第76章
回到学校，略微收拾一番，倒头大睡了一觉，醒来后挎上书包，风一般地朝教学主楼行走而去，然后找个没人的自习教室，埋头看起了书来。我终于是在开学的第一天起，就严格执行了自己的计划，而这也意味着，我真正的开始朝我的梦想奔跑而去。虽然，梦瑶的离开，让我感觉到失去了方向，但是，我又总感觉，只要我努力地不停地往前奔跑，终有一天我是会跑到那路的尽，而我也相信，那里的风景一定很美。
第一天我真是拼了命，在清冷到可怕的自习室静静看书看到将近十一点（宿舍十一点关门）方才带着一丝疲倦回到宿舍（新疆跟内地有两个小时的时差），回到宿舍，拿着毛巾牙刷脸盆出去水池刷了个牙洗了个脸后回到宿舍躺在**又继续看书。虽然宿舍烟雾弥漫（舍长是个老烟桶），音乐轰鸣，吵闹声爆棚，游戏声震耳欲聋，但我在两只耳机的配合下做到了心如止水，跟个不问俗世的和尚似的那边忍着内心孤寂的煎熬缓缓地看书。说真的，舍友很反感我这种行为，认为我这是纯粹的装逼，除了玩得比较好的几个，那些比较霸道的家伙就开始排斥我了，虽然言语上没表现出来，但说话的语气和看我的表情已经很清楚地显露了一切。但我装作视而不见，因为我知道，我和他们终究不是一路人，而不是一路人终究是说不出一路话的，而要让他们走我的路显然是不可能的，要我走他们的路同样没有可能性，因此，我只能忍受着他们的冷漠和排斥，默默地守护和坚持着自己那心中的梦想。
开学的第二天，我一如既往苦行僧般的修炼，而在看书看到十二点半的时候（离熄灯还有半小时），我会给自己放个小假，掏出手机，上下qq，刷刷空间什么的。当然，登上qq后，还会习惯性地先瞅瞅梦瑶的个性签名有没有更新，尽管她更不更新跟我关系已经不大，但我就是情不自禁会想去看，我说不清这是出于对她天然的关心，还是我的内心深处依旧善存一丝幻想。梦瑶的个性签名倒没有怎么改变，但qq空间到时出人意料的发了条说说，不，还有照片！说说的内容大概就是说她今天去学校附近那个韩国理发店剪了个头发，而照片正是她剪头发的照片，有一张正面，一张侧面，一张背影，还有一张地上的碎发。照片上有说明，她如此说道，“留了几年的头发终于剪掉了，心里觉得轻松了不少，但也突然莫名地空落落的。额，不管如何，坚强地面对，勇敢地往前走。”我在无比震惊的同时，唏嘘不已，看着那一地的碎发，心痛得心血狂泻不止！我知道女生一般不轻易剪发，而剪发一定是下了很大决心后的苦痛决定。梦瑶也是如此，她剪掉的不只是头发，还有我们曾经那些美好的回忆。我陷入许久的沉默，然后是终于躲进被窝，情不自禁地悄悄流起眼泪来……
而且就在那段最黑暗的时光里，正在热播一部在中国引起了巨大轰动的电视剧《蜗居》（其实之前就已经开始热播了，我是赶了个后脚）。我都记不清我是怀着怎么样的心情看完这部电视剧的，我只知道当看到原本清纯干净的海藻因为迷恋上有权有势的大贪官宋思明而背叛深爱自己的初恋男友时，我流了不少眼泪。很多看完这部电视剧的男生吐槽说他们再也不相信爱情了，而我正值失恋的苦痛期，看了这部剧后更是不相信，或者说，不敢再去轻易相信所谓的爱情。说真的，也许这世界上真存在所谓的爱情，但是在这个物欲横流的时代，爱情会受到太多太多东西的考验，有时候，爱着爱着，就不再爱了，有时候，爱着爱着，就变了。像海澡这样迷失自己的女孩，不是仅仅存在于电视作品里而已，而是在当今这个社会随处可见。当然，我相信梦瑶的人品和定力，但是谁又能保证在社会这个大染缸染了又染之后，还会一直坚守所谓的初心？女孩子都是矛盾的，既幻想纯粹美好的爱情，却又有着无比可怕的虚荣心，都口口声声说为了爱情可以什么都不要，却往往在现实的逼迫和虚荣心的攀比下抛弃那个骑单车的男友踏入宝马男的怀抱。不过，这一切都已不太重要，因为我都跟她分了，她怎么样从理论上跟我不再有太多关系，我唯一感慨和害怕的是，她这么个在我心中几乎完美的女孩，当若干年后再次出现在我面前的时候会不会变得面目全非得连我都不认识……我不愿再费神地去想，从电视剧里的情节走出来后，我开始再次集中精力去奋斗，每天背单词，每天上自习，每天泡图书馆。在这么个破大学坚持梦想确实是一件挺痛苦的事，你好不容易找个自习室嘛，那些操蛋的情侣在那里说情话嗑瓜子，你好不容易在操场找到个安静的地方背书，突然一阵狂风刮来夹杂着漫天黑沙砸得你黑头土脸，你好不容易回到宿舍想静下心看会书，宿舍里的乌烟瘴气和漫天喧嚣吵得你心烦意乱……不过不管怎么样，梦想还是要坚持的，因为来到这个鬼地方是我们自己的能力导致的，而离开也不是件现实的事，所以，只能忍着恶心，忍着煎熬，默默地坚持喽。有时候实在累了，就出去外面空旷的地方走走，有时候实在痛了，就找个没人的地方放声大吼，有时候不想活了，就放空自己的脑袋让自己跟死了一般。
大学的时光总是很快的，当我们还沉浸在开学初的那副景象的时候，它却已经不知不觉地走到了学期的末尾。乌鲁木齐是座没有春天的城市，在地上那厚厚的积雪才刚刚全部融化的时候，夏天就已经悄然来临了，当我坐着公交车穿梭在这座被绿色点缀的城市之时，我会感慨万千，同时也感叹时间真的无言，岁月真的如梭，我们在埋头苦苦挣扎之时，已然被时光抛却到了很远很远的地方。可是，懂得这个道理的我们，依旧没有办法停下来，好好看一眼这座其实还算美丽的城市，而是仍然像个陀螺，永远不知疲倦地打转着。复习，期末考，一切又是白开水般的重复，考完了，查了下分数，等着拿奖学金的拿奖学金，六十分万岁的六十分万岁，不死不活的不死不活。其实我也属于“六十分万岁”的那类人，只是考虑到考研，我才硬着头皮去读那枯燥的微积分和生硬的经济学的，不过尽管我费了不少时间，这两门我依旧没有怎么把它学好，尤其是微积分，分数少得可怜，才七十来分——要知道那些准备着考研的大咖们几乎都九十多分。看到这般惨像，我真的不敢再去想着考研，更没有勇气再信誓旦旦要考北大的经济系（我们学校确实有个学姐靠着四年的寒窗苦读考上了北大经济系研究生，还有一个别的专业的貌似考上了清华，老师一直用这两个人当作我们的榜样）。不过好在，英语还是给了我一点自信，除了期末考成绩不错外，之前的六级我感觉也是考得不错的，如果不出意外的话，是能够稳过的。这个学期终于又这样落幕了，我们都各自收拾行李，准备各回各家各找各妈了，很快地，学校就空了许多，不过我在一个同学的怂恿下，却没有回家，而是一起去了本部，在那里住了下来，打算在暑假这漫长的两个月时间里找点兼职做做，除了赚点小钱外顺便锻炼锻炼自己。这次下定决心不回去，除了路途的遥远让我不想再折腾，还有一个原因就是那头已然没有了期待。是的，没有了期待，回去又有什么意义？倒不如离得远远的，不念不想，不恨不痛，自个给自个自由，自个给自个快乐。安顿好了后，我就跟同学出去找工作了，找了半天没找着，最后只好花50块钱在某个刚毕业的学生那里开的中介那里登了个名，然后在他们的帮助下去做一些发传单，贴海报，挂横幅之类的脏活累活。每天累得跟狗一样，但是却尼玛的赚不了几块钱，而且还要扣除车费，饭钱，饮料钱，最后到口袋的真是少得可怜，我和同学在哀叹剥削制度残酷的时候，也只能感慨现在大学生真尼玛的廉价，有时连一只狗都不如。暑假就在这么打零工中度过的，过得是那么个凄惨和狼狈，好在很快又要开学了，家里的伙食费会连通学费一起寄过来，我又有经济来源了，不用再为肚子饿温饱问题烦恼和忧愁了。嗯，时间真快，恍惚之间，就大三了，在打的回北校区，看着路边大树偶尔飘落的黄叶时，我突然有股说不出的疼痛，我突然记起，两年前，也是在这么个落叶开始飘舞的季节，我还是个什么都不懂的稚嫩新生，心里带着懵懂和无知，用一双充满好奇和担忧的眼眸看着这个新鲜而光怪陆离的城市，也天真无邪地幻想着一个个宏伟的梦想。只是，我们的梦想，随着时间的流逝，被这个操蛋的社会无情地碾压和粉碎，留给我们的，只剩下一副副软踏的躯壳，和一颗颗被伤得支离破碎的心……
新学期开始，我们又多了一大波学弟学妹，看着那一张张单纯而稚嫩的脸庞，我们想起了当年的自己，当他们亲切地叫我们学长的时候，我们在欣喜的同时也惭愧不已，有时候看到那一张张热情洋溢的脸蛋儿靠过来，我们都胆怯得立马躲开。大三了，没有多少时间再这么混下去了，该奋斗了，否则在毕业后，真是连份像样的工作都找不到了。六级成绩暑假出来了，我查了一下，过了，当时我兴奋得请同学吃了个大盘鸡，要知道，这可是我过去半年来没日没夜的结晶啊！六级过了，考研没有障碍了，我可以全力以赴将时间放在专业上了，我开始关注考研培训，研究生招生政策什么的，开始继续泡图书馆，开始没日没夜呆自习室。可是，无论我多么努力，高数始终提升不大，专业课（经济学）也不见起色。而导致这种情况的原因，除了学校太破，老师质量太差之外，学习气氛不好，还有就是我自己的悟性不高，兴趣不在这点上——我感觉自己压根就不是学高数和经济学的料，也不怎么提得起对它们的兴趣。眼看着这种状态再折腾下去肯定是没戏，于是在同学的建议下采取了跨专业的战略。可是，选来选去，几乎没有几个专业是适合我的，而且在“研究生质量下滑、就业形势不容乐观、就业形势比本科生还要严峻”等新闻的报道下，我开始对走考研这条路产生了动摇。我觉得自己压根就不是一个沉的下心搞研究的人，与其折腾来折腾去折腾不出个结果，还不如好好学点别的实际点的，在毕业的时候能早点找到一个合适的工作。于是，我终于的放弃了。当时也很心痛了一阵，毕竟考到北大研究生是我一直以来的梦，可是如今却要放弃了，就跟一个怀孕怀了九个月的孩子突然流产了道理是一个样的。不过，我很快走出来了，毕竟都已经这般火烧眉毛的时候了，不能够再跟林黛玉似的老是黯然伤神的了。弃了考研，我思索再三，决定专攻英语和国际贸易，准备在毕业后找一份跟外贸有关的工作。我想我这个决定是明智的，一来我英语底子好，还过了六级，二来我对这方面貌似更感兴趣，而且这行业发展空间比较大，我有个亲戚就是搞这个发财的。决定之后，我就立马行动，从图书馆借来英语词典，国际贸易相关专业的书，开始辛勤苦读起来。
在这个英语氛围极其淡薄的破学校，学习起英语来是十分费劲一件事，书写上还好，可以通过练习加强，但口语的话，就很难得到训练了，毕竟口语这东西不是靠读能读出东东来的，它需要与人沟通交流，但是在这么个连四级过级率都低得可怜的地方，能找到谁来跟你说英语？要说外教的话我们学校也还是有一两个的，但都缩在本部，我们在这上了两年多的大学连面都没见过一次，所以我的口语进步缓慢，费了九牛二虎之力还是一如既往地差。不过我没有选择放弃，因为我根本没有放弃的资格，所以依旧默默地坚持和努力，我想老天都是有眼的，终有一天我会看到头顶上那片阳光的。在完全没有梦瑶的日子里，我的生活略显枯燥和单调，跟那些每天一起吃饭一起逛街一起上自习的情侣比起来，我显得是那般落寞和格格不入，有时候我也想找个聊得来的女生谈谈啥的，但是却总是难以找到那种能够让我一见倾心的女孩。而这段空虚的时光里，也有一些非常好的小女生主动闯入我的生活。一个是我们经济系直系的小女生，那天早晨我在大操场忘情地背英语，她突然从哪里冒出来，甜甜地喊了一声“学长”，我看了她一眼，发现她长得极其甜腻可人，尤其是那对小酒窝更是醉人。说真的，好久没看见过这般纯得如水一般的女孩，我的心弦在那一刻被轻轻拨动，我多打量了她几眼，发现她始终甜甜而又傻傻地对我笑。最后我们聊了一下，然后她主动要了我的电话号码，然后笑嘻嘻地走了，还说有机会要找我请教我问题。这个女孩儿单纯美丽，我打心眼里喜欢，可是这种喜欢只是单纯的喜欢，我根本没法将她当作女朋友去发展，而终其原因，就是她不能像梦瑶那样走进我的内心，跟她在一起，我更像个大哥哥。另一个是在大自习室认识的，是小我一届的民班经济系的，是个维族女孩。那时候快期末了，学习紧张起来，为了专心学习，我便找到了这个比较安静的教室，找了好久，终于在一个空位上安了家，然后打开英语习题开始专注地做了起来。就在我做得忘神的时候，突然一阵脚步声逼近，并最终在我跟前停止，我感觉异样，抬头看了一眼，发现是个维族女孩，她也正用羞涩的眼神看着我。
当看到我的视线看向她的时候，她明显慌了一下，然后立马转过头，躲避掉了我的目光。这是个长得很漂亮的维族女孩，高个，苗条，还有一双大大的眼睛，一个高高的鼻梁，一头乌黑的头发。不知怎么的，我对这个维族女孩很有感觉，虽然只是那么简单地对视了一眼，但就是这么简单的一眼，我就认定我们是一路人，而我从她的眼神里也看出了她对我的爱慕之情，那一刻我的心情不自禁地怦然动了一下。而且过了一会，这个维族女孩突然转过头，柔声地叫了我一声，我抬起头看着她，她不敢直视我的目光，略微躲闪，有些羞涩和紧张地问我，有没有四级习题。原来她是要准备考英语四级，这可是我的强项，于是我跟她滔滔不绝地讲了起来，并跟她说我六级都过了。她顿时崇拜我崇拜得五体投地，说一定要借我的习题看看，好好跟我学习学习。我说可以的，到时候回宿舍帮她找找。我们就这样认识了，但并没有怎么熟络起来，一是接触的时间太短，二是她是维族我是汉族，深入交往是个禁忌。是的，在新疆，民族问题是个始终绕不过的问题，由于两个民族在文化，历史，习俗，信仰上存在巨大差距，平常交往比较少，相互通婚的就更是凤毛麟角了。所以，对我来说，我是不太可能跟一个维族女孩发展成恋人关系的，就算我很喜欢很喜欢她，也不太可能。当然，这只是一个原因，更深层次的原因还是因为我心里还深深烙着梦瑶的影子，而只要她还扎根在我内心深处，别的女孩再美丽再优秀也是不可能立马就走进我的内心的。虽然我跟这个维族女孩由于这些原因没能走得太近，但她真是一个无比善良的女孩，也可以说是我来新疆这么些年唯一一个感动过我的女孩。事情是这样的，期末越来越近，我越来越用功，有时候嫌宿舍太吵，索性连中午都不回去，困了的时候直接趴在桌上眯一会，而有一天我还在睡觉，这个维族女孩进来看到了，而我恰巧醒来，她就很认真很柔声地问我，你为什么不回去宿舍睡呢，这样睡容易着凉，而且也不好睡。我的心一颤，莫名地感动，但也只是冲她微微一笑，说习惯了，哪里睡都一样，呵呵。她没再说话，坐下去，拿起书，看了起来，心情看起来挺不好的样子。男生有时候神经大条，就没在意一些细节，直到第二天我突然发现她不来自习室了，并且连桌底下的书本也搬走了的时候，我才发现哪里不对劲。我的心在那么一刻突然空落落的，但是已经迟了，我发现她已经不知去哪里了。而回想我们的点点滴滴，我突然觉得无比的温暖和温馨，我在想，如果我不是先遇到梦瑶，我会毫不犹豫地爱上她，并冲破重重阻碍去跟她在一起，就是那民族之间的障碍，我也要冲破。后来，我又碰到过她，但我们除了眼神上有些许交流，没再说过一句话，之后，随着越来越忙，就再也没见到过她。至今，我还怀念着她，但我依然连她的名字都不知道，我只知道，在那个美丽的地方，在我年少的岁月，有那么个美丽的维族女孩曾经默默爱过我……
之后，还是不间断地会有女生喜欢我，但我始终心如止水，那颗死过的心紧紧封锁着，舍友都认为我清高，却不知道我曾经多么深深地爱过，有些人觉得我迂腐，却不知道我曾多么轰烈过。我依旧是个寂寞的独行侠，孤独地行走在纷扰的世界中，冷眼看着那些看似精彩纷呈的爱情，冷眼看着那些看似深沉的悲欢离合。那段孤独寂寞的岁月里，我也会在精神上为自己找到一些寄托，听那些好听的歌，看那些好看的电影。那时候因为专攻英语的缘故，喜欢上了不少很不错的英文歌，而且写些歌无比契合我当时的心境，譬如《my love》，《you raise me up》，《the meaning of being lonely》，《my heart will go on》等等。而电影，除了看了刚上映的《山楂树之恋》，也将一些老的经典爱情电影翻出来看了，比如周星驰的《大话西游》，范逸臣主演的《海角七号》，那部被奉为经典中的经典的《泰坦尼克》，等等。很快地，在不经意间，大三就那么匆匆结束了，当我们再次感叹时间过得好快的时候，我们又一次挥手作别，各自拉上行李，背上背包，踏上归家的列车，迎接又一个新年的到来。这次依旧在武汉转车，同桌也还在学校，于是我顺理成章地在他那窝了下来。他虽然忙着期末考，但晚上两人同床共枕的时候，还是有空闲的时间说说心里话的，而感情问题当然又是我们每次必谈的问题，或者说，我们貌似除了感情问题，没有更多的话题了。而谈到感情问题，林梦瑶和我几乎又是无法回避的，同意问我进展怎么样了，林梦瑶有没有被我的真诚和执着森森打动。我哑然一笑，本想用一些擦边球的话打发他这不怀好意的逼问，但是突然地，我的心头莫名地涌起一股苦痛，并瞬间陷入无言。同桌感到了我的异样，遂也变得认真起来，问我怎么了，是不是又受到创伤了，说出来给他听听，他会严加保密的。感受到了同桌的真诚，也觉得和心里的事憋得太久了我真的需要找到一个倾诉口，于是我便坦诚地跟他说出了我跟林梦瑶这些年来分分合合的事。说完，我的心里确实好受了许多，可是同桌却已经阴沉起脸，并用一双看敌人的眼神死死瞪着我，那个凶悍的样子仿佛在准备把我一口吃掉。我愣愣地看着他，心怦怦地跳个不停，虽然我早有心理准备，但是当看到他这般愤怒的样子还是心里发慌。“飞阳，这么大的事，你居然能瞒我这么久？你在心里到底有没有把我当兄弟？”良久，同桌终于是开口了，语气带着严厉和愤怒，但他明显努力地将愤怒情绪控制到了最低限度。这句话瞬间戳得我无处逃逸，我立马又回想起在那个夏天当我和梦瑶相恋之时我曾无比痛苦的挣扎过要不要将这事告诉他，也许是出于诸多方面的考虑，我最后的决定是没有告诉他这事。
“路明，其实我并没打算瞒你，只是我们感情一直很脆弱，虽然相爱，但是连男女朋友的称呼没给对方，我觉得，我们顶多，就是有好感，然后稍稍暧昧了一下吧……”我如此解释，一半真诚，一半辩解。“你丫的，我就知道你心里一直有事，唉……”同桌终究是个好脾气的人，叹了口气，语气就彻底缓和了下来，“你啊，是不争气，到手了的鸭子都得飞了，还不赶紧去追回来，听说她现在还单着呢！”同桌虽然如此鼓励我，但我已经明显感觉到他语气不再那么亲切，有些话，明显多了些客套的意味。我无言，心更是痛，但又无可奈何，事已至此，一切都是枉然，我想了想，顺着他的话，苦笑道，“分都分了，还能追回来么，俗话不是说，好马不吃回头草么？”“关键是，你不是好马，而是一匹野马，呵呵……”同桌讥讽我道。“呵呵……”我也苦苦地干笑，然后再次陷入无言。“我感觉她还是喜欢着你的，你还是想办法把她追回来吧，要不然到时真被人家追走了，一切就都挽回不了了。”良久同桌又意味深长道，然后突然背转过身，用他那冰冷的背对着我，“至于森森那只说的什么打断腿，可能也真有那事。我的意思是，她父母可能真说过，毕竟那么势力吧唧的人，眼里只有权只有势，是那个样子的。但是，你也不想想，就算林梦瑶真跟你走了，她父母真能把她腿给打断了？不可能的事，俗话说虎毒不食子……”同桌的话如同金玉良言，嗖地在这一瞬间点醒了我，我突然觉得自己好傻好天真，居然真信林梦瑶父母会打断林梦瑶的腿，我突然噗嗤一笑，无比感激地对同桌道，“路虎哥，你看起来书呆子，其实内心深处是个大情圣，我啊对你相当的膜拜，简直到了五体投地的地步，哈哈哈。”“额，虽然她父母铁定不会打断她的腿，但肯定会采取别的措施的。”同桌笑笑，淡淡道，“总之，你们在一起，阻力相当的大。我觉得，要真想让事情变得简单一点，还是要靠你自己努力，古代那种狗血的封建社会，不是也有很多皇帝老子把女儿许配给出身卑微的状元郎么？”“你意思是？”我明白同桌的意思，但还是谦虚地请求他指教。“你丫的，还要我说得多明白，自己领会去，不说了，我困死了，睡觉。”同桌没耐心了，或者说还是对我有些怨气，被子一拉，把身子一裹，真的认认真真睡大觉去了。“额，好吧，我也累了，睡觉。”我愣愣道，也转过身，背对着同桌，拉拉被子尽量裹住自己，然后也想睡去。但是我心事太重，无法入眠，脑海里尽是想着我跟林梦瑶的事，也在费尽心思揣摩同桌刚才的那些话。想了好久好久，脑细胞大概都死了好多，我终于领悟出了这么个道理：我与林梦瑶相爱是铁定的事实，但我们之所以会一而再再而三的分开，根本原因在于我跟她差距太大，没有足够的能力去为她撑起一个坚固的港湾，没有足够的能力去为她抵挡来自四面八方的阻挠，而要改变这一切，唯有靠我的不懈努力，唯有让我成为一个拥有足够实力的男子汉。当我拥有足够的实力之后，我们在一起那几乎是顺理成章的事，而若是我依然如此破财颓废，跟个直不起腰的废物一样，那就算林梦瑶真心要跟我在一起，最后那爱情也会死在现实之中。我终于明白，有时候，不是女孩太现实，也不是女孩会变心，而是婚姻的本质就是柴米油盐，一份没有物质保障的爱情就如同空中阁楼，虽然美丽，但终有倒塌的一天。明白了这个道理的我，有股茅塞顿开之感，但是我的心依旧很沉重，因为要追赶上梦瑶的脚步不是一件很容易的事，而且在这段默默奋斗的日子里，我还要忍受独自思念她的苦楚，还要忧心她会不会被社会的洪流裹携到我再也望不见的彼岸，还要担心她会不会在某一天被一个很优秀很优秀的白马王子给顺手牵走……
但担心都是没用的，我唯一能做的就是让自己变强，而在我变强的这段时光里，她究竟会变成什么模样，我已经没法控制，我只虔诚地祈求大慈大悲的上帝能够赐福于我们，让我们这对经历了众多苦难的相爱之人能够最后携手步入婚姻的殿堂。靠奋斗改变一切，这也许是后知后觉，但更是苦痛之后的大彻大悟，从此以后，我真的开始了我奋斗的人生，我无比坚决，连她的qq个性签名也不再看，她发表的空间心情也不再关注，也不再打听任何关于她的消息，就是耳边传来她的消息之时我也自动地屏蔽或略过。我知道，大三大四是人生之中最关键的时光，毕业之后能否找到一份合适的工作就看这段时间的奋斗了，而我只有找到一份好的工作，才能在毕业之后有足够的能力撑起这份美丽的爱情。我要奋斗！嗯，我要奋斗！嗯，他妈的，我他妈的要奋斗！奋斗！奋斗！奋斗！我要像个傻比一样去奋斗！我要像个二逼一样去奋斗！我要像希特勒大哥那样去奋斗！奋斗的时光里，我又重拾起beyond的歌，就如同在我喜欢回忆的时候我会重拾周杰伦的歌，在我无比伤感苦痛的时候会去听哥哥张国荣的歌一样，也许人的心境都会在他那段时间喜欢听的音乐里找到答案。依旧是《光辉岁月》，《海阔天空》，《不再犹豫》……这几首歌如同拥有魔力的皮鞭一样不断鞭策着我前进，又如同拥有神力的魔药一般给我无穷的力量。在奋斗的日子里，梦瑶依旧是我唯一的信仰，每当快要坚持不下去、想要放弃的时候，我就会幻想出这么一副画面：毕业的那一天，能力卓越的我，挥别母校，踏上前往北京的列车，来到北大校园，找到梦瑶，毫不犹豫牵起她的手，底气十足地跟她说：梦瑶，我来找你了，从此我们一起待在北京了，我要守护你，并给你想要的幸福，然后梦瑶感动得泪流满面，紧紧抱着我，而我们的幸福吸引了成千上万的北大学子观看，第二天成为北大的头条新闻。想到这般幸福的时刻，我还有什么放弃的理由，就算碰到一个复杂得想要让我自杀的英语单词，我也是硬着头皮一口一口把它给吃了！我在进步，我在前进，我在靠近我的梦想，我在逐渐接近幸福的彼岸！