第五十七章+那个电话弄得我无法入睡

我就那样翻来复去的恶梦不断的让我无法入睡，醒来的时发现泪水和汗水浸湿了我那枕巾和睡衣，于是我翻身坐起，双手抱着头想让一切思维都慢下来或停下片刻，好让我好好的理理一下我的情绪，现在我是在我和‘曾’的家里，却让我想着和强的那点破事..........是不是有点离谱了。

我们的儿子亚亚正在隔壁房间入睡，我起床来到儿子的房间，见他正在梦中微笑，睡得十分香甜，我穿过客厅到卫生间，打开淋浴器就开始向身上喷没加温的水，我太需要冷静了，(曾)对我那么好，我可从来没有想到过要背叛他，尽管他无法给我一个完整的婚姻，可他给了我赖已生存的物资基础；在感情上我不能背叛他，不能，我强迫自已冷静。

洗完澡我坐在沙发上呆着，任思绪向外无限的延伸，把初恋情人强和曾反复的比较，说不清他们俩谁最优秀，人要是像长寿龟一样活上几百年，甚至上千年，也许就能将爱想清楚，想清楚了你才爱，是这个社会上像我一样大多数女人需要的忠告，但多数人就是没有想明白，或许一生都在拿爱当赌注，我当初是否就想清楚了？我想，在那个穷困潦倒的时候，谁还会拿赖己生存的金钱开玩笑？

我蜷缩在沙发上睁大眼睛无法入睡，只得大口大口的喝水，还故意弄出声来，让响亮的水声缓解寂寞给我带来的压力，实在无法入睡的情况下，只得将抽屉中上次生病吃剩的安眠药用来服用，像我这么年青的人就得靠药物来入睡的人毕竟不多，可我就是其中之一。

对于爱情我没有发言权，但我觉得爱情应该是在一个人缺乏亲情和友情的时候萌发的一种感情，但至于是什么感觉我还不能明确、、、也不能说完全不知道、、、就是感觉很零碎，我只能用这几个词来形容，而且感觉到不完整：关心、、、依赖、、、还有、、、被依赖、、、还就该有什么啊、、、对，还有责任感。

其实说真的，我还爱着“强”我跟谢娜都说过，如果有一天强回来找我，我想会不会放开“曾”，也许我会那样做，也许我不会那样做。

初恋真的让人这么难忘，心里一直有那个人的身影，无法走出来，现在压抑着，把心那块身影完全藏起来，只要强不提，这初恋永远只会是我无法忘记的回忆了，这样或许是最美好的吧、、、

强、、、我还爱着你。

突然之间想写点什么，其实，我一直都有这个冲动，可是思绪太乱了，不知从何写起，为什么我明知自己以后会受的伤害而现在还不选择退出呢？是因为和他带给我的甜蜜比起来，那些伤害根本不值一提吗？还是人们经常说的交心容易收心难呢？我想了很久，都没有想出一个所以然来，也不想再想了，既然不想放下，那就选择抱在怀里，不管最后是被咬一口，还是将其暖化，我都无怨无悔。

他曾经说过，和他在一起会让我拥有属于自己的天空，过自己喜欢过的生活，开始的时候我不理解这句话的意义，现在我明白了，如果我没有自己独立的生活，我会慢慢把自己折磨的失去我原来的本性，婚姻生活要的是互相的包容和互相的适应。

想着这些心酸的往事，我害怕一个人孤独的呆在自已的房间里，只得跑到儿子的**，与他一道入睡。