在离开之前，开始怀念
我们，暧昧如初，似乎一切只是酒后的胡言，可我知道，那是你心里常常探头的想法。于是，我选在现在，选在还没离开时，开始怀念……
（一）看电视的夜
似乎，一直的我们，只钟情与网络，而电视，只是摆设吧，只是看看新闻，或者用来打发饭桌上的空寂。
那天，许是我们都累了，晚饭后，你躺着，霸占了整个沙发，而我，也霸道的靠在你身上，当时电视里演着什么，已经不记得了，只是很清楚的记得，你怀里的温暖，还有那只夹着烟的手。其实，我不喜欢你抽烟，却又那么迷恋你夹着烟的样子还有偶尔唇间烟的苦涩。就用那样的姿势度过了整个晚上，我困了，而你还很jing神，起身，想去卧室睡觉了
“老婆，干嘛去？”
“困了，想觉觉呢”
“就在这觉觉吧”：）
我看的到你眼里的笑。我也听的到自己心里的甜蜜。于是，俯下身，重新被你温暖的拥在怀里。好喜欢那样的感觉，好怀念那样的温度。那个夜，那个被你拥在怀里的夜，是那么温暖那么幸福，记得，我一直都记得。
也许我真的太激动，重新在你怀里睡下的时候，还是那么兴奋的感受。终于抵挡不了周公的召唤，梦去了……再一惊醒，已是半夜，看着你也睡着了可还是那样搂着我，心，感动的不能自已。
贪恋你的怀抱，你的温暖，贪恋，贪恋……
饭后，我靠在你肩上，什么都不想，我知道自己在微笑，可我，在笑什么呢？你身上依然有我喜欢的味道，而你也还会把鼻子凑在我的太阳穴上说，那里有一种叫“老婆”的味道。只是我们，能走多久？
（二）胆小
你微笑着，张开双臂拥向我，在你怀里的自己抬头，却看见你没有方向的目光，眼里是让我疼痛的忧愁……
我是个胆小的孩子，怕黑，怕夜，怕一个人孤独的夜，怕自己太过纤细的心。
我想，我该勇敢，于是，电脑前，你拥着我，一起看那部曾让你害怕的《咒怨》。紧紧的，紧紧的抓着你的手，听的到自己急促的呼吸，我看到，你在偷笑。谁让我如此胆小，谁让我如此害怕。可是，当那张惨白的孩子的脸毫无前兆的出现在屏幕上，我还是很没出息的叫“妈妈”，我听到自己躲在你背后在哭了，我知道，这是我一直以来的习惯，害怕的时候，第一时间，喊出声的总是我亲爱的妈妈。
不看了，不看了，说什么我都不要再看这么恐怖的电影了。我泪光闪闪，你，紧紧的拥着我，拍着我的背，让我不要害怕。那么温柔的声音，那么温暖的抚慰，慢慢放下揪起的心，一点点归回平静的自己。
“老婆，以后害怕的时候要叫老公哦，不要叫妈妈了”
“人家习惯了”
“你要习惯以后叫老公，老公在你身边，你就不怕了”
这似乎都是昨天，都是那么近的声音。而现在，我无法想象，即将分手的我们，将要一个人生活的自己，以后要面对怎样的孤寂，怎样的恐慌。不去想那么多的以后，即使分手就在眼前，我知道自己还是要勇敢的坚持，坚持走到最后一天，哪怕明知道是那么绝望的将来……
（三）睡觉觉
困倦的自己，皱着眉头，不知道在恼火什么，只有身边的你知道，这是我在闹瞌睡呢……
我困了，很困，不知道什么时候养成的坏习惯，瞌睡的时候，总是很大脾气，很恼火的样子，皱着眉头，嘟囔着嘴巴，不晓得自己在恼火什么，却还是固执的不肯上床睡觉。只有妈妈和你知道我有这个闹瞌睡的臭毛病。妈妈说，这是坏孩子的习惯。而你说，这是我最可爱的时候。
记得很多个那样的时候，很多个那样的夜，当我又皱着眉头不肯说话，当我又嘟囔着嘴巴不再想理你的时候，你都会微笑着跟我说：“老婆，是想觉觉了吧。”于是，你放下你手里的游戏，哄哄我，而我，就乖乖的去梳洗，回来，躺进冰凉的被窝，等你给我可以入睡的温度。
卧室的空间本就不大，满满当当的塞进了床、衣柜、书架、还有我的电脑，窗头对着窗户，正对窗户的那面墙，顶着我的电脑。于是，我就窝在被子里，不安分的把枕头挪到床的这一头，只因为这样，离你近些，可以偷看你游戏时的背影，而你也喜欢回头就能看到我熟睡的模样，我一直这么以为。在我耍坏的时候，你也会迁就的搂着我，直到我慢慢睡去时才起身去继续你未完成的游戏。
而更多的时候，我总是从梦中醒来看到你也正要睡下，于是钻进你怀里，在你抽完一支烟以后，继续我的美梦，我知道，你习惯的睡姿不是这样，可我就是贪恋那样的温度，总是这样，我知道，在我睡着以后，你会轻轻抽走你的手臂，转身睡去。而在夜里醒来时，你也会心疼的替我拉好被我踢开的被子，然后回身搂住我，像我无数次做过的那样。
喜欢你并不宽阔的后背，那里承载着我对幸福所有的期望。我喜欢醒来时，贴着你的背，窝在你身后，就那么窝着，像是躲开了所有恐惧。喜欢你搂着我，替我理好凌乱的头发，温柔的拍着我的背，等我入梦。
现在，我又困了，还是不想睡，我在等，等你微笑着看着我，像过去一样，然后在你身后悄悄睡去……
（四）烟
心里常会冒出这样的字句：“我是你的三老婆，大房是电脑，二房是烟，我是第三房。”嗔怪的神情，矛盾的自己。
在一起的ri子，我们很少出门，窝在家里，而我也只是偶尔出去买菜，顺便带回整条的烟，矛盾的心情，不想你抽太多烟，却心疼你找不到烟时毛躁的心情。可偶尔我还是喜欢那样的感觉，因为没了烟，你是不会出去买的，在家习惯了穿着睡衣的我们，都不愿意被折腾着换衣服，而最后妥协的那个总是我。妥协的过程，总有我的甜蜜，我的期待……
有天，烟没了，那是我预料中的事，其实已经在中午买菜时带了回来，只是偷偷藏起来，没让你看到。
于是我听到了这样的话：
“老婆，人家没烟了。”你皱着眉头，装可怜
“哦，那就先不抽了嘛。”我假装不知情。
“啊？那咋行呢？”你意外的问着。
“哦，那怎么办啊？”我知道后面一定会是哄着我去买烟的甜言蜜语了，暗喜。
“那要不你去给人家买，行不行啊？”你有些毛躁了
“不行啊，要换衣服，好麻烦，不想去嘛。”我装着一副不情愿的样子
“你就去给人家买吧，你给人家买烟回来，以后人家好好疼你嘛。”看着深爱的男人在自己面前孩子般可爱的时候，心，其实，不止是幸福，还有感动，感动自己终于可以让你放松。
“是不是真的？就会哄我，不想去嘛。”其实已经忍不住了。
终于，亲爱的你还是忍不住了，开始拿我出门的衣服，而我，终于躺在**笑起来了，聪明的你撇着嘴巴，不满意我的戏弄，却又不好意思的笑了。我知道，是为刚才那些撒娇的话吧：）于是，我老老实实的交出了早就买好的烟，换来的是屁屁被牙齿“毒打一顿”。
又一天，烟又没了，只是这次，我真的没有准备。你又像往常一样，甜言蜜语哄着我去给你买烟，也许，因为心情，也许，因为总为你跑腿，说什么都不肯去了。我想你是有些生气了，终于坐在客厅玩游戏的你不出声了，而我在卧室的电脑前却怎么也没了心情继续坐着。一边骂自己心软，一边骂你这个臭老公就会软硬兼施。
烟买回来了。可我把笑丢在门外了。照旧，还是不说话。烟扔在桌上，我安心的回卧室玩我的，虽然不怎么开心，而你，终于在我预料的时间内，装模做样的进卧室找东西，其实我知道，你是来给我预报天气的。于是，我给了你一个阳光灿烂。
还是不想你抽太多烟，可有时，还是忍不住看你夹着烟的手指，想象着当它们在皮肤上游离的时候，也一定带着烟草的味道，那曾被你狠狠吸入肺中，又缓缓吐出的气息……
（五）清晨、光线
其实，我的清晨在午后……
习惯了凌晨以后入睡，于是也习惯了ri上三杆的时候才醒来。也许是你带给我这样的体验，我一直向往的生活，没有朝九晚五的约束，没有东跑西癫的劳累，拼命赚钱然后拼命挥霍。这，也许，是我对生活的享受吧。
总觉得自己是个对光线极其**的人，即使白天，也不习惯太刺眼的光线，屋里的窗帘一直是拉着的，我喜欢这样，喜欢柔和些的东西，就像静谧的夜，像我那并不jing致的台灯，发出的光线，却有着让人放松的舒适。
睡的再晚，即使是天已微亮的时候，总是逃不过光的找寻，在它们透过窗帘shè在我的脸上时，我醒了，不情愿的醒了，而你，美梦依旧。于是，脱着懒散的自己，梳洗，整理，告诉自己：“一ri之计在于晨。”其实已是午饭的时候了，笑。厨房里是昨晚邋遢的痕迹，没洗的碗筷，没吃完的饭菜。收拾好了自己，就该收拾这个家了，叮叮当当收拾了残局，开着我的电脑，挂上我的西祠，而身后的你，继续酣睡。
以前总会折腾你起床，可我发现，那样的后果是，起来很长时间，你总会很暴躁，缺觉的孩子长的不漂亮，我听已为人母的姐姐说过。那就让你多睡会吧，多漂亮点吧。其实，你是个漂亮的家伙啊怎么还那么能睡呢？
烧水，泡茶，拖地，我们的小家总有访客，我得为自己制造贤妻良母的氛围呢。于是开是准备一天里的第一餐饭，总是在我准备好一切的时候，你懒懒的睁开眼睛，愣神，然后抽烟，起床。这段起床的时间里，其实很想跟你说点什么，或者趴在你身上，可是，才从周公那里回来的你，总是情绪不好的样子，慢慢的，我也习惯了在这段时间里，不理你，只给你把茶放在床头，估计好你清醒了的时间，然后去厨房，准备喂饱我们的肚子。
吃完第一餐饭的时候一般已经快到晚饭时间了，于是，清醒的我们爬上网络，在夜来临的时候，肆意纵横……
（六）水、茶
说起白开水，我总会想到那个词“清冽”，是的，我总想到那个词。
记得在跟你一起之前，我只喝白开水，或者就是酸nǎi、牛nǎi。简单的心情，简单的自己。
跟你一起的现在，似乎忘记了记忆里我曾用清冽形容过的白水，每天喝茶，喝很多茶，不知道是不是自己的口味越来越重，一杯茶总是很快就喝的没了味道。有时，也会忽然怀念喝白水的ri子，那时记忆里，清冽的白水，可以喝出微甜的味道。还有记忆里模糊见过的瀑布。白水、瀑布，不知为什么，我只能想的到瀑布，也许与儿时的记忆有关吧，相册里瀑布脚下的那张照片，诠释了可爱的全部意义。
为自己泡了茶，不记得今天这是第几杯了，帮你续满了杯子，悄悄把酒拿进卧室，不让你看到。我知道，即使是现在，你也还是在乎我，我知道，你不是那么狠心的男人。今天，我不想把自己灌醉，只想让自己喝一点酒。只喝一点点。
曾经的自己，现在的自己，一直的一直都不喜欢啤酒的苦涩，是的，我不习惯那样的味道，可我喜欢酒后的自己，大胆，放肆，还有一些张狂或者妖媚。我知道，我的文字里太多平静的东西，我知道自己，其实一直都只能平静，我做不了什么，不能放手却也不知道坚持下去有没有幸福。今天，今天写了很多，只是，没有读者。写了那个不曾告人的打算。虽然最后，把它写上了幸福的结局，可我知道，那其实不是我的本意。我想幸福，很想，于是，写上幸福，写上微笑，像我无数次做过的那样，嘴角上扬，然后幸福的收笔。
终有一天，我会幸福。
也许文字里我有太过平静的东西，我想激烈些，只是，对这个男人的感情，细水长流，习惯，早就是习惯了……
开始不知所云，开始语无伦次。
酒不醉人，人自醉……
（七）烟花
爱如烟花，只开一瞬。不记得这是哪里看来的句子，对吗？错吗？
记得你曾带我去放烟花，只是不记得时ri，只记得当时漫天的绚烂……
2004的新年，也许只有那天的烟花，是我唯一愿意微笑的吧。又或者，是因为带我去放烟花的人是你？不追究原因，只要记得那时的喜悦就好。
站在楼外的院子里，看你点燃那长长的鞭炮，响了那么久，捂着耳朵，眯缝着眼睛，看着那些电光闪耀，总是觉得鞭炮是太危险的东西，骨子里的抗拒。烟花，我还是更喜欢烟花的吧，看着它们喷出各sè各样的花，心，是甜蜜的喜悦。紧紧的抓住身边的那只手，我只想有那样简单的幸福。一个又一个喷出的花珠，带着的是我深深的喜悦浅浅的哀愁。
总会不自觉的想，我们之间的幸福，是不是也只有那一瞬间的灿烂？已经习惯了不去追究太多。短短的时间，改变的太多，就像烟花，点燃之前的安静，点燃以后的绚烂。不论如何，曾经的澎湃我有过，曾经那么幸福的感觉，我有过，这就够了，即使真的是像烟花，我也不该再纠缠什么。就用放手的美丽，给自己最后的骄傲吧。
若是真的爱如烟花，那我该庆幸，你的天空，曾有我一瞬的绚烂……
（八）米米、心情、其它
我总是给你剥瓜子，我们把它叫米米。喜欢坐在你身边，靠着你，一颗颗剥给你吃，我想，能这样，其实，也是种幸福吧。
这两天的很多时间都用在了剥瓜子上，剥好放在那个铁盒子里。一点一点积着，我想，我应该可以剥满这一盒。本来的愿望，是在离开的时候，给你，就当我留给你最后的纪念。可是现在，你要我留下。那这些算什么呢？
……
习惯了用很多很多的点点掩饰自己其实已经麻乱的心。
手开始微微发麻，你在我身后，问我为什么要剥那么多啊。我只是笑笑，你也不再追问，我想，你一定知道，离开的想法又在我心里盘旋了吧。只是，你也一样知道，只要你开口留下，我就是有再多的决心，也一定会听话的留在你身边。
2.13了，就快2.14了。似乎对这个所谓的情人节一直都有着抗拒。初识爱情时，选在这一天，跟那个家伙用一朵玫瑰跟我saygoodbye。后来，似乎一直都是一个人的节ri，或者就是一大堆的人一起疯。直到身边有了那个肯捧着我的男人，那天，穿越几百公里赶来跟我一起过节。只是一顿饭的工夫。也许那时，就是我全部的幸福了。在你身边的ri子，去年的那时候，你醉了，醉在我怀里，为了那个离弃你的女人。你流泪，为你曾深信不疑的爱情。我流泪，为眼前的你。醉，只是醉了的ri子……
今年。明天。
什么都没有准备，准备些什么呢。我也想要浪漫想要欢喜。只是，这一切若是没有爱，该如何呢？我们熟悉彼此，熟悉彼此的想法，熟悉彼此的身体。可我们，也许并不了解对方。两个同样固执且心软的人，演绎的是怎样的剧情？那满满一盒子的米米本是离开的纪念，既然，走不了，那留下来，就当是明天的礼物吧。我是给明天的，不是给那个所谓的情人节。
因为，在我心里，不是情人，所以，没有礼物……
而之后的我们，也终于在那样淡淡幸福的模样里，从此陌路。
（九）你的妈妈、我的亲人
记得，我曾提起过，习惯了在我们的对话里称她为妈妈。虽然，某种意义上她现在，还只是你的妈妈。
我喜欢妈妈。就像喜欢自己的妈妈那样。我的妈妈总是在奔波，我只能在电话里说：“妈妈，我想你了。”记得妈妈和叔叔住院的时候，去看望他们。想想当时，你这个做儿子的去的都不比我多。早上，我总是起不来，于是，妈妈和叔叔的早餐就在医院里解决了。我呢，在临近午饭的时候起床，买菜，做好了送去医院给他们吃。一切，都那么自然。唯一让我觉得有些紧张的就是菜的口味。妈妈做的菜都那么好吃，而我呢，只是跟你在一起，才习惯了几乎天天做饭的ri子。我，还是个手生的家伙吧。
妈妈不能吃鸡蛋不能吃刺激的东西，叔叔不吃甜食，可是叔叔牙齿不好，喜欢吃鸡蛋糕，于是，我就做好几样菜。等你起床，然后骑摩托带着我一起送去医院。
妈妈总是有意无意的说起我们，总是有意无意的催你快些结婚。我想，她应该是喜欢我的吧。只是，妈妈说起这些的时候，我虽是开心的，却也是心酸的。在我眼里，妈妈是个坚强的女人，中年丧偶的她，一个人拉扯你们三个姐妹长大。真的，很是佩服。而现在，年老的她需要依靠，需要照顾。你总是懒与表达，还好，她还有叔叔陪着。其实，你是个孝顺的孩子。这也是妈妈最欣慰的吧。
年前年后的变化，似乎妈妈并不曾察觉，她也许不知道，我们曾出现多严重的危机。可是这并不影响我在她面前的欢喜。妈妈打来电话，做了那么多好吃的等着我们。多简单的表达，多幸福的感受。
妈妈家里的火炉是我最喜欢的东西了。楼里的暖气其实并不能让我觉得温暖。我更喜欢古旧些的东西。比如火炉，比如鸡舍。看妈妈在火炉上炒菜的感觉真的很好。就像，我也是她的孩子那样。她是你的妈妈，也是我的。
记得，夏天的时候，妈妈心情很不好的样子，我们过去看她。她只是一个劲的掉眼泪，说头疼，我就慢慢的给她捏捏，揉揉。妈妈在风景区的时候，我们去玩，那些ri子，是妈妈笑容最多的ri子吧。我喜欢看到那样的笑容，让我觉得温暖，觉得真实。
姐姐又住院了。喜欢吃我烧的莜麦菜。而我，实在是懒，只烧了几次，心里，还是愧疚的。毕竟她是那么疼你的姐姐。我喜欢虾肉嫩嫩的味道，妈妈和姐姐来看我们的时候，买了那种红sè的虾，我说不出名字。姐姐就骗我说，是熟的，可以吃了。我咬了一口，瞪着姐姐，姐姐和妈妈在一旁大笑，笑我的傻。姐姐说：“我喜欢你啊，才逗你的。”而我，不好意思的笑了。
爱着，所以不自觉的当她们也是我的亲人，对她们好，就像对你那样。有时，爱，也许真的是种习惯。
（完）
就这么怀念着，怀念已故的感情，或许那里面真的有过爱