请假明天补上
请假明天补上。
家中事，一言难尽。
以下内容可能会让人很反感，不必要看……只求大家准许我请一天假。
……
……
……
他从来看我不顺眼，很多年，不论干什么，他最终都会觉得我就是有错。
我朋友很少，我很孤僻，也很孤独。
最记得儿时把最要好的朋友带回家玩，他不允许，所以我被朋友们排斥了。
最记得童年无数个怕得要死的夜晚，都一个人熬过了，后来习惯了，甚至于总觉得我这么一个人多好。
到了小学，我把最要好的朋友带回家，他当着朋友的面训斥我们。所以朋友就不再要好了。朋友说他真恐怖。
初中，他说我是个怪物，他给了我一巴掌，就因为我不把写的作文给他看。同学们都说我是个孤僻儿童，内心阴郁的家伙。
我的作文里全靠贩卖我的那些悲伤博得了老师与同学们的赞赏。
可是我很自卑，不知道什么时候开始，以至于我觉得从来没有抬起头走过路。他说过我扒了这身皮就和那些臭虫有何区别，我一直很自卑。
我从没有勇气去喜欢那个女孩，我也承受不起，我觉得我就是个有病的家伙。我怕我成为了他那样的人，我不值得她的爱。恐怕这辈子都不值得别人去爱吧。
可能初中的那个女生，是此生到目前为止唯一那样骂我的人（虽然不止我一个男生都被她骂哭了。）她说我伪善，我当时是不承认的，我从未招惹她她就这样骂我。后来我开始觉得她骂对了。
这么多年我跟着他学到的，永远不承认自己的错误，即使口头上承认，但永远觉得自己是对的。
高兴的时候什么都好，我就是天底下最开明最明智的，不高兴的时候你就是我养的又如何。
我从来没有从他那里学到过反抗，他说若是在封建年代，早就打断了我的腿丢出去，我吃他的喝他的用他的，对啊，我有什么资格反抗？
高中我觉得我就是他的眼中钉，我达不到他的要求，我一直在给他丢脸。我庆幸活着熬到高中毕业，我怕成绩太差说谎忘了查分数的密码，分数要等老师通知，他把我打得晕头转向。
这么多年，我发誓从没有因为在学校犯一丁点错被老师叫家长，每次家长会老师口中的我都是乖巧听话学习好的，可我仍然没达到他的要求。
他是教师，可到如今学业完结，他翻过我课本的次数？我已经记不清了，少得记不清了，以至于大概从没有过吧。
他总对外人说我的学业从没让他们操心过，但可笑的是他是第一个对我失望的人。
毕业就失业的我，彻底无法抬起脑袋，似乎他每一个冰冷的眼神都让我如芒在背，我又回想起高中最黑暗的日子，他那时清楚对我说早就看我不顺眼了。
毕业两个月，在家做了两个月的饭，同学们都工作了，而我还在如同一个寄人篱下的异客，家？十几年前在心中早就死了。没有安全感，我每晚睡觉都喜欢把门锁死，大学短假很少回家，或者说不想回家，那里没有我魂牵梦绕的，童年大部分假期是回去外婆家里。
前几天听说有个占几分亲戚关系的泼妇用那些不切实的谣言恶语中伤外婆，我气得差点哭了，恨不得现在就回去指着那个女人骂她八辈祖宗。但后来我没有，即使几天后见到这个女人也没有，我用“万一这也是不真实的谣言”来安慰自己的懦弱，我笑脸对她问候，毕竟她也算长辈，我突然间发现自己真是一个彻头彻尾的伪善之人。
似乎没有什么能让我可能避风的地方大概只有网吧了，可笑的是在那些个脏乱差的网吧有我青春最美好的回忆，想起和兄弟们打网吧的日子，很亲切，但我们再也回不去了。
今天中午没有达到他的要求，十二点正没有把饭菜抬上桌，他质问的语气和凶狠的目光让我无地自容，我暂时逃出了那个家，但今晚我必须回去。我只是一个卑微的靠别人供给吃喝的人罢了，我最后当然会原谅他，妥协这一切。
……
对不起，我没有任何资格在这里卖弄悲情，但对不起大家我实在忍不住舌根的苦涩，请让我整理好思绪，冷静一下。
家中事，一言难尽。
以下内容可能会让人很反感，不必要看……只求大家准许我请一天假。
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他从来看我不顺眼，很多年，不论干什么，他最终都会觉得我就是有错。
我朋友很少，我很孤僻，也很孤独。
最记得儿时把最要好的朋友带回家玩，他不允许，所以我被朋友们排斥了。
最记得童年无数个怕得要死的夜晚，都一个人熬过了，后来习惯了，甚至于总觉得我这么一个人多好。
到了小学，我把最要好的朋友带回家，他当着朋友的面训斥我们。所以朋友就不再要好了。朋友说他真恐怖。
初中，他说我是个怪物，他给了我一巴掌，就因为我不把写的作文给他看。同学们都说我是个孤僻儿童，内心阴郁的家伙。
我的作文里全靠贩卖我的那些悲伤博得了老师与同学们的赞赏。
可是我很自卑，不知道什么时候开始，以至于我觉得从来没有抬起头走过路。他说过我扒了这身皮就和那些臭虫有何区别，我一直很自卑。
我从没有勇气去喜欢那个女孩，我也承受不起，我觉得我就是个有病的家伙。我怕我成为了他那样的人，我不值得她的爱。恐怕这辈子都不值得别人去爱吧。
可能初中的那个女生，是此生到目前为止唯一那样骂我的人（虽然不止我一个男生都被她骂哭了。）她说我伪善，我当时是不承认的，我从未招惹她她就这样骂我。后来我开始觉得她骂对了。
这么多年我跟着他学到的，永远不承认自己的错误，即使口头上承认，但永远觉得自己是对的。
高兴的时候什么都好，我就是天底下最开明最明智的，不高兴的时候你就是我养的又如何。
我从来没有从他那里学到过反抗，他说若是在封建年代，早就打断了我的腿丢出去，我吃他的喝他的用他的，对啊，我有什么资格反抗？
高中我觉得我就是他的眼中钉，我达不到他的要求，我一直在给他丢脸。我庆幸活着熬到高中毕业，我怕成绩太差说谎忘了查分数的密码，分数要等老师通知，他把我打得晕头转向。
这么多年，我发誓从没有因为在学校犯一丁点错被老师叫家长，每次家长会老师口中的我都是乖巧听话学习好的，可我仍然没达到他的要求。
他是教师，可到如今学业完结，他翻过我课本的次数？我已经记不清了，少得记不清了，以至于大概从没有过吧。
他总对外人说我的学业从没让他们操心过，但可笑的是他是第一个对我失望的人。
毕业就失业的我，彻底无法抬起脑袋，似乎他每一个冰冷的眼神都让我如芒在背，我又回想起高中最黑暗的日子，他那时清楚对我说早就看我不顺眼了。
毕业两个月，在家做了两个月的饭，同学们都工作了，而我还在如同一个寄人篱下的异客，家？十几年前在心中早就死了。没有安全感，我每晚睡觉都喜欢把门锁死，大学短假很少回家，或者说不想回家，那里没有我魂牵梦绕的，童年大部分假期是回去外婆家里。
前几天听说有个占几分亲戚关系的泼妇用那些不切实的谣言恶语中伤外婆，我气得差点哭了，恨不得现在就回去指着那个女人骂她八辈祖宗。但后来我没有，即使几天后见到这个女人也没有，我用“万一这也是不真实的谣言”来安慰自己的懦弱，我笑脸对她问候，毕竟她也算长辈，我突然间发现自己真是一个彻头彻尾的伪善之人。
似乎没有什么能让我可能避风的地方大概只有网吧了，可笑的是在那些个脏乱差的网吧有我青春最美好的回忆，想起和兄弟们打网吧的日子，很亲切，但我们再也回不去了。
今天中午没有达到他的要求，十二点正没有把饭菜抬上桌，他质问的语气和凶狠的目光让我无地自容，我暂时逃出了那个家，但今晚我必须回去。我只是一个卑微的靠别人供给吃喝的人罢了，我最后当然会原谅他，妥协这一切。
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对不起，我没有任何资格在这里卖弄悲情，但对不起大家我实在忍不住舌根的苦涩，请让我整理好思绪，冷静一下。