第37章　左思右想

后来又回去，原本不愿意跟你见面的，不过我还是犹豫不决给你打了电话。不过那次相见不仅没让我觉得发生改变，反倒使我感觉跟你越来越陌生了。我耶不晓得，也不可能晓得你那个时候是怎么想的，我当时还想到你说你比较喜欢那些短发的女生，我感觉你会抱着无所谓心态对我，那是你本来就不爱我吧。特许就在那个时候，其实我的心中早就做好要离开你打算了，只不过我自己还不太确定罢了。

我难得后悔自己以前曾经做过的那些事情跟讲过的话语，不过我现在真的非常后悔那个时候那样对你，我自己也不晓得怎么会那个样子，就算是我很讨厌的那些人我都没那么无情地对过他们，不过我竟然那个样子对你了。也许是那个时候我和对你误会太深了，所以你对我好我又以为是你怕失去我才装出来的。我都有点恨你了，我恨你一开始的冷淡跟没理由的**。请你原谅我好吗，我真的不是有意要伤害你的。

我认为，我俩的情感在那个时候就已经彻底完了，是我没法配上你，而且你也并不值得当时我那样认真地为你付出。

你说我绝情真的很让我难过，那个时候发生的事情令我对我们的情感跟生活全部失去热情了，我感觉啥都没意思，我不愿意再到大城里去奋斗了，就想到能让我放松的真正的家里，在自己家人身旁。所以我才放弃在大连的那份事业，同时放弃了我朋友们给我推荐的别的事业。我选择回老家，逐渐在老家稳定了下来。然后过了一年，我就跟我如今的男友相识了，他真的对我非常好，我感觉特别真切，我晓得越浓烈地爱情就越难久远，不过我仍然坚持跟他在一起，我还想到可能将来某一天，我不再年轻，他可能会离开我，我可能会非常后悔，不过只要我现在是快乐的，是幸福的就好了。已经两年过去了，我俩的感情还是挺稳定的，要是没有特殊情况的话，今年我们就结婚。

上一次你过来看望我，我才了解到你对我是什么样的感情，不过那时已经太晚了，已经无法改变什么了，可能早个两年还来得及，不过真的太迟了，我俩的确无缘。

失去的不一定就是最棒的，在我的眼里，拥有的那就是最棒的。

多少年了，我头一回好好整理了下思绪，头一回认真地跟你讲那个时候的事情。可能已经晚了，不过至少你跟我都能够清楚一点儿。我是真的希望你可以忘记过去那些事，找到属于你的幸福，等到那个时候我可能会将你当做我的亲人，就像哥哥那样。可能你也不稀罕了，不过我会的。

丁羽微这封信我看了好几遍，心情跟着她这些字逐渐地变化。这些年以来，她最终愿意告诉我她当时的想法了，我等了那么久，最终还是等到她给我的

解释了。

我原本已经非常安静地内心跟着丁羽微这封信又一次荡漾了，我眼前又开始浮现当初那些情景，强忍着心中的波动，就回了她：看到你我非常高兴，真开心收到你的来信，这样的兴奋几乎能够用受宠若惊形容了。

我最近在忙一些别的事情，所以没跟原来一样天天都过来看邮件，就是偶尔来看一下，我晓得每一次见到的全是我给你写的你没有看到邮件。因此，我在两天以后才看到你给我写的邮件。我一直在反复地看你的邮件，而且我把我们以前写过的邮件重新翻了遍。

感谢你愿意花心思理清头绪，感谢你愿意告诉我刚年你的真实想法。这封邮件，这种话语，说真的我这些年总是在盼望。

那一年的春天，我就讲过的，我们俩不需要有什么秘密，心中有想法就一定得直接讲出来，那我们就不会有什么误会，不过你没讲，当年秋季，你准备走的时候，我非常想看到你，我就是准备让你告诉我你的真实想法的，不过你没讲，当年那个早晨，我一个人在公司里呆了一晚上，我想立马就能看见你，我也想明白分开这两个里月，你对于我们的感情有啥感想，不过你并没有讲出来。

过了一年，我终于联系上你了，我求你跟我见个面好好聊一聊，仍然想要明白你当初为什么离开我，而且也想让你知道我是多么爱你珍惜你，不过你始终不愿意跟我见面，而且不告诉我你是什么想法，后来的两年中，我总是问我自己，事情怎么会变成现在这个样子呢，而且我还准备问你，我想晓得你那个时候到底在想些什么，不过你没有告诉我，上一年年，我最终鼓起了勇气，下定决心要去见你，并且也想当面问你那个时候到底为什么那么做，不过你跟我讲你已经忘记那个时候是什么情况了，你仍然没有讲……

我辛辛苦苦等了你四个年头，四个春夏秋冬，现在年纪也大了，我在不段地领悟我们当年的感情，可是就当我好不容易想通了那个问题关键所在，我最终还是等到那个回答，最终你还是告诉了我你的内心最真实的想法，一开始我还以为不会有那么一天的，尽管最后仍然没能当面跟我讲。不过还是要由衷地感谢你啊！

要是前几年，你可以这么认真地跟我讲那番话，我是绝对不会对你讲你无情的，在那种时刻，完全是因为不管我说什么你都你愿意跟我讲你内心的感想，所以我觉得你对我们的感情一点都不在乎，也就是对我不在乎。并不是所有的事情在电话中只要随随便便讲一下就行的，很多事情都需要用心地讲出来，分手这件事就是的，那是需要有个可以使人用心的地方，才可以讲的。那个时候我几乎总是在等着你可以在某个比较正式的场合跟我讲你是真的打算离开我

，并且也给我个合理的原因。这样的话，就算还是没办法更改结果，但是至少那样我心里要好受很多。

我去年见你以前，我真的总是在想，不过无论如何都想不通你到底为何要离我而去，想不明白我们的那段情感里到底发生什么了，也想不通我到底做什么了，我觉得那个时候我对你真的已经做得挺好的了，我单纯地认为只要我非常爱你，那就足够了。在一年的时间中，我最终想通了些道理，那个时候我对你所做的那些关心的确不配获得你对我的爱，所以我现在也不会怪你无情冷酷了，更不会怪你当时残忍地伤我心。于此截然相反我在怪我自己。我认为，这样的转变也许跟人的长大有关系吧，请你原谅那时愚笨的我没有及时想通。

说实话，打从刚开始我就对我们的感情不是很有信心，从来都没有想去改变什么，完全没有你所讲的“不确定”，更没有所谓的“冷淡”，只不过我表述的跟你自己理解的有差距，所以你的心中会产生那种想法，但是在那个时候只要你讲给我听，只要我再跟你解释下想必就行了。

那个时候我总是在傻傻地想，你会一直那么喜欢着我，我也还是同样地喜欢着你，我们之间的感情稳定得很，完全没有想到，对于你来说，我们的感情竟然都这么危险了。可是，是你压根就没有跟我提过，我真的不晓得，我也是真的没有故意不理会那段感情的缺口。都怪我太愚笨太呆，没有及时感受到你的想法，没有来得及抚慰你。

尽管我这些年晓得自己当然没有好好对你，所以导致你选择离开我。不过我是真没有想到你对我竟然有这么多误会，如果你那个时候告诉我就好了，那我们之间就不会有误会了，而且我也会跟你讲我到底是有多么得爱你，在我的心中你是多么的重要。

另外，我对你其实一直都非常热情啊，不过在刚开始那会儿，很多话都藏在心里，没有全部表达出来，知道后来发现你真的要离开我，才晓得自己那些以为是理性的念头有很大的问题，我才慢慢将热情表露出来，完全不存在不及时的热情跟冷漠这种事情。哎，我到底是怎么回事儿啊，为什么一点都没有觉察到你的想法已经发生变化了呢，而且你也不跟我讲。我晓得我很愚笨，因此我才想要你无论心里有什么样的想法都能直接告诉我啊，不然的话我是真的不会晓得的，我这个人不知道观察细节。不过……

我非常用心地想去爱你，不过最后却搞得你问人对我付出是完全没有必要的，我简直是太失败了。要是你没有离开我们那座城市，那我们俩肯定还是有机会来慢慢调整跟适应对方的，不过你这一离开，我就没有机会后悔跟补救了。并且又总是被蒙着，弄不明白究竟是哪儿出了错。

（本章完）