我要了她的第一次
我真是怕极了，被一个精神病给唬住了，有点不舒服，虽然她的第一次给了我吧。
我说：“你让我看什么。”
她往卧室走去，在她的书架子上拿出来一个本子，想必这就是她说的日记本吧。
“你看看？”小楚递给我说。
我接过她手中的小本子，上面工工整整写着六个大字：我们俩的日记。
小楚就是精神分裂，只不过她是双重人格，还不算严重。至少她知道自己什么情况，还会写日记，还能明白，她一直是两个人。
我翻开册子准备看，她帮我接了杯水，让我坐在沙发上。
我翻开第一页，上面画着一个小女孩，看样子是她画的。
小女孩的手上牵了个绳子，绳子的一头是一条大黑狗。
我知道，大多数人心中，都有一条大黑狗。
它来自于高节奏的生活压力，来自外界的舆论抨击，来自内心深处的自我否定和过度自卑。
这只大黑狗，名字叫抑郁。
有的人没经历过这种感情，但是会去理解与包容，有的人没经历过却说抑郁是矫情，是无聊，是太闲了，是想多了。
为了避嫌，为了不成为别人口中的精神病，内心的黑狗越大只，他们就越想藏起自己的情绪，人前活泼开朗，人后却默默忍受着精神折磨，于是悲伤慢慢长大，绝望越来越近。
当他们的世界只剩下悲伤与绝望，自我解脱，才是一件轻松，甚至愉快的事情。
所以，我能明白小楚的感情，她就是在人前很活泼，人后自己脆弱的不行。
下面是她的正文：
“一直觉得我精神有问题，胡言乱语，胡思乱想，总认为自己有两个人格。
如何从逻辑上证明我精神没问题？有两个条件：第一，我不爱胡言乱语；第二，我不会胡思乱想。但是事实是这两个条件我都不符合，所以证明无效，结论是我精神有问题。
从前，灵魂对肉体投以轻蔑的目光，灵魂说：你这低贱的生灵，你注定要消瘦、丑化、死亡，你无法获得永恒，而我却能与日月同生同陨。灵魂辱骂肉体，折磨肉体，想要脱离它而存在，以为肉体形灭之后就能获得永恒的快乐。
但灵魂却不知自己永远孤独，我和我过得很好，虽然有时孤独，但是我吃饭的时候，我喂我的我吃，她也会吃。
从前，人是一条不洁的河，要能容纳不洁的河流而不致于污浊，那你tm的必须是大海啊。
我没法装作大海，其实我能容纳的只是条内陆湖，里面有臭鱼臭虾浮尸满堆，我早已经污浊不堪了。
更可悲的是我从来就没想过会tm的成为大海。
从前，人是感伤和怀旧的动物，人们很容易迅速拉近距离，却无法忍耐一度天衣无缝的密结之后的渐行渐远。
通常会痛楚狭隘地把这种分离，理解为感情的稀薄。
你无法完全理解你想了解的人，你能做到的也只有揣摩、猜想，你情愿站在对方的角度理解这种分离，为对方找些理由以至于不让自己癫狂。
所以我也不知道，我在什么时候开始有了另一个我，但是我和我都没有癫狂。
其实这种分离就是感情的稀薄，你永远也不明白分分合合、合合分分的最终结果就只有分离。这个世上只有相对的密结和绝对的分离。”
看到这里，我有点不想看了，对于平日里这样活泼的女生来说，她能写出这些很有哲理的话，她就是精神上有问题。
很多人都说，一个精神病，你理解不了她的。因为她早已升华为你不懂的世界，或许那就是在升仙了吧。
这种东西，我是不会去相信的，纵然我相信鬼神的存在，但是精神分裂能升仙，我是真的不信。
我说：“小楚，我不看了。”
此时的我，连说话都会颤抖，别说让我看一个精神病的日记了，我就怕自己看完之后，变得精神分裂。
“你是怎么发现自己的问题的？”我好奇地说。
她手里拿着一架相机，说：“我之前在我房间放了这架相机，我回到家后，就把它摆在床头，因为我总感觉家里少东西，我以为是小偷，但是我不信。我总觉得有些事很蹊跷，一次无意中，我看到自己的行为，被吓到了，那时候，我就觉得自己得了病。
在我很小的时候，我的老爸老妈就给我精神方面的压力，我的心总是碎成很多块儿，我见过他们打架的样子，甚至在最后一天，我看见他们两个一步步把对方杀死……”
我打断了小楚，因为我实在不想听下去了，我想赶紧离开这里，我突然想到了陆琪，可能还在宾馆等我回去。
我好后悔啊，我真的后悔来她家，我真的受到了惊吓。
我说：“我猜到了，不然你的性格不会变成这样，肯定是你遇见了什么，或者是看见了什么。”
我走向前，抱了一下小楚，我说：“小楚，希望你俩以后好好的。”
我看着小楚笨拙的眼神，还有突然抬起的胳膊，我下意识的往后退了一步。
“你怕什么，我现在没事。”小楚说。
我真的怕，估计现在我的眼睛上面还挂着黑眼圈。那就是被她打的。
她说：“你要看一下我的相机吗？”
我慌忙的打开了她的小本子，继续盯着里面的字说：“我看这个本子就行，你自己在家闲着就别总是看你那些视频了。”
我在她的小本本上看到了这几句话：
“我是一个典型的精神分裂症者，这种不治之症从我看到父母两人的血那一刻，就开始了，并将延续到我肉体生命的终结。
我分裂，因为我必须面对生也面对死。生死之事大矣，我却似乎不知道如何幻化和转移死生。
我分裂，我赤子之心的跃动从未失真，我跃动的赤子之心却不得不承受诸种虚伪、道貌岸然或阴险、强制的攻击，然后它变得脆弱，千疮百孔，血泪从这些柔肠的缝隙里流淌，悲恸地歌唱。
我有一天与宇宙所谓的秘密接近。
我本不该知道这么多。
我得自然秩序的明了和顺应，并未带来通泰的身心。
我只看见远远的两端，半是乌云，半是骄阳。我也看见很多个我，在争先恐后地占据美好一处。
孝悌还是叛逆？自然或是妥协？理想还是俗世？我心还是他律？
我明白，我已经病入膏肓。我正经历这么重的纠葛。
……
放弃选择不是放弃一切。
衰竭、颓唐未必不能起死回生。
我曾嘱咐别人，自然就是我们的内心。
我愿意，艰难并舒畅我的未来。而不是陷在不知哪个妖魔、变化来的色界中忘乎本真。
我愿意，接受上苍的治疗，回忆我应该有的诗思，深情地吟诵……
我不愿意去高墙中让我的同类摧残我。”
看到这，我沉默了。
其实她很无奈，但是刚刚好，她发现了自己的这种病态，现在还能挽回自己，并且她说了，她不想住院。
在上一秒，我还在想，把她送进医院治疗。
可是，我不能。我看到她写的这些，我放弃了自己的想法。
我已经坐不住了，我想离开这里。
我说：“我现在要离开这里，可以吗？”
我很耿直，因无论我怎样，都逃不出过她的纠缠，谁让我把人家的第一次夺走了呢，这也是我第一次和处女做，我心里不好受，同她一样。
她没说话，打开了她的房门，轻轻的走回了卧室。
我知道，她这是让我走。
我默默的往门外走，在等电梯的时候，她大声说：“帮忙带下门。”
我在电梯来的那一瞬间，关上了她的门。
我站在电梯里，冥想着，我今晚做的都是什么，做的对不对。
在我万千思绪的时候，我出了电梯，那一刻，没有人缠着我，我很轻松。
突然，我的电话响了，我一看备注，是陆琪。
我接了电话，就站在小楚的楼下。
我说：“怎么了，你睡醒了？”我的语气还是不平稳，但是在她的面前，我为什么这么想哭？
我心里难过，不知道为什么，但是，我不害怕，我只是想哭。
“回家啊，你这买个菜买俩小时？房东大姐说你去买菜了。”陆琪天真的说。
我的心里一紧，觉得陆琪真傻，甚至都有点心疼她，难受。
突然，我想到了她要退房的事情，心里又一阵愤怒。
我气冲冲的说：“陆琪，你是不是想造反？自己要偷偷的走？不跟我住一起了？”
我心里燃起万丈怒火，我觉得该留下的人没能留下，不该留下的人却在缠着我。
在我遇见这个有病的小楚后，我觉得陆琪，真好，但是她要离开我。
为什么都要这样对我，都要离开我？我有这么讨厌？
陆琪在那头顿了一下，说：“你怎么知道？”
我能不知道？你这么大的动静，都跟房东大姐说了，我能不知道？陆琪太不厚道了。
“你管的着？”我就知道，怎么了，我就是这么有刚儿。
只听陆琪说：“我走，又不是不带上你。”
不是，我没听错吧，好端端的，要带我走，莫非要跟我私奔？