第88章

其实，消息滞后也没关系，只要我们跟城管好好说话，也没多大事的，最多把摊子挪走，但是当兵出身的师傅就是受不了这种被人欺负的委屈，所以导致了我们悲催的下场。就这么眼睁睁看着我们用双手辛辛苦苦拼搏出来的事业被摧毁得面目全非，我和师傅有种欲哭无泪的感觉，他甚至发誓说就算死也不会再踏入地铁天通苑北站一步。其实我也不想再去那里，因为那里曾经有我们的梦想，而且我们已经看到了梦想即将实现的一丝曙光，可是就在我们以为它会实现的时候，它却夭折了。我是个好强的人，我不愿意面对这种想改变却无力回天的痛苦感！我跟师傅说，没事，我们可以重先开始的。但师傅却有些伤感地对我说，他累了，不想再开始了。我说这点小挫折就把你打倒了，你自己不是老教诲我，与天斗与地斗，其乐无穷么？师傅淡淡地说，是的，但是，这世界上，不是所有东西都可以重新开始的，有些东西可以重新开始，但是有些不可以。我有些听不懂，但也没再问，我只知道，这号称文明宽容博爱的北京，有时候狭隘得有些草蛋，有时候猥琐得像只卑鄙的老鼠。也许，在这个注定漂泊与流离失所的年代，我们无论再努力再折腾，都只是无根的浮萍没根的野草。我突然有点明白，师傅为什么不想再重来了。我抬头望着北京那湛蓝得有些刺眼的天空，叹了一口气，然后陷入漫长的无言，当我再次想起一年前那个怀揣着北京梦来到北京的青涩少年的时候，我的眼泪静静流淌而出，很快就弥漫住我的双眼……

虽然我这样安慰师傅，但其实自己内心也被伤得有些疼痛，因为已经在北京漂泊了一年的我深知在这座城市生存的不易，可是都这么不容易了，还有城管啊这些草蛋的玩意。要知道我们这一穷二白的两个穷小子混到这地步花费了多少的心血，承受了多大的压力！有时候我真心里堵得想拿把刀把自己心给掏空了，这样或许我就会好受一点了。真的，我其实跟师傅一样，伤心的不是那被摧毁的烧烤摊，而是我们那刚刚萌生却被无情践踏与毁灭的梦想。想想当初，我是对北京这座城市充满好感和向往的，我也曾天真地认为，这是中华人民共和国首都，是全体13亿中国人的首都。可是来这里当了将近一年的狗后，我才深深地发现，这不是我的首都，是别人的首都，这里没有我的容身之处，这里只是有钱人和有权人的娱乐场所，我深处繁华，却那般孤独，我幻想温暖，却那般无助。逃离，这个不太体面的名词，又悄然在我脑海涌动。但是我不会轻易离开的，因为梦瑶还在这里，我的爱情还在这里，如果我离开了，我坚守了这么多年的东西，这辈子被我视作最珍贵的东西，就会从我指间流过，再也与我没有多大的关心。不过师傅跟我不一样，她的对象是以他为中心的，他可以随时离开，可以想去哪里就去哪里，而他真的也打算离开了。我挽留他，他说他太累了，真的太累了，不想在过这种毫无尊严的漂泊生活了，他要回河南老家了，准备一辈子在那定居下来，再也不回这个草蛋的城市了。我无言，再也想不出什么可以用以挽留的名词，只好在那个天气有些昏暗的早晨，目送他开着那辆快要报废的破大众离开。我想象着它的破大众离开北京城，沿着漫长的高速一路往南，突然莫名地，心酸得泪水就滴答流了下来。这又是一个被残酷的现实逼走的追梦者，又是一个带着满满的伤痛与不甘告别的离开者，他曾经怀着希望与梦想而来，多年后带着悲伤和痛苦离去，也许某年某月他还会回来，但也许今生今世他再也不会踏进这里半步。五月的天气已经夹杂一丝热气，但我却只感到无尽的冰凉，我用尽我的眼，望向那无边的南，却看不清，也看不尽……

我憋了好几天，才把我烧烤事业毁灭的消息告诉梦瑶。但是梦瑶没有表现出对我的失望，而是沉默了片刻之后突然伸出双手轻抚我的脸，对我柔声安慰道，“毁灭了可以再来，不是么？”我心剧烈颤了一下，心灵深处感到一股从未有过的震撼，梦瑶再一次用她的坚韧与胸怀感动了我，让我那死了一半的心又活了过来！“梦瑶……”我被感动得有些哽咽，那些想说的感谢话一个字也说不出来，在用含泪的目光看了梦瑶一会之后，突然激动地一把将她抱了过来！梦瑶身体莫名颤了一下，然后也紧紧抱住我，头狠狠地埋在我的胸口，头发则被我的动作摆弄得有些凌乱。此时已是深夜，我们站在她家的阳台，那晚的夜色稀薄，天上还挂着一轮大月亮，银白色的月光倾洒下来，将我们周遭的世界渲染得如同梦境一般。初夏的风轻轻地吹，墙上挂着的风铃叮铃铃地响，我感觉自己的身体在发热，而梦瑶的呼吸貌似也在变得急促。“梦瑶，我可以发泄一番吗，我心里太压抑太苦了！”为了转移自己的注意力，为了让自己身体里的那股燥热停止下来，我突然如此道。“嗯……”梦瑶无比信任地应了一声，然后身子抖了一下，好像有些紧张。“梦瑶，北京就他妈是座草蛋的城市，我好想一把炸了它！”我见梦瑶同意，真的发泄了，将我憋在心里最想说的心里话吼了出来。“嗯，是有些草蛋，有时我都感到很压抑。”梦瑶附和道，也卸下她女强人的伪装，对我讨吐露出了心声。“梦瑶，北京不是人呆的地方，一点人性也没有，我感觉自己在这里过得好窝囊，有时候觉得自己连条狗都不如！”我继续道。“飞阳，不许你这样说……”梦瑶愣了一下，然后突然抬起头，用温柔的眼眸看着我，有些伤心地对我道。“梦瑶，你别安慰我，让我尽情地发泄，反正只是发泄。”我一把将梦瑶的头压回怀里，抚摸着她那柔软的发丝，激动地说道，“那些王八蛋口口声声说北京是座包容与博大的城市，可是草他妈的连让人摆个地摊都不行，摆地摊难道犯法了吗？说烧烤污染，草他妈的那些排污严重的工厂企业怎么不下令关了？”我太激动了，声音大得把楼都快震倒了。缓了缓，我继续怒道，“狗日的城管，欺负老百姓的功夫世界一流，有这本事干嘛不去把咱们的钓鱼岛给夺回来？！草他妈的，哪天我当了国家主席，这些人我全部抓到北大荒枪毙！”梦瑶没有说话，只是把我抱得更紧，用她那柔软的身体对我进行着无声的抚慰。突然一股热流从我心头划过，我感到了一丝难耐的煎熬，我突然一把捧起梦瑶的脸，然后对准她性感的嘴唇，狠狠地吻了过去！

“梦瑶，我爱你！你知道吗，我一直都爱你！很爱很爱你！爱你爱得快要死了！”我吻着，也呢喃着，然后手情不自禁地开始抚摸着。而梦瑶没有说话，只是闭着眼睛，任凭我粗暴地吻着她，偶尔紧张得会死死抓住我的后背。“梦瑶，你为什么要这么好，好到我一直怀疑这一切都是不真实的！”我吻着，已经彻底沉醉了，动情地说着那些平常难以说出口的情话。“飞阳……”梦瑶想说什么，但是刚一开口，就又被我粗暴的吻给死死封住了！“梦瑶，不要说话，让我吻你，不要说话，让我吻你！”我呢喃道，吻得更暴烈，吻得更深沉，吻得更霸道！梦瑶遂不再说话，迎合着我的热吻，双手死死地抓着我，在被我吻到颤抖的时候会用她那并不太长的指甲狠狠地抓进我的后背肉里，让我在极度兴奋的同时也深深感受到一丝触电般的剧痛！我们吻了很久，吻到了有些忘乎所以，最后我一把将衣衫不整的梦瑶抱起，朝里面她的卧室走去。在走进去的过程中，我们依旧忘情地吻着，都忘了这里还有她的那个合租同事。我们滚了会床单，正要进行下一步更深入的动作，却被有些“苏醒”过来的梦瑶给制止住了，梦瑶用手死死地单着我的身体，那张小脸羞红羞红，她喘着粗气，用带着快乐又暗含担忧的眼神盯着我，道，“我不想这么快，你理解的，不是么？”我心说理解个什么啊，我心里欲火难耐得快死了，再不打开城门，我要跟火山一样爆炸了，但是一看到她那双真挚而又带着一丝忧郁的眼，我还是控制住了自己的欲望，我把她的衣服拉回去，然后紧紧抱着她，嘴巴埋在她耳边，无比动情道，“理解的，我是这个世界最理解你的人，我不会逼你做任何不愿意做的事，不会让你受任何你不想受的委屈。”“嗯……”梦瑶听了我这话，竟然感动得哭了，而我又吻了上去，把她脸上所有的眼泪都吻干了。虽然我还是很想要，但是我尽最大的努力克制着自己，我知道梦瑶并不是不相信我，而是比较传统和保守，她想把自己最宝贵的东西留给那最美好的日子里。她是那么个追求完美和纯粹的人，是个忍受不了一点瑕疵的人，也是个很害怕失去的人，这一点，我是深深地认识的，所以，我可以为了她克制一切欲望，可以为了她一等再等。

那晚我住在了梦瑶那里，这是我们有史以来睡在一张**，但是我们并没有越过雷池，都只是紧紧地拥抱着对方，然后敞开心扉说了很久很久的情话。我们从来没有这么靠近过，以至于我产生了我们已经结为夫妻的幻觉。其实，这种靠近，并不主要是身体上的，而是心灵深处的，灵魂尽头的。梦瑶很少见地向我吐露她心中的苦闷和压抑，很少见地对我说现在的这种看似光鲜的生活其实不是她想要的。她像个孤独的孩子，呢喃地对我说，她最想做的事就是，做个快乐和自由的邮递员，可以骑着个单车，行走在风景优美的世界里，然后像电影《雏菊》里那样，在一个独木桥上，邂逅一个此生最爱的人。其实，那也是我最喜欢的画面和场景，而做个邮递员也是我从小就很梦想的事。也许，我们都是孤独的孩子，都渴望被人疼爱，也许我们都是受过伤害的孩子，都渴望获得那种绝对安全的自由……即将分开之时，梦瑶突然看着我，小心翼翼地对我说，“飞阳，我不想看着你一个人这么累，要不，我想办法给你找份比较安稳的工作吧。”一道怒流从我心间划过，我那无比强烈的自尊心又被激发到了，但是我还是尽最大能力控制住了自己，冷静了片刻后对梦瑶回应道，“梦瑶，不用麻烦你啦，你自己都那么累，我怎么还能让你操劳，相信我，我靠自己可以的。”其实，现在的我很需要别人的帮助，但是在我认知里，谁都可以帮，唯独梦瑶不可以。我觉得，我接受了她的帮助，就是承认了我现在是个弱者，就是否定了我之前的所有努力。还有，梦瑶的这种说法，其实也可以理解为我现在干的工作是很让她瞧不起的，而这恰是我最不能接受的地方。我一直都努力地想让自己成为让她骄傲的人，想成为她最坚实的依靠和肩膀，可是却总是不能如愿，这让我一直很难受。“飞阳，其实你性格可以稍微软一点，那样我觉得你的路会走得更容易。”梦瑶看出了我的抵触，但为了帮我，还是强忍着情绪，小心翼翼建议我道。“我都跟你说了我自己可以的啦，怎么还那边啰嗦，难道你觉得我必须需要女人的帮助才可以成功么！”我也是不知哪根筋抽了，情绪一下子没控制住，用带着情绪的话语大声吼道。梦瑶用有些悲伤的眼神看着我，嘴巴蠕动了一下，终究是没有把到嘴的话说出来，再用绝望的眼神狠狠戳了我两眼之后就扭头快步离去！而我这时才意识到自己话有些说得过了，但是我却没有奋力向前追去，而是愣愣站在那，看着那个有些颤抖的背影消失在我的视线……

我在冷静下来之后，终于是觉察到自己的傻逼了，于是打电话给她，试图挽回她的心，但是梦瑶始每次都狠狠地将我的电话挂掉，仿佛很坚决地不会再给我机会。梦瑶的决绝让我有些万念俱灰，我仿佛被这个世界彻底抛弃了，心里悲伤和痛苦得想跟哥哥一样找个高楼纵身一跃跳下去，让自己在这个充满悲伤的世界中彻底解脱出来。但最后我还是没有勇气做得这么决绝，因为我知道这世界上还有许多人关心我在乎我，我不能如此不负责任地就这么离开。那天我没有去上班，因为一点上班的心情都没有，请了假之后买了箱啤酒，来到沙河，坐在草坪上，望着眼前那缓缓流淌着的河水，一瓶接着一瓶，跟酒鬼似地疯狂地喝了起来。我也不知道自己是什么时候喝醉的，只知道等我醒来的时候天色已经昏暗了，而西边的那轮暗红色的夕阳只还露出一丝边缘，即将彻底地沉落入望不到尽头的地平线。已经是夏天，但傍晚的风吹来，我却感到一丝寒冷，也许这寒冷是因为这风里夹杂着河水的水汽，也许是因为我此刻孤独的心太过冰冷，任何东西飘过来我都觉得是冷的。我狠狠地打了几个嗝，略微好受了一点之后，抓起身边那还剩半瓶的酒，瓶口对准嘴巴仰头咣咣咣就是一饮而尽。喝完之后，我啊地吼了一声，并用尽最大的力气，一把将空瓶扔到了河中央。而这并没有将我心中的悲伤与愤怒发泄殆尽，我又抓起身边那些散落和凌乱的酒瓶，一个又一个地狠狠抛进河中央去。抛完了之后夕阳彻底沉沦，天色瞬间黑下来，眼前的世界变得模糊下来，而我在对着这个我始终看不清的世界再次大吼了一声之后，方才借着河边那些投射过来的影影绰绰的昏暗灯光朝岸边走去。

我觉得此刻的我是这个世界上最悲催的人，事业一片渺茫，感情一片混乱，生活乱七八糟，几乎没有一个可圈可点的地方。而且此刻的我也是这个世界上最孤独的人，在我最需要别人关心与帮助的时候，却没有一个人能够真正理解我，而我心中的这些苦闷与痛苦也没法跟任何人诉说——陌生的人根本不会去倾听你过得怎么样，因为你的生活跟他们无关；熟悉的人你不敢轻易去打扰，因为这世界如鱼饮水冷暖自知，有时候你的悲伤，或许是他们的笑料。我独自一个人漫步在北京夜晚的街道，我大部分时候低着头踩着脚下自己的影子，偶尔会抬起头看看身边呼啸而过的豪车，然后在心里悲伤地感概一下这人与人之间的差距，呐喊一声这社会已经无比严重的不公……那白天一箱的啤酒居然没有彻底麻痹我的痛苦，依旧苦闷难解的我最后还是踏入了我此前一直十分不屑一顾的酒吧，在里面又大肆喝了一通大肆疯狂了一把之后，才跟个白癜风病人似地走出去，在外面清冷的街道躺了好久之后，才挣扎起来打了个的回到自己的狗窝……

回到狗窝，我依旧处在半醉状态，而人在醉的时候就会有许多真言憋不住得要吐露出来，而此刻我不知道有多少话要跟梦瑶说，于是又拨打了她电话，但是她依旧拒接，最后心里凉了半截的我转而给她发短信。我在短信里不仅对梦瑶道了歉，还用情意绵绵的话表达了我那满满的思念。发完短信之后，我跟泄了气的皮球，瘫软在被子上，瞪着两只空洞的眼睛傻傻地盯着天花板，而那些与梦瑶经历过的所有美好又跟电影似的在我脑海里一遍又一遍地放了起来。而一回想起我们那些曾经美丽到令人心醉的过往，我的眼泪就止也止不住地从眼眶里流淌了出来。我如此悲伤，以至于我都不敢把伤感的音乐打开来，我怕我抑制不住自己的情感，最后失去最后的一丝理智，做出一些让自己后悔的事来。我在想，人这一辈子真的不长，而我已经算是极度幸运的，居然能在最美的年华里，遇到一个自己最心爱的女孩，而且我们在这个最美丽的花季里居然牵起彼此的手，幸福地走在了一起。多少人，花光这一生所有的运气，都没法有我这样的幸运，但是我却跟个败家子似的，一次又一次地让这份美丽的感情从自己指缝间流逝。有时候我知道错，但有时候我又不知道到底错在哪里，我感觉我是无比矛盾地活在这个世界的，好像明明所做的是为了对方好，但是结果却总是令人心碎的相反。有时候我也想改变，换一种活法，但是我也深深地知道，也许真的那样，那我就不再是那个原来的我了，而这个已经变质了的我，是否还是林梦瑶所真正爱的那个我？我困惑，迷茫，想不通……

第二天醒来，已经是太阳晒屁股，我习惯性地抓过手机，想看看几点，却发现有条未读短信，突然想起昨晚给林梦瑶发了好几条短信，心里咯噔一下。有些忐忑不安地打开，发现果然是林梦瑶发来的。可是，上面的内容却不是我想要的，甚至是我极度厌恶和反感的。“说那么多真的有用么，爱情真的能当饭吃么，你去吧，去赚到车赚到房再来找我吧。”这便是林梦瑶的回复。说真的，我宁愿她用世间最恶毒的字眼把我狠狠地臭骂一顿。可是，却不是！她仿佛真的死心了，不肯在迁就我了，要将我们的路彻底堵死了。这一刻，我真的有种欲哭无泪的感觉，我再次感受到了那股深深的独孤，再次体会到了那种深深的无助。我脑海翻江倒海般的混乱，竭尽全力地构思了很久，但最终还是想不出什么合适的词，来向梦瑶表达我此刻的懊悔与痛苦。此刻我的耳边莫名响起了刘若英那首《后来》的旋律，我悲观地觉得，我们就要跟歌词里唱的那样，当我们懂得爱的时候，我们却已经消失在人海，当我们懂得爱的时候，才知道有些人一旦错过就不再来。我很想很想立马放下一切去找林梦瑶，很想很想不惜一切代价让她回心转意，但是我最终没有。我知道，现在这样去找她，不仅不能挽回她，还会让她打心里瞧不起我。也许，那样，才是我们爱情真正的结束，也许，那时才再也无可挽回。所以，我不能这么冲动与鲁莽，我要奋起，活出个男人的气概来，拼出个人样来，真正地让她看到我的决心！我先放下这条短信，抖擞起精神，弄了个像样的早餐，吃完之后昂首挺胸地去上班……直到晚上回来，在夜深人静的夜里想了很久之后，我才给梦瑶回过去短信，“梦瑶，你等着，我会开着车载着房来找你的！你等着，我会一辈子等你的，不管你是否还在等我！”发完，我赌气地删掉她的qq，删掉她的飞信，取消对她的微博关注，然后将手机关机，抱着被子倒头就睡。我决定，在我没有完成目标之前，不再关注跟她有关的一切消息，我要放下所有，全身心地投入这场没有硝烟的残酷战斗！虽然，我真的害怕，在我失去她消息的某天里，她会突然被一个也很爱她的男人牵走，从此在也跟我没有任何瓜葛，但是，这也已经没办法，因为，我已经知道，这或许就是我们的命中注定。我没睡着，赤着脚**体来到阳台，点燃一根烟，然后静静看着远方那黑暗到无边的尽头，那里没有星光，没有烟火，只有孤独，和一只困兽的嘶嚎……