学业开始
fri mar 25 21:36:44 cst 2016
上学第一天是我爸爸领着我去报名的，那一天以后就必须我自己一个人上学放学，我妈妈走了以后，我爸爸因为要赚钱养家根本就没空照顾我们，从我上学的第一天起就必须学会自己照顾自己，学着做饭学着洗衣，他每天都是早出晚归的，中午经常看不见人影，为此他专门配备了两套家里的钥匙，一套他自己带着，一套用常常的结实的绳子串起来挂在我的脖子上，我经常把它藏在内衣和外套的中间，因为感觉脑袋下挂着钥匙圈不大好看所以这么做。那个时候家里的老式灶台对我而言实在是太高太高了，我努力的踮着脚尖费力的伸长脖子和手臂拿着锅铲还是碰不到锅底的菜饭，每次手臂都碰到热锅的边沿烫的我好疼，后来我学聪明了，炒菜的时候都要拿个小板凳垫在脚下，这样站在它上面就不用购得那么吃力了，吃剩的饭菜都是放在从屋顶垂下的一个篮子里面的，因为唯一的碗柜又破又旧，被老鼠咬的到处是窟窿，那时候经常在碗柜里发现老鼠屎，所以那里只能放空的碗筷，那个篮子吊在半空中，我要搬出家里最高的凳子还要踮着脚才能勉强放上或取下剩菜剩饭。
小时候的我很笨很笨的，经常都是周围人取笑的对象，我记得刚刚上学没几天，有次老师问我们家长的名字，不知道用来干什么，反正就只记得她把全班人一个一个的点起来问，然后一边低头用笔记录，轮到我的时候，那个时候我根本就不知道我爸爸叫什么名字，因为他从来没对我说过，只记得平日里都听到人们喊他老高，于是我就站起来大声的回答我爸爸叫老高，结果全班人包括老师都哈哈大笑起来，其实这并不好笑对不对，只不过除我之外的所有人都知道对一个人的称谓并不就是他本人的姓名，而所有我的同龄人都知道自己父母的名字只有我不知道，他们之所以笑只是因为觉得我很笨，那天回家我就把这件事告诉了我爸爸，不记得他有没有笑我也不记得他什么反应说过些什么，只是那天后我终于知道爸爸叫什么名字了
后来没多久，学校放假，是星期天还是节假日？不记得了，只知道还是很小很小的我必须成为这个家成为我爸爸的一个得力助手而不是一个等待被照顾的累赘，我跟着邻家的大孩子们去放牛，从很早很早的时候起，我就很难有属于自己的时间，很少有时间去做自己想要做的事情。不过放牛对于小时候的我来说还是一件挺好玩的事情，看着牛一路走一路不停的吃还是蛮有趣的，特别是它们的眼睛好大好明亮，许多时候我就喜欢那样蹲在它们眼睛盯着它们的眼睛看，心理猜测着它们到底在想些什么，跟着大孩子们把它牵到青草较多的水沟里，然后就静静的站在旁边看它们不停的啃着草，后来我看见我家牛的后腿上有一条很大很大的水蛭。这里水沟纵横交错，沟里吸血的水蛭特别多，我家的牛只是在一个水荡子里打了个滚，大腿上就吸着好大的一条，等我发现的时候，它的肚子已经吸得鼓鼓的，就挂在牛的后退上，我知道它还在吸我家牛身上的血，心理特别着急，想着要是牛身上的血被它吸光，那我家的牛就会死的，后来邻家大孩子们告诉我只要捡块砖头然后用力去砸那个水蛭，把它砸疼了它就会松口然后掉下来，那个时候傻傻的我只要是人说的话都会相信，不管他们说些什么都信以为真。于是我到处找砖头，废了好大劲，捡了块不记得是砖头还是很大的硬土块什么的，反正我两手抱着站在牛身后，然后用力朝那条水蛭砸去，结果水蛭没被砸掉，可是牛却是一抬那条被砸的脚，一下正踢到我脸上，好疼，我被踢得往后跌坐在地上，牛脚上脏兮兮的，有很多牛粪和臭泥弄得我一脸，那些大孩子们看到我的狼狈相全都哈哈大笑着。那个时候我根本没想到牛会踢我，一心一意都是想要砸掉那条吸血的虫子，所以一点防备都没有。听着所有人哈哈大笑的声音，并没有因为他们欺骗了我而生气，更没有因为被踢疼了而哇哇大哭，没哭不是我懂事，只是从很早很早的时候我就知道，我的眼泪不值钱，它换不来同情怜悯也换不来安慰和关怀，除了被嘲笑，它什么作用都没有。我默默的爬起来，一点点用手清理自己脸上的异物，心理想着这个方法不行，怎么办？那些哈哈嬉笑着的大孩子们显然觉得笨的出奇的我没有哭并没有他们想象中那么好玩，又笑了一会就无趣的离开了，临走的时候也没有告诉我怎么才能把那条正吸着血的虫子从牛身上弄下来，那个吸得肥鼓鼓的水蛭身上难看的花纹，让人觉得既恶心又恐怖，小小的我绝对不敢用手把它拽下来，后来我找了一根细细长长的树枝，站在牛的身侧，远远的免得再被踢到，然后就那样用树枝不停的戳那个紧紧吸在牛腿上的水蛭，它还挺顽强的，戳了它半天也不松口，不过我更有耐心，不把这个吸血鬼从牛身上弄下来誓不罢休，最后水蛭终于投降了，它身子蜷缩在一起送了口从牛腿上掉了下来，我开心极了，所有的忧愁和烦恼顷刻间烟消云散，心中只剩下快乐。看着掉在地上已经吸饱了血圆圆鼓鼓的水蛭，我不敢靠近只是牵着牛远远的离开。现在想想，童年时候其实并非真的无忧无虑，只是那个时候的忧愁和烦恼就像当时的我们，都是小小的很简单就能够解决或是很轻松就能遗忘，所以快乐特别容易就能获得。小的时候也有伤心难过，也有快乐骄傲，还有烦恼忧愁，笨，常被人嘲笑只是我孩时的一点烦恼罢了，刚刚上学那会我的成绩挺差的，常常都会不及格，不管是语文还是数学都不行，一般情况下我学什么速度都很慢，属于接受能力比较弱的那类人吧！不过时间长了就会变得不一样。五岁以前的我性格活泼外向，喜欢到处玩，性子野，好像也不大怕什么人，可是自从搬家来到现在住的这个地方，陌生的环境陌生的人，只剩下爸爸弟弟还有我的这个家，变得更为孤单的我，性情视乎完全改变了。我不再喜欢到处去玩，没事的时候总喜欢待在家里，很怕陌生人，在学校也多是独来独往，从不主动和其他孩子说话或者玩什么的，所以我从小我就没什么朋友，不过她却是例外，她应该是我入学后交到的第一个朋友吧。因为时间离现在太过久远了些，而且我们相处的时间实在是太短太短了，所以我已经完全不记得她的名字和模样了，只知道她和小叶子一样是小学时候我们班上最漂亮的两个女孩子之一，她长得特别特别好看，那个时候还是很小的我们其实并不懂得什么是爱恋，只是很喜欢和漂亮的事物待在一起，喜欢和好看的男孩子做朋友也喜欢跟美丽的女孩子走在一块。我也是这样的，不过那个时候我很胆小的，只是静静的远远的看着他们，从不主动和他们接近，她和小叶子不同，她属于那种很大方很活泼的类型，而小叶子是天生的淑女，很文静，从小到大我极少看见她有过蹦蹦跳跳嬉戏打闹的时候，所以我和小叶子关系要好的时间要比她晚很久很久。我忘记是怎么和她走到一起的了，只记得有次她邀请我去她家里玩，因为是读学前班，放学比较早吧！跟她一起走在放学的路上，没有手拉手什么的，只是走的比较近吧！路上都说了些什么也不记得了，只知道一路走来，路旁绿树成荫，芳草萋萋的景色很美，记得她好像说过她喜欢小鸟，喜欢小动物，不经意间看到一棵很高很高的大树上面一个很大很大的鸟窝，不知道是什么鸟的窝！当时正是小鸟孕育而生的季节，不过要看运气，有的窝里还是鸟蛋有的小鸟已经羽翼渐丰，我想让她开心于是就把我的书包递给她，让她帮我看着，而我要去帮她抓小鸟。以前我从来没有爬过那么高的树，我没爬过树的，不过我看见大孩子们爬过，看过他们掏鸟蛋，那个时候很多男孩子都喜欢做这种极危险但是又好像很有趣的事情，而我仅仅只是在树下好奇的看着他们，那个时候我一直都觉得自己是个懂事的孩子，懂事的人是不应该去做那么危险的事情，虽然觉得可能很有趣但是我从来没做过连想都没想过，不过那一天我心里只想着要抓到一只小鸟送给她，她家离学校比较远，和我回家的路正好背道而驰，一路上就只有我们两个小孩子，我想就算自己做了什么不好的事情我爸爸也不会知道，费力的张开双臂紧紧的抱着树，心里默默祈祷着，窝里的小鸟们你们可一定要出生啊！要是鸟蛋的话我就白爬了。我学着大孩子们的样子，费力的抱着树，那颗树实在是太粗了，我的手太短根本抱不住，而且树皮很粗糙，磕的我・手生疼，树上好多奇怪的小虫子爬来爬去，脏兮兮的。我尽量不去看那些让我觉得不舒服的蚂蚁和虫子，仰着头看着树顶的那个大鸟窝，一点点艰难的往上挪，只记得费了好大劲终于爬到鸟窝下，心里想着爬树真累，往下看了一眼，心里怕的不得了，我很怕高的，心里想着赶紧抓到小鸟赶快下去，于是又往鸟窝那里挪了挪，直到我伸着头可以看见窝里的东西，谢天谢地，我的运气真好，好像有三只小鸟正趴在窝里，见到我就张着大嘴嗷嗷待哺的，我随便捞起其中一只，然后是怎么把它活着给带到树下的？忘记了。反正我只记得把那只很可爱的小鸟交到她手上，看着她好开心一脸怜爱的看着手上小鸟的样子，我也好高兴。后来去她家做了些什么？不记得了。不久之后，她随家人举家搬迁去了城里，走的很突然，连最后的道别都没来得及。就这样，一个不记得名字也不记得模样相处了只有仅仅几天的小女孩留在了最久远的记忆深处。
我想每个人小的时候都有不大不小的闯点祸尤其是男孩子，都有过惹得父母烦心甚至是生气的时候，即便是从很小很小就自认为很懂事的我也不例外。在我的记忆里就发生过两次那样的事情，第一次是在我五六岁那年，某天我站在小学厕所前的那个院子里看高年级的孩子们打闹，院子里刚种下那种不知道叫什么树来着，反正长得很快，几年时间就能从小树苗长成成年大树，突然的有个大孩子不知道是站不稳把我撞了一下还是推了我一下，当时就没记清，反正把我弄了个趔趄没站稳一下子跌坐在地上，把一颗刚种下没多久的树苗给压断了，那个时候学校到处都是这种新种下的树苗，然后就有学生把这事当成特大新闻报告给了校长，那个时候我的胆子就特别小，一看惊动了校长，知道自己闯祸了心里害怕的不行，脑子里一团乱，就只记得是高我一个年级的某个男生撞的我然后我才把树给压断的，可是那个人的样子我当时就没记住。后来校长生气的像是拧着一只小鸡般的提着我的衣领就那样提着我去高我一个年级的那个班让我指认，那个时候的我真的好怕好怕，那个班还有他们的老师全都看向我，我吓的什么话都说不出来根本就没有勇气去仔细一个个辨认，因为当时我被撞倒的时候根本没想过自己闯祸了，所以根本没记住撞我的人。我现在都记得那件事从头到尾校长看着我时眼里厌恶透顶的眼神，后来学校要我爸爸赔钱买树苗，本来我撞断的是学校成堆批发价买下的一颗歪脖子树，可是学校却说那是一颗极好极正的好苗子，所以要我爸爸去苗木市场精挑细选下两颗相同的树种苗子来陪，我爸爸是老实人，从来不善和人争辩，况且我是外来户要在这里读书，学校说要赔多少就要赔多少根本没得选择，我跟他解释说树苗是因为有人撞我所以我才不小心压断的，从小到大我没对他说过谎，虽然我闯了祸可是他并没有对我发脾气，看着家里他耽误半天功夫买来的两颗好苗子我还是觉得心里难受极了。就因为这件事，我们那所小学的校长记住我了，后来的那些年直到我小学毕业，每次他看见我时，总觉得他特别讨厌我，还记得上六年级那会，他教过我们两堂美术课。第一堂课后他布置下作业，记得是画的一颗迎客松，交上去的作业里我的画是全班最漂亮的，可是分数却不是最高，其他人的画我都看过，第二堂课他用我的画做范例给全班人讲解绘画的技巧，分数最高的画被夹在所有人的作业中当堂就发了下来。还记得有次，我们学校每个班派出几个成绩好的到区里参加作文竞赛，出门时正碰上校长，算了不说那次了，没劲。不记得是小学几年级自己多少岁的事情，只记得那时候我弟弟也入学了，从我学会做饭的时候起，也就是刚刚入学没多久以后我爸爸给我配了家里的钥匙，从那天起，早饭是我爸爸起来做，中饭和晚饭就是谁先到家谁做饭，小时候我也像别的孩子一样贪玩喜欢看动画片，那时候我爸爸经常早出晚归，中午见不到人影。所以晚饭许多时候都是我来做，晚上的时间比较长，而早上和中午我都要上学根本没时间煮新鲜饭，所以都是晚上煮饭白天就抄剩饭吃。虽然时常把饭给弄糊了，我爸爸一天忙到晚很累的，可是一回家就有弄好的饭菜所以他也不会怪我，那些饭也不是特别糊，只是锅巴被烧焦了而已，吃在嘴里有点苦，我宁愿把那些糊饭扔掉也不愿意吃，我爸爸不舍得，谁知盘中餐粒粒皆辛苦嘛。每次烧糊的有点苦的饭都是他一个人吃掉的・，小时候一直都是那样过的，只要回家时门锁着就自觉的放下书包做饭，直到有一天，那时候的我还是小孩子嘛！也有贪玩误事的时候，记得那一天我和刚刚入学没多久的弟弟贪玩，放学了没有马上回家而是跑到同学家里打弹珠，玩到天快黑了才恋恋不舍的往家里走，走到一半就碰见了怒气冲冲的我爸爸，见他满脸怒色，手里还拿着根棍子还是树枝什么的我就站着没动了，我弟弟傻乎乎的像是什么都没看见般的向我爸爸迎面走去，我紧张的看着我弟弟和生气的爸爸走到一起，然后他就被我爸扬起的藤条抽了一下，只一下他就哇哇大哭起来，看见弟弟被打我心里就更害怕了，眼看着我爸爸接着向我走过来，我转身撒腿就跑掉了。那个时候天色已经几乎看不见，所以我很轻松的就逃出了我爸爸的视线，逃脱后的我不知道该去哪里，肚子很饿，晚上也有点冷，无处可去因为害怕被人找到然后会被我爸爸知道抓我回去，于是就躲到一栋已经倒塌了一半的危墙下，那个地方以前视乎是个打谷场的边缘，房子的两面墙和屋顶早就塌了，不过还有剩下的两面可以让我避避夜晚的寒风，因为是危墙所以大人和小孩很少经过，所以也不怕被人发现，就那样瑟瑟发抖的我窝在墙角打算挨到天亮再去上学，回家我想都不敢想。不过仅仅待到半夜，迷迷糊糊快睡着的我就听到有人说话的声音，“所有的地方都找遍了，就只剩下这里了”我惊慌的睁开眼睛，接着就见到一束手电光向我照过来，想要再跑已经来不及。我到底还是被我爸爸抓住了。后来才知道我跑掉后他请来邻居四处找我，回到家，我爸爸早已不生我的气了，他什么都没说，只是到厨房里帮我做饭，然后告诉我吃完饭就洗了睡。我忐忐不安的心这才平静下来。虽然那次我并没有被打也没有挨骂，甚至一句责备的话我爸爸都没对我说过，可是他发那么大的脾气让我知道我做错了，这两件事告诉我，一不小心闯下的祸是可以被宽恕的，但是不懂事犯下的错却是不可原谅的。从那天以后我就养成了一种习惯，只要是放学就立刻回家做饭，我再也没有因为贪玩让我爸爸生气过。有的时候因为学习的事情我也会直到天黑才回家，可是那个时候我爸爸也不会再发我的脾气，因为我长大了，再也不是以前那个只顾着贪玩不懂事的小孩子，他不会问我为什么这么晚回家，而我则会主动去解释回家晚肯定不是因为不懂事贪玩，是因为学习。
我现在的写作环境很糟糕，白天需要工作，晚上就那么点时间，房间里住的人太多，大多都是些小青年，不闹到半夜把浑身多余的精力耗费光根本不愿意老老实实安静的睡觉，特别是勇子和蛋蛋，晚上玩个游戏叫唤得总是最欢的，要等到稍微安静些恐怕要在十点以后他们全都玩累休息时，可是那个时候的我恐怕早就睡着了，我是那种人，一旦决定去做什么就要全身心投入以求做到最好的那种不愿意马马虎虎做什么都不好不坏人，还是感觉在家里写的时候，我写的东西才能真正的还原那些回忆在我心底深处的本来模样，可是能够怎么办？既要工作又想了却心愿，在这种环境下，坚持写完恐怕以后还要做大幅度修改。哎！想要做成一件小事情怎么这么难?每晚闹的不是一两个人而是一群人，一群人制造各种各样的声音，喧哗吵闹，精力旺盛。在这样的地方仅仅初中毕业的我想要把回忆写通顺就已经很难，如何才能写出我想要的那种效果，在这里根本办不到，想要花钱自己出去租房子可是又没有网络。只能这样了，头痛
前天从玉笋山陵园回来的路上，顺道在附近的一家酒店吃午饭，因为是星期六，去下葬什么的人特别多，从早上四点多出发一直到了下午两点多才忙完，去的时候比较晚，大点的餐桌包间已经全被占满，我们一行十几个人只能挤在较小的桌上安慰一下饥肠辘辘的肚子。等上菜的时候，哥哥姐姐们看着邻桌上一圈人都在吃饭，一个四五岁大点的小孩子却埋头专心的玩着手机，都说现在的小孩子比我们小时候聪明幸福，比大人还会玩。是啊！当我们还是贪玩的年龄对这个世界充满着好奇什么都不会什么都不懂的童年时候，那会没有手机没有电脑，没有大堆大堆五颜六色会叫会唱歌会讲故事的玩具，那个时候大多数家庭都并不富裕，吃饱肚子已经很不错餐餐大鱼大肉只是奢望，相比之下，现在的孩子都是在富裕之下诞生，他们再也不会吃当年我们尝过的那些苦。很多人都会觉得现在的童年生活比起从前的我们要幸福美好得多。，可是我却不这么看，每一个不同的时代下都会造就出不一样的童年生活，无论是在贫苦中诞生，一辈子在苦难中挣扎如我般到死都生活在这个时代最底层的无名小卒还是那些从小就出生在富贵人家，一生不用劳动也能吃喝不尽终身的精力都消耗在吃喝玩乐之中的那些国之栋梁，社会精英，名族希望的富二代。童年留在我们心中都会是同样的美好和快乐，只不过我们对幸福的诠释不同而已。虽然现在的孩子有玩具有电脑有手机可是，看着他们的时候我总感觉他们比起从前的我们要孤单寂寞得多，总是一个人在玩，如今的童年乐趣不像当年的我们，那时候跳皮筋踢毽子跳房子打弹珠赌洋画总是一大堆孩子聚在一块玩，朋友玩伴很多很多，调皮点的孩子还经常上树掏鸟窝下水摸鱼打水仗，那会我们这里好多的荷塘沟渠，里面很多很多的鱼虾，放假时用细绳绑上蚯蚓钓虾子可有意思了。那个时候的童年生活要比现在除了吃喝，孤单的面对着玩具和手机外就什么都没有的富贵生活丰富多彩得多。从小吃苦，很早就懂事，那种在风吹雨打下成长起来的骄傲这个时代的人不会有，曾经发生在我们身上的故事也要比这个时代诞生下的人所经历的事情精彩。好好细细的想想，幸福到底是什么呢？现在的人都很孤单，。跑题，头晕，这不是我想要表达的东西。一团糟，不写了，我明明就是要写童年时候的那些乐趣的，写不出心中的怀恋，糟透了。睡觉
很想好好写一写八零后的我们那一代人的童年生活，那个时候很多经典的动画片电视剧都在电视里热播，回家以后你总有值得期待的精彩，聪明的一休，变形金刚，铁臂阿童木，射雕英雄传，等等好多好多。我们是伴随着经典长大的一代人。那时的孩子也很多，一个邻居家里就有五六个，真能生啊。所以不缺玩伴，踢毽子跳皮筋蹦房子打弹珠拍洋画玩石子下五子棋，一起去抓蝴蝶，一起钓小虾，总是呼朋引伴，人越多越好玩。那个时候的游戏也很多，不像现在的孩子一个人玩手机电脑，很多的游戏名字已经忘记，怎么玩的也不太记得了，只知道人多才好玩，只一两个人的话就没什么意思了。也只有在那个特殊的年代才会有那样的童年，还记得我的洋画是怎么从无到有，又怎么从有到无的，我家里很穷，从小到大我从来就没有过一分钱的零花钱，所以根本没法像同龄的其他孩子那样花钱去商店买，第一张洋画好像是一阵风吹来送给我的，不知道是哪个粗心的孩子掉落的。不过从那一天开始我也有了玩具，虽然仅仅只是一张并不算漂亮的洋画，后来我就用这张洋画和年龄相仿的孩子和我的同学们玩，玩法很多，大多已经叫不出名字，每次玩的时候我都心惊胆战的，因为我只能赢不能输，其他孩子输光了还可以再花钱去买，而我一旦输了哪怕只是一次就什么都没有了，不过还好，从一开始我就在赢，从一张到十张再到百张，每一次小心翼翼下总有收获，每一次收获都让我开心不已，那些赢来的洋画每一张的背后都有一个美好的故事。每一张洋画都是某个特别喜欢的动画片里的卡通人物，最喜欢的还是印有变形金刚的洋画，因为觉得特别漂亮，它们的背面都会有这个卡通人物的介绍，没事的时候我总喜欢把它们一张张的翻来看，看到其他孩子手里有我从来没见过的洋画，心里就总想着把它们都赢过来，每一次收获到新的不同的洋画我总会小心翼翼的保存起来，它们曾经一度是我最最心爱的东西，爱不释手的宝贝，也是童年时候我唯一的玩具。
曾经一度给过我很多很多的满足和快乐，那些以它们为赌注的游戏也帮我一次次赶走童年的寂寞时光，在你们看来男人的骄傲是什么呢？在他最富有最得意的时候如何挥金如土一掷千金过着奢侈糜烂的生活？或者每天照着小镜子留着长发在风里摆姿势耍酷？还是在人前吹牛告诉别人他有多有钱多招女人喜欢多么有才？不，在我看来，男人最大的骄傲，是经历过无数的风雨坎坷仍能屹立不倒，是拥有世上任何苦难挫折委屈打击都无法打垮的意志，是身处绝境仍能带着一往无前的勇气力挽狂澜的力量。所以当你们看到我几乎所有的回忆里写的大都是不开心或是在逆境中挣扎时请不要以为我是在向你们诉苦，告诉你们我的委屈期望得到别人的同情怜悯。就像是一个勇敢却从来没有得到过夸赞的战士，当他敞开衣襟让你看看他在战斗中留下的满身伤痕时，请不要认为他是要你可怜他，他在告诉你，他的骄傲，他的勋章非金非银非铜非铁，不是戴在胸前而是刻在身上。所以我的回忆其实就是一种炫耀，炫耀从来没有人知道的我的过去。我的骄傲不是父母恩赐的荣华富贵，不是老师的表扬夸赞，也不是同学的恭维羡慕，而是我曾经经历过的那些风风雨雨。平凡但是也有那么一点点的特别。只解释这一次，我要接着上次的回忆写，穷人家的孩子和有钱人家孩子的不同在于他们想要获得一样的东西时所获得的途径采用的方式是不一样的，有钱人家的孩子只需要一哭二闹的无敌技能就能从他们父母那里不费吹灰之力的得到钱进而买到他们想要的东西，而穷人家的孩子却必须比有钱人家的孩子更聪明更有能力从他们手中一次次的赢来他们想要的东西。富人的快乐是结果，得到钱买来的快乐，而穷人的快乐在于过程，赢的那个过程，还是很小很小时候的我得到自己的第一个玩具，一张普普通通的洋画后就在不断的赢，从有钱的孩子那里赢来更多的洋画，直到我手中的洋画已经超过当时最有钱的孩子手中的，如果不比对手更为聪明那么结果就只有一个，那就是后来我和比我大得多的那几个邻家大男孩之间的赌局，我现在都记得他们三个人，一个叫赵世德，一个叫赵世恩还有一个赵美超，他们的年龄都要大我很多，而且一听名字你们就应该知道他们是亲戚。我在这里打的名字都是真实的不是化名。那天他们拿出一种像是油画般的那种变形金刚的洋画诱惑我跟他们赌，那种洋画当时我是第一次见，感觉非常非常的漂亮，即便他们说要让我用自己两张普通洋画和他们一张那种洋画相抵时我都毫不犹豫的答应了。不再像我和同龄孩子玩的游戏那般一张一张的赌，而是听他们的，用纸牌，玩看九点。那个时候我还太小，好像还在上学前班还是一年级忘记了，纸牌我根本不擅长，而且很多小技巧也不懂，只是依稀记得我坐庄，他们下注时玩得特别的大，而且每次下小注大都是我赢，可是他们下的特别特别多的时候我总是输，我也不知道是怎么回事，看到他们大把大把的下注，我就心惊胆战的，本来我有几百张洋画的，都是我平日里一点点一张张从年龄相似的孩子那里用了很长很长时间慢慢赢过来的，可是就在那天只是短短的几乎眨眼的功夫我就把它们全都输光了。我输光了自己当时唯一的玩具，那些曾经带给我许多许多快乐，最心爱的宝物，一张不剩的，连小心翼翼保存起来的那些少见洋画也在最后全部输了出去。那个时候的心痛宛如刀割，什么都没有了的我悲伤的倚在我家门口边，看着他们三人一边走一边分光前一刻还是属于我的东西。那天的心痛直到如今每当想起依然让我难受不已，也是从那个时候起，我讨厌赌博，我害怕那种把自己最为珍贵的东西全都输光的感觉，长大后无聊时我也会和同事们赌钱玩纸牌，不过无论赢多少次我都不喜欢赌得太大。也不想靠赌博挣钱就是因为小时候的那件事留在我心底的伤痛太深，现在想想其实我应该感谢他们三个才是。不然我可能也和冰冰他们一样，玩牌时不断的只想赢更多更多跟个赌鬼似的。那个时候的我还很小，只要不和大我太多的孩子们玩我就不会输的那样惨，伤心总是很快就忘记，快乐总会很容易就能找到。后来我又有了很多洋画，它们是怎么来的呢？当然不是像有钱人家的孩子那样输光就问父母要钱，然后去商店里买，也不用再让老天派来风的使者送我一张洋画，我只是向一个男孩借了一张并且向他保证很快我就可以还给他两张比我借的那张漂亮得多的洋画，接着我就用借到的那张洋画去跟另外的孩子们玩，于是很快的我的快乐又回来了。童年时候的快乐总是很小很简单，所以特别容易得到。再长大一点点，随着年龄的增长不管是我还是我的同龄人对洋画的喜爱已经永远的留在了那个特殊的年龄段。更多新鲜有趣的游戏和事物进入我们的世界，用少量的洋画和其他孩子交换弹珠，一有时间就和他们聚在一堆打弹珠玩，游戏方式也是多种多样，每一种我都特别喜欢，不过我好像对弹珠的游戏并不是特别擅长，虽然也有赢但是赢得很有限，值得一提的故事也不多所以省略。长大了对自己搬来的这个地方不再陌生，邻居还有他们的孩子也渐渐的变得熟悉，胆量也变得大了起来不像刚搬来时，某天去赵美超家里串门，发现他正给一种白白胖胖圆滑可爱的小虫子喂桑叶，那是我第一次看见蚕宝宝，刚刚看见它们的时候心里就喜欢得不得了，感觉它们好可爱啊！我也很想要几条蚕宝宝养着玩，可是那个时候赵美超说如果我想要必须以5分钱一条的价格到他那里去买。钱？我开始犯难了，因为从小到大别说5分钱，一分钱我都没有过，怎么办呢?
要是现在1块钱掉在地上有时候我都懒得弯腰去捡，八几年也可能是九零年时，一根冰棍也就一毛钱，我现在都还记得上学前班时的那个夏天，学校里小卖部中的阿姨到我们班卖冰棍，因为快要花掉了当时又没有冰箱冰柜什么的，所以就半价5分钱一根卖给我们超级划算的，没有带钱可以先记账，什么时候有钱什么时候给当然时间不能拖太久。看着几乎全班人要么立刻掏出零花钱要么就记账先欠着，人人都有冰棍吃，我都舍不得回家问我爸爸要5分钱去买一根冰棍，当时虽然很羡慕其他人可是我心里告诉自己我是懂事的，比那些所有吃冰棍的孩子都要懂事都更值得骄傲，虽然失去了美味但是多了一份自豪。所以说5分钱对我来说已经是个很让人头痛会让那个时候的我伤透脑筋的大数字了。后来看见别的孩子去商店买洋画，我突然记得自己并非一无所有，我有洋画啊！已经不再喜欢它们的我看到其他孩子再去商店就先叫住他们，一比商店里出售价格低几倍的贱价把所有的洋画都卖了出去，有钱后的我第一时间就跑去赵美超家里把所有的钱都买了蚕宝宝。我天生就不是个做生意的料，洋画价钱卖的太低，喜欢它的时候输掉一张都让我心疼的难受，不喜欢它时哪怕把所有的洋画只换一条蚕宝宝我也愿意。卖掉所有的洋画也就只换来可怜的几条蚕宝宝而已。那个时候的它们取代了原本洋画在我心中的地位，成为牵扯着我许许多多快乐伤心的宝贝，我的挚爱。一有空的时候我就喜欢把它们放在眼前静静的看着它们陪着它们哪里也不去什么事都不再关心任凭时间流逝久久的守在它们旁边，从前我最心爱的东西比如洋画啊弹珠啊什么的都是死物，可是自从有了蚕宝宝，那些会牵动我神经的开始变成活生生有生命的事物。上课的时候心里都在惦记着它们有没有好好吃东西，下课铃刚刚想起老师都还没走我就亟不可待的把装着它们的火柴盒从抽屉里拿出来然后紧紧的看着它们直到上课铃声再次响起。刚买下它们的时候，它们都好小啊！全部都放入火柴盒里再装上几片桑叶它们的小身子就几乎完全被叶子盖住了。充满怜爱看着它们的时候心中不停盼着它们可以健康的快快长大。总想着要给它们最好的，那个时候我找遍从学校到家里附近的所有桑树，只摘取枝头最鲜嫩的树叶给它们吃，每次放进火柴盒的时候都会小心的把叶子在身上先擦干净，擦掉上面的灰尘和露水。后来等它们长大一点了，再把它们放进火柴盒就显得很挤，怕把它们闷坏了，于是想方设法的找了个比较大的铁盒子，在盒盖上用钉子钻上几个洞以便透气，每天不管是上学还是放学或是放假时跟着我爸爸去田地里帮忙都会随身把它们戴在身上，过上一会就看看它们，每当看见它们不停的忙碌着啃啊啃的吃桑叶心里就特别开心。可是即便是这样很小心的照顾着还是有一条蚕宝宝死掉了，最开始它不吃东西，然后就是过一会就会吐水，就像人在吐血似的，我知道它是生病了，心里很焦急问了很多人都不知道该怎么办，就那样慢慢的它雪白的身子开始慢慢的变黑，终于有一天它死了，我难过了好久，于是更加细心的照顾别的蚕宝宝
就那样天天看着它们，不知不觉的它们长得很大了，它们一生视乎所有的时间都在不停的吃，偶尔也会看见个别的蚕宝宝微微仰着头在发呆，看它们半天都不吃东西心里很好奇，伸出一个指头轻轻的把它们圆滑的小脑袋点一下，就像在对它们说，别傻愣着啊！快点吃东西好快快长大。我也不知道为什么每天都会盼着它们长大，长大以后会怎么样也没想过。有次无聊把它们其中胖嘟嘟最可爱的一条蚕宝宝轻轻的拿出来。那个时候天气很热了，正是夏天吧，它的身体冰冰凉凉的，和它的肌肤碰在一起感觉很舒服，有些淘气的把它放在我的鼻尖上，当然要微微把头扬起来以免它不小心没抓牢掉到地上，它有很多条毛茸茸的小脚，把它放在脸上的时候，它牢牢的抓着我的鼻子一点一点慢慢的爬到鼻梁上感觉痒痒的好奇怪。我只这样做过一次，等它爬到鼻梁也就是两眼之间的时候，看着它的脑袋晃来晃去好像迷失的孩子在找回家的路一样，心里忍不住就开心的笑起来，玩够了的我又轻轻用两个手指夹着它，让它回到同伴身边。再后来看着它不断长大然后身体渐渐变得透明接着就吐丝结茧，心中不知道为什么有点小小的失落。它们的茧有的白有的黄有的红五颜六色的很漂亮。然后就看着它们再变成飞蛾从茧里飞了出来，也不知道那只是公的哪只是母的，后来有点明白好像比较胖的是母的很瘦很苗条的是公的吧，好奇的看着它们的尾巴连在一起，虽然很小但是也明白它们马上就能生小孩子了这是别人告诉我的，于是按照他们对我说的，把尾巴连在一起的蛾子放到一张大点的白纸上。用不了多久白纸上就会密密麻麻的都是黑溜溜像小芝麻似的蚕子。生完孩子的它们很快就都死了，哎！蚕宝宝的一生实在是太短暂了，心里感觉好失落，有蚕子了，我就不用再花钱去买别人的蚕宝宝啦！而且我也没钱了，连洋画也没有了。虽然看起来我什么都没有了，但是我有很多很多被我照顾长大后的蚕宝宝们生下的孩子，心里开心极了。等到第二年我问清楚同学他们的蚕宝宝是怎么来的？怎么才能让黑黑的看起来一点生命力都没有的蚕子变成可爱的蚕宝宝呢？他们告诉我要把布满蚕子的纸小心的折起来然后用棉花包着放在身上，用人的体温去孵化它们，它们破壳而出需要温暖，要温度。于是我就问他们，人身上最温暖的地方在哪里？我要把它们放在身上的哪个地方才能顺利的让它们来到这个世界上？不知道听谁说的，说是心是我们人类最温暖的地方，而我这个傻瓜居然相信了，那个时候的我还不知道自己的心在什么位置呢，说是在胸口，我知道心脏是每时每刻都在不停跳动的，可是我用自己的手感觉了半天也没感觉出自己跳动的心脏在胸口的哪个位置。反正放在胸口那个地方离心就很近了对不对，那时候我就这么想的。从那以后我每时每刻都把它们放在胸口，除了洗澡，哪怕是在睡觉的时候也要把它们放在自己的内衣里紧紧的贴着肌肤，心里不停的祈祷着快点出来吧我的蚕宝宝。睡觉的时候一改从前习惯的侧卧也不敢翻身害怕压坏它们了只敢仰躺在床上，于是仰躺着睡觉的习惯一直保持到现在，再像从前那般如同书里所说的最正确的侧卧睡觉就总感觉不舒服睡不着了。后来天气渐渐热起来，同学的蚕宝宝都已经出世了，可是我的却一点动静都没有，那个时候毛衣哪怕是春装都已经穿不住，特别是上体育课的时候我热的满身是汗，心里想着蚕宝宝还没出生应该是温度不够所以即便很难受我也不愿意脱衣服。不知道为什么，我想要的东西无论多么简单别人轻而易举就能得到的而我不管多努力多用心的去做永远都不可能拥有。直到后来同学的蚕宝宝几乎都出来了，而我眼睁睁看着原本黑亮的蚕子渐渐的全部变成了白色，我知道它们永远都不可能像它们的父母一样陪伴我度过一段很美好得时光了，心里很难过，为什么会这样？是因为我没有把它们放在心上吗？或者我的心不够温暖，所以它们才会死。一直到我所有的蚕子全都成了白色，一种强烈的失败感笼罩着我，第三年我问同学要了一点蚕子，然后吸取从前的教训，详细的去问人的心在什么地方，原来它在左胸口的位置，于是我时时刻刻谨记着要把蚕子固定在那个地方，可是结果依然没有任何改变，第四年我不放弃的依然想要像身边的人那样用自己的温度孵化蚕宝宝，可直到它们永远的成为我记忆中一段美好的回忆为止，我一条蚕宝宝都没有孵出来过。哎！失败。
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上学第一天是我爸爸领着我去报名的，那一天以后就必须我自己一个人上学放学，我妈妈走了以后，我爸爸因为要赚钱养家根本就没空照顾我们，从我上学的第一天起就必须学会自己照顾自己，学着做饭学着洗衣，他每天都是早出晚归的，中午经常看不见人影，为此他专门配备了两套家里的钥匙，一套他自己带着，一套用常常的结实的绳子串起来挂在我的脖子上，我经常把它藏在内衣和外套的中间，因为感觉脑袋下挂着钥匙圈不大好看所以这么做。那个时候家里的老式灶台对我而言实在是太高太高了，我努力的踮着脚尖费力的伸长脖子和手臂拿着锅铲还是碰不到锅底的菜饭，每次手臂都碰到热锅的边沿烫的我好疼，后来我学聪明了，炒菜的时候都要拿个小板凳垫在脚下，这样站在它上面就不用购得那么吃力了，吃剩的饭菜都是放在从屋顶垂下的一个篮子里面的，因为唯一的碗柜又破又旧，被老鼠咬的到处是窟窿，那时候经常在碗柜里发现老鼠屎，所以那里只能放空的碗筷，那个篮子吊在半空中，我要搬出家里最高的凳子还要踮着脚才能勉强放上或取下剩菜剩饭。
小时候的我很笨很笨的，经常都是周围人取笑的对象，我记得刚刚上学没几天，有次老师问我们家长的名字，不知道用来干什么，反正就只记得她把全班人一个一个的点起来问，然后一边低头用笔记录，轮到我的时候，那个时候我根本就不知道我爸爸叫什么名字，因为他从来没对我说过，只记得平日里都听到人们喊他老高，于是我就站起来大声的回答我爸爸叫老高，结果全班人包括老师都哈哈大笑起来，其实这并不好笑对不对，只不过除我之外的所有人都知道对一个人的称谓并不就是他本人的姓名，而所有我的同龄人都知道自己父母的名字只有我不知道，他们之所以笑只是因为觉得我很笨，那天回家我就把这件事告诉了我爸爸，不记得他有没有笑我也不记得他什么反应说过些什么，只是那天后我终于知道爸爸叫什么名字了
后来没多久，学校放假，是星期天还是节假日？不记得了，只知道还是很小很小的我必须成为这个家成为我爸爸的一个得力助手而不是一个等待被照顾的累赘，我跟着邻家的大孩子们去放牛，从很早很早的时候起，我就很难有属于自己的时间，很少有时间去做自己想要做的事情。不过放牛对于小时候的我来说还是一件挺好玩的事情，看着牛一路走一路不停的吃还是蛮有趣的，特别是它们的眼睛好大好明亮，许多时候我就喜欢那样蹲在它们眼睛盯着它们的眼睛看，心理猜测着它们到底在想些什么，跟着大孩子们把它牵到青草较多的水沟里，然后就静静的站在旁边看它们不停的啃着草，后来我看见我家牛的后腿上有一条很大很大的水蛭。这里水沟纵横交错，沟里吸血的水蛭特别多，我家的牛只是在一个水荡子里打了个滚，大腿上就吸着好大的一条，等我发现的时候，它的肚子已经吸得鼓鼓的，就挂在牛的后退上，我知道它还在吸我家牛身上的血，心理特别着急，想着要是牛身上的血被它吸光，那我家的牛就会死的，后来邻家大孩子们告诉我只要捡块砖头然后用力去砸那个水蛭，把它砸疼了它就会松口然后掉下来，那个时候傻傻的我只要是人说的话都会相信，不管他们说些什么都信以为真。于是我到处找砖头，废了好大劲，捡了块不记得是砖头还是很大的硬土块什么的，反正我两手抱着站在牛身后，然后用力朝那条水蛭砸去，结果水蛭没被砸掉，可是牛却是一抬那条被砸的脚，一下正踢到我脸上，好疼，我被踢得往后跌坐在地上，牛脚上脏兮兮的，有很多牛粪和臭泥弄得我一脸，那些大孩子们看到我的狼狈相全都哈哈大笑着。那个时候我根本没想到牛会踢我，一心一意都是想要砸掉那条吸血的虫子，所以一点防备都没有。听着所有人哈哈大笑的声音，并没有因为他们欺骗了我而生气，更没有因为被踢疼了而哇哇大哭，没哭不是我懂事，只是从很早很早的时候我就知道，我的眼泪不值钱，它换不来同情怜悯也换不来安慰和关怀，除了被嘲笑，它什么作用都没有。我默默的爬起来，一点点用手清理自己脸上的异物，心理想着这个方法不行，怎么办？那些哈哈嬉笑着的大孩子们显然觉得笨的出奇的我没有哭并没有他们想象中那么好玩，又笑了一会就无趣的离开了，临走的时候也没有告诉我怎么才能把那条正吸着血的虫子从牛身上弄下来，那个吸得肥鼓鼓的水蛭身上难看的花纹，让人觉得既恶心又恐怖，小小的我绝对不敢用手把它拽下来，后来我找了一根细细长长的树枝，站在牛的身侧，远远的免得再被踢到，然后就那样用树枝不停的戳那个紧紧吸在牛腿上的水蛭，它还挺顽强的，戳了它半天也不松口，不过我更有耐心，不把这个吸血鬼从牛身上弄下来誓不罢休，最后水蛭终于投降了，它身子蜷缩在一起送了口从牛腿上掉了下来，我开心极了，所有的忧愁和烦恼顷刻间烟消云散，心中只剩下快乐。看着掉在地上已经吸饱了血圆圆鼓鼓的水蛭，我不敢靠近只是牵着牛远远的离开。现在想想，童年时候其实并非真的无忧无虑，只是那个时候的忧愁和烦恼就像当时的我们，都是小小的很简单就能够解决或是很轻松就能遗忘，所以快乐特别容易就能获得。小的时候也有伤心难过，也有快乐骄傲，还有烦恼忧愁，笨，常被人嘲笑只是我孩时的一点烦恼罢了，刚刚上学那会我的成绩挺差的，常常都会不及格，不管是语文还是数学都不行，一般情况下我学什么速度都很慢，属于接受能力比较弱的那类人吧！不过时间长了就会变得不一样。五岁以前的我性格活泼外向，喜欢到处玩，性子野，好像也不大怕什么人，可是自从搬家来到现在住的这个地方，陌生的环境陌生的人，只剩下爸爸弟弟还有我的这个家，变得更为孤单的我，性情视乎完全改变了。我不再喜欢到处去玩，没事的时候总喜欢待在家里，很怕陌生人，在学校也多是独来独往，从不主动和其他孩子说话或者玩什么的，所以我从小我就没什么朋友，不过她却是例外，她应该是我入学后交到的第一个朋友吧。因为时间离现在太过久远了些，而且我们相处的时间实在是太短太短了，所以我已经完全不记得她的名字和模样了，只知道她和小叶子一样是小学时候我们班上最漂亮的两个女孩子之一，她长得特别特别好看，那个时候还是很小的我们其实并不懂得什么是爱恋，只是很喜欢和漂亮的事物待在一起，喜欢和好看的男孩子做朋友也喜欢跟美丽的女孩子走在一块。我也是这样的，不过那个时候我很胆小的，只是静静的远远的看着他们，从不主动和他们接近，她和小叶子不同，她属于那种很大方很活泼的类型，而小叶子是天生的淑女，很文静，从小到大我极少看见她有过蹦蹦跳跳嬉戏打闹的时候，所以我和小叶子关系要好的时间要比她晚很久很久。我忘记是怎么和她走到一起的了，只记得有次她邀请我去她家里玩，因为是读学前班，放学比较早吧！跟她一起走在放学的路上，没有手拉手什么的，只是走的比较近吧！路上都说了些什么也不记得了，只知道一路走来，路旁绿树成荫，芳草萋萋的景色很美，记得她好像说过她喜欢小鸟，喜欢小动物，不经意间看到一棵很高很高的大树上面一个很大很大的鸟窝，不知道是什么鸟的窝！当时正是小鸟孕育而生的季节，不过要看运气，有的窝里还是鸟蛋有的小鸟已经羽翼渐丰，我想让她开心于是就把我的书包递给她，让她帮我看着，而我要去帮她抓小鸟。以前我从来没有爬过那么高的树，我没爬过树的，不过我看见大孩子们爬过，看过他们掏鸟蛋，那个时候很多男孩子都喜欢做这种极危险但是又好像很有趣的事情，而我仅仅只是在树下好奇的看着他们，那个时候我一直都觉得自己是个懂事的孩子，懂事的人是不应该去做那么危险的事情，虽然觉得可能很有趣但是我从来没做过连想都没想过，不过那一天我心里只想着要抓到一只小鸟送给她，她家离学校比较远，和我回家的路正好背道而驰，一路上就只有我们两个小孩子，我想就算自己做了什么不好的事情我爸爸也不会知道，费力的张开双臂紧紧的抱着树，心里默默祈祷着，窝里的小鸟们你们可一定要出生啊！要是鸟蛋的话我就白爬了。我学着大孩子们的样子，费力的抱着树，那颗树实在是太粗了，我的手太短根本抱不住，而且树皮很粗糙，磕的我・手生疼，树上好多奇怪的小虫子爬来爬去，脏兮兮的。我尽量不去看那些让我觉得不舒服的蚂蚁和虫子，仰着头看着树顶的那个大鸟窝，一点点艰难的往上挪，只记得费了好大劲终于爬到鸟窝下，心里想着爬树真累，往下看了一眼，心里怕的不得了，我很怕高的，心里想着赶紧抓到小鸟赶快下去，于是又往鸟窝那里挪了挪，直到我伸着头可以看见窝里的东西，谢天谢地，我的运气真好，好像有三只小鸟正趴在窝里，见到我就张着大嘴嗷嗷待哺的，我随便捞起其中一只，然后是怎么把它活着给带到树下的？忘记了。反正我只记得把那只很可爱的小鸟交到她手上，看着她好开心一脸怜爱的看着手上小鸟的样子，我也好高兴。后来去她家做了些什么？不记得了。不久之后，她随家人举家搬迁去了城里，走的很突然，连最后的道别都没来得及。就这样，一个不记得名字也不记得模样相处了只有仅仅几天的小女孩留在了最久远的记忆深处。
我想每个人小的时候都有不大不小的闯点祸尤其是男孩子，都有过惹得父母烦心甚至是生气的时候，即便是从很小很小就自认为很懂事的我也不例外。在我的记忆里就发生过两次那样的事情，第一次是在我五六岁那年，某天我站在小学厕所前的那个院子里看高年级的孩子们打闹，院子里刚种下那种不知道叫什么树来着，反正长得很快，几年时间就能从小树苗长成成年大树，突然的有个大孩子不知道是站不稳把我撞了一下还是推了我一下，当时就没记清，反正把我弄了个趔趄没站稳一下子跌坐在地上，把一颗刚种下没多久的树苗给压断了，那个时候学校到处都是这种新种下的树苗，然后就有学生把这事当成特大新闻报告给了校长，那个时候我的胆子就特别小，一看惊动了校长，知道自己闯祸了心里害怕的不行，脑子里一团乱，就只记得是高我一个年级的某个男生撞的我然后我才把树给压断的，可是那个人的样子我当时就没记住。后来校长生气的像是拧着一只小鸡般的提着我的衣领就那样提着我去高我一个年级的那个班让我指认，那个时候的我真的好怕好怕，那个班还有他们的老师全都看向我，我吓的什么话都说不出来根本就没有勇气去仔细一个个辨认，因为当时我被撞倒的时候根本没想过自己闯祸了，所以根本没记住撞我的人。我现在都记得那件事从头到尾校长看着我时眼里厌恶透顶的眼神，后来学校要我爸爸赔钱买树苗，本来我撞断的是学校成堆批发价买下的一颗歪脖子树，可是学校却说那是一颗极好极正的好苗子，所以要我爸爸去苗木市场精挑细选下两颗相同的树种苗子来陪，我爸爸是老实人，从来不善和人争辩，况且我是外来户要在这里读书，学校说要赔多少就要赔多少根本没得选择，我跟他解释说树苗是因为有人撞我所以我才不小心压断的，从小到大我没对他说过谎，虽然我闯了祸可是他并没有对我发脾气，看着家里他耽误半天功夫买来的两颗好苗子我还是觉得心里难受极了。就因为这件事，我们那所小学的校长记住我了，后来的那些年直到我小学毕业，每次他看见我时，总觉得他特别讨厌我，还记得上六年级那会，他教过我们两堂美术课。第一堂课后他布置下作业，记得是画的一颗迎客松，交上去的作业里我的画是全班最漂亮的，可是分数却不是最高，其他人的画我都看过，第二堂课他用我的画做范例给全班人讲解绘画的技巧，分数最高的画被夹在所有人的作业中当堂就发了下来。还记得有次，我们学校每个班派出几个成绩好的到区里参加作文竞赛，出门时正碰上校长，算了不说那次了，没劲。不记得是小学几年级自己多少岁的事情，只记得那时候我弟弟也入学了，从我学会做饭的时候起，也就是刚刚入学没多久以后我爸爸给我配了家里的钥匙，从那天起，早饭是我爸爸起来做，中饭和晚饭就是谁先到家谁做饭，小时候我也像别的孩子一样贪玩喜欢看动画片，那时候我爸爸经常早出晚归，中午见不到人影。所以晚饭许多时候都是我来做，晚上的时间比较长，而早上和中午我都要上学根本没时间煮新鲜饭，所以都是晚上煮饭白天就抄剩饭吃。虽然时常把饭给弄糊了，我爸爸一天忙到晚很累的，可是一回家就有弄好的饭菜所以他也不会怪我，那些饭也不是特别糊，只是锅巴被烧焦了而已，吃在嘴里有点苦，我宁愿把那些糊饭扔掉也不愿意吃，我爸爸不舍得，谁知盘中餐粒粒皆辛苦嘛。每次烧糊的有点苦的饭都是他一个人吃掉的・，小时候一直都是那样过的，只要回家时门锁着就自觉的放下书包做饭，直到有一天，那时候的我还是小孩子嘛！也有贪玩误事的时候，记得那一天我和刚刚入学没多久的弟弟贪玩，放学了没有马上回家而是跑到同学家里打弹珠，玩到天快黑了才恋恋不舍的往家里走，走到一半就碰见了怒气冲冲的我爸爸，见他满脸怒色，手里还拿着根棍子还是树枝什么的我就站着没动了，我弟弟傻乎乎的像是什么都没看见般的向我爸爸迎面走去，我紧张的看着我弟弟和生气的爸爸走到一起，然后他就被我爸扬起的藤条抽了一下，只一下他就哇哇大哭起来，看见弟弟被打我心里就更害怕了，眼看着我爸爸接着向我走过来，我转身撒腿就跑掉了。那个时候天色已经几乎看不见，所以我很轻松的就逃出了我爸爸的视线，逃脱后的我不知道该去哪里，肚子很饿，晚上也有点冷，无处可去因为害怕被人找到然后会被我爸爸知道抓我回去，于是就躲到一栋已经倒塌了一半的危墙下，那个地方以前视乎是个打谷场的边缘，房子的两面墙和屋顶早就塌了，不过还有剩下的两面可以让我避避夜晚的寒风，因为是危墙所以大人和小孩很少经过，所以也不怕被人发现，就那样瑟瑟发抖的我窝在墙角打算挨到天亮再去上学，回家我想都不敢想。不过仅仅待到半夜，迷迷糊糊快睡着的我就听到有人说话的声音，“所有的地方都找遍了，就只剩下这里了”我惊慌的睁开眼睛，接着就见到一束手电光向我照过来，想要再跑已经来不及。我到底还是被我爸爸抓住了。后来才知道我跑掉后他请来邻居四处找我，回到家，我爸爸早已不生我的气了，他什么都没说，只是到厨房里帮我做饭，然后告诉我吃完饭就洗了睡。我忐忐不安的心这才平静下来。虽然那次我并没有被打也没有挨骂，甚至一句责备的话我爸爸都没对我说过，可是他发那么大的脾气让我知道我做错了，这两件事告诉我，一不小心闯下的祸是可以被宽恕的，但是不懂事犯下的错却是不可原谅的。从那天以后我就养成了一种习惯，只要是放学就立刻回家做饭，我再也没有因为贪玩让我爸爸生气过。有的时候因为学习的事情我也会直到天黑才回家，可是那个时候我爸爸也不会再发我的脾气，因为我长大了，再也不是以前那个只顾着贪玩不懂事的小孩子，他不会问我为什么这么晚回家，而我则会主动去解释回家晚肯定不是因为不懂事贪玩，是因为学习。
我现在的写作环境很糟糕，白天需要工作，晚上就那么点时间，房间里住的人太多，大多都是些小青年，不闹到半夜把浑身多余的精力耗费光根本不愿意老老实实安静的睡觉，特别是勇子和蛋蛋，晚上玩个游戏叫唤得总是最欢的，要等到稍微安静些恐怕要在十点以后他们全都玩累休息时，可是那个时候的我恐怕早就睡着了，我是那种人，一旦决定去做什么就要全身心投入以求做到最好的那种不愿意马马虎虎做什么都不好不坏人，还是感觉在家里写的时候，我写的东西才能真正的还原那些回忆在我心底深处的本来模样，可是能够怎么办？既要工作又想了却心愿，在这种环境下，坚持写完恐怕以后还要做大幅度修改。哎！想要做成一件小事情怎么这么难?每晚闹的不是一两个人而是一群人，一群人制造各种各样的声音，喧哗吵闹，精力旺盛。在这样的地方仅仅初中毕业的我想要把回忆写通顺就已经很难，如何才能写出我想要的那种效果，在这里根本办不到，想要花钱自己出去租房子可是又没有网络。只能这样了，头痛
前天从玉笋山陵园回来的路上，顺道在附近的一家酒店吃午饭，因为是星期六，去下葬什么的人特别多，从早上四点多出发一直到了下午两点多才忙完，去的时候比较晚，大点的餐桌包间已经全被占满，我们一行十几个人只能挤在较小的桌上安慰一下饥肠辘辘的肚子。等上菜的时候，哥哥姐姐们看着邻桌上一圈人都在吃饭，一个四五岁大点的小孩子却埋头专心的玩着手机，都说现在的小孩子比我们小时候聪明幸福，比大人还会玩。是啊！当我们还是贪玩的年龄对这个世界充满着好奇什么都不会什么都不懂的童年时候，那会没有手机没有电脑，没有大堆大堆五颜六色会叫会唱歌会讲故事的玩具，那个时候大多数家庭都并不富裕，吃饱肚子已经很不错餐餐大鱼大肉只是奢望，相比之下，现在的孩子都是在富裕之下诞生，他们再也不会吃当年我们尝过的那些苦。很多人都会觉得现在的童年生活比起从前的我们要幸福美好得多。，可是我却不这么看，每一个不同的时代下都会造就出不一样的童年生活，无论是在贫苦中诞生，一辈子在苦难中挣扎如我般到死都生活在这个时代最底层的无名小卒还是那些从小就出生在富贵人家，一生不用劳动也能吃喝不尽终身的精力都消耗在吃喝玩乐之中的那些国之栋梁，社会精英，名族希望的富二代。童年留在我们心中都会是同样的美好和快乐，只不过我们对幸福的诠释不同而已。虽然现在的孩子有玩具有电脑有手机可是，看着他们的时候我总感觉他们比起从前的我们要孤单寂寞得多，总是一个人在玩，如今的童年乐趣不像当年的我们，那时候跳皮筋踢毽子跳房子打弹珠赌洋画总是一大堆孩子聚在一块玩，朋友玩伴很多很多，调皮点的孩子还经常上树掏鸟窝下水摸鱼打水仗，那会我们这里好多的荷塘沟渠，里面很多很多的鱼虾，放假时用细绳绑上蚯蚓钓虾子可有意思了。那个时候的童年生活要比现在除了吃喝，孤单的面对着玩具和手机外就什么都没有的富贵生活丰富多彩得多。从小吃苦，很早就懂事，那种在风吹雨打下成长起来的骄傲这个时代的人不会有，曾经发生在我们身上的故事也要比这个时代诞生下的人所经历的事情精彩。好好细细的想想，幸福到底是什么呢？现在的人都很孤单，。跑题，头晕，这不是我想要表达的东西。一团糟，不写了，我明明就是要写童年时候的那些乐趣的，写不出心中的怀恋，糟透了。睡觉
很想好好写一写八零后的我们那一代人的童年生活，那个时候很多经典的动画片电视剧都在电视里热播，回家以后你总有值得期待的精彩，聪明的一休，变形金刚，铁臂阿童木，射雕英雄传，等等好多好多。我们是伴随着经典长大的一代人。那时的孩子也很多，一个邻居家里就有五六个，真能生啊。所以不缺玩伴，踢毽子跳皮筋蹦房子打弹珠拍洋画玩石子下五子棋，一起去抓蝴蝶，一起钓小虾，总是呼朋引伴，人越多越好玩。那个时候的游戏也很多，不像现在的孩子一个人玩手机电脑，很多的游戏名字已经忘记，怎么玩的也不太记得了，只知道人多才好玩，只一两个人的话就没什么意思了。也只有在那个特殊的年代才会有那样的童年，还记得我的洋画是怎么从无到有，又怎么从有到无的，我家里很穷，从小到大我从来就没有过一分钱的零花钱，所以根本没法像同龄的其他孩子那样花钱去商店买，第一张洋画好像是一阵风吹来送给我的，不知道是哪个粗心的孩子掉落的。不过从那一天开始我也有了玩具，虽然仅仅只是一张并不算漂亮的洋画，后来我就用这张洋画和年龄相仿的孩子和我的同学们玩，玩法很多，大多已经叫不出名字，每次玩的时候我都心惊胆战的，因为我只能赢不能输，其他孩子输光了还可以再花钱去买，而我一旦输了哪怕只是一次就什么都没有了，不过还好，从一开始我就在赢，从一张到十张再到百张，每一次小心翼翼下总有收获，每一次收获都让我开心不已，那些赢来的洋画每一张的背后都有一个美好的故事。每一张洋画都是某个特别喜欢的动画片里的卡通人物，最喜欢的还是印有变形金刚的洋画，因为觉得特别漂亮，它们的背面都会有这个卡通人物的介绍，没事的时候我总喜欢把它们一张张的翻来看，看到其他孩子手里有我从来没见过的洋画，心里就总想着把它们都赢过来，每一次收获到新的不同的洋画我总会小心翼翼的保存起来，它们曾经一度是我最最心爱的东西，爱不释手的宝贝，也是童年时候我唯一的玩具。
曾经一度给过我很多很多的满足和快乐，那些以它们为赌注的游戏也帮我一次次赶走童年的寂寞时光，在你们看来男人的骄傲是什么呢？在他最富有最得意的时候如何挥金如土一掷千金过着奢侈糜烂的生活？或者每天照着小镜子留着长发在风里摆姿势耍酷？还是在人前吹牛告诉别人他有多有钱多招女人喜欢多么有才？不，在我看来，男人最大的骄傲，是经历过无数的风雨坎坷仍能屹立不倒，是拥有世上任何苦难挫折委屈打击都无法打垮的意志，是身处绝境仍能带着一往无前的勇气力挽狂澜的力量。所以当你们看到我几乎所有的回忆里写的大都是不开心或是在逆境中挣扎时请不要以为我是在向你们诉苦，告诉你们我的委屈期望得到别人的同情怜悯。就像是一个勇敢却从来没有得到过夸赞的战士，当他敞开衣襟让你看看他在战斗中留下的满身伤痕时，请不要认为他是要你可怜他，他在告诉你，他的骄傲，他的勋章非金非银非铜非铁，不是戴在胸前而是刻在身上。所以我的回忆其实就是一种炫耀，炫耀从来没有人知道的我的过去。我的骄傲不是父母恩赐的荣华富贵，不是老师的表扬夸赞，也不是同学的恭维羡慕，而是我曾经经历过的那些风风雨雨。平凡但是也有那么一点点的特别。只解释这一次，我要接着上次的回忆写，穷人家的孩子和有钱人家孩子的不同在于他们想要获得一样的东西时所获得的途径采用的方式是不一样的，有钱人家的孩子只需要一哭二闹的无敌技能就能从他们父母那里不费吹灰之力的得到钱进而买到他们想要的东西，而穷人家的孩子却必须比有钱人家的孩子更聪明更有能力从他们手中一次次的赢来他们想要的东西。富人的快乐是结果，得到钱买来的快乐，而穷人的快乐在于过程，赢的那个过程，还是很小很小时候的我得到自己的第一个玩具，一张普普通通的洋画后就在不断的赢，从有钱的孩子那里赢来更多的洋画，直到我手中的洋画已经超过当时最有钱的孩子手中的，如果不比对手更为聪明那么结果就只有一个，那就是后来我和比我大得多的那几个邻家大男孩之间的赌局，我现在都记得他们三个人，一个叫赵世德，一个叫赵世恩还有一个赵美超，他们的年龄都要大我很多，而且一听名字你们就应该知道他们是亲戚。我在这里打的名字都是真实的不是化名。那天他们拿出一种像是油画般的那种变形金刚的洋画诱惑我跟他们赌，那种洋画当时我是第一次见，感觉非常非常的漂亮，即便他们说要让我用自己两张普通洋画和他们一张那种洋画相抵时我都毫不犹豫的答应了。不再像我和同龄孩子玩的游戏那般一张一张的赌，而是听他们的，用纸牌，玩看九点。那个时候我还太小，好像还在上学前班还是一年级忘记了，纸牌我根本不擅长，而且很多小技巧也不懂，只是依稀记得我坐庄，他们下注时玩得特别的大，而且每次下小注大都是我赢，可是他们下的特别特别多的时候我总是输，我也不知道是怎么回事，看到他们大把大把的下注，我就心惊胆战的，本来我有几百张洋画的，都是我平日里一点点一张张从年龄相似的孩子那里用了很长很长时间慢慢赢过来的，可是就在那天只是短短的几乎眨眼的功夫我就把它们全都输光了。我输光了自己当时唯一的玩具，那些曾经带给我许多许多快乐，最心爱的宝物，一张不剩的，连小心翼翼保存起来的那些少见洋画也在最后全部输了出去。那个时候的心痛宛如刀割，什么都没有了的我悲伤的倚在我家门口边，看着他们三人一边走一边分光前一刻还是属于我的东西。那天的心痛直到如今每当想起依然让我难受不已，也是从那个时候起，我讨厌赌博，我害怕那种把自己最为珍贵的东西全都输光的感觉，长大后无聊时我也会和同事们赌钱玩纸牌，不过无论赢多少次我都不喜欢赌得太大。也不想靠赌博挣钱就是因为小时候的那件事留在我心底的伤痛太深，现在想想其实我应该感谢他们三个才是。不然我可能也和冰冰他们一样，玩牌时不断的只想赢更多更多跟个赌鬼似的。那个时候的我还很小，只要不和大我太多的孩子们玩我就不会输的那样惨，伤心总是很快就忘记，快乐总会很容易就能找到。后来我又有了很多洋画，它们是怎么来的呢？当然不是像有钱人家的孩子那样输光就问父母要钱，然后去商店里买，也不用再让老天派来风的使者送我一张洋画，我只是向一个男孩借了一张并且向他保证很快我就可以还给他两张比我借的那张漂亮得多的洋画，接着我就用借到的那张洋画去跟另外的孩子们玩，于是很快的我的快乐又回来了。童年时候的快乐总是很小很简单，所以特别容易得到。再长大一点点，随着年龄的增长不管是我还是我的同龄人对洋画的喜爱已经永远的留在了那个特殊的年龄段。更多新鲜有趣的游戏和事物进入我们的世界，用少量的洋画和其他孩子交换弹珠，一有时间就和他们聚在一堆打弹珠玩，游戏方式也是多种多样，每一种我都特别喜欢，不过我好像对弹珠的游戏并不是特别擅长，虽然也有赢但是赢得很有限，值得一提的故事也不多所以省略。长大了对自己搬来的这个地方不再陌生，邻居还有他们的孩子也渐渐的变得熟悉，胆量也变得大了起来不像刚搬来时，某天去赵美超家里串门，发现他正给一种白白胖胖圆滑可爱的小虫子喂桑叶，那是我第一次看见蚕宝宝，刚刚看见它们的时候心里就喜欢得不得了，感觉它们好可爱啊！我也很想要几条蚕宝宝养着玩，可是那个时候赵美超说如果我想要必须以5分钱一条的价格到他那里去买。钱？我开始犯难了，因为从小到大别说5分钱，一分钱我都没有过，怎么办呢?
要是现在1块钱掉在地上有时候我都懒得弯腰去捡，八几年也可能是九零年时，一根冰棍也就一毛钱，我现在都还记得上学前班时的那个夏天，学校里小卖部中的阿姨到我们班卖冰棍，因为快要花掉了当时又没有冰箱冰柜什么的，所以就半价5分钱一根卖给我们超级划算的，没有带钱可以先记账，什么时候有钱什么时候给当然时间不能拖太久。看着几乎全班人要么立刻掏出零花钱要么就记账先欠着，人人都有冰棍吃，我都舍不得回家问我爸爸要5分钱去买一根冰棍，当时虽然很羡慕其他人可是我心里告诉自己我是懂事的，比那些所有吃冰棍的孩子都要懂事都更值得骄傲，虽然失去了美味但是多了一份自豪。所以说5分钱对我来说已经是个很让人头痛会让那个时候的我伤透脑筋的大数字了。后来看见别的孩子去商店买洋画，我突然记得自己并非一无所有，我有洋画啊！已经不再喜欢它们的我看到其他孩子再去商店就先叫住他们，一比商店里出售价格低几倍的贱价把所有的洋画都卖了出去，有钱后的我第一时间就跑去赵美超家里把所有的钱都买了蚕宝宝。我天生就不是个做生意的料，洋画价钱卖的太低，喜欢它的时候输掉一张都让我心疼的难受，不喜欢它时哪怕把所有的洋画只换一条蚕宝宝我也愿意。卖掉所有的洋画也就只换来可怜的几条蚕宝宝而已。那个时候的它们取代了原本洋画在我心中的地位，成为牵扯着我许许多多快乐伤心的宝贝，我的挚爱。一有空的时候我就喜欢把它们放在眼前静静的看着它们陪着它们哪里也不去什么事都不再关心任凭时间流逝久久的守在它们旁边，从前我最心爱的东西比如洋画啊弹珠啊什么的都是死物，可是自从有了蚕宝宝，那些会牵动我神经的开始变成活生生有生命的事物。上课的时候心里都在惦记着它们有没有好好吃东西，下课铃刚刚想起老师都还没走我就亟不可待的把装着它们的火柴盒从抽屉里拿出来然后紧紧的看着它们直到上课铃声再次响起。刚买下它们的时候，它们都好小啊！全部都放入火柴盒里再装上几片桑叶它们的小身子就几乎完全被叶子盖住了。充满怜爱看着它们的时候心中不停盼着它们可以健康的快快长大。总想着要给它们最好的，那个时候我找遍从学校到家里附近的所有桑树，只摘取枝头最鲜嫩的树叶给它们吃，每次放进火柴盒的时候都会小心的把叶子在身上先擦干净，擦掉上面的灰尘和露水。后来等它们长大一点了，再把它们放进火柴盒就显得很挤，怕把它们闷坏了，于是想方设法的找了个比较大的铁盒子，在盒盖上用钉子钻上几个洞以便透气，每天不管是上学还是放学或是放假时跟着我爸爸去田地里帮忙都会随身把它们戴在身上，过上一会就看看它们，每当看见它们不停的忙碌着啃啊啃的吃桑叶心里就特别开心。可是即便是这样很小心的照顾着还是有一条蚕宝宝死掉了，最开始它不吃东西，然后就是过一会就会吐水，就像人在吐血似的，我知道它是生病了，心里很焦急问了很多人都不知道该怎么办，就那样慢慢的它雪白的身子开始慢慢的变黑，终于有一天它死了，我难过了好久，于是更加细心的照顾别的蚕宝宝
就那样天天看着它们，不知不觉的它们长得很大了，它们一生视乎所有的时间都在不停的吃，偶尔也会看见个别的蚕宝宝微微仰着头在发呆，看它们半天都不吃东西心里很好奇，伸出一个指头轻轻的把它们圆滑的小脑袋点一下，就像在对它们说，别傻愣着啊！快点吃东西好快快长大。我也不知道为什么每天都会盼着它们长大，长大以后会怎么样也没想过。有次无聊把它们其中胖嘟嘟最可爱的一条蚕宝宝轻轻的拿出来。那个时候天气很热了，正是夏天吧，它的身体冰冰凉凉的，和它的肌肤碰在一起感觉很舒服，有些淘气的把它放在我的鼻尖上，当然要微微把头扬起来以免它不小心没抓牢掉到地上，它有很多条毛茸茸的小脚，把它放在脸上的时候，它牢牢的抓着我的鼻子一点一点慢慢的爬到鼻梁上感觉痒痒的好奇怪。我只这样做过一次，等它爬到鼻梁也就是两眼之间的时候，看着它的脑袋晃来晃去好像迷失的孩子在找回家的路一样，心里忍不住就开心的笑起来，玩够了的我又轻轻用两个手指夹着它，让它回到同伴身边。再后来看着它不断长大然后身体渐渐变得透明接着就吐丝结茧，心中不知道为什么有点小小的失落。它们的茧有的白有的黄有的红五颜六色的很漂亮。然后就看着它们再变成飞蛾从茧里飞了出来，也不知道那只是公的哪只是母的，后来有点明白好像比较胖的是母的很瘦很苗条的是公的吧，好奇的看着它们的尾巴连在一起，虽然很小但是也明白它们马上就能生小孩子了这是别人告诉我的，于是按照他们对我说的，把尾巴连在一起的蛾子放到一张大点的白纸上。用不了多久白纸上就会密密麻麻的都是黑溜溜像小芝麻似的蚕子。生完孩子的它们很快就都死了，哎！蚕宝宝的一生实在是太短暂了，心里感觉好失落，有蚕子了，我就不用再花钱去买别人的蚕宝宝啦！而且我也没钱了，连洋画也没有了。虽然看起来我什么都没有了，但是我有很多很多被我照顾长大后的蚕宝宝们生下的孩子，心里开心极了。等到第二年我问清楚同学他们的蚕宝宝是怎么来的？怎么才能让黑黑的看起来一点生命力都没有的蚕子变成可爱的蚕宝宝呢？他们告诉我要把布满蚕子的纸小心的折起来然后用棉花包着放在身上，用人的体温去孵化它们，它们破壳而出需要温暖，要温度。于是我就问他们，人身上最温暖的地方在哪里？我要把它们放在身上的哪个地方才能顺利的让它们来到这个世界上？不知道听谁说的，说是心是我们人类最温暖的地方，而我这个傻瓜居然相信了，那个时候的我还不知道自己的心在什么位置呢，说是在胸口，我知道心脏是每时每刻都在不停跳动的，可是我用自己的手感觉了半天也没感觉出自己跳动的心脏在胸口的哪个位置。反正放在胸口那个地方离心就很近了对不对，那时候我就这么想的。从那以后我每时每刻都把它们放在胸口，除了洗澡，哪怕是在睡觉的时候也要把它们放在自己的内衣里紧紧的贴着肌肤，心里不停的祈祷着快点出来吧我的蚕宝宝。睡觉的时候一改从前习惯的侧卧也不敢翻身害怕压坏它们了只敢仰躺在床上，于是仰躺着睡觉的习惯一直保持到现在，再像从前那般如同书里所说的最正确的侧卧睡觉就总感觉不舒服睡不着了。后来天气渐渐热起来，同学的蚕宝宝都已经出世了，可是我的却一点动静都没有，那个时候毛衣哪怕是春装都已经穿不住，特别是上体育课的时候我热的满身是汗，心里想着蚕宝宝还没出生应该是温度不够所以即便很难受我也不愿意脱衣服。不知道为什么，我想要的东西无论多么简单别人轻而易举就能得到的而我不管多努力多用心的去做永远都不可能拥有。直到后来同学的蚕宝宝几乎都出来了，而我眼睁睁看着原本黑亮的蚕子渐渐的全部变成了白色，我知道它们永远都不可能像它们的父母一样陪伴我度过一段很美好得时光了，心里很难过，为什么会这样？是因为我没有把它们放在心上吗？或者我的心不够温暖，所以它们才会死。一直到我所有的蚕子全都成了白色，一种强烈的失败感笼罩着我，第三年我问同学要了一点蚕子，然后吸取从前的教训，详细的去问人的心在什么地方，原来它在左胸口的位置，于是我时时刻刻谨记着要把蚕子固定在那个地方，可是结果依然没有任何改变，第四年我不放弃的依然想要像身边的人那样用自己的温度孵化蚕宝宝，可直到它们永远的成为我记忆中一段美好的回忆为止，我一条蚕宝宝都没有孵出来过。哎！失败。
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