219话：社群网络 (1)
手机无线网络通讯发达，人与人之间的联络更方便了，这是正夯的line的社群之间的对话：
“妳要聊天吗？”
“不要！”
“为什么？”
“我在忙。”
“在忙些什么？”
“在玩。”
“在玩些什么？”
“游戏。”
“什么游戏？”
“好玩的游戏。”
“游戏有什么好玩的？”
“你很烦耶”
“烦就跟我聊天啊。”
“滚啦！”
“我家的地不干净，要怎么滚啊？”
“我靠！”
“我给妳肩膀靠。”
“你找死啊？”
“死字在字典的九百六十一页。”
“我晕了……”
“我有止晕药。”
“我真是服了你了。”
“服了药就不晕了。”
“喂！大哥！”
“我认了妳这一个妹妹了。”
“拜托。”
“拜可以，可是千万不要脱。”
“我要疯了。”
“那我要打一一九。”
“你是神仙吗？”
“妳千万不要迷信。”
“还能让人活吗？”
“有了我妳会活得更精彩。”
“五五五。”
“三五香烟虽然好，但是有害健康。”
“你去死吧！”
“我在网吧，不是死吧。”
“大哥，求求你放过我吧……”
“好，那妳告诉我手机号码，我就不说了。”
“要手机号码干嘛？”
“情人节就要到了。”
“那又怎么样？”
“妳喜欢什么样的花？”
“我喜欢的有两种花。”
“有哪两种？我送给妳啊。”
“有钱花与随便花。”
“妳想得可真美！”
“我那里美？”
“你想得美……”
“……”女孩一句话也说不出来。
这是另一段的社群之间的对话：
“哥， 安安！”
“安！”
“哥， 你住那里啊？”
“妳呢？”
“住哪儿呀？”
“那你住那里呢？”
“嗯嗯……”
“你先说吗？”
“男孩子怎么那么小气啊？”
“老纳乃是少林寺第十八代住持，目前住在河北嵩山少林寺，妳呢？”
“我啊，是住在你们少林寺旁边的尼姑庵啊。”
“嗯！”
“原来师太也会上网啊……？”
“你知不知道吗？”
“我还以为只有少林才有网络。”
“嗯，嗯。”
“你老纳也啊？”
“妳是否就是传说中的灭绝师太呢？”
“哈哈哈……”
“不是的。”
“老实说，妳把倚天剑放在哪里？”
“你白痴啊？”
“我已经找到屠龙宝刀了呀。”
“现在都是二十一世纪啦，哪来的倚天剑与屠龙刀？”
“只要刀剑合璧，那就可以天下无敌了。”
“嗯，嗯。”
“你放屁！”
“你有种来这里耍给我看啊？”
“师太！”
“不如……”
“我们今晚就共结连理……，共商争霸武林之大计。”
“如何？”
“不要……”
“我是来自对岸的大陆妹，你知道吗？”
“妳怎么过来台湾的？”
“探亲。”
“大陆有多少人，你知道吗？你们台湾多少人啊？”
“我知道！”
“二千三百万。”
“你有没有去比一下啊？”
“十三亿人口。”
“我比过了。”
“但是……”
“哈哈哈！”
“师太妳有所不知。”
“嗯，嗯。”
“很多大陆女孩子都嫁到了台湾。”
“吸取台湾壮丁武功的元气与内力。”
“师太是否得知此事？”
“你在说什么？你是脑筋坏掉了吗？”
手机传送了来电震动。
“你说这话真是神经秀斗了，你出门会火车撞，你的全家人都会死光光。”
“我一定会叫大家给你们家烧纸钱再给你买花圈，你要听话点，不要整天跑出来外面吓人。我们人类看到你这一只狗，是可怜你不想把你杀了，因为你还可以帮电线杆浇浇水，你也不要在那一边鬼吼鬼叫的。”
再换到另外一个社群的对话：
“我喜欢上了一个比我小六岁的女孩，她还在上初中，真是造孽啊。”
“把喜欢两字去掉才真正是造孽……”
“我刚刚把我家的狗给揍了， 地震了它也不会告诉我，平时叫得那么凶，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉。”
“唉！毕竟不是亲生的……”
“老婆生了一个女娃，长得非常的可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。”
“成鸡思汉。”
“给我一个女人，我就能创造出一个民族。”
“嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌。”
“上大学时我翘过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……。哎，能干的我都干过了。”
“你死过吗？”
“请用一句话形容中国地震台。”
“事后诸葛亮，事前猪一样。”
“大家都来讲一个开头kb，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有一个鬼，放了个屁，然后就死了。”
“遇到了芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”
“妳要聊天吗？”
“不要！”
“为什么？”
“我在忙。”
“在忙些什么？”
“在玩。”
“在玩些什么？”
“游戏。”
“什么游戏？”
“好玩的游戏。”
“游戏有什么好玩的？”
“你很烦耶”
“烦就跟我聊天啊。”
“滚啦！”
“我家的地不干净，要怎么滚啊？”
“我靠！”
“我给妳肩膀靠。”
“你找死啊？”
“死字在字典的九百六十一页。”
“我晕了……”
“我有止晕药。”
“我真是服了你了。”
“服了药就不晕了。”
“喂！大哥！”
“我认了妳这一个妹妹了。”
“拜托。”
“拜可以，可是千万不要脱。”
“我要疯了。”
“那我要打一一九。”
“你是神仙吗？”
“妳千万不要迷信。”
“还能让人活吗？”
“有了我妳会活得更精彩。”
“五五五。”
“三五香烟虽然好，但是有害健康。”
“你去死吧！”
“我在网吧，不是死吧。”
“大哥，求求你放过我吧……”
“好，那妳告诉我手机号码，我就不说了。”
“要手机号码干嘛？”
“情人节就要到了。”
“那又怎么样？”
“妳喜欢什么样的花？”
“我喜欢的有两种花。”
“有哪两种？我送给妳啊。”
“有钱花与随便花。”
“妳想得可真美！”
“我那里美？”
“你想得美……”
“……”女孩一句话也说不出来。
这是另一段的社群之间的对话：
“哥， 安安！”
“安！”
“哥， 你住那里啊？”
“妳呢？”
“住哪儿呀？”
“那你住那里呢？”
“嗯嗯……”
“你先说吗？”
“男孩子怎么那么小气啊？”
“老纳乃是少林寺第十八代住持，目前住在河北嵩山少林寺，妳呢？”
“我啊，是住在你们少林寺旁边的尼姑庵啊。”
“嗯！”
“原来师太也会上网啊……？”
“你知不知道吗？”
“我还以为只有少林才有网络。”
“嗯，嗯。”
“你老纳也啊？”
“妳是否就是传说中的灭绝师太呢？”
“哈哈哈……”
“不是的。”
“老实说，妳把倚天剑放在哪里？”
“你白痴啊？”
“我已经找到屠龙宝刀了呀。”
“现在都是二十一世纪啦，哪来的倚天剑与屠龙刀？”
“只要刀剑合璧，那就可以天下无敌了。”
“嗯，嗯。”
“你放屁！”
“你有种来这里耍给我看啊？”
“师太！”
“不如……”
“我们今晚就共结连理……，共商争霸武林之大计。”
“如何？”
“不要……”
“我是来自对岸的大陆妹，你知道吗？”
“妳怎么过来台湾的？”
“探亲。”
“大陆有多少人，你知道吗？你们台湾多少人啊？”
“我知道！”
“二千三百万。”
“你有没有去比一下啊？”
“十三亿人口。”
“我比过了。”
“但是……”
“哈哈哈！”
“师太妳有所不知。”
“嗯，嗯。”
“很多大陆女孩子都嫁到了台湾。”
“吸取台湾壮丁武功的元气与内力。”
“师太是否得知此事？”
“你在说什么？你是脑筋坏掉了吗？”
手机传送了来电震动。
“你说这话真是神经秀斗了，你出门会火车撞，你的全家人都会死光光。”
“我一定会叫大家给你们家烧纸钱再给你买花圈，你要听话点，不要整天跑出来外面吓人。我们人类看到你这一只狗，是可怜你不想把你杀了，因为你还可以帮电线杆浇浇水，你也不要在那一边鬼吼鬼叫的。”
再换到另外一个社群的对话：
“我喜欢上了一个比我小六岁的女孩，她还在上初中，真是造孽啊。”
“把喜欢两字去掉才真正是造孽……”
“我刚刚把我家的狗给揍了， 地震了它也不会告诉我，平时叫得那么凶，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉。”
“唉！毕竟不是亲生的……”
“老婆生了一个女娃，长得非常的可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。”
“成鸡思汉。”
“给我一个女人，我就能创造出一个民族。”
“嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌。”
“上大学时我翘过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……。哎，能干的我都干过了。”
“你死过吗？”
“请用一句话形容中国地震台。”
“事后诸葛亮，事前猪一样。”
“大家都来讲一个开头kb，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有一个鬼，放了个屁，然后就死了。”
“遇到了芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”