第6章

第6章

当我被那葡萄牙船长从海里救起来，受到他优越、公平、仁慈的款待的时候，我心里并没有一丝感激之情。后来我再次翻了船，失去了所有的一切，险些淹死在这个岛上，我也毫不悔恨，从没把这当作报应。只不过经常对自己说，我是一个“倒霉蛋”，生来要吃苦受罪的。

不错，最初来到岛上，发现全船的人都淹死了，只有我一个人逃出性命的时候，我确实惊喜若狂。这种惊喜，如果有上帝帮忙，本来可以变成一种感激。然而，欣喜了一阵，事情过去了，也就完了。这就是说，我只是庆幸自己还活着，而没想想，别人都死了，单我一个人幸免于难，难道不是上帝对我的特殊恩典？也不追问一下，老天为什么要这样照顾我？我只是像一般水手那样，翻船之后，侥幸平安上岸，心里感到很高兴，喝上几杯酒，就忘得一干二净了。我的一生都是这样过的。

即使是到了后来，经过一番思考，熟知了自己所处的环境，明白自己流落到了一个远离人类的可怕地方、毫无获救希望的情况下，一想到目前的生活还勉强过得去，不至于饿死，我的一切苦恼也就马上消失了。我依旧过着悠然自得的日子，专心致志地工作来维持自己的生存，一点也不觉得我的处境是上帝给我的惩罚，或是上帝给我的报应。老实说，我的头脑中从未产生过这种想法。

前面我在日记里提过，庄稼刚刚长出来的时候，我一度曾受到一些影响，受到一些感动，因为最初我认为那是神在显灵。可是当我发现它并不是什么神在显灵时，我的感受也就随之消失了。关于这一点，前面已经说过了。

拿地震来说吧，虽然没什么事比它更可怕，更与冥冥中的神力有直接关系，可是在头一阵恐惧过去之后，它给我的印象也就立刻消失了。我既不觉得有什么上帝，有什么上帝的仲裁，也不觉得我目前的可悲处境是他的安排，就像自己的生活向来都不错似的。

可是，现在我病了，死亡的痛苦开始摆在我面前。同时我的精神因为肉体的病痛而逐渐低沉，我的体力因为剧烈的发热而逐渐消耗。我那沉睡已久的良心，便开始觉醒，开始责备我过去的生活。显然，由于我在过去的生活中，犯了许多不同寻常的罪行，这才惹怒了公正的上帝，给我以这样不同寻常的打击，用报应来惩治我。

这些观念，在我生病的第二天和第三天，给了我很大的压力。在身体发烧和良心谴责的交相逼压下，我才勉强发出几句类似祷告的话，虽然这些话并不能算出自真心的祈祷，只能说是一种恐怖和受难的呼声。这时我的思维非常混乱，我内心深深地感到自己有罪。一想到自己要在这种不幸的情形下死去，我脑子里便充满了恐怖。在这种心灵的混乱中，我简直不知嘴里要说什么，我只是一味地喊着：“上帝啊，我多么不幸啊！如果我病了，我一定会因为没人照料而送掉性命，这怎么得了啊？”于是我的眼泪夺眶而出，半天说不出话来。

这时候，父亲对我的忠告，一齐涌到我的心头，接着我又想起了他的预言，这都是我在故事开头提到过的，如果我一定要走这愚蠢的一步，上帝一定不会祝福我。等我将来孤立无援的时候，我一定会后悔没有听从他的劝告。我对自己大声说：“现在，父亲的话果真应验了：上帝已经惩罚了我，没人帮我，没人能听到我的呼救了。我拒绝了上帝的好意，上帝原本把我安排在一个舒适的环境里，让我过幸福而舒适的生活。可是我自己看不到这一点，又不肯听从父母的忠告。让父母为我愚蠢的

行为而痛心，现在我自己也为此而痛苦了。通过父母的帮助，我本来可以成家立业，事事如意，然而我却拒绝了他们。现在，我有无数的困难需要克服，这些困难是大自然的，也是不可避免的。况且现在没有人帮助我，照应我，安慰我，指导我。”于是我大叫道：“上帝，救救我吧，我是在大苦大难之中啊。”

这是我多年来的第一次祈祷，如果可以把这叫做祈祷的话。

现在还是回到我的日记上来吧。

六月二十八日。睡了一夜，精神多少好了些，加上寒热已经过去，我又起来了。虽然噩梦给我的恐怖还很大，可是想到明天疟疾又要发作，不如趁早抓紧时间准备些东西，等发病的时候吃。我先把一个大方瓶装满了水，放在靠床的桌子上。为了除去水中的寒性，我又往里倒了四分之一品脱甘蔗酒，并搅拌了一下。然后我又取了一块羊肉，放在火上烤熟，但我却不怎么想吃。我又四下走动了一会儿，可是一点气力也没有。想到自己的不幸处境，加上担心明天要发病，心里非常愁苦郁闷。到了晚上，我在火灰里烤了三个海龟蛋，剥开蛋壳吃了，算是晚饭。我平生第一次在吃肉的时候祈求上帝赐福。

吃完之后，我试着出去走走，可是浑身无力，几乎连枪都拿不动（我出门总带上枪），因此我只走了几步，便坐在地上，眺望大海。这时海面平滑如镜，我坐在那里，思绪如潮。

我经常看到的大地和大海是什么？是从什么地方来的？我和其它动物，包括野性的和驯服的，有人性的和没人性的，是什么？又是从什么地方来的？

我们肯定是被一种神秘的力量创造出来的。这种力量同时也创造了陆地、大海和天空。但这种力量又是什么呢？

显然，最合理的答案是：这一切都是上帝创造的。

从而我们就可以得出这样一个奇怪的结论：这一切既然都是上帝创造的，那么，上帝当然也在支配着这些东西和与这些东西有关的一切。因为上帝既然有造出万物的力量，当然也有指导、支配万物的力量。

既然如此，那么，在他创造的天地范围内，也就没有一件事的发生不是他所知道或安排的了。

既然没有一件事的发生不是他知道的，那么他当然也知道我现在在这个岛上，在这种可怕的情形之下。如果没有一件事的发生不是他安排的，那么我这些灾难当然也是他安排的了。

我找不出其它理由来推翻这些结论。因此我更加相信我遭遇的这些灾难，都是上帝安排的，我之所以陷入这种苦境，都是他指使的。他不仅对我有这种特权，而且对世上一切事情都有这种特权。

于是我想：上帝为什么这样对我呢？我到底做了什么坏事，要受到这种惩罚呢？

这时我的良心立刻出来阻止我的询问，好像我亵渎了神明似的。我仿佛听见它对我说：你这恶人！你还要问你干了什么坏事？回想一下你以前所犯下的罪恶吧。你什么坏事没有做过？你不如问问自己：你为什么至今还没有被毁灭？你为什么没有在雅茅斯被淹死？当你们的船被萨累战船掳去时，你为什么没有战死？你为什么没有被非洲的野兽吃掉？当全船的人都丢了性命时，为什么单单没有把你淹死？你还要在这里问：我做了什么坏事？

这样一想，我不禁惊愕得目瞪口呆，哑口无言。于是我满腹心事地站了起来，向住所走去。我爬过墙头，想去睡觉。可是心里又愁又烦，无法入睡。于是我在椅子上坐了下来，点上灯。因为天已经黑了。这时我担心

旧病复发，心里很害怕，忽然想起巴西人不管生了什么病都不吃药，只吃烟叶。我还有一卷烟叶放在箱子里，大部分是熟烟叶，也有部分未经烤制的青烟叶。

于是，我像有上天在指点一样跑去取烟叶。在那只箱子里，我不但找到了医治肉体的药，也找到了医治灵魂的药。我打开箱子，找到了要找的烟叶。同时，我保存的几本书也在里面，我便拿了一本《圣经》出来。关于这几部《圣经》，我前面已经提到过，只是到目前为止，我一直没有时间去看，也无意去看。于是我把《圣经》和烟叶一齐取出来，放在桌子上。

我不知道怎么用烟叶治病，也不知道它对我的病有没有好处。可是我还是从各个角度进行了试验。我想总有一种方式会生效的。我先拿了一片烟叶放在嘴里嚼，一下子，我的头便晕了起来。因为烟叶还是半青的，味儿很冲，我还很不习惯。然后，我又取了一点烟叶，放在甘蔗酒里浸了一两个小时，决定在临睡的时候喝。最后，我又拿了一些烟叶放在炭盆里烧，忍受着它的热气和烟熏，把鼻子凑到烟子上闻。

做这些疗法的时候，我把《圣经》拿到手里，开始阅读，但烟草已经把我弄得昏头昏脑，至少在那个时候，我是读不下去的。我随手翻开书，首先映入眼帘的便是这句话：“患难之时向我求救，我必救你，你也要使我荣耀。”

这句话对我非常合适，给了我很深的印象，虽然这印象还不如后来那么深。因为，关于获救的话，当时并没有打动我。在我看来，这件事实在太渺茫了，太不可能了，所以，就像以色列人在回答上帝允许他们有肉吃的时候说：“上帝能在旷野摆设宴席吗？”我这时也对自己说：“上帝能从这个地方把我救出去吗？”这件事一直到许多年之后才有了希望，而这个疑问却经常在我脑子里盘旋。虽然如此，前面那句话仍然给了我很深的印象，并且时常让我回味。

夜已经深了，我的头也被烟草弄得昏昏沉沉，很想睡觉。我让灯在石洞里亮着，免得晚上拿东西不方便，就上床睡了。但临睡之前，我做了一件平生没有做过的事：跪在地上，祷告上帝，求他答应我，如果有一天我在患难中向他呼救，一定要拯救我。做完这语无伦次的祷告之后，我把那浸了烟叶的甘蔗酒喝了下去。酒非常烈，烟味刺人，我几乎喝不下去。喝完之后，我立刻上了床。不一会儿，便觉得酒劲发作。我昏昏睡去，直到第二天下午三点钟才醒。不，我甚至怀疑我第二天又睡了一天一夜，一直到第三天三点钟才醒。否则，我就无法解释我为什么把日子少算了一天（这是我几年以后才发现的）。如果说是我划的刻痕有误，为什么单单只漏刻了一天呢？事实是，我的确漏记了一天，至于怎么漏的，我也不知道。

无论如何，我醒来的时候，觉得神清气爽，痛快异常。起床之后，我觉得比头一天有劲一些，胃口也好了，也知道饿了。总之，第二天我并没有发病，并且很快康复了。这是二十九日。

三十日我当然更好了。带枪出去了一趟，但没打算走得太远。我打了一两只像企鹅一样的海鸟带回来，却不想吃。于是我又吃了几个海龟蛋，味道很好。晚上我吃了些对我有好处的药，即那浸了烟草的甘蔗酒，不过没上次吃得多，也没有嚼烟叶，或用烟熏头。可是第二天，即七月一日，并没有像我预料的那样完全好起来。我发了一阵冷，不过并不严重。

七月二日。我再次用那三种方法吃药，像头一次那样把自己弄得昏昏沉沉的，而且喝的剂量增加了一倍。

（本章完）