第52章　悲观的人

在酒店里住了一个星期后，便是未来开学的日子。她得走了。而我身上的钱也花得差不多了，如果再呆下去的话，还真要出问题。当然，这些事情未来也不可能知道。

在后来的两天，我们在到底是谁先送谁的问题上争论不休。我想送她到边境，可是，未来说：“不行。”

“为什么啊，我想送你去。”我说。

“不行，让我先送你，我不想让你一个人孤独，我这里离边境近一些，而你从这里回去要那么远的路程，所以不行，说什么也不行，等我送你走了，我再走。”她说。

“可是，我也想送你。”我说。

“还是我送你吧。”她说。

“不，还是我送你。”我说。

“听话，还是我送你，就这样了，别再跟我费话了。亲爱的，我想看着你走了，然后，我再走。”她说。

我感动地看着她，轻轻将她抱进怀里，道：“老婆，我舍不得你。”

她也说：“老公，我了舍不得你。”

我们紧紧地抱在一起，都不舍得和对方分开，可是，我们也很清楚，不分开那是不行了的，必须得分开。因为，我们都有各自的事情要办，因为，我们都有各自的生活。

只是，我亲爱的，何时，我们才能又相见。

“这一次走了，我又要多久才能见得到你啊，我要是很想你可怎么办？”她说。

“傻瓜，等你放寒假了，如果要回国的话，那么，我们又可以呆在一起了，不是吗？”我捧着她的脸安慰道。

“嗯，可是，也要好几个月呢。”她说。

“嗯，没事，平常我也会在网上陪你的，放心吧，没事，几个月很快就过了呢。”我说。

“嗯，是啊，我也希望我快一点毕业，那样的话，我们就在一起生活了。”未来说。

其实，当她说这话的时候，我突然之间没有了信心，我就是觉得，我自己太没有用了，真的是好白痴，我觉得，自己真的是没有能力，想一想，大概说得也对吧，我是一个没有本事的人，就我这样的人，生活在一起，还真的是一点意思也没有呢。

很多时候，我对我的未来都很悲观，很多时候，我又对自己的未来很是乐观。可是，当我的工作一点一点地出现问题的时候，甚至没有什么进展的时候，我就觉得，自己的确就是一个白痴，一个很差的白痴，我觉得自己就是一个低能儿。可是，想一想，这个世界上，还有许多人，像我一样的没有能力，那心里头，似乎也是平衡了，可是，我的爱人，我的未来。我如果要娶她的话，那么，我就得努力，我就得给她一个好的生活，而在这上面，我觉得自己没有那个能力，所以，突然之间，我希望她离得远一些，突然之间，我希望，她希望她不要毕业，最好是再读博士，那样我们就可以离得远一点，那样，就可以多给我一些时间，那样，或许，我会在一起的机会会更大，但是，有时候，想一想，等真到那时候的时候，她还会在我的身边吗？当我什么都有的时候，她会不会早就离开我了。

有时候，我觉得，自己就是一个白痴。有时候，真的就是那样，我想，我如果失去她，我拥有了别的东西，那么，我想，我是一定会后悔的，可是，如果，现在选择了她，而我一辈子，就这个样子，或许，我也是一样的后悔。我不知道为什么，上天对我那么不公平，是我自已太没有本事吗？还是，爱情和事业本来就有所冲突。我们在一起的这几个月来，说实在的，我的成绩的确也很差，或许，有时候，也是我的问题，是的，更多时候，是我自己的问题，而这一切，不应该成为爱情的负担。

未来，亲爱的，我的亲爱的老婆。我应该怎么办，我应该拿你怎么办，我应该拿我们怎么办，我应该拿我自己怎么办。

如果有一天，我离开你了，你一定会伤心的，对吗？如果有一天，我因为这样的事情而离开你了，那么，你一定会更加伤心，并且，会觉得我自己没有能力。是的，我就是觉得我自己就是一个白痴，我想，一个英雄好汉，是可以为了爱情而去拼命的。而我就是一个懦夫。我就是一个白痴。我要的生活，其实，要求也不高，真的不高，只是，现在，最基本的生活，似乎都无法保证了，我该怎么办，亲爱的，我该怎么办？

两天后，还是，未来送的我上火车站，坐时车，看着她在下面不停地向我招手，我的心里一阵疼痛。那个时候，我才知道，我是那么地

需要她，那么地爱着她。我想，我知道了，无论如何，我也不能离开她，无论如何，我也得为我们的生活拼命。只是，我是如此是没有自信，我是如此地渴望自由。而我自己就是一个白痴，我一点才华也没有，我就是一个大白痴。亲爱的，对不起，对不起，对不起，我想对她说一万个对不起。我应该如何，才能站起来，我应该如何，才能让自己好一点，再好一点。

从那边回来之后，我便开始，努力写字，我想，我没有理由不去那么努力地去拼命。就算没有未来，就算只有我自己一个人，我想，我也得努力去拼命。

而我一在拼命的时候，便没有多长时间陪着未来。她出国之后，到了学校之后，似乎也就闲了起来，并不是很忙，有时候，研究生就是那样，似乎很闲的样子，而有的究研生，却似乎又很忙的样子。我只是希望我的未来，不要把太多心思放在我的心上。我只是希望，她能一切安好。

亲爱的，你也有你的生活，对吗？那么，就给自己，也给我一些空间，然后，我们一起努力好不好，一起为我们的未来，打拼，好吗？

而有时候，因为我没有多长时间陪着她，她便会生气，每当这个时候，我就觉得，自己很委屈，而我一边要拼命，一边又要照顾她的感受。有时候，我觉得她很不懂事。我好希望她能理解我，而好，似乎更加喜欢粘着我。因为只有这样，她才能感觉到自己的存在。

有时候，我的工作让人烦脑，但是，一想一想，我已经得到了我想要的自由，这大概是经什么都更强的吧，如果，现在再让我出去打工，再让我出去上班，那么，我想，我是不行的，我想，我情愿一直就这样，这样也没有什么不好，不是吗？

唉，有时候，也是我自己太不珍惜现在的时光了，而我这都在干些什么呢，我不断地在反省自己，我已经三十岁，无房无车，无存款，这样的人是不是应该去死，我害怕看见自己的未来，就是一个没有光亮的未来，我害怕，自己的未来就是一遍黑暗，那样的话，那样的人，是不是应该去死啊，是啊，应该去死，某个时候，我的确是希望，我可以去死，有时候，我真的觉得自己可以从悬崖上跳下去。一死白了。

我不知道，我自己为什么会那么悲观，我不知道，我自己为什么会这个样子。

想一想，许多人，许多，我自认为，曾经看不起的人，现在都过得比我好，而我，就是一个白痴。

我不知道有多久没有和我的老同学样见过面了。因为他们现在个个都比我混得好。而我现在，就是一个白痴。就是一个失败者。未来，这些你可知道？而你我却从来没有告诉过你这些。

这样的时候，我只想躺着她。我只想，躺着她，让自己一个人。让自己想清楚，让自己把问题给解决了。因为，亲爱的，我想，在你的面前，展露我的好的一面。而不想让你看出我的懦弱。

有时候，我也想躺在女人的怀抱里，然后，在女人的照顾下生存。但我知道，我无法躺在未来的怀抱里。我无法依靠她的肩膀。我觉得，这是作为一个男人，基本的能力。

有时候，我会想起温怡。我觉得，她是一个坚强的女子。有时候，我甚至觉得，这个女子或许能帮助我许多。如果，我们在一起，那么，我想，或许生活会变得更好一些。

而当我在她的怀里哭了一阵之后，依然就会站起来，然后，为了第二天的生活而奋斗。

某一瞬间，我站在顶楼上，看着脚下的马路，我在想，如果，我可以从这里掉下去，如果，我从这里跳下去，会是一种什么样的结局。不知道从什么时候，起，我开始不惧怕死，我开始想着死，或许，以死来解脱，那才是最好的解脱。可是，事实上，我也知道，自己是没有能力，办到去死的。因为，我对自己的希望，还有那么一点希望。

可是，有时候，我又觉得，自己一点希望也没有，当我躺在**，细细地想着自己一无四处时，我便开始想到了死。我觉得，自己什么也不会，什么也干不好，我觉得，自己一辈子就是一个录录无为的人，或许，就像是海子一样，在没有出名之前，大概，也就是那样的吧，录录无为。最后，走上了这样的道路，他是否也像我一样，什么也不会干，他是否也像我一样，对自己的未来，没有一点希望。如果是，那么，我或许，某一天，也会走上跟他一样的道路。

当一个人，到了某个年纪，达不到自己想要的能力时，那么，便

只有死去的份儿。因为，那样活着，也是达不到自己的希望，那样活着，真的没有意思。所以，有时候，真的很配服那些人，他们可以一天什么事情也不干，我觉得，他们真的很了不起。为什么，那样的人却可以活得好好的，而我，为什么却不允许自己活成那样。是因为不甘心吗？是因为不想堕落吗？我也不知道。

我记得，我老家就有许多那样的人，他们一天吃饱了，没有事情干，然后便就坐在一处，聊闲天。或者，坐在一起打麻将，而他们的生活，似乎也是一样的过得闲，而我自己，却每一天，似乎都在为了自己的理想而奔跑，可是，为什么总是那样。为什么，总是……

唉！罢了，不要想得太多，该前行的，不是依旧要前行吗？

很高兴，未来不知道这一切，很高兴，在未来的眼睛，或许我还是一个不错的人。而或许，在所有人的眼里，我都是一个潇洒的人吧。事实上，是什么样的情况，只有我自己知道。

而当一个人无比了解我时，我便只想离开她。因为，什么事情，她都能将我看透，又或许，在一个很了解我的朋友面前，我又才能敞开自己的心非，与她谈心。

温怡是一个很好的朋友，值得我的信任，而温怡，也是一个很棒的女子。尽管，在我的心里，或许，无法爱上她罢。但是，她的确是一个很不错的朋友。

所以，有时候，我便会跟她谈起我的心事。当我对她说起我工作上的不如意时。她叫我改行。

而当我听到她所说的话时，却更加的让我失望。

我不知道，我为什么害怕干写字以外的，任何东西。那是因为我干不了，也干不好。我对那样的生活，一点兴致也没有。对于我来说，我要的，真的不多，不过就是一个小屋子，不过就是一个小地方，不过就是能够自己一个人安安静静地写一些东西。

“你这样下去，真的不行的。都那么多年了，不是吗？你为什么还不甘心。”温怡对我说。

“是啊，我也不知道我为什么就是不甘心。我就是觉得，我不应该放弃，如果放弃为了别的而生活，那么，我想，那不叫什么生活，那便只能成为生存的工具。我没有自己的意识，我只能为了挣钱，不得不那样去做，我觉得，那是痛苦的。而我现在……为什么，我就想问我自己这是为什么，罢了。没有什么好说的。其实，真的没有什么好说的。”

“你看你现在过的是什么生活，老实说，我也很想帮你，可是，我也不知道该如何帮你。”温怡说。

“傻瓜，不需要谁来帮我，我想，这件事情，只有我自己能帮到我自己。”我说。

“嗯。既然，你决定要这么走了，而且，都坚持了那么多年了，那么，想必也没有放弃的理由吧。加油以，那就，不要抱怨，要努力。知道吗？”她说。

“咽，道理，都懂。”

“那你同在纠结什么呢？”她问。

一时之间，我似乎真的没有什么好纠结的了吧。现在不是有吃有住吗？不过就是想买的东西买不起吗？为什么，还要纠结些什么呢？唉！有时候，我就是一个悲观的人。这样的状态真的很不好。可是有时候，我却又是一个乐观主义者，乐观得什么也不知道了。

“你要相信你自己。”温怡说。

“嗯。我也想这样。”

“可是，更重要的，你要付出行动，别一天只会嘴上说，而行动上却一点也没有。事实上，你不要害怕失败。你如果，越是觉得自己不行，那么，你便越是不行。所以，你要相信你自己，你一定能做得很棒的。懂了吗。”温怡道。

“我……我想，道理谁都懂，而我这样的性格，的确是一个很失败的性格，如果，我这样的人都成功了，那么，一定是上天的恩赐。”

“而你，怎么也就没有想过改变你这样的性格吗？”

“改变了，那么还是我吗？”

“唉，我跟你没有什么好说的。说不清楚，罢了，你自己看着办法。”最后，温怡也没有说的了。

而听着她失望的口气，我一晚加悲观，我觉得自己就是一个白痴，我觉得自己就是一个无能者。

有时候我在想，我这样的人是不是不应该活在这个世界上。要不，去死吧，去死吧！我不停地崔着我自己去死。可是……我知道自己没有那个勇气。我恨我自己，真的很恨，恨到了极点。而我为什么就会变成了这个样子呢？为什么？唉！

（本章完）