1230．三人行，必有股民
1230．三人行，必有股民
有一则笑话说的是史无前例的口语化来解释有关股票知识。
某公司没钱用了，打通证监会发审委通过上市以后，随便找来一张纸写上100万，免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，然后卖给股民，这张纸就是股票；负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究机构分析报告；鼓吹那一张纸值钱的叫股评家；买了那张纸的就是股东；如果那家公司赚了钱，股东要凭这张纸来领钱，这叫派息；如果公司亏损了也不要紧，公司会说明年我们会赚的，这叫预期收益；当然，公司每年都要告诉股东赚没赚，出个文件，这叫年报表；怕股东老担心，年中再出一次，这叫半年报；还不行？那就一个季度汇报一次，叫季报。如果股东还是拿不准，要求退钱，那可不行，但可以把这张纸卖给别人，这叫股票交易；
某公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股；谁买他的新股，那叫认购；公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来参加开会，这叫股东大会；大家投票决定每一个持有10股的人可以得钱1元，出个通知告诉没来的人叫公告；有人觉得分少了吗？某公司总共有200万股，可以都让那个人买去，就由那个人说了算，这叫收购；如果觉得这纸还是不错的，好吧，就按每10股的人再得一股，这叫送股；股东很高兴了，因为现在市场上这种纸走俏，10元一张，得一股就像得10元一样，肯定比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权；股东一想11股x9元=99元,和原来10股x10元=100元还差1元，这就叫贴权；股东正想不通，每二天那张纸涨到10元了，真赚了（11股x10元-100元=10元）这就叫填权；公司拿到了钱花完了，吆喝也再也没人信了，然后换个马甲再卖另一张纸的叫重组。
某公司的那张纸涨了也不卖，那样的股东就被称为投资者；一旦有利就卖，那样的股东被称为投机者；股东将那张纸买得多，多到能够影响股价，就被称为庄家；股东手里的那张纸买得少，还随时准备跑，就被称为散户；买得不多不少，介于庄家和散户之间，就被称为大户；如果代表单位，用单位的钱买那张纸，你就是机构；拿别人的钱买纸（至于买哪张纸就不用管）的叫基金；股民认为要涨的被称为多头，认为要跌的被称为空头；如果把全部的钱都买了股票，这叫满仓；如果只用了一半，叫半仓；完全没买股票叫空仓；要是今天买了就能卖，或者卖了之后可以立即买，那叫t＋0；今天买了只能明天卖，叫t＋1；后天才能卖就t＋2；大后天才能卖叫t＋3。
那种专门买卖纸的地方叫交易所；现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司；决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会；卖出了纸、拿到了钱就想溜之大吉的叫退市；和男女订婚预约某日结婚一样的叫可转换债券；一方到时赖婚的另一方可得到一点点青春损失费，那就叫可转债利息。
股票交易其实就是一张纸（符号）转来又转去，就和击鼓传花一样，转到某些股民的手上后没人再要了叫套牢，被套得实在太深了就叫死猪不怕开水烫，如果套得太可怕了，自己都不敢算损失了，那就叫手中有股、心中无股；股价如同郭晶晶的优美入水动作一样，绝的是竟然还没有一点水花溢出的叫跳水；股价如同明清时期的凌迟一般，一小块一小块的割掉股民的肉，叫人痛不欲生的叫阴跌，要么就伸长脖子等着，要么就亏损走人，那叫割肉止损！
很久以前，潘虹演过一部大红大紫的描写股民的《股疯》的电影获得金鸡奖，而其后的那段股指扶摇直上，冲上6000点以后的一路下探1600点，不知牵挂了多少股民的心，不知有多少酸甜苦辣咸五味俱全。于是，就创造出了很多脍炙人口的幽默和笑话，有些属于苦中作乐，有些属于屌丝的无奈，有些却是辛辣的讽刺。
所以，男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手以后就一个劲的下跌，以前看不到的缺点与弱点全都**出来了；可是一旦抛出去，到了在别人手里又变得那么可爱，不是天天深发展，就是月月拉长虹。当然也有自己喜欢的股票，比如茅台、五粮液，一时犹豫就错失良机，别人抢先得手，之后就是一路绝尘，自己只有"白了少年头，空悲切。"
女人评价男人说：男人就象股票，价格高的不一定就是绩优股，价格低的肯定是垃圾股；自己的男人就像中国的股市，不是一般的阳痿！抛弃他吧？有点舍不得；厮守吧？又天天受气。好吃好喝的侍候他，期望他能在某个时候冒点阳气，可是刚看他有一点点**，衣服还没*完，他就已经不行了；就是吃了中国的牛鞭、美国的伟哥也不过就是两三天的雄起！关键是女人刚穿了衣服准备出去**，男人又在后边拉着女人说："有反应了，有反应了，你再等等！"
说的是某先生为了炒股票悉心钻研k线组合。一日晚饭后，一家三口人坐在客厅的一张长沙发上看电视，看着看着，某先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道："好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨！"说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。可是当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来："完了，完了！明天股市非跌不可！"女人就会娇嗔地骂他发神经。某先生无奈地解释说："原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种k线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑；谁知我只出去倒了一杯茶，你就把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？"
夫妻两人晚上**之后开始温存。妻子*了*丈夫的下面："怎么还这么疲软？"丈夫回答："别着急，盘整的越久，涨的越凶。"妻子继续**丈夫的下面："现在开始涨了，涨的好快！"丈夫得意洋洋地说："怎么样？涨停了，光头大阳线！"妻子终于忍不住，翻身骑在丈夫身上："亲爱的，我套牢你了。"丈夫回答："套吧，套的越深越好。"妻子提示说："我要开始上下震荡了。"丈夫提醒她："要注意控制好行情节奏。"过了一会儿，丈夫说："不好，我要出货了。"妻子就加大了幅度："等等我，马上就要借消息突破了！"井喷式行情之后，熊市开始，一切都恢复疲软状态。
于是，孔子说：三人行，必有股民；曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来；鲁迅说：世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停；***说：风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。李绅说：锄禾日当午，不如交易苦；对着ｋ线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
这些笑话不仅反映了广大的股民对管理层的强烈不满、对他们管理水平的强烈质疑，也反映了他们对中国股市爱恨情仇的复杂情绪。其实，谁都明白，中国股市就是政策市，就是和中国汇率一样人为控制的，不过令所有人想不通的就是，与其对非洲国家实施米歇尔计划似的援助，倒不如用于改善民生，或者和香港当局那样主动入市托底；与其钱多的没地方花，给那些本来就离心离德的国家大把钞票，倒不如用来救济处于水深**之中的股民。也免得那个笑话说："沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？""深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复！"
有一则笑话说的是史无前例的口语化来解释有关股票知识。
某公司没钱用了，打通证监会发审委通过上市以后，随便找来一张纸写上100万，免不了要吹一通说这纸怎么怎么值钱，然后卖给股民，这张纸就是股票；负责推销这张纸而写成的宣传资料，叫研究机构分析报告；鼓吹那一张纸值钱的叫股评家；买了那张纸的就是股东；如果那家公司赚了钱，股东要凭这张纸来领钱，这叫派息；如果公司亏损了也不要紧，公司会说明年我们会赚的，这叫预期收益；当然，公司每年都要告诉股东赚没赚，出个文件，这叫年报表；怕股东老担心，年中再出一次，这叫半年报；还不行？那就一个季度汇报一次，叫季报。如果股东还是拿不准，要求退钱，那可不行，但可以把这张纸卖给别人，这叫股票交易；
某公司又没有钱用了，再找张纸写上100万，这叫增发新股；谁买他的新股，那叫认购；公司终于赚到钱了，讨论每个人分多少，有这种纸的都可以来参加开会，这叫股东大会；大家投票决定每一个持有10股的人可以得钱1元，出个通知告诉没来的人叫公告；有人觉得分少了吗？某公司总共有200万股，可以都让那个人买去，就由那个人说了算，这叫收购；如果觉得这纸还是不错的，好吧，就按每10股的人再得一股，这叫送股；股东很高兴了，因为现在市场上这种纸走俏，10元一张，得一股就像得10元一样，肯定比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权；股东一想11股x9元=99元,和原来10股x10元=100元还差1元，这就叫贴权；股东正想不通，每二天那张纸涨到10元了，真赚了（11股x10元-100元=10元）这就叫填权；公司拿到了钱花完了，吆喝也再也没人信了，然后换个马甲再卖另一张纸的叫重组。
某公司的那张纸涨了也不卖，那样的股东就被称为投资者；一旦有利就卖，那样的股东被称为投机者；股东将那张纸买得多，多到能够影响股价，就被称为庄家；股东手里的那张纸买得少，还随时准备跑，就被称为散户；买得不多不少，介于庄家和散户之间，就被称为大户；如果代表单位，用单位的钱买那张纸，你就是机构；拿别人的钱买纸（至于买哪张纸就不用管）的叫基金；股民认为要涨的被称为多头，认为要跌的被称为空头；如果把全部的钱都买了股票，这叫满仓；如果只用了一半，叫半仓；完全没买股票叫空仓；要是今天买了就能卖，或者卖了之后可以立即买，那叫t＋0；今天买了只能明天卖，叫t＋1；后天才能卖就t＋2；大后天才能卖叫t＋3。
那种专门买卖纸的地方叫交易所；现在科技发达了，连纸都不用了，只用符号了，记录这些符号的掌柜叫证券结算公司；决定哪张纸可以拿出来卖的叫证监会；卖出了纸、拿到了钱就想溜之大吉的叫退市；和男女订婚预约某日结婚一样的叫可转换债券；一方到时赖婚的另一方可得到一点点青春损失费，那就叫可转债利息。
股票交易其实就是一张纸（符号）转来又转去，就和击鼓传花一样，转到某些股民的手上后没人再要了叫套牢，被套得实在太深了就叫死猪不怕开水烫，如果套得太可怕了，自己都不敢算损失了，那就叫手中有股、心中无股；股价如同郭晶晶的优美入水动作一样，绝的是竟然还没有一点水花溢出的叫跳水；股价如同明清时期的凌迟一般，一小块一小块的割掉股民的肉，叫人痛不欲生的叫阴跌，要么就伸长脖子等着，要么就亏损走人，那叫割肉止损！
很久以前，潘虹演过一部大红大紫的描写股民的《股疯》的电影获得金鸡奖，而其后的那段股指扶摇直上，冲上6000点以后的一路下探1600点，不知牵挂了多少股民的心，不知有多少酸甜苦辣咸五味俱全。于是，就创造出了很多脍炙人口的幽默和笑话，有些属于苦中作乐，有些属于屌丝的无奈，有些却是辛辣的讽刺。
所以，男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手以后就一个劲的下跌，以前看不到的缺点与弱点全都**出来了；可是一旦抛出去，到了在别人手里又变得那么可爱，不是天天深发展，就是月月拉长虹。当然也有自己喜欢的股票，比如茅台、五粮液，一时犹豫就错失良机，别人抢先得手，之后就是一路绝尘，自己只有"白了少年头，空悲切。"
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说的是某先生为了炒股票悉心钻研k线组合。一日晚饭后，一家三口人坐在客厅的一张长沙发上看电视，看着看着，某先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道："好兆头，好兆头！明天股市肯定要涨！"说着便喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。可是当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来："完了，完了！明天股市非跌不可！"女人就会娇嗔地骂他发神经。某先生无奈地解释说："原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种k线组合是典型的两阳夹一阴，预示明日大盘必涨无疑；谁知我只出去倒了一杯茶，你就把儿子抱在了怀里，这是明显的长阴包阳的组合，明日股市怎么能不跌呢？"
夫妻两人晚上**之后开始温存。妻子*了*丈夫的下面："怎么还这么疲软？"丈夫回答："别着急，盘整的越久，涨的越凶。"妻子继续**丈夫的下面："现在开始涨了，涨的好快！"丈夫得意洋洋地说："怎么样？涨停了，光头大阳线！"妻子终于忍不住，翻身骑在丈夫身上："亲爱的，我套牢你了。"丈夫回答："套吧，套的越深越好。"妻子提示说："我要开始上下震荡了。"丈夫提醒她："要注意控制好行情节奏。"过了一会儿，丈夫说："不好，我要出货了。"妻子就加大了幅度："等等我，马上就要借消息突破了！"井喷式行情之后，熊市开始，一切都恢复疲软状态。
于是，孔子说：三人行，必有股民；曹植说：本是一个庄，杀跌何太急；苏轼说：不识庐山真面目，只缘身在股市中；陆游说：买入股票解套日，家祭勿忘告乃翁；文天祥说：人生自古谁无股，留取资金等底部；徐志摩说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，本金一点也回不来；鲁迅说：世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停；***说：风雨送牛归，暴雪迎熊到，已是股市百丈冰，哪个股还俏？俏也难争春，犹豫是否抛，股指何时才见底，只有鬼知道。李绅说：锄禾日当午，不如交易苦；对着ｋ线图，全天没有谱；哭了一上午，还要哭下午；仓位补不补，心里很痛苦。
这些笑话不仅反映了广大的股民对管理层的强烈不满、对他们管理水平的强烈质疑，也反映了他们对中国股市爱恨情仇的复杂情绪。其实，谁都明白，中国股市就是政策市，就是和中国汇率一样人为控制的，不过令所有人想不通的就是，与其对非洲国家实施米歇尔计划似的援助，倒不如用于改善民生，或者和香港当局那样主动入市托底；与其钱多的没地方花，给那些本来就离心离德的国家大把钞票，倒不如用来救济处于水深**之中的股民。也免得那个笑话说："沪市！沪市！我是深市！我方伤亡惨重！几乎全军覆没！你方损失如何？""深市！深市！我是沪市！我军已全部阵亡！这是录音，不用回复！"