第27章
其实我内心深处还是渴望知道，我在女神心里到底是一个什么位置的——到底她是把我当作一个可以信任的好朋友，还是对我也如我对她那般存在某种特殊的感情？我知道就算现在弄清这些已经没有太大意义，但是我还是忍不住想知道。也许这是每个人都会有的人性吧——就比如已经说了分手的恋人，还是会想刨根究底那个先说分手的人曾经到底有没爱过自己？是的，我决定放弃，但我也决定想办法解开这个谜团。我想，不管何种结果，以后我可以彻底放开了。
但我知道，这个问题，我是不可能开口直接去问女神的，首先，我抹不开这个面子，其次，女神就算真对我有那种感情出于一个女孩子的矜持也不会说出来，最后，万一女神真没那个意思我却如此之问，女神心里肯定会觉得我异想天开，或者觉得我这个人太过厚脸皮、居然把她对我的那一点好当作对我有那种意思。所以，鉴于种种，这个问题，是不可能问她的。但是，问别人，那也是不可能的，因为我不想让任何人知道我与她的事，我想让它成为一个永远的秘密。
于是，我决定通过回忆来寻找女神对我感情的蛛丝马迹，或者说，寻找她对我有那种意思的证据。我没什么优点，就是记忆力比较好，过去三年的事，对于别人也许早忘记了，可对我来说，却如同刚刚放过的电影，依然在脑海里清晰去故。我决定以女神突然对我态度发生变化作为切入点，然后仔细寻找她为何突然对我发生变化的原因。这个很容易就想起来了，女神对我态度发生变化就是那次她来参加我那个同乡大学酒的时候。但是为何会是在这个时候呢？我开始将时间往后拉，开始回放。
可是，在她来参加我那个同乡大学酒的之前，我们之间好像也没发生什么啊，难道是如她所说的，我她曾在厦门鼓浪屿看见过一个跟我长得很像的男孩，然后觉得那是一种缘分，然后就开始对我有某种特殊的好感了？不可能，这绝对是不可能的，他是个聪明到令人绝望，理智到让人震惊的女子，不可能就以如此不着调的事当作所谓的缘分？那又是因为什么呢？难道是她觉查到了我对她有意思？我觉得也不可能，三年了，要觉察她还没觉察到么！既然早觉查到了，毕业聚会那天，她连个告别都不跟我说么！
既然什么都不是，那到底是什么呢！根据有因必有果、有果必有因的逻辑，女神的这种突然转变不可能是突然地空穴来风！难道还是说，女神其实也一直在暗恋我，只是她也一直将这份感情深深隐藏，然后直到找到大学酒这么个还算不错的场合来隐隐表达？哇靠，这种想法一冒出来，连我自己都觉得自己脸皮大大的厚——厚得我觉得用电钻都穿不透！我是个什么货色，人家会看上我！！！那到底又是为什么，难道仅仅是同情？啊！草！当这个词冒出来，我脸立马火辣辣的跟刚泡了开水似的！因为我突然想起了一件事！
其实，如果不是我跟女神有了之后的这些交集，我真不会在以后的日子里再想起这件事！这件事是那么的微不足道，微不足道到我真没想过它会再一次被我想起！可是，在我看来，一件微不足道的、完全是我不经意间的小事，居然会成为女神对我情感态度的转折！其实，就是一张普通的同学通讯录而已！
那时候，临近毕业了，大家也都知道毕业后就各奔前程，天各一方，所以心生眷恋与不舍之情，弄出了这么个可以在以后怀念往日时光的东西。而女神自然也不例外，她虽然忙着埋头苦读，但心底里的感情却无比细腻，她也随了把大流，在那个时候给全班每个人都发了这么个通讯录。而我至今依然记得我在她的通讯录上写的东西，而一切的问题，也许就出现在那几个字上！
记得那是个有些昏沉的傍晚，离高考也就仅仅不到一个星期了，那时大家都相当紧张，我也不例外，匆匆扒了几口饭就赶回了教室，把还没做完的几道数学题给赶完，可是刚要把桌底下的数学习题掏出来，一张厚厚的信纸却飘落了下来，我望着这玫瑰色的信纸，看得入神，因为我隐隐感觉这是临毕业前哪个暗恋了我三年的女生写给我的情书，可是，此时一旁的同桌却在那里看着我发出噗嗤噗嗤地怪笑，我踹了他一脚，问他笑个毛，他说你看啥子呢，一张同学录而已！
我说，是吗，谁的，不光明正大送我，要偷偷摸摸塞我桌底下！同桌心照不宣地对我笑了笑，说，你那位的，你看着办。我紧张地四顾，还好没其他人，否则我真得踹死我同桌！还有几天就高考了，开这种玩笑，简直要把我彻底毁掉！当然，我知道，这其实不是玩笑！这是只有我和他知道的秘密！是我让他必须保守的秘密！
我没有想过，女神也会玩通讯录这玩意——这玩意在我看起来，既矫情又幼稚——现在什么时代了，这东西真能将曾经的那些感情铭记一辈子？不过，虽然嗤之以鼻，但女神的任何东西，我都百分之一万的精神去对待！不过接下来，令我无比纠结的便是，到底该在这张跟a4纸差不多大张的纸上写些什么！她，可是我默默暗恋了整整三年的女神！我又纠结了，但我最后还是写好了！只有几个字，不多，但足以长达我这三年来的真实心境，但是，又不露骨，至少，也可以当作同学之情的那种解读。
“相识是一种缘分，很高兴能认识你，一直想跟你说说话，但是一直没有机会，希望以后有机会，还有，祝福你。”
我觉得在那个感情用词无比泛滥的时代，我写的这么些文字，着实有些平淡，以至于我认为，女神随便翻了一眼之后就会立马淡忘得一干二净。而且，她那时追求者如此之多，想必那写满“爱你一万年”，“此生挚爱”，“一生所爱”之类的通讯录能叠成一座楼，我的又算什么呢？嗯，什么都不是！所以，我心里是坦然的，因为，我将我那最炽烈最真挚的感情全部深深埋进了我的心里！
可是我并没有想到的是，女神却会那么的在意我的那句看起来其实很简单的话！我也没想过，看似总是一副风轻云淡的样子的女神，会从如此简单的一句话里，捕捉到我对她的所有感情！是的，我忘了，她是个文学素养很高的人，而且心思极其细密，内心也极其**，而且我在她身后坐了整整三年，难道她会真的什么也没感觉出来？！
我想，她只是不想说破罢了！但是，她为什么不说破呢，高考前可以理解，但高考后呢？为啥不说破？看着我为她那么撕心裂肺地痛苦？尤其是，当晚的那场毕业聚会，她会不知道我的那首撕心裂肺的《死了都要爱》是在倾力为她而唱？
我想她知道的，她只是不说罢了。至于为什么不说，其实我也没必要纠结——因为不爱。是的，仅仅是因为不爱，如果她也爱我，也不会冷静和理智到那个地步！而之所以后面态度对我发生转变，也仅仅是在对我进行一些小小的安慰和心理补偿而已！
原来我他妈的一直自作多情了！不过又还好，我一直没有放任地自作多情，始终还用一丝小小的理智来提醒自己！不过，这一切，从此以后，都不在重要了！嗯，真的都不再重要了！我已经将她忘记，不再跟她会产生什么交集！我可以做到！我可以！嗯，我可以。
不了解事情真相之前，是带着一丝好奇和幻想的，了解之后，便是如同被泼了一盆冷水浑身感到彻骨的冰冷、从头冷到脚、从皮肤冷到骨髓的！痛苦，深深的痛苦！绝望，彻底的绝望！那一刻，你对爱情的所有信仰，仿佛顷刻崩塌！那一瞬，你仿佛受到了世间所有的欺骗！但其实，没人欺骗我，只是我自己在一直欺骗自己而已！我早对自己说过，不该存在幻想的！天鹅永远是天鹅，癞蛤蟆永远是癞蛤蟆，它们永远是两个世界的，不可能存在交集！不过，我也没悲伤太久，因为我知道，我已经做出了彻底斩断那份青丝的决定，不应该再像个傻比似的深陷其中！
不过知道了真相也好，自此我可以彻底死心了，我不会再用自己脆弱的尊严，伸到人家无情的脚下，任凭人家肆无忌惮地践踏，我不会厚着脸皮，凑上自己的热脸，去嬉皮笑脸地舔着人家的冷屁股……尽管，其实，女神并没有这样，她不是这么个人，她也没有欺骗过我什么，更甚者，我根本就连被她欺骗的资格都没有，我又不是她什么人！可是，遭受感情打击的男人，往往就是这么失去理智地走进病态！不过，还好，我很快调整了过来，一切，很快又归于平静，生活，又开始走向正常的轨道。
大学的生活极其单调和无聊，一周五天课，有时一天才两节课，有时候一天一节课也没有（遇到老师调课），我们闲得跟什么似的，整日尽是想破脑袋弄些什么有意义的事情来做。谈恋爱是大部分人的首选，一来可以满足一下高中时代被压抑的欲望，二来着实可以打发大把大把极其无聊的时光。
在这种大背景下，宿舍里的几个家伙，开始了他们的大学恋情，我下铺的，也就是舍长耗子，开始隔三差五去泡法学班的一个妹子，而我的好兄弟阿昌在外面做绿茶推销的时候被一个风情万种的骚情女子给勾搭上了。而其他的骚年，也纷纷开始搜寻目标，比如可爱傻笨的小白开始时不时买个玩具大熊布娃娃什么的给看中的小女生送过去。而我，在走出女神带给我的阴影后，也开始努力搜寻目标，因为大学生活实在太无聊了太无趣了！