唐小小番外
[综]一月一穿 唐小小番外
我叫唐小小，姓唐是因为爸爸和妈妈都姓唐，叫小小是因为我出生的时候有些早产，只有五斤多重，小小的一只趴在妈妈身上睡觉，唐小小这个名字便这么来了。
我从小就有些与众不同，看过的东西就能记在脑子里。妈妈说我是小神童，记忆力非凡，不过还是过普通的生活平平安安长大就好。毕竟那些少年天才到后来的结局也没有好到哪儿去，还不如按部就班地发展，至少求个心安。
不过因为我的成绩很好，从小学到初中到高中还是跳了几级，十六岁的时候就上了大学，二十岁不到的时候硕士毕业，成为了一名心理咨询师。我的脑子里记得所有见过的案例，做这个职业自然是事半功倍。
后来我才知道因为我是一颗仙果，所以才会心思玲珑剔透，异于常人。但在知道一切之前，我一直过着普通女孩儿的生活，爸爸妈妈很相爱，也很爱我，二十岁生日的那一天，我真的觉得我是世界上最幸福的人。
只是从生日那天开始我的世界开始变化、颠覆。梦穿这种事情我以前从未听说过，穿越却是知道的，而我第一次穿越就变成了一条蛇，还是伏地魔的宝贝蛇纳吉尼。
之后的事情就变得一发不可收拾起来，每个月一到16号我就会做这样的怪梦，梦里五感真实，所见过的人所经历过的事情也就像是现实一般，甚至还不让我自杀逃出梦境。
也许是因为我比一般人通透，感情的事情也能看得很开。张凯背着我劈腿的事情并没有让我伤心多久，毕竟我和他在一起，是因为大学的时候他很照顾我，对我来说他就像是一个大哥哥一般，比起爱情来更多的也许是一种兄妹之情。
梦里的感情反而比现实的更真挚一些，虽然尔虞我诈的事情也很多，但是傻愣愣的人真的很傻，而真正坏的人也表现得很真实，不像现实里的人那么虚伪。
其实比起宋青书这个选择来，我更喜欢斯内普教授，因为他虽然毒舌冷血，但照顾蛇还是很有一套的，跟着他比跟着伏地魔舒服很多。最重要的一点是他不会逼我去吃活人亦或者是死尸。那是一种很恐怖的感觉，生理上心理上都是。
一个月又一个月的梦穿其实是很苦逼的，特别是有的时候不是穿成人，而是穿成小动物，有的时候又是男人。我不想让爸爸和妈妈担心，可是第二天醒来的时候总觉得自己和他们不在一个世界，轻飘飘地摸不到自己的身体和心。
感情这种东西，渐渐地就麻木了，也容易失去自己的本心。我其实不太会爱，只是害怕一个人在梦里百年寂寞而已，有的时候是为了责任，有的时候只是因为害怕寂寞，更有的时候我也不知道自己在做什么，会受到身体原来残留意识的影响，做些匪夷所思的事情出来。
二次元的人物看多了，三次元的男人更是入不了眼，我坐在画廊的门口看形形色色走过的人群，总是会把他们和书中漫画中的人物作对比，这一对比，自然现实里就更加不想谈恋爱了。
也许是因为第一梦给我的印象太深刻，我对每个月的这一天都有一种深深的恐惧感，我害怕又有一天我会身不由己地杀人吃人，亦或者是身不由己地被人予取予求。
虽然我可以将这一切当做是一场梦，可是我的记忆力依旧将每一寸时光都印记了下来。痛苦的、甜蜜的，我所经历的一切都真真实实地记录在我的脑中，消散不去压制不住。
有的时候我真的担心我会崩溃，但我依然好好地活在了这个世界上，晒着太阳的时候觉得一切黑暗都终将过去，只要我受完惩罚就好，不管是谁带给我的惩罚，我也只能受着不是么？
夙玉说“我命由我不由天”，但是她们的命运哪一个不是上天注定的？我也只能过着被别人安排好的生活，游离在故事框架之外努力让自己开心一点自在一点。
在进入《天龙八部》世界的时候，我知道神除了控制我的梦境之后，又开始妄图控制我的爱情。我不知道他是好意还是恶意，如果是好意我接受了对自己也许有好处，如果是恶意只怕拒绝了一次还会有第二次，所以我选择了同意。
其实我也想过这些梦中我最爱的人是谁，和谁在一起又是最开心最恣意的，想起来的人是不一样的。但是若有一个人最适合做老公跟他相伴终老的话，应该就是西门吹雪了吧。
我是一个喜静的人，有时候会想要一个人静静地待着，而和西门吹雪待在一起的时候，心可以很静得下来，两个人坐在一起看天看一个下午不说一句话也不会觉得不舒服，反而会觉得很快乐。
有些意境是可遇而不可求的，有些人也是。像西门吹雪这样的人，我想当真是可遇而不可求的，他要来我挡不住，他要走我也留不下。
不管在什么环境里，他总是风度翩翩让外物都成为陪衬，他不再是人人敬畏的剑神，也没有人知道万梅山庄的存在。但是西门吹雪只要站在那里，就算是萧峰也不会小瞧了他，这大约便是人格魅力了。
其实以前我对他的感情亲情和友情多过于爱情，毕竟那个时候我只是将他当做爹爹，从五岁开始的相伴，若一开始就当□情岂不可笑？只是那个时候我已经习惯听他的话，顾及他的感受，他想让我当儿子我就当儿子，想让我当老婆就当老婆吧，反正那一辈子注定都是会和他相伴到老的。
我真正爱上他，大概是那一世快要死的时候，因为快要离开快要见不到他了，我才发现自己很是在乎西门吹雪，也很爱他。这份爱不知从何时起，却是没有终止的时候了。
有的时候，能够找到一个你爱的、爱你的又能永远在一起的人，很是不易。恋爱不同于婚姻，结婚要考虑的东西太多，也有很多外界的事物干扰。现实总是最大的后妈，可以磨平那些不顾一切的爱，最后趋于平淡。
我从来没有想过有一天可以和西门吹雪一起生活在现实的世界之中，毕竟我一开始的目标只是和爸爸妈妈继续生活在一起罢了。不管我是玉兔还是仙果，我既然为人，他们是我的生身父母养育了我二十多年，在这个世界上就没有人比他们更重要。
和唐豆豆做同事的那段时间，其实我还是挺开心的。他给我的感觉就像是花满楼、云天青给我的感觉一般。其实初见他的时候我就想过和这样的人在一起，应该也是一件不错的事，但是后来知道他有老婆，这种感觉也就淡了很多。
我和他在一起的时候感觉有些微妙，因为我总觉得他对我很有好感，可是他提起老婆来的时候又很甜蜜，我想也许是他把我当成很好的朋友，所以每次和我一起玩的时候才会那么开心吧。
后来我才知道自己错得多么离谱，不过看到躺在病**和我有着同一张脸的玉兔，我根本说不出什么来，只能远远跑开。玉兔的皮肤苍白地可怕，整个人小小的皱皱的，因为长时间身为植物人瘫痪在床的关系，虽然和我是同一张脸，却一下子就能分辨出是两个人来。
我想唐雪见那个时候知道夕瑶和她的关系，也是很纠结的吧，而我的感觉比她更加糟糕，因为在唐豆豆的眼里我完全是玉兔，他才会对我那么好，在梦境里处处照顾我。
这种感觉糟糕之处就在于，我发现我对唐豆豆的好感似乎有些过度，最难过的是因为他对我那么好都是因为玉兔和我一体，而非因为他的欺瞒。感情大概是最没来由的东西了，和人相处的时间长了都会有感情，更何况他让我误会了那么多。
这种让我觉得世界只是围着我一个人转我就是女主的感觉真是糟糕苦逼极了，尤其是它被戳穿只是我自己一个人yy的时候。在玉兔和相思豆的世界里，我大概什么都不是，就是一个过度时期需要用的媒介，如今他们不再需要我了，等我一个人挣扎完就要抛开我了，这种感觉真的很难受。
这种心情整理了很久才变好，而那个时候唐豆豆已经带着他的老婆远远离开了我的世界。我不再去想他们，只是没有了豆豆的世界我过得就没有那么好了，不管是燕南天还是ae86亦或者是穆念慈，对我来说都是一种折磨，特别是见到小杨过的时候。
我知道那个时候的杨过就是唐豆豆，看到他委屈跑开的小脸我也很委屈。阿雪来到现代之后，也告诉了我豆豆和他之间的交易，梦中一直照拂我指点我只想让我好过的人是豆豆，可是他为的又不是我，而是附在我身上的半个玉兔灵魂。
我想我是不应该怪他，因为如果换做是我，也会为自己所爱的人付出一切，甚至以伤害别人为代价，更何况他也不算伤害到我，他甚至连阿雪都送了过来。为我考虑那么周到的他抱着的究竟是什么心思我猜不透，也不想再猜。
他曾经告诉我可以选择惩罚完毕之后忘掉这一切的记忆，而我最终选择了遗忘。我想和西门吹雪好好过日子，那么过去那些人那些事就都可以忘记了，就当是做了几个绵长的梦，如今终于醒转而已。
后来我就真的记不太得做过的那些梦了，只记得和西门吹雪在一起的事情，甚至唐豆豆也成为了我记忆中的过客，再也没有留下任何痕迹。
我的记忆力再也不像以前那么好了，似乎变得正常了许多，有的时候上超市去买酱油，结果买了一堆东西回家酱油还是忘了。阿雪那个时候就会对我叹气，然后直接被我推出家门去买酱油。╭(╯^╰)╮
我和阿雪后来生了三个孩子，两个儿子一个女儿，最小的女儿名字叫球球，因为她就知道吃吃吃，恨不得把我们家吃穷了去。再后来啊，就没有后来了。
作者有话要说：这只傻兔子哟……有人说很喜欢网王那段猫咪，我不是说过想写樱井落吗？所以把两个结合起来了。前两天写了一章，设定也都想好了，就是不知道会不会有人喜欢orz,反正迹部大爷又开始要养猫了哈哈。我打算1月份再开这个文。网王+skip，还有变成猫咪，反正有狗血有卖萌=?=~
下一个番外之后就完结吧，写着这个突然觉得番外也够了~