第15章
其实，我应该也考到清华或者北大，因为这样，我便实现了父亲一直深藏于心的梦想，也算了却他一桩未了的夙愿，让他不再对曾经的往事那般耿耿于怀。当然，也因为，这样的话，我便会和她出现在同一所大学。试想想，我们相遇在美丽的清华和北大，然后一同行走在花丛绿柳之间，谈人生，谈过去，谈理想，谈未来……还有比这更绝美的画面么？
真的，我真的是忍不住去幻想这样的画面，尽管，我已经清楚知道它不属于我，可是我，就是忍不住。而一想到，此生无缘，我便难过的想要落泪。那一刻，我感觉，我被抛弃了，被全世界彻彻底底地抛弃了。若是我没有努力过，被抛弃我认了，可是，我不知道的是，为何我如此努力了，世界还是将我抛弃？我究竟是做错了什么！
我欲哭无泪，我无言以对。
我无力得，好像就算问遍整个世界，都永远得不到答案。
成绩公布的第二天，便是切-线的时间，首先是一本线，然后是二本，然后是三本，最后是大专。在苦等分数这第一轮的痛苦煎熬之后，我们又进入了第二轮的痛苦煎熬。因为切-线切到哪，关乎着绝大部分人的命运。是的，有句话说，切-线才是决定你是生是死的最后一条生-死-线，因为根据水涨船高理论，总体成绩都不高的前提下，切的线也不会太高。而我，自然而然把这切-线当成了最后的一颗救命稻草。
切线最后切下来了，跟以往一样，按照排名来切。最后，一本线切在了533分，而二本线，切在了469分上！
469分！
我当时真没叫出来！太险了！简直是尼玛的太险了！这种事都能发生！
呵呵，我的471分，只比这个线高出2分而已！除了震惊，我也无奈地苦笑。命运，也许这就是所谓的命运吧！
是的，我不知道是该喜还是应该悲。
应该说，有一些庆幸吧。
但是，也很悲伤和烦恼。
因为我也知道，我的471分，就是个鸡肋而已。虽然刚好够二本线，但也报不到好的二本，就更别提首都北京的二本了！而大专，又是我不可能去上的！而且，就是北京的大专，也不是我这个分数能报上的！
也就是，我这辈子彻底与北京无缘了，除非我去复读。
而清华北大线也很快切了下来，我们一中一共五个名额，女神自然包括在内，而且，听说，她可能报北大，而不是当时名气和口碑都要比北大好的清华。当然，她是上北大还是清华，这个我不太关心，因为我又上不了。说得难听点，我连北京都去不了，如同神一般存在的清华和北大更是不会待见我。我只希望，她能在她所选择的学校，学得开心。
女神的归宿我已经明了，但我的出路到底在哪我却依旧迷茫，在切完线后的那几天，我抱着那本往年报考录取参考书，一直翻啊翻，翻到手软，翻到书都快要烂掉，翻到我都快要疯掉，但是我依旧坚持，因为我知道，能不能上一所二本大学，全靠我这最后的殊死一搏了。
我当时承受着巨大的压力，背负着沉重的枷锁，只为了为自己争取那最后一丝可怜的尊严。是的，能上个二本，也许说出去还不算太丢脸吧。但是，仅仅多出2分，要想找所好一点的二本大学，尽然是比登天还难！
有时候，我真的有想把那本参考书彻底撕个粉碎的冲动！我真的很绝望，从来没有那般绝望过，我觉得，我又再一次被抛弃了，而且，就在这最艰难最绝望的时候，没一个人可以帮我。
所以，那时候也突然冒出了复读的念头。一是找个合适的二本大学确实太难了！二是我突然有了要复读然后考进北京的冲动！当然，我没有要考清华北大的勇气，但是至少拥有考进北京的希望！可是，这个复读的念想，很快被严厉的母亲否决了。理由是，我的性格决定了我在复读这种更大压力之下，会再次崩盘，甚至更差！而且，那时候家里很困难，复读要一大笔复读费，我真的不想增添父母的负担，于是又咬咬牙，决定找所二本上了！
也许，人生最灰暗的时候，莫过于此吧。如今回忆起，满满的都是泪。
本省的二本大学最后被我全部淘汰——嗯，说得感觉自己很牛逼。实则是，我觉得我报这些大学，这些大学都会狠狠地淘汰我！我要厚着脸皮去报，那就是拿热脸去贴人家的冷屁股。
于是，最后我的视线，转向了那些基本没人去的边疆二本大学。嗯，虽然我所在的省份不像广东浙江这般富裕，但是也处在东南沿海，比内地和边疆那是强出千百倍。所以，只要考得不是我这么差的，基本都不会考虑边疆那些地方。我当然也只是没办法，要不然，也不会去。
最后，我选了边疆的一所师范大学，因为根据往年的报考情况，7个名额也就只有1个人报，而且分数奇低，基本只要过线就能上。所以我只要报了，基本就能稳上。
选完之后，我心中的一块石头就彻底落了下来，虽然心里还是无比失落和不甘的，但是也还算是有了一丝安慰。而选好之后，也就等着30号的最终填报志愿了。而我，是异常的期待，因为我知道，那一天她一定会来。
可是我又感觉她不会来，心里有那么些惴惴不安，于是居然在28号那天晚上又跑到了县城，来到她所在的那个小区，躲在一棵树底下静静呆望着她房间的那扇窗整整三个小时，直到小区保安发现我，把我当作可疑人员给赶了出去。被赶出去我倒无所谓，我难过的是，那扇窗依旧是关闭着的，里面也是黑暗着的，也就是说，女神居然还没回来！这都已经28号了！那一刻，我觉得我要永远失去她了，嗯，永远永远！
爱着一个人的时候，那颗心是无比**和脆弱的，仿佛一有什么风吹草动，你就会无比神经质地捕风捉影，然后那颗玻璃心就噼里啪啦碎了个底朝天。我也责骂自己，甚至打自己巴掌——明知与女神不可能再在一起，为何还要如此执迷不悟？也有那么多痴情女子暗恋着自己，而且她们也挺好，为何自己就是没有感觉，而是就是死死痴迷着女神？这不是自己给自己找不痛快么？这不是要在她这棵树上吊死么？
我担心女神真的不来，我害怕此生再也看不到她，所以30号那天一大早，还没到8点——这正式填志愿的时间，我就早早来到了学校，转了一圈怀念怀念了下母校之后便趴在自个教室门口的栏杆上，痴痴地望着楼底下那每个经过的人。
而每当出现一个长得有点像女神女王的女生时，我就会在那一刻心跳到最猛烈。但是仔细一看又不是时，我又会失落到极点。我渴望她来，真的渴望她来，因为，这是我们最后一次，以“正当”的理由见面。而这天以后，我还能以什么理由见她呢？
最后所有同学都来了，老师也来了，但就是她没来，我不得已走进教室，从老师手里领过志愿填报卡，开始按照之前的意愿填涂。可是如此需要集中精力的时刻，我的眼神却始终不离我的前桌，而且心也不停地不安跳动着，脑海里尽是她那清纯而迷人的一颦一笑。
为此，我涂错了很多次，以至于一遍就可以了的事，我却做了很多遍，一张干净的、好好的志愿卡，被我弄得面目全非，以至于班主任看到时，一脸困惑地看着我。她的眼神是在问我，你小子是在拿自己命运开玩笑么？我报之以淡然一笑，心说你不懂，然后继续埋头填着。然后在我填到第三志愿的时候，教室后门传来一阵熟悉的脚步声！我的心，猛然砰地一跳，仿佛要蹦出来！
不用看，我都知道是她来了，扭头用余光一看，果然是她。我激动得，差点没将右手里握着的铅笔扎进同桌的眼睛里！
不过令我诧异的是，在这么个隆重的日子里，她并没有像我想象得那样穿得很漂亮，相反，穿得极其简单素雅，就是一身黑白相间的校服而已！
女神的到来自然引发全班**，尤其是那些正处青春期荷尔蒙旺盛分泌的男生，但是大家显然还是更关心自己的前途和命运，也就是瞅了一眼，饱了饱眼福后就又埋头唰唰填志愿去了，只有我，如同被着了魔般，傻愣了你在那，脑海里重复着那句涌起一万遍却永远没勇气说出口的“我想你，我想死你了”。
当女神那熟悉的背影又在我的前面出现时，我真的忍不住在眼眶里泛起了泪光。我知道，这是此生我最后一次再以这样的方式看着这个始终安静、一直给我温暖的背影。我又想起，多少节课，我被这样的背影勾去了魂魄，多少个日夜，我被这个背影深深迷恋、到不可自拔！这背影，已经刻进了我脑海，渗入了我骨髓，融进了我的生命！可是，它却要离我而去啦，我以后，再也看不到它了！
真的很想就这么一辈子，如此静静地凝视着这个让我痴迷的背影，真的不愿意，如此让它消失在我的生活。我早已习惯这不到半米的距离，我早已迷恋上“我看得到她、她却看不到我”的这种无比安全的距离。只有在这个时候，我才可以如此名正言顺、冠冕堂皇地看着她。可是，今天过后，再也不会有这样的名正言顺和冠名堂皇。我失落，心痛，想哭。我又一次深深体会到，我被狠狠地抛弃了！
女神的志愿填得很快，根本不像有些人的那般纠结。这也很容易解释，她那分数已经稳稳上清华北大的，没有什么好犹豫和考虑的。所以填起来，那是异常顺利和快速。不过，填完之后，她并没有像我担心的那样立马就走，而是坐在她同桌旁边，帮她参谋了起来，然后顺便聊了聊天，说了说高考后这段时间玩了些什么。
不过她在这期间，也时不时用极其羞怯的眼神，往我和同桌这边瞄了瞄。也许她以为我没看到，但其实我全都看到了，我是那么个**的人。是的，我当时心里颤了一下，手里的铅笔顿时把第五志愿那里的“b”选项给划破了！我当时感觉，她好像有话要跟我说，但是，又立马否决了这种幼稚的想法——她怎么有话跟我说，她从来就没主动和我说过一句话。
嗯，其实，当时还是自卑心理在作怪。想想，她有话对我说，又有什么奇怪的呢？又不是要跟我表白。
自负会害了一个人，同样，自卑也会毁灭一个人。而又有多少人的爱情与梦想，只是因为当时没有足够的勇气而被埋葬？或许，在爱情面前，我们都应该勇敢一点吧！
嗯，有时候就是只需要勇敢一点点，就如梁静茹唱的那首歌《勇气》里面的那句歌词——爱真的需要勇气，来面对流言蜚语/我们都需要勇气，去相信会在一起。