第3章 ：一片初始丹心，一份清澈的心境
软件，的确是当下社会中最火的东西，也是最赚钱的东西，它们是高薪收入的来源，怎么说呢，我对赚钱的东西都很感兴趣，所以我也很想去了解一番，作为一个有想法没行动的人来讲是很难的。起码我自己知道我的ideas是有多么的好，也仅仅只限自己知道，因为我无法用行动来表示自己的想法，这就是我一直没有成功的缺点。然而我还是下载了一些网络视频看了看，想象下这东西不就是用代码来绘制一个运行图框出来，很简单的不是。可是当我开始学的时候我越来越跟不上了，至少有一些编码需要用到的单词我甚至需要查找很长的一段时间才能确定。所以我的第一个难题也是来，我需要学习英语单词了。怎么说呢，上学到现在我的英语只是熟悉那24还是26的英语单词，呵呵，自嘲一下，开心嘛。
当我从朋友嘴里知道，一个软件不是自己一个人可以做的，需要很多人一起完成的。我当时就呵呵了，我的血液里像是存在一种不信任任何人的想法，所有人一起完成，除非那所有人都是受我一人控制的，否则怎么才能信任他们呢。可是的确是这样的，需要很多人的分工才能完成一个软件的创作，就光前期需要决定软件是做什么用的，至少有个目标性，是怎么得到盈利效果的，然后里面需要有什么内容，这些内容将决定适用的人群；接下来是软件的设计，图案设计，里面内容位置设计，等画面切换的设计；然后还有程序员，这是最核心的人，越是复杂的程序编写起来也是最困难的，等先把一个程序编写成功后，那么后面的问题也会一一到来，主要还是钱的问题，也会在每个决定后，才能看出它的诞生能不能存活下来。
面对这些已知的问题，还有那些未知的问题，以及自己面对不了的问题，心中不是退缩而是激动，这不是挑战，是为了要去创造一个新的生命，一个世界而有些激动，不管能不能成功我起码我有过将它创造出来的想法。
我需要的是准备，在准备学习单词的时候我先明白我创造它的理由，我想它会存活下来的，应该先将它以存活为目标定义下来。在经常能看到的墙面上用便签写上了两个字“存活”。
为什么需要它的存活，存活下来就要有一定的意义，每个人都在扮演着这个社会的各种身份，各种群体的一部分，每个人的存在都是被自然规律所引导的，就像是均衡这个世界的链条。然而我要不是为了吃喝拉撒睡，我在这个社会存活下去的意义是什么，我连自己都定义不下来，怎么才能去给它，我想要创造出来的物体？东西？嗯...它有必要的存在吗？
可是当我在想的那一瞬间钟子已经开始露出它的尖牙，慢慢的钻动自己心脏，往外萌发出来，什么感觉呢！不是痛，反而有些痒，嗯...感觉还有点小激动的样子。
歌是不是也能改变一个人的心情，突然我感觉到了自己的羞涩，脸上有些发烫，这首歌有一种上学时的感觉草蜢的失恋像是给了我回忆引出了许多的感觉，至少能清晰的感觉出来，这样的感觉是近几年没有的。写到这里我的手指停顿了，怎么说呢，是在回味这种感觉吗？不，不是这种感觉，我将句号和逗号来回换取，最终还是想用句号来做最后的符号，这段感觉是无法延续的。怎么说呢！我现在开始怀疑那个句号是不是自己想的了，也许不是！也许...管他呢，生活无常而已。
那上学有什么感觉，我不应该将它画成句号，有的时候人也是不知道该如何，在回忆的时候表现出特别努力的样子，可是我却没有回忆的重点。很多画面都出现在脑中，我有的时候觉得我的记忆性也是很不错的，上学的时候我想我应该是一个好学生，没有逃过学，没有逃过课，没有打过架，可是这些东西，要说完全没有也不是，我都有过一次，那也仅仅只是一次而已，我能够考虑到所有自己的事情，可是我就是学习不好，我曾经经历过学校有多少人，我就考了多少名的经历。我甚至还理直气壮的学习不好，怎么说呢，我在语文作文这样写的，首先我忘了当时的作文为什么是什么标题了，内容怎么就完全符合题意了，反正那次我不知道自己是个笑话，还是真的不错，反正在班上第一次被朗读了，应该不是个笑话，至少老师表扬了自己的坦白。
我想靠自己这点点回忆将那篇作文复原出来，可是自己现在想了想，为什么当时能够引起同班同学外加老师的共鸣呢？真的是因为自己想要考试作弊的坦白，还是因为自己对两个同学起的外号得到大家的共鸣。对了，我是不是也是从那个时候开始自嘲，自我放弃尊严了。
有过吗？我好像对自己不在乎，这般对待自己可以吗？视乎也没什么不可以，因为连自己都不在乎的人还有什么不能放弃的，正如自己给自己起的名字一样方齐。还有什么能够引得起自己的好奇，享受生活吗？拥有自己一人的境地。为什么自己不去修炼，我对道家很是好奇，道可道非常道。呵呵。但万事浮尘我怎又不会沾染一些，怎又能至世外之身，也许我的这些浮尘是命运安排的也不定呢。何来的逃脱修道事，何不来享受这个命运。
其实上学的时候自己也没有和朋友有什么攀比的，自己就是自己，我很在意别人的眼光，但是我却不是很在意自己，没想过攀比还真是假的，小孩嘛，本就是有对一些吸引眼球的东西吸引主。现在也是，我感觉自己有的时候像是长不大的小孩，可是当我自己一个人的时候，我觉得自己好孤独，长大了吗？仿佛这个世界都没有人能够了解我，我不知道什么是了解，我不知道了解需要交谈写什么，我甚至不知道传说中的知己是怎样来确定，我不会创造，我甚至很难像艺术家那样子用奇特的外表吸引这所谓的知己，我觉得这种叫什么来着“散弹似撒网”收获的也就是来看笑话，或是伪知己罢了。说起来像是有点偏执了，想法这东西总是会有争持的，将像是这个世界上很少有绝对的事存在一样。
很珍惜上学时候的那段感情，不知道我所谓的同学情是不是用金钱来维持的，至少我对这份感情是真的，我想我超越了朋友的感觉，可是我不知道这几个朋友是不是所谓的朋友，我不了解他们，他们也应该不是了解我的。是不是因为我骨子里面有天生不信任人的念想，这样子好吗？
面对每一天的到来，上学应该是为进入社会的第一步，也是交际的开始，那个时候的感情就是朋友，单纯的友谊，慢慢随着年龄的增长，长大了的时候，我们的思想也在随着周遭的影响开始发生变化，有了对性的认识，对人心的怀疑，对单纯的告别。想不到如今的我也会想着勾心斗角了，在怀疑身边的所有人，不去对他们张开所谓的心扉。现在我开始有些孤单了，我发现我身边那近十年的朋友也不再身边了，只有同事，同事和同事。也不会再去改变些什么，好像大家的目标都一样了，为了钱而生存，身边的每个人都是在为自己创造的财富而存在的，所谓的意义就是与自己竞争，然后进行利用。有的时候很想找回当初的感觉，那种吃饭一起去，上厕所也一起，买零食，逃课，嘿！还有那上课睡觉帮我看着老师，下节课我帮你看的同桌。哈哈！写到这里心情视乎感觉也不一样了，有点小小的激动，当初还记得一群男生在厕所前拿着现在才知道的安全套当气球装水玩，还一个劲的说，质量真好，质量真好，你在哪买的。这些话想一想都觉得当时的我们是那么的快乐，没有烦恼，安静的花着家里的钱，呵呵。现在的我是不是心情该悲凉了一些，我开始自己独立的生活了，每天为了算计日常的开销，还要攒下下月的房租，防备那无意的害人心，生活感觉好累。真想找个地方过上自己安静的生活，每天的清晨喝喝茶，种种菜，晒晒阳光，钓钓鱼，身边坐着爱的人。可惜了这画面的美好只是云烟罢了。
“我的班”
我看着手中不知什么时候拿出的同学录，心中瞬间想的是这三个字“我的班”，这是它的名字吗？视乎很简单的名字，“我的班”？是为了几年那逝去找不回来的感觉吗？可是如今的人还有多少在乎这些感情呢！恍如人走茶凉般的感情，再也品不出它该有的香味，只留下苦涩，甘甜的滋味再也无法回味出来。
那么就叫“我的班”
我的感情就只在这里停留一片初始丹心，一份清澈的心境，应该不会觉得累。
(本章完)
当我从朋友嘴里知道，一个软件不是自己一个人可以做的，需要很多人一起完成的。我当时就呵呵了，我的血液里像是存在一种不信任任何人的想法，所有人一起完成，除非那所有人都是受我一人控制的，否则怎么才能信任他们呢。可是的确是这样的，需要很多人的分工才能完成一个软件的创作，就光前期需要决定软件是做什么用的，至少有个目标性，是怎么得到盈利效果的，然后里面需要有什么内容，这些内容将决定适用的人群；接下来是软件的设计，图案设计，里面内容位置设计，等画面切换的设计；然后还有程序员，这是最核心的人，越是复杂的程序编写起来也是最困难的，等先把一个程序编写成功后，那么后面的问题也会一一到来，主要还是钱的问题，也会在每个决定后，才能看出它的诞生能不能存活下来。
面对这些已知的问题，还有那些未知的问题，以及自己面对不了的问题，心中不是退缩而是激动，这不是挑战，是为了要去创造一个新的生命，一个世界而有些激动，不管能不能成功我起码我有过将它创造出来的想法。
我需要的是准备，在准备学习单词的时候我先明白我创造它的理由，我想它会存活下来的，应该先将它以存活为目标定义下来。在经常能看到的墙面上用便签写上了两个字“存活”。
为什么需要它的存活，存活下来就要有一定的意义，每个人都在扮演着这个社会的各种身份，各种群体的一部分，每个人的存在都是被自然规律所引导的，就像是均衡这个世界的链条。然而我要不是为了吃喝拉撒睡，我在这个社会存活下去的意义是什么，我连自己都定义不下来，怎么才能去给它，我想要创造出来的物体？东西？嗯...它有必要的存在吗？
可是当我在想的那一瞬间钟子已经开始露出它的尖牙，慢慢的钻动自己心脏，往外萌发出来，什么感觉呢！不是痛，反而有些痒，嗯...感觉还有点小激动的样子。
歌是不是也能改变一个人的心情，突然我感觉到了自己的羞涩，脸上有些发烫，这首歌有一种上学时的感觉草蜢的失恋像是给了我回忆引出了许多的感觉，至少能清晰的感觉出来，这样的感觉是近几年没有的。写到这里我的手指停顿了，怎么说呢，是在回味这种感觉吗？不，不是这种感觉，我将句号和逗号来回换取，最终还是想用句号来做最后的符号，这段感觉是无法延续的。怎么说呢！我现在开始怀疑那个句号是不是自己想的了，也许不是！也许...管他呢，生活无常而已。
那上学有什么感觉，我不应该将它画成句号，有的时候人也是不知道该如何，在回忆的时候表现出特别努力的样子，可是我却没有回忆的重点。很多画面都出现在脑中，我有的时候觉得我的记忆性也是很不错的，上学的时候我想我应该是一个好学生，没有逃过学，没有逃过课，没有打过架，可是这些东西，要说完全没有也不是，我都有过一次，那也仅仅只是一次而已，我能够考虑到所有自己的事情，可是我就是学习不好，我曾经经历过学校有多少人，我就考了多少名的经历。我甚至还理直气壮的学习不好，怎么说呢，我在语文作文这样写的，首先我忘了当时的作文为什么是什么标题了，内容怎么就完全符合题意了，反正那次我不知道自己是个笑话，还是真的不错，反正在班上第一次被朗读了，应该不是个笑话，至少老师表扬了自己的坦白。
我想靠自己这点点回忆将那篇作文复原出来，可是自己现在想了想，为什么当时能够引起同班同学外加老师的共鸣呢？真的是因为自己想要考试作弊的坦白，还是因为自己对两个同学起的外号得到大家的共鸣。对了，我是不是也是从那个时候开始自嘲，自我放弃尊严了。
有过吗？我好像对自己不在乎，这般对待自己可以吗？视乎也没什么不可以，因为连自己都不在乎的人还有什么不能放弃的，正如自己给自己起的名字一样方齐。还有什么能够引得起自己的好奇，享受生活吗？拥有自己一人的境地。为什么自己不去修炼，我对道家很是好奇，道可道非常道。呵呵。但万事浮尘我怎又不会沾染一些，怎又能至世外之身，也许我的这些浮尘是命运安排的也不定呢。何来的逃脱修道事，何不来享受这个命运。
其实上学的时候自己也没有和朋友有什么攀比的，自己就是自己，我很在意别人的眼光，但是我却不是很在意自己，没想过攀比还真是假的，小孩嘛，本就是有对一些吸引眼球的东西吸引主。现在也是，我感觉自己有的时候像是长不大的小孩，可是当我自己一个人的时候，我觉得自己好孤独，长大了吗？仿佛这个世界都没有人能够了解我，我不知道什么是了解，我不知道了解需要交谈写什么，我甚至不知道传说中的知己是怎样来确定，我不会创造，我甚至很难像艺术家那样子用奇特的外表吸引这所谓的知己，我觉得这种叫什么来着“散弹似撒网”收获的也就是来看笑话，或是伪知己罢了。说起来像是有点偏执了，想法这东西总是会有争持的，将像是这个世界上很少有绝对的事存在一样。
很珍惜上学时候的那段感情，不知道我所谓的同学情是不是用金钱来维持的，至少我对这份感情是真的，我想我超越了朋友的感觉，可是我不知道这几个朋友是不是所谓的朋友，我不了解他们，他们也应该不是了解我的。是不是因为我骨子里面有天生不信任人的念想，这样子好吗？
面对每一天的到来，上学应该是为进入社会的第一步，也是交际的开始，那个时候的感情就是朋友，单纯的友谊，慢慢随着年龄的增长，长大了的时候，我们的思想也在随着周遭的影响开始发生变化，有了对性的认识，对人心的怀疑，对单纯的告别。想不到如今的我也会想着勾心斗角了，在怀疑身边的所有人，不去对他们张开所谓的心扉。现在我开始有些孤单了，我发现我身边那近十年的朋友也不再身边了，只有同事，同事和同事。也不会再去改变些什么，好像大家的目标都一样了，为了钱而生存，身边的每个人都是在为自己创造的财富而存在的，所谓的意义就是与自己竞争，然后进行利用。有的时候很想找回当初的感觉，那种吃饭一起去，上厕所也一起，买零食，逃课，嘿！还有那上课睡觉帮我看着老师，下节课我帮你看的同桌。哈哈！写到这里心情视乎感觉也不一样了，有点小小的激动，当初还记得一群男生在厕所前拿着现在才知道的安全套当气球装水玩，还一个劲的说，质量真好，质量真好，你在哪买的。这些话想一想都觉得当时的我们是那么的快乐，没有烦恼，安静的花着家里的钱，呵呵。现在的我是不是心情该悲凉了一些，我开始自己独立的生活了，每天为了算计日常的开销，还要攒下下月的房租，防备那无意的害人心，生活感觉好累。真想找个地方过上自己安静的生活，每天的清晨喝喝茶，种种菜，晒晒阳光，钓钓鱼，身边坐着爱的人。可惜了这画面的美好只是云烟罢了。
“我的班”
我看着手中不知什么时候拿出的同学录，心中瞬间想的是这三个字“我的班”，这是它的名字吗？视乎很简单的名字，“我的班”？是为了几年那逝去找不回来的感觉吗？可是如今的人还有多少在乎这些感情呢！恍如人走茶凉般的感情，再也品不出它该有的香味，只留下苦涩，甘甜的滋味再也无法回味出来。
那么就叫“我的班”
我的感情就只在这里停留一片初始丹心，一份清澈的心境，应该不会觉得累。
(本章完)