第2章 7．抬杠：沟通中的绊脚石

沟通中，无论对方意见与你是否相同，你都要加以尊重，以高度的气量容人，不要意气用事和对方抬杆，这有碍沟通的继续。

法国大哲学家罗斯费柯说：与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌，反之，则可化敌为友。说服别人不应居高临下，“灌输”自己的一套观点，压别人接受。有很多时候，恰恰需要让别人先说。一方面是表示你的谦逊，使别人感到高兴，另一方面你可以借此机会，观察对方的语气神色及来势，给自己一个测度的机会，这不是两全的方法吗?可是有许多人，说服别人总是好像要压倒对方，或者使对方感到自己是一个不平凡的人物；同时有许多人说话一开始便滔滔不绝，自以为是一个长于口才者，须知别人会因此对你产生不好的印象。这样的说服变成了压服，完全是你说人听，你将不受人欢迎，人们见了你只有避而不见了。

许多人常常喜欢表示和人意见不同，因此得罪了许多朋友。

如果你常和别人意见相反，不管是在家中，还是办公室，或是市场上，这个习惯都要改。林肯说过：“不论人们如何仇视我，只要他们肯给我一个略说几句的机会，我就可以把他说服!”诚然，任何人都喜欢坚持相信自己已经相信的事物，而不希望别人来加以反对。凡是有人对我们表示反对的时候，我们一定要寻找许多的方法，许多的理由来辩证保护。所以，你在说话的时候，如果一开始就说：“我要证明这个”，“我要证明那个”，这并不是聪明的办法。这样，你显然就站在了别人的对立面了。假使你一开始就不站在别人的对立面，然后再回答别人提出的问题，沟通就容易多了，这好像在和他人共同探讨问题的答案，然后再把你观察得十分透彻的事实提出来，使别人在不知不觉中接受你的结论，并对你有了十分的坚信。

那么，如何预防这种互相“抬杠”的局面产生呢?应把握以下几个方面：

（1）有所选择的原则。

作家尤今说得好：“两个人谈天，就像一对齿轮在转动，能不能相互啮合，全看缘分。碰上好的谈话对象，一壶茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你说出来的，他懂；你没有说出来的，你也懂。偶尔，一个眼神眼色，一个微笑，双方便能不约而同地说出同一句话来。嗳，真是快活哪!”尤今妙笔生花，为我们描绘了一个“心有灵犀一点通”的谈话境界，真有点可遇不可求。

然而，只要在自己的生活圈子中，善于选择合适的交谈对象、恰当的时机、温馨的地点，一般都能达到预期的交谈目的。好的交谈对象不是“碰”上的，是“觅”来的。守株待兔，永远会是孤家寡人的自言自语，心里独白。

（2）适可而止的原则

俗话说：天下没有不散的宴席。同理，天下也没有说不完的话题，无论多么美妙动听的谈话，总有终结的时候。“鹤胫虽长，断之则悲；凫胫虽短，续之则忧。”

交谈更应是有话则长，无话则短。马拉松式的交谈，不但让人感到乏味，也不利于人们的身心健康。唠唠叨叨，软磨硬泡，废话连篇的交谈，无疑是制造痛苦。尤其是一方情绪不佳，身体不适，更应该及早把话匣子关闭。

（3）求同存异的原则。

人们往往喜欢把自己的观点强加于人，总是觉得自己的想法比别人的更高明。“说服欲”在交谈中不知不觉地膨胀起来，表现为不尊重对方的意见，非让对方认同自己的观点才罢休。这种想法不但错误而且有害。无论是志同道合的好友，还是恩爱无比的夫妻，思想上总是有差异的。如果两个人的想法总是一模一样，其中一个人的存在就是多余的了。

罗斯福曾说过：“如果自己所确信的事，有75％的正确性，就应该觉得非常满意了。而75％也是最大的限度，不能再向上提高了。”

因此，在交谈中各抒己见，取长补短，求同存异是十分重要的。否则，只能制造麻烦和不快。