第七章 邋遢鬼不邋遢
好像数字与字母的组合都具有致命的吸引力似的，比如37d，比如2b，还比如3p。——张德帅语录
2011年07月25日星期一晴
等我睡醒，已经是日上三竿。苗如芸早已经出门了，不知道她一天都忙些什么。小时候家里养的猫一天到晚都见它睡得呼噜呼噜的，苗如芸成妖反而比我都勤快。
想不明白呀，我这个人就有这点好处，想不明白的事情就不去想。天塌下来有潘长江顶着呢，没事瞎担心什么呀。
看着厨房的凉锅冷灶，发现一件很严重的事情——今天早上又没早饭。女人得罪不得呀。要不，等苗如芸回来好好给她赔礼道歉。
实在无聊，我躺在床上开始翻阅《道士行为准则》。扉页上赫然写着：“若想道士做得好，‘八荣八耻’要记牢：以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻……”这年头，道士都要有社会主义荣辱观了，难不成在国庆时还要拉上我唱红歌礼赞党。
我对政治一向不敢兴趣，在我眼中，奥巴马和我们的市长是一个级别，反正都只能在电视上看到。看到这个“八荣八耻”，我是没有再看下去的欲望了。
百无聊赖中，想到今天要解决邋遢鬼的问题。我一下跳将起来，跑到客厅中喊道：“开会了！开会了！”
开会是个很好地消磨时间的方法，你在下面可以玩手机打游戏补充昨天晚上不足的睡眠，你在上面就可以口若悬河夸夸其谈，过过嘴瘾。假如你叫一个人过来，对他吹一个小时党的先进性教育，一准将你送到歌乐山上去（我们旁边的精神病院）。而你在会场中讲一个小时党的先进性教育，会后还能拿礼品。为什么大家都喜欢做人民的公仆？过开会的瘾呗。
因为这次会议的主题是“关于邋遢鬼保持清洁暨战前动员大会”，所以邋遢鬼破例被允许出了屋门，和我们坐在一起。结果就是邋遢鬼一个人坐在桌子另一边，其他四鬼和我挤在桌子这一边。
大会第一项：由我致开会词。
我站起来，清了清喉咙：“各位，在其位。今天是个好日子，今儿咱老百姓是真呀真高兴。看海外各国，政局纷扰；唯我泱泱天国，以‘诚信’为本。这好比，那泰山顶上一青松……”说到兴起，我来了段《沙家浜》的唱腔。
这时，但听得下面发出一阵“吁—”
他们的嘘声让我很没面子，我坐下后忿忿地想：真是群没有艺术修养的家伙。苍天呀，大地呀，哪位天使给我出出这口气呀。让苗如芸现在就回来吧，好让我给她来个先进性教育，应该是先进的性教育。
大会第二项：民主表决如何让邋遢鬼保持清洁。
小个子首先发难，站了起来。不高兴打了个趔趄，他俩挤在一张椅子上。小个子说道：“俺脚（觉）得，邋遢鬼自个不讲究，闹得大家伙都不好过，真真儿是叔可忍婶不能惹，是叔可忍婶不可忍。要我说，都得给邋遢鬼好好洗洗，叫他感受下啥是大家伙的集体温暖。”
小个子刚坐下，不高兴又站了起来。小个子又是个趔趄，他俩还是挤在一张椅子上。小个子瞪了不高兴一眼，气鼓鼓的。不高兴说：“首先，感谢cca（和谐）v，感谢mtv，能给我这个机会让我在这里一吐自己的心声。在国家‘十二五’规划中，环境保护提升到迫在眉睫的高度，节能减排是我们当前的首要任务。邋遢鬼自己不讲究卫生，不但严重影响到我们的生活环境，还与节能减排的政策相左。我们要认真深入贯彻温总理在第六次全国环境保护会议的讲话精神，高举‘科学发展观’的伟大旗帜……”
“下去！下去！”下面的三个鬼拍着桌子喊。是呀，这是在开会，又不是让不高兴你做政治报告，万一一会儿你再整出句“下面我只讲两个方面。每个方面包括八个大点，每个大点包括三个小点。”非把我们这些人整出瞌睡来。
大舌头开始发言，她发言是言简意赅。她振臂高呼：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！”
其他三鬼也随着振臂高呼相呼应：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！”得，这下又回到当年红卫兵的年代。
大会上，大家一致声讨了邋遢鬼肮脏的鬼生，一致认为：邋遢鬼就是一个肮脏的鬼，一个纯粹的鬼，一个仍处在低级趣味的鬼。
大会第三项：民主投票决定邋遢鬼的个鬼生活作风问题。
经过大家举手表决，以五票赞成，一票弃权的绝对优势通过对邋遢鬼进行清洁的提案。本来邋遢鬼是投反对票的，只不过被我们算成了弃权。
邋遢鬼还在那边嘀嘀咕咕地说着什么。其他四鬼忙说道：“你再反对，我们就关门放小吉出来。”邋遢鬼才闭上了嘴。
大会第四项：战前动员部分。
接下来，我们遇到个比较棘手的问题：邋遢鬼没有任何他自己的私人物品。别说换洗衣服了，连牙膏牙刷香皂什么的一概没有，真是个穷鬼。
大家一看邋遢鬼终于肯入浴了，就踊跃捐物。有捐香皂的，有捐毛巾的，有捐洗发水的，大舌头甚至将她的细乳液都捐了出来。让我们很是怀疑她是不是和邋遢鬼有点暧昧的关系。
小个子捐的衣服我们没要，因为邋遢鬼穿上小个子的裤子就像穿了条四角内裤。
没脸皮拿出他说的名牌衣服，上面印着“addasi”。他指着衣服上的商标，一字一顿地念道：“阿迪达斯。看到没，老贵了。”我仔细一看，下面还有行小字：“madeindeguo。”恩，不错，衣服还是中西合璧的。
不高兴鄙夷地看了眼没脸皮衣服上的商标，轻蔑地哼了下：“阿迪是国外品牌，你那个搭眼一看就不是外国货，没文化真可怕。今儿让你开开眼，什么是正宗的阿迪。”
说完，不高兴拿出件衣服，上面印着“adids”，后来可能是为了改正错误，在“d”和“s”中间又加上“∧a”。山寨产品害死人呀，不对，山寨连鬼都不放过。
他俩就是2遇上b，凑在一起就是个2b。
邋遢鬼在洗澡间硬是洗了2个多小时，一直洗到下水道被他堵住了才罢休。我的水费呀，我心疼的呀。不过很快我就找到了解决的办法，这次要算在苗如芸的头上，反正她每次洗澡都是搓呀揉的；疏通下水道的钱她也一并出了。
如果她问我下水道为什么堵了，我就回答她天热了，你褪毛褪的。我只是不知道猫夏天退不退毛。她不干的话，我就放小吉。只不过，小吉貌似不站在我这边。
2011年07月25日星期一晴
等我睡醒，已经是日上三竿。苗如芸早已经出门了，不知道她一天都忙些什么。小时候家里养的猫一天到晚都见它睡得呼噜呼噜的，苗如芸成妖反而比我都勤快。
想不明白呀，我这个人就有这点好处，想不明白的事情就不去想。天塌下来有潘长江顶着呢，没事瞎担心什么呀。
看着厨房的凉锅冷灶，发现一件很严重的事情——今天早上又没早饭。女人得罪不得呀。要不，等苗如芸回来好好给她赔礼道歉。
实在无聊，我躺在床上开始翻阅《道士行为准则》。扉页上赫然写着：“若想道士做得好，‘八荣八耻’要记牢：以热爱祖国为荣，以危害祖国为耻……”这年头，道士都要有社会主义荣辱观了，难不成在国庆时还要拉上我唱红歌礼赞党。
我对政治一向不敢兴趣，在我眼中，奥巴马和我们的市长是一个级别，反正都只能在电视上看到。看到这个“八荣八耻”，我是没有再看下去的欲望了。
百无聊赖中，想到今天要解决邋遢鬼的问题。我一下跳将起来，跑到客厅中喊道：“开会了！开会了！”
开会是个很好地消磨时间的方法，你在下面可以玩手机打游戏补充昨天晚上不足的睡眠，你在上面就可以口若悬河夸夸其谈，过过嘴瘾。假如你叫一个人过来，对他吹一个小时党的先进性教育，一准将你送到歌乐山上去（我们旁边的精神病院）。而你在会场中讲一个小时党的先进性教育，会后还能拿礼品。为什么大家都喜欢做人民的公仆？过开会的瘾呗。
因为这次会议的主题是“关于邋遢鬼保持清洁暨战前动员大会”，所以邋遢鬼破例被允许出了屋门，和我们坐在一起。结果就是邋遢鬼一个人坐在桌子另一边，其他四鬼和我挤在桌子这一边。
大会第一项：由我致开会词。
我站起来，清了清喉咙：“各位，在其位。今天是个好日子，今儿咱老百姓是真呀真高兴。看海外各国，政局纷扰；唯我泱泱天国，以‘诚信’为本。这好比，那泰山顶上一青松……”说到兴起，我来了段《沙家浜》的唱腔。
这时，但听得下面发出一阵“吁—”
他们的嘘声让我很没面子，我坐下后忿忿地想：真是群没有艺术修养的家伙。苍天呀，大地呀，哪位天使给我出出这口气呀。让苗如芸现在就回来吧，好让我给她来个先进性教育，应该是先进的性教育。
大会第二项：民主表决如何让邋遢鬼保持清洁。
小个子首先发难，站了起来。不高兴打了个趔趄，他俩挤在一张椅子上。小个子说道：“俺脚（觉）得，邋遢鬼自个不讲究，闹得大家伙都不好过，真真儿是叔可忍婶不能惹，是叔可忍婶不可忍。要我说，都得给邋遢鬼好好洗洗，叫他感受下啥是大家伙的集体温暖。”
小个子刚坐下，不高兴又站了起来。小个子又是个趔趄，他俩还是挤在一张椅子上。小个子瞪了不高兴一眼，气鼓鼓的。不高兴说：“首先，感谢cca（和谐）v，感谢mtv，能给我这个机会让我在这里一吐自己的心声。在国家‘十二五’规划中，环境保护提升到迫在眉睫的高度，节能减排是我们当前的首要任务。邋遢鬼自己不讲究卫生，不但严重影响到我们的生活环境，还与节能减排的政策相左。我们要认真深入贯彻温总理在第六次全国环境保护会议的讲话精神，高举‘科学发展观’的伟大旗帜……”
“下去！下去！”下面的三个鬼拍着桌子喊。是呀，这是在开会，又不是让不高兴你做政治报告，万一一会儿你再整出句“下面我只讲两个方面。每个方面包括八个大点，每个大点包括三个小点。”非把我们这些人整出瞌睡来。
大舌头开始发言，她发言是言简意赅。她振臂高呼：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！”
其他三鬼也随着振臂高呼相呼应：“打倒邋遢鬼！毛（和谐）主席万（和谐）税（岁）！gc（和谐）d万（和谐）税（岁）！”得，这下又回到当年红卫兵的年代。
大会上，大家一致声讨了邋遢鬼肮脏的鬼生，一致认为：邋遢鬼就是一个肮脏的鬼，一个纯粹的鬼，一个仍处在低级趣味的鬼。
大会第三项：民主投票决定邋遢鬼的个鬼生活作风问题。
经过大家举手表决，以五票赞成，一票弃权的绝对优势通过对邋遢鬼进行清洁的提案。本来邋遢鬼是投反对票的，只不过被我们算成了弃权。
邋遢鬼还在那边嘀嘀咕咕地说着什么。其他四鬼忙说道：“你再反对，我们就关门放小吉出来。”邋遢鬼才闭上了嘴。
大会第四项：战前动员部分。
接下来，我们遇到个比较棘手的问题：邋遢鬼没有任何他自己的私人物品。别说换洗衣服了，连牙膏牙刷香皂什么的一概没有，真是个穷鬼。
大家一看邋遢鬼终于肯入浴了，就踊跃捐物。有捐香皂的，有捐毛巾的，有捐洗发水的，大舌头甚至将她的细乳液都捐了出来。让我们很是怀疑她是不是和邋遢鬼有点暧昧的关系。
小个子捐的衣服我们没要，因为邋遢鬼穿上小个子的裤子就像穿了条四角内裤。
没脸皮拿出他说的名牌衣服，上面印着“addasi”。他指着衣服上的商标，一字一顿地念道：“阿迪达斯。看到没，老贵了。”我仔细一看，下面还有行小字：“madeindeguo。”恩，不错，衣服还是中西合璧的。
不高兴鄙夷地看了眼没脸皮衣服上的商标，轻蔑地哼了下：“阿迪是国外品牌，你那个搭眼一看就不是外国货，没文化真可怕。今儿让你开开眼，什么是正宗的阿迪。”
说完，不高兴拿出件衣服，上面印着“adids”，后来可能是为了改正错误，在“d”和“s”中间又加上“∧a”。山寨产品害死人呀，不对，山寨连鬼都不放过。
他俩就是2遇上b，凑在一起就是个2b。
邋遢鬼在洗澡间硬是洗了2个多小时，一直洗到下水道被他堵住了才罢休。我的水费呀，我心疼的呀。不过很快我就找到了解决的办法，这次要算在苗如芸的头上，反正她每次洗澡都是搓呀揉的；疏通下水道的钱她也一并出了。
如果她问我下水道为什么堵了，我就回答她天热了，你褪毛褪的。我只是不知道猫夏天退不退毛。她不干的话，我就放小吉。只不过，小吉貌似不站在我这边。