：“我有个朋友告诉我，一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救，十多分钟后，20多位好心人赶来给他送来手纸；而他做了一个测试，假装上厕所也忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后，被点了50多个'赞'！“
大家就笑了起来。
“其实老人因为见多识广，也是很有智慧的。“王大年有时候也敢拿郑河的三个大佬调侃：“老**是老官人，所以多少年来坚持每天看央视的《新闻联播》。按照他找到的规律，如果有西方大国敢和我们唱对台戏，发言人星期一会表示不满，星期二会提出抗议，星期三会强烈谴责，星期四会严正交涉，星期五会深表遗憾。“
有人会追问：“那星期六与星期天呢？“
“休息！“他回答得理直气壮：“你以为人家和我们一样都是个体户，一年365天不休，人家是发言人，副部级，老**仅仅是个镇长，不也有双休吗？“
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“嫩伢子！“老**骂道：“凭什么光说我？“
“那我们就来说说我的师傅五叔吧！“王大年果然敢拿那个名气更大的老巫师开玩笑：“在谈到南海局势的时候，我师傅语气坚决的是这样说的：'南海必须是我们的，不然观音菩萨住哪里去？东海也必须是我们的，那可是*王的家，菲律宾也应该是我们的，不然那些菲佣回哪儿去？“
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因为嫩伢子的归来，那个星城电视台的一姐翦南维也越来越会在她休息之日出现在望江楼的食客面前：那是一个秀发飘飘、星眸闪亮，脸蛋绝佳、身段修长的著名节目主持人，不仅具备东方美人那大方、端庄、温柔、娴静的特色，还有西亚民族的那种黄发高鼻凹眼的特色。尤其是在望江楼放**段，充当**员在店堂里穿梭的时候，一件粉色紧身衣突出了**的**，一条湖蓝色的筒裙衬托出一**长的腿，显得既**又富有**。想一想平时只有在电视屏幕或者大型活动的现场才能出现的大美人居然给自己端茶递水，食客们心里的那种自豪和满足就会油然而生。
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大家就笑了起来。
“大家别笑，更好笑的还在后面呢！“他在继续说着笑话：“想一想就知道，结果就和小阿头大吵了一顿，心里有些郁闷，打算出去走走，顺便买点东西吃。出去前按照自己的习惯就在卫生间里的镜子前面晃了一下，发现有一根鼻毛长得太长了，就到她的衣帽间里找了把剪刀想剪一剪。剪完后习惯性的顺便掏出小**放放水，结果这个一姐像发疯似的跑了进来，看见我手上的剪刀还沒來得及放下，就从我身后一把抱住我、--不是抱着我的腰，而是抱着我的那个**，哭哭啼啼的哀求道：'你不要這样嘛，我向你赔礼道歉还不行吗？我知道錯了还不行吗？有话好好说，不就是几块排骨没吃到吗？至于这样剪断我们的幸福吗？'“
没有人不笑逐颜开的。