第九章 ︱原来 4

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八月底我生了一场不大不小的病，先是感冒后是头痛最后是疯狂拉肚子，挺了几天差点晕倒在工作现场，厂里的领导吓得赶紧让我回家修养一个星期，病不好就不要上班，结果回家没两天就什么事都没有了，身体倍棒，吃吗吗香。剩下的几天我自然不愿意浪费在工作上正好可以陪陪童小语，弥补一下上次吵架引发的裂痕。可童小语却认定在美容院玩比和我在一起有意思多了，并列举事实若干加以论证，我说不过她也懒得和她争辩只好作罢，面对这漫长的四天我愁肠百结，如何消磨时光成了生活中极大的困惑。后来是如此打发这几天的，先是没日没夜地睡觉，渴了就喝口矿泉水饿了就吃根火腿肠，闭上眼睛就是天黑，就这样睡了足足有两天，两天以后再怎么努力都睡不着了，一提到睡觉就恶心。第三天花费在上海图书馆里，在期刊阅览厅看了整整一天无聊的八卦杂志，充分掌握了整个香港娱乐圈所有鸡毛蒜皮的事情，第四天上午在宿舍附近的花鸟市场看一些上海爷叔逗蛐蛐，看的颇为开心，下午在附近的音像店租了盘《重庆森林》，然后到菜场买了点小菜自己回家做了好几个小时又全部给吃了，吃好饭后躺在**看碟，《重庆森林》前前后后已经看了有好几遍，一开始之所以会反复看是因为看不懂又不甘心，后来反复看是因为看懂了还想看，这部电影息影我的除了里面大断大断特道理的言语外就是我所崇拜的两个女人在里面都有戏份，我指的是林青霞和王菲，可这次看到一半的时候居然给睡着了。

睡醒了发现时半夜，外面正下着大雨。我突然产生了强烈的孤独感，这个城市仿佛和我无关。我是那么思念童小语，可是我却不敢联系她，她和我是那样接近，却分明非常遥远。

第一次，我突然有了失去她的感觉，我拼命压抑，却无法控制这样的念头侵袭我全身，让我在炎热的夏日瑟瑟发抖。

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公司新来的销售总监是一个年过半百的老头，瘦得皮包骨头，嘴巴上稀松留着几跟胡须跟传说中的半仙没有两样，半仙是浙江人，据说在上海的医药行业是个响当当的人物，来我们公司之前曾经是浙江一家知名的老字号医药公司主管上海大区销售的副总经理，每年在上海的销售额过亿，颇受同行敬重。不过半仙却也有自己的烦恼，其一是从浙江来上海闯了十几个年头却依然没有转成上海户口，因此再牛b也就是一外来打工者，其二是自己在上海没有房子，老婆和孩子一直在浙江生活，夫妻相隔两地，长期**不和谐不要说，但是这个有家不能回，亲人无法团聚就能折磨死人。而这两个烦恼的直接形成原因又和他工作的单位有关，因为是浙江企业所以无法为他转成上海户口，而这个国企虽然效益良好员工工资却低的可怕，而且没有销售提成，所以这个半仙每个月的工资加上奖金也就两千多人民币，相对正以变态速度疯狂增长的上海房价，确实算不了什么。抱着这两大遗憾半仙一直活得郁郁寡欢，工作和生活可谓一半是火焰，一半是海水，正当百般煎熬的时候恰好遇到酷爱更换领导班子的我们公司，有所谓郎有情，妾有意，半仙和我们集团公司的英才们一拍即合，立即从原来单位跳了槽到我们公司当销售总监来，而公司许诺给他的条件是年薪30万人民币外加解决全家老小上海户口。因为公司没有现成住房后来不知道哪个混蛋想起来我一个人住在公司的三室一厅来于是让半仙搬来和我同住。半仙家具牛多，一下子把客厅全部占满，让我颇有寄人篱下的感觉，可半仙是销售部最高领导因此我是敢怒不敢言，有事没事还给他做饭替他洗衣狂拍马屁，就这样战战兢兢同住了没几个星期，半仙还是觉得有个人和他在一起碍手碍脚，最后向公司人事部打了个招呼，提前把我安排到苏州去做销售，为期两年，这两年来没有什么特别的事情我可不必再回上海，因此我得卷起盖铺彻底滚蛋，半仙成功地利用他的职权进行了一次比较无耻的行为，实现了他一人独住的想法。对于他的这次无耻我并没有表现出太多愤慨，因为我想如果我是他的话或许会做得更加无耻。

而对于这样的离别我起先还表现出了一定的窃窃私喜，愚蠢的我觉得自己终于有机会可以大展宏图实现理想了，因此告诉童小语我要离开上海的时候我一点都没有难受，我告诉童小语我去实现我的理想去了，或许用不了多久我就可以意气风发地荣归上海，我让童小语不必为之伤心，因为短暂的离别是为了将来更好的相爱，苏州离上海那么近而两年又是那么短暂，相对我们之间浩浩荡荡的爱情而言都是那样的微不足道，总之我说了很多似乎每句都充满道理，而n天之后我为自己的这些话而愤恨不已，我想大骂自己真他妈操蛋，因为在我滔滔不绝瞻望美好未来的时候我忽视了两个根本的现实，第一个现实就是我已经从骨子里爱上了上海这个地方，一旦离开这个城市就会浑身不自在犹如失魂落魄，第二，我爱童小语，在离开童小语之前我一直不知道自己到底是不是真爱童小语，直到离开她之后我才知道对童小语的爱已经深入骨髓潜入灵魂，我的周身每一个毛孔每一个毛发都注满了我对童小语的爱。所以，2001年九月初，我最最可悲的不是我对未来的认知太过天真，而是对已拥有的一切都看不清，我不知道我爱上海，我不知道我爱童小语，而这两个不知道必将注定后来所有的错，一生一世不得偿还。

童小语知道我要离开上海到苏州工作的时候仿佛也没有太多伤感，起先的时候依然一如往常和我一起吃饭，**，甚至吵架，她的平静让我少了许多纠缠，只是在临走那天晚上我和童小语紧紧抱在一起说着笑话，说着说着的时候我就感到手臂上一凉，推开童小语的时候我才发现手臂上满是童小语的眼泪，童小语突然犹如一个孩童一样**痛哭了起来，童小语一遍痛哭一边用上海话对我说：“老公，我舍不得侬离开我啊……。”

这是童小语最后一次在我面前哭泣，也是最后一次为我哭泣，和无数个未知一样，我并没有意识到这是最后一次而加以忽略，虽然几年以后的我回味起那天晚上童小语的眼泪和那句“舍不得”依然会全身颤抖心碎不已，在我看来，童小语对我所有的爱都在那些泪水和那声“舍不得”里面了，纯真的童小语不会选择更为矫情的表达方式，所以这句浅显直白的哭诉更能反映她悲痛和无奈的内心，遗憾的是当时我并不明白，我的心被功利和自私膨胀着，膨胀的彻底改变了轨迹，而当我真正读懂童小语读懂这一切的时候却已经是几年之后了，几年之后沧海变成了桑田，真爱变成了幻灭，左手的倒影不留任何痕迹，右手的年华消逝无可追忆，一切都已烟消云散，一切都已无影无踪。