第69章

公交车左拐右转载着我缓缓朝位于城北郊区的破学校驶去，我晃神地望着这座已经提前进入秋天的城市。这座城市，说真的，还算得上美丽，至少也有金黄的落叶，也能带给人一丝愁绪，但是，总显得有那么一丝空洞。而且，此刻的我，完全沉浸在对北京秋天的幻想之中。我一直在想，在这美丽的秋天，那么座本来就美丽的城市，应该美得惊人，而她，梦瑶，此刻在那里，会带着一副什么样的心情观赏这座城市，在观赏的时候，又会情不自禁地想起谁。

一个多小时后，我回到了阔别已久的破学校，走到门口，看了眼那大墙，发现又掉了一块砖了。我摇了摇头，叹了口气，迈着有些沉重的步子，缓缓步入学校。进了学校，发现了许多新面孔，这才恍然知觉，自己已经是大二老生了，而不一会就会有天真幼稚的小学弟小学妹亲切地喊我“学长”或“师哥”了。果然，正寻思着，同班一个家伙走了过来，热情地拍了下我肩膀，无比爽朗地笑道，“靠，飞阳，你来啦，你丫的，牛逼啊，又最后来啊！”我笑了笑，说，“靠，我家远，有啥办法！学校又不给补贴坐飞机！”说完，感觉哪里不对劲，一瞅，这家伙旁边站着个嫩得出水的小妹妹。我正要问这是哪里掉下来的林妹妹，这么清纯漂亮，这家伙却急忙介绍了起来，脸上挂着**笑，“这咱直系小学妹，叫小柔，我带她去买点生活用品。”然后又对小柔介绍我道，“这也是你直系师哥，我们班的超级大帅哥，福建来的，叫飞阳。”介绍完，对我使了个**邪的眼色，他就赶忙闪了，而那叫小柔的小师妹用充满崇拜的眼神看了我一眼后，恋恋不舍地跟着那家伙走了。我瞅了眼他们的背影，叹了口气，心说，“防贼防盗防师兄，这句话果然是真理。”不过，说真的，这个叫小柔的小师妹，看起来真让人喜欢，天真可爱，温柔纯真，只是被这个有些**邪的家伙泡了，真有点好白菜被猪拱了的味道。

回到宿舍，室友基本都在，除了两个在下象棋，其他几个都在兴致勃勃地议论什么，那口吐白沫、满脸**邪的样子，跟进了青楼似的。打完招呼，仔细一听，原来他们是在谈论我们下一级的小师妹们，在评论哪个长得比较漂亮，哪个长得比较**，哪个家里更有钱。我又突然想起了刚才碰到的那个叫小柔的小师妹，心说貌似我们下一届的妹子姿色都不错啊。我一边听一边整理床铺，下铺的c哥突然用腿抚摸了我一下，我垂下头瞥了他一眼，问他干嘛，是不是腿痒了。他有些**邪地看了我一眼，然后起身靠近我，对我轻声耳语道，“飞阳，来了批秀色可餐的小师妹，要不要下手搞一个，不会还惦记着你的那个谁吧。”我怒目瞪了他一眼，还抬起一只脚踹了他的屁股一下（我是站在铁凳子上的），恶狠狠道，“你个色鬼，你去搞不会，别来给腐蚀我。”听我这话，宿舍其他人投来了异样的目光，大概又是在心里嘲笑我的迂腐与清高，但并没说什么，很快地又兴高采烈地继续他们话题去了，什么三围多少啊，是不是处啊，**功夫怎么样啊。而c哥看出了我是依旧恋着高中的那个女孩，**邪地笑了笑，然后又拿他那臭脚丫子伸过来搔我，乐呵呵道，“难道这个暑假，你们就没发生点什么？”我一脚踹开他的臭脚丫，嗔他道，“别烦我了，再烦我，我将你大一的丑事给抖出来了！”“别别别，跟你开玩笑的……”c哥怕了，这才停止对我的骚扰，还无比客气地帮我铺起床单来。我心里暗喜道，这人，就是得抓住他一点把柄，他才会老实，否则他就能骑到你头上，又拉屎又撒尿。整理好床铺，我跟个散架了人似的躺在**，枕着软绵绵的枕头，抱着软绵绵的被子，陷入了无限的瞎想。我在想，我是否要放弃与梦瑶这段看似没有结果的恋情，是不是应该抓住机会赶紧找个温柔可爱的小师妹谈一场轰轰烈烈的大学恋爱。

就在我挣扎着的时候，我们大二与大一举行了一场新老生见面联谊会，而在这联谊会上，我见到了那些天真活泼的妹子们，有几个确实长得不错啊，一看就挺让人喜欢，班上的许多单身汉也跟饥渴的公狼似的，不停地凑前去献殷勤。说真的，我见到几个妹子的时候，也有些心动的感觉，也想厚着脸皮去搭搭讪什么的，但是出于种种原因我最终还是打消了这个念头。而也有几个天真可爱的小师妹主动跟我搭讪，还要了我的电话号码，其中就包括那天见到的那个叫小柔的小妹子。但我都是出于礼貌心不在焉地敷衍着她们啦，虽然她们很不错，天真可爱，有样有貌，还特别活泼懂事，但是只要一跟梦瑶比起来，就感觉差得太远了。尤其是，她们的那双天真纯澈的双眼根本无法看透我的内心，而这是我最不能接受的，因为我希望我未来的那个她是个能够懂我的人，而这个人，迄今为止，只有林梦瑶一个人而已。看到我冷淡的态度，师妹们都以为我这人孤冷清高，不近人情，带着一颗颗略微受伤的心灵默默地走了，有的比较泼辣直接的干脆直接骂我装比。我没好气地冷笑，不知道该对这些没什么头脑的90后说些什么，我觉得她们肤浅，幼稚，但是我又不能说她们，我也不能跟她们说，我心里已经有人，不可能再接受别人……欢乐的联谊会把我搞得很不欢快，我是带着郁闷和烦躁离开的，而看着身边的那些同学，貌似多多少少都有一些斩获，我心里也不是滋味。我不知道他们是如何接受得了如此浅薄的快餐式爱情的，也不知道他们这样开始的恋情能够维持多久，我只知道，我虽然偶尔受到动摇，但总体还是不为所动，我一直坚持我的爱情观，我始终爱着我的林梦瑶。

我就这样冷眼旁观着校园里那些进展得轰轰烈烈的爱情，然后将几乎所有的时间和精力放在了学习上。尽管偶尔我会感到无比孤独和寂寞，但我始终没被外界的**和喧嚣所打败。虽然梦瑶貌似以决绝的方式离开了我，虽然我们此刻已经远远相距数千公里，但是我总感觉她依然就在我的身边，一直用她那独特而体贴的方式默默地温暖着我。每每想起她，我便不再觉得天空是灰暗的，也不再觉得世界是冷漠的，更不会觉得我是孤独着的。我相信，她可能在那座城市的某个角落等我，守望我，所以在没有她的日子里，我更加地努力，更加地投入，只求让不那么闪耀的自己变得优秀一点，让看起来有些卑微的自己变得高大一点，让某一天我们终于再次相见的时候我可以很自豪地站在她的身边，不要让她默默地承受那些可恶的白眼与非议。是的，我是个自尊心强的男子汉，踮起脚尖才能够得着的爱情不是我所想要的，虽然现在我没一个方面比得上她，但我从没想过要依靠和攀附她，我脑海里想着的都是如何去爱她，呵护她，保护她，给她温暖，给她安全感，让她永远像个无忧无虑的小女孩，依偎在我这个坚固温暖的避风港里。在这个有些操蛋的学校，学习是一件有些困难的事，先不说宿舍里那些舍友在打游戏抽烟喝酒吹牛皮，就是那用来学习的自习室，不是嗑瓜子就是打情骂俏，有时候真想背个炸药包把学校给炸了。但是，在如此严峻的形势下，我依然忍受着煎熬、硬着头皮地学习，我要完成这个学期给自己设定的目标，一是要把英语六级给过了，二是要把图书馆里的那些经济学著作给看一部分，三是要读一些比较博大精深的历史和文学作品（因为梦瑶在这方面造诣很深，我有些跟不上她的脚步），四是要将专业课学扎实，为将来考研做好准备。

在学习困乏和无比无聊的时候，我也会掏出手机登上qq，时不时看看梦瑶的个性签名有没有更改，时不时刷一刷她的空间有没有更新心情。在离开我的这段日子里，她的个性签名和空间心情貌似更新得更频繁了，但是跟我有关的内容却越来越少了，大部分都是她看了哪本书，看了哪部电影，去哪里玩了。而我虽然会有些小小的失落，但依旧跟一个无比忠实的粉丝似的紧跟她的步伐——她看了哪本书，我马上去图书馆借来，以最快的速度看完，她看了哪部电影，我也以最快的速度，去电子阅览室下载下来看完，她去哪玩了，我去不了，就百度那个地方的图片，看个出神。在她看过的这些书中，有几本给我留下深刻印象的，海岩的《玉观音》、《拿什么拯救你我的爱人》，郭敬明的《梦里花落知多少》、《悲伤逆流成河》、《幻城》。而电影的话给我留下印象比较深刻的是，《听说》，《阳光灿烂的日子》。至于她去的地方，比如北京的南锣鼓巷，后海，三里屯，香山……都给我留下无比深刻的印象，或者说，我都无比用心地一一记了下来，因为我知道有一天，我也要去这些地方的，我要寻着她走过的足迹，走一遍这些地方的，顺便想象她曾经在这里游玩时的情景。我就默默地通过这种有些二逼的方式，不断去加深对她的了解，也不断默默提升自己以让自己不断朝她靠近。有时候，我虽然感觉我追她的步伐追得有些累，因为她的思想深度真的是到了一个一般人无法瞻仰的高度，而我虽然有点小才华但在她这个北大才女面前也只有望其项背的份，但我不放弃，咬着牙使劲地努力，克服一个又一个困难，不断朝着拥有阳光的方向前进。

在别人看来，我的世界是单调和黑暗的，但只有我自己知道，它是充实和充满阳光的。我始终相信那句话，“天行健，君子自强不息”，我始终认为，有付出就一定会有回报。但我也会有懒惰和脆弱的时候，在这个时候，我会去找一些励志书来看，或者重拾起beyond的歌来听听。这么多年过去，依旧很喜欢《光辉岁月》里面的那句话“今日只有残留的躯壳，迎接光辉岁月，风雨中抱紧自由，一生经过彷徨的挣扎，自信可改变未来”。是的，每个人都会经历无比黑暗的岁月，但只要向南非之父曼德拉那样，坚守信念，自强不息，黑暗的日子就会过去，光明的日子就会到来。我不停努力着，默默坚守着，期间流过汗水，洒过热泪，甚至流过鲜血，也怀疑过，迷茫过，自暴自弃过，但依旧咬牙走了过来。我的学识增长很快，知识面更是暴涨，理解力也是突飞猛进，但让我欣慰的还是我的英语，进步神速，单词量猛增，阅读能力大大提高，做题速度快了不少，很有希望在这次六级考试中脱颖而出（呃，在英语知识薄弱的新疆，大二过英语六级的真的是少之又少，所以，能一次性过的几乎就可以叫做脱颖而出了）。除了做这些事，我每个周末几乎都会去市区的图书馆转转，找找有没有《暮光之城》精装版这套书，找了大概半个学期，终于在乌鲁木齐最大的书城找到了，并且透支一直舍不得透支的信用卡，刷掉两百多块钱（又好像是将近两百，具体的忘了），买了回去，然后等着下次再见面的时候给她一个大大的惊喜。虽然我知道，也许我们不会再见面了，虽然，我知道，两百来块钱是我半个月的伙食费，但是我真的就这么毫不心疼地刷了。我想，她会懂我的良苦用心的，如果她还爱着我的话。

时间很快，不知不觉地，乌鲁木齐就由凉秋进入到了寒冬，而在一场又一场的大雪中，我考完了英语六级，考完了各科的期末考试，读完了好几本经济学专著，看完了无数的历史和文学作品。在这过去的、悲喜交加的半年里，我收获了很多，真的收获了很多，除了那些表面的知识，除了那些冰冷的分数，更多的是我收获了自信，学会了坚持，懂得了隐忍。我想，我过去的苦行僧般的生活，孤苦清冷的生活，以及一切的煎熬，所有的付出，都是值得的。当那些以为找到了爱情的人们用冷眼不屑地打量我的时候，当那些玩物丧志的可怜虫在我面前洋洋得意炫耀他那醉生梦死的生活的时候，我都只是面无表情地看他们一眼，然后在心里无奈比抱之以一个轻微的冷笑。我是孤独的，因为当大多数男生在走马观花似的不停更换女友的时候，我还是形单影只一个人行走在校园的大街小道，当所有人都在迫不及待地消费着浪漫的校园爱情、在疯狂地追寻性的刺激和沉沦在欲海之中的时候，我却依旧跟个按部就班每天撞钟打坐念经的和尚。在这些标榜个性的80末90后的眼里，我就是个不折不扣的另类，是个格格不入的怪胎，是个游离在世界之外的外星人。是的，这个社会已经被彻底污染成一片恶臭的烂泥沼，就连曾经充满纯真充满真善美的象牙塔也被污染得一片脏兮兮，但我依旧坚守着心田里的那片纯净之地，依然坚守着那座幻想之中的天空之城，依旧眷恋着那个坐在天空之城里、长发批肩的女孩。逆着社会主流，坚守一些东西，有时候是无比痛苦的，但是我无怨无悔。当我拉着行李箱，走出大学校门，回首过去的这半年岁月，我释然一笑，然后在那些鸳鸯情侣的经意或不经意的目光中，迎着寒冬里的冷风，坦然离去。搭上熟悉的52路公交车，我望向车窗之外，当路过学校门口，我瞥了它一眼，突然心头弥漫出满满的伤感——这个我曾经憎恨过的地方，如今却已在我心中生根，当我又一次离去，突然心生难过，当我又一次来到它的怀抱时，我已经年满22岁，而留在我大学里的青春，也还只剩两年半。我突然，莫名地，想到了，当我毕业离开它时，会是一番什么情景……

候车，检票，上车，又是一系列的重复动作，然后我又坐在靠窗（貌似我运气总是那么好，总拿到靠窗的位置）的位置，看起窗外的风景来。不过，欣赏风景的心情多多少少受到一点影响，因为这春运期间的火车里，真的是挤爆了，挤爆的程度，毫不夸张地说，跟人才市场有得一拼，甚至比人才市场还更恶劣——连厕所门口都被挤爆，里面上完厕所的人一打开门，外面的人就被挤进去，把里面那个刚提上裤子的吓得够呛。我又一次体会，在中国，什么都缺，唯一不缺的就是人。带着有些烦躁的心情，我又开始了长达三千多公里的长途旅行，当火车刚开动的时候，我用复杂的眼神再次瞥了它一眼，我发现，它在我心里，依旧是熟悉和陌生的，但莫名之间，已经多出了一丝感情，我不知道这丝感情是什么，大概也许是眷恋吧。特快列车非常的快，以它惊人的平均一百多公里的时速带着充满期待的我跨过荒凉的东疆，越过漫长的甘肃，路过厚重的陕西，穿过小小的河南，最终来到了湖北武汉。长达四十个小时的车程，我第一次感觉如此之快，因为我心里充满了期待，因为我隐隐感觉我马上就要看到她了。是的，通过她更新的个性签名，我是知道她已经放假回家了，而这次，不论如何，我都不会再让机会从身边溜走了。抵达武汉，需要过夜，然后第二天转车，本来同桌那边是个过夜的绝佳去处，但是这个丫丫先于我滚回家去了，而且看他发表的空间心情，貌似在家享受起了非常美好的生活，我嫉妒得真想踹他。在武汉熬了一夜，第二天一大早屁颠屁颠去火车站赶车，坐上火车后，我额头终于舒展了开来，然后看着窗外这个被冰寒冻得瑟瑟发抖的城市，陷入了莫名的沉默。好在列车很快开动，我从沉默中缓过来，然后掏出p3，又开始跟个音乐依赖症患者似的，一首又一首的不停地听起来。起初我的心情一直还算是欢快的，但当那首孙燕姿的《遇见》飘入我耳里的时候，我的心情又莫名沉重起来。

听见　冬天的离开

我在某年某月　醒过来

我想　我等　我期待

未来却不能因此安排

阴天　傍晚　车窗外

未来有一个人在等待

向左　向右　向前看

爱要拐几个弯才来

我遇见谁　会有怎样的对白

我等的人　他在多远的未来

我听见风来自地铁和人海

我排着队　拿着爱的号码牌

……

孙燕姿《遇见》。

我突然觉得，人世间最美好的事，就是两个人之间的相遇。于千万人之中，我没有与她，她，她……相遇，却唯独与你相遇，这缘分难道还不够深，这种事难道还不够美好么。有些忧伤又有些动人的旋律，又一次将我拉回了过往的回忆。在四年前那个阳光明媚的初秋，懵懂的我怀揣着美好的梦想走进了那所学校，当我坐在崭新的教室，四处打量着班上的美女的时候，突然在一个不显眼的角落瞥见了她，那天，长发飘飘的她一个人安静地坐在那，风轻云淡中透着一股高冷，她微眯双眼透过玻璃窗静静地凝望着窗外的世界……我是在那一刻遇见她，更是在那一瞬无可救药地爱上她。从此，我开始了对她无休止的沉迷，从此，我在这沉迷之中，开始了没有止境的堕落，从此，我开始了对她长达将近四年的暗恋。有句话说得好，“你是毒药，你是鸦片，你让我生，更让我死，你是毒药，你是鸦片，你让我沉迷，你让我堕落，你让我毁灭我自己，也让我毁掉全世界”。我很喜欢这句话，这仿佛就是这四年多来，对我的真实写照。好在，我貌似又可以见到她了，而她，一定会将我从暗无天日的深渊中拯救出来，想想，我的嘴角就勾起一抹淡淡的笑来……晚上十点，我终于回到了这座小城，拖着疲惫的身躯，我深情地望了眼夜幕之中的它，突然觉得有些唏嘘和感慨——它在我离开仅仅的半年里，又变了一些，一座座熟悉的旧民房被拆迁消失了，一栋栋冰冷的大厦拔地而起成了这座屁大小城市的新地标。新陈代谢是恒古不变的道理，更新换代也是世界的发展规律，旧的东西总有一天会被淘汰，新的事物总有一天会冒出来，这对于大部分人而言是好事，但是不知为何，在我眼里，却感觉是坏事。我反感并排斥着这种变化，我厌恶并痛恨着这种变化，也许是我骨子里害怕变化，害怕一切一切的变化，也许更是因为，我害怕人心的变化。是的，人心都是善变的，如果有一天，我深爱的那个女孩，在岁月的涤**下，在世俗的腐蚀下，那颗原本纯朴透明的心，也变了，那我，又该何去何从？花了十块钱搭上一辆摩托车，借着冰冷浓重的夜色，我离开了这座让我喜却又让我悲的小城，朝那个能够让我依靠让我感到一丝温暖的避风港驶去……