第16章 第十六期 有钱，就是这么任性！
no264
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”
志异心中一阵感动，在这个世界上，最疼你，爱你的，不是你的女友或者男友，而是你的父母，他们不求回报，只会默默付出，当你脆弱的时候，家是你永远的港湾。
正感动着，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”
说完挂了电话
我：“……”
no265
志异：“大龙，你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”
大龙：“因为老师曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
no266
大龙：“你说我找不到女朋友，是不是因为我不够帅？要不去整个容吧？”
志异：“大龙呀，你去整容的话，两块钱就够了。”
大龙得意地摸着下巴问：“真的吗？原来我这么完美无暇呀~~”
志异：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
……
no267
昨晚我家的狗吞了一个套套，结果去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半。结果兽医看我的眼神都不对了。
医生，你听我说……
no268
王尼玛为了防盗，特意装了一个指纹锁，今天回家发现门被撬开了。
赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：
我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。
no269
大龙在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱
尴尬的大龙递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
no270
王尼玛邻居牛三是一名男导演，有一天晚上跟老婆睡觉时，竟然说起了梦话，
梦中话道，蜜桃，我太爱你了，我会尽快跟我老婆离婚的！
这时牛三突然醒了发现老婆正恶狠狠的盯着他，
牛三立马重新闭上眼睛，继续装睡！然后翻了个身说∶好，就是这个语气，非常好，开拍。
no271
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲赔偿三分之一，乙赔偿三分之二。
乙表示不服：“同样是牛糟蹋了庄家，凭啥我家的牛要赔三分之二，他家的牛却只呸三分之一！”
法官幽幽的说：“经过现场鉴定，你家母牛是四只脚踩玉米，人家公牛才两只脚踩。”
（卧槽，秒懂）
no272
我发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家，过了很久他都没回，我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元，我一阵诧异，他的短信接踵而至，
他说：刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧！
突然觉得很感动，总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
“大龙，领证去。”
“好的志异。”
no273
志异：“大龙啊，你说假如强吻了女生会有什么结果？”
大龙点了根烟，幽幽的说：1、啪，2、啪啪啪……
（沉思了一会儿，发现好像很有道理……）
no274
大龙手机要贴膜，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？
答：十元。
大龙说：光要膜多少钱？
师傅愣了一下，继而坚定道：光要膜也是十元钱，就是赚个膜钱，贴膜是免费的。
大龙听到这，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了！
no275
志异：“老板，你这火锅味道有点不对啊！我要的是清汤火锅，怎么吃起来这么麻？”
老板过来，检查了半天汤底，还是没发现问题，好奇怪，最后干脆给志异换了份。
我：“老板，这火锅还是麻。”
老板二话不说，又换了份。
“老板，还是麻。”
如此反复，最后终于知道问题在哪了——这锅漏电，尼玛！
no276
女人撕逼是非常可怕的，今天路上志异就看到两位彪悍妹子在吵架
俩彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
no277
王尼玛出差回家看见老婆和隔壁老牛睡在一起，顿时气不打一处来，与老牛扭打在一起，老婆见状和老牛一起打王尼玛，让王尼玛伤透了心。
突然小尼玛踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上王尼玛心头，不过还没来得及说好就被小尼玛打昏了过去。
no278
志异今天刚搬家，附近不熟，便去问旁边一美女“不好意思，请问。”，
话还没说完，妹子直接来一句“不好意思还问？！”我竟无言以对。
no279
大龙去面试，碰见一个面试官，面试官说，你能出一道题难住我吗？
大龙不假思索的说，你知道我qq密码是什么？
no280
公交车上，大龙直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
大龙说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什么跟她分手啊？”
大龙：“嫌她丑！”
no281
志异坐公园长椅上休息，过来一抱着狗狗的妹子坐我旁边，于是我们就狗狗的话题攀谈了起来……
正聊的起劲呢，一大爷就站面前了：哟，聊天呢，回去不？
我赶紧起来让座：大爷，你坐，我和你孙女聊狗狗呢……
话还没说完，美女怒瞪我一眼就挽着大爷走了……
我说错话了？
no282
勇哥去rb玩了几天，学会了煮米茶，不过因为个人爱好，喜欢用小火慢慢煮，虽然感觉有点怪，倒还不错
有女生去他家玩，勇哥使劲显摆，
结果人女孩一脸怪异的看了看勇哥说“这不就是煮粥吗？”
（这条冷笑话献给我们群里的銭世惍甡同学，希望他永远幸福快乐）
……
no283
今天志异去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，然后没给他。
熊孩纸：好，tm你等着。
志异心想大白天你一**孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥，是粉红色的”！
卧槽！！！！姑娘你別打、別、別打脸。
no284
老师能让同學们比较好理解“君臣”的关系，于是叫小尼玛回答：“假如我是臣，你是君，你最想跟我說什麽？”
小尼玛犹豫了半天：“来人，拉出去斩了”
老师：“滚出去！”
no285
昨天我们的话题是，你有什么特长？
啊，同学们真是多才多艺，有的人会在一分钟之内睡着，有的人可以人为制造人格分裂
但是那位同学——会花钱这种事情真的算特长么？
好了，那今天的话题就是——如果你有钱了，你会怎么花？
志异先来：去南极玩儿一圈，我特想给海豹拍个正面照，然后发到qq空间然后告诉大家，狗嘴里是可以吐出象牙的！（貌似去南极一趟得50万，好贵……）
(本章完)
打电话和老妈聊天：“妈，最近钱不够花啊。”
老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”
志异心中一阵感动，在这个世界上，最疼你，爱你的，不是你的女友或者男友，而是你的父母，他们不求回报，只会默默付出，当你脆弱的时候，家是你永远的港湾。
正感动着，老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”
说完挂了电话
我：“……”
no265
志异：“大龙，你为何总是穿一条蓝色的内裤在里面？”
大龙：“因为老师曾经说过，江湖险恶，出门在外一定要深藏blue！”
no266
大龙：“你说我找不到女朋友，是不是因为我不够帅？要不去整个容吧？”
志异：“大龙呀，你去整容的话，两块钱就够了。”
大龙得意地摸着下巴问：“真的吗？原来我这么完美无暇呀~~”
志异：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
……
no267
昨晚我家的狗吞了一个套套，结果去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半。结果兽医看我的眼神都不对了。
医生，你听我说……
no268
王尼玛为了防盗，特意装了一个指纹锁，今天回家发现门被撬开了。
赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：
我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂。
no269
大龙在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱
尴尬的大龙递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”
老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
no270
王尼玛邻居牛三是一名男导演，有一天晚上跟老婆睡觉时，竟然说起了梦话，
梦中话道，蜜桃，我太爱你了，我会尽快跟我老婆离婚的！
这时牛三突然醒了发现老婆正恶狠狠的盯着他，
牛三立马重新闭上眼睛，继续装睡！然后翻了个身说∶好，就是这个语气，非常好，开拍。
no271
一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。
法官判甲赔偿三分之一，乙赔偿三分之二。
乙表示不服：“同样是牛糟蹋了庄家，凭啥我家的牛要赔三分之二，他家的牛却只呸三分之一！”
法官幽幽的说：“经过现场鉴定，你家母牛是四只脚踩玉米，人家公牛才两只脚踩。”
（卧槽，秒懂）
no272
我发了条短信和他开了个玩笑，我说只要998就可以把我带回家，过了很久他都没回，我以为他在忙，突然手机短信传来提示我的银行账户多了一千元，我一阵诧异，他的短信接踵而至，
他说：刚刚急着去银行了，现在跟我回家吧！
突然觉得很感动，总有一天你会遇到以你的方式爱你的人。
“大龙，领证去。”
“好的志异。”
no273
志异：“大龙啊，你说假如强吻了女生会有什么结果？”
大龙点了根烟，幽幽的说：1、啪，2、啪啪啪……
（沉思了一会儿，发现好像很有道理……）
no274
大龙手机要贴膜，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：贴膜多少钱？
答：十元。
大龙说：光要膜多少钱？
师傅愣了一下，继而坚定道：光要膜也是十元钱，就是赚个膜钱，贴膜是免费的。
大龙听到这，瞬间从背包中拿出一张膜：师傅，拜托了！
no275
志异：“老板，你这火锅味道有点不对啊！我要的是清汤火锅，怎么吃起来这么麻？”
老板过来，检查了半天汤底，还是没发现问题，好奇怪，最后干脆给志异换了份。
我：“老板，这火锅还是麻。”
老板二话不说，又换了份。
“老板，还是麻。”
如此反复，最后终于知道问题在哪了——这锅漏电，尼玛！
no276
女人撕逼是非常可怕的，今天路上志异就看到两位彪悍妹子在吵架
俩彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“md，打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
no277
王尼玛出差回家看见老婆和隔壁老牛睡在一起，顿时气不打一处来，与老牛扭打在一起，老婆见状和老牛一起打王尼玛，让王尼玛伤透了心。
突然小尼玛踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上王尼玛心头，不过还没来得及说好就被小尼玛打昏了过去。
no278
志异今天刚搬家，附近不熟，便去问旁边一美女“不好意思，请问。”，
话还没说完，妹子直接来一句“不好意思还问？！”我竟无言以对。
no279
大龙去面试，碰见一个面试官，面试官说，你能出一道题难住我吗？
大龙不假思索的说，你知道我qq密码是什么？
no280
公交车上，大龙直直的把一个妹子盯着，妹子害羞道：“你看我干嘛？”
大龙说：“你像我前女友。”
女的更害羞了，就问：“那你为什么跟她分手啊？”
大龙：“嫌她丑！”
no281
志异坐公园长椅上休息，过来一抱着狗狗的妹子坐我旁边，于是我们就狗狗的话题攀谈了起来……
正聊的起劲呢，一大爷就站面前了：哟，聊天呢，回去不？
我赶紧起来让座：大爷，你坐，我和你孙女聊狗狗呢……
话还没说完，美女怒瞪我一眼就挽着大爷走了……
我说错话了？
no282
勇哥去rb玩了几天，学会了煮米茶，不过因为个人爱好，喜欢用小火慢慢煮，虽然感觉有点怪，倒还不错
有女生去他家玩，勇哥使劲显摆，
结果人女孩一脸怪异的看了看勇哥说“这不就是煮粥吗？”
（这条冷笑话献给我们群里的銭世惍甡同学，希望他永远幸福快乐）
……
no283
今天志异去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，然后没给他。
熊孩纸：好，tm你等着。
志异心想大白天你一**孩能怎样？去叫人？
我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊“哥，是粉红色的”！
卧槽！！！！姑娘你別打、別、別打脸。
no284
老师能让同學们比较好理解“君臣”的关系，于是叫小尼玛回答：“假如我是臣，你是君，你最想跟我說什麽？”
小尼玛犹豫了半天：“来人，拉出去斩了”
老师：“滚出去！”
no285
昨天我们的话题是，你有什么特长？
啊，同学们真是多才多艺，有的人会在一分钟之内睡着，有的人可以人为制造人格分裂
但是那位同学——会花钱这种事情真的算特长么？
好了，那今天的话题就是——如果你有钱了，你会怎么花？
志异先来：去南极玩儿一圈，我特想给海豹拍个正面照，然后发到qq空间然后告诉大家，狗嘴里是可以吐出象牙的！（貌似去南极一趟得50万，好贵……）
(本章完)