第0065章 伟大的大姨妈君
想到这里，我眨了眨右眼，又斜着眼看了看警报器，示意对方我知道了，然后佯装离去，观察了一圈后，从侧面的窗户翻进了后面的仓库里。
这个仓库和商店前台是连着的，中间隔着一扇门，我在这里，应该可以方便观察和支援。
对方现在的状况，应该是被不法分子给劫持了，不过那些人没露面，看样子是在暗地里藏着，想等学生都走了再下手。
没错，我就是那最后一名学生，现在我（假装）走了，他们也应该快动手了。
忘了问她有几个人了，要是一两个人还好办，多了还真难解决。
我正要凑到仓库门口去看个究竟，却听见了一道怪里怪气的声音：“憋出声，乖乖跟窝们走，不会桑害尼滴。”
嗯？听这个口音，好像是日本人啊，这种腔调，虽然没有抗日神剧里那么夸张，但总体上是大同小异的，应该是日本人没跑了。
想到这里，我立刻联想起了hq公司。
蓝山市虽然临海，距离日韩比较近，但日本人总归还是不多的，hq公司的迁入，为蓝山市带来了接近一千名的日本移民，如果前台绑架商店姐姐的人是日本人的话，这hq公司八成脱不了干系。
但仔细考虑一下的话，他们一家漫画公司，刚刚入市，经营良好，没道理干一些杀人放火的事情才对，绑架商店姐姐又是干什么呢？
我想了想，心中大体敲定了一个结论——模特。
既然钟升画h漫要以蓝澜和陈洛熙为原型，那hq公司的h漫，一定也需要很多女孩子做漫画原型。
而且以商店姐姐的花容月貌，的确有成为hq公司觊觎对象的可能。
只是不知道他们会做到哪一步，要是裸`模的话，我是绝对要出手阻止的。
想到这里，我猛地一脚踹在了旁边的卫生巾箱子上，以求吸引敌人的注意。（并不是我对卫生巾抱有偏见，只是这个就在我眼前，而且不容易被踢坏）
对不起了姨妈君（巾），为了保护商店姐姐，只能先让你献身了。
“谁！”对方下意识的喊道。
我闻言眉头一蹙，根据我的超敏感声控耳朵的判断，这个交杂在一起的声音好像不止一个人的样子。
至少是两名以上的壮年男子，武器携带情况也是未知，这种情况下我可不能贸然行动。
似乎是看我半天没动静，一个小弟样子的人小心翼翼的向仓库走来。
藏在门后的我，只是透过玻璃，隐隐约约的看到了一个模糊人影。
一米八几的身高，体型偏胖，穿着紧身忍者服，怎么看怎么像火影忍者里面的路人反派，走到大街上会被小学生拿奥特曼变身棒揍一顿的那种。
对方刚走了两步，身形突然凝滞了下来，似乎是从余光中看到了我的存在，一时间有些愣在了那里。
我也没多犹豫，三步并作两步，一边冲上去，一边伸手掏出几张姨妈巾，趁着他张嘴想要叫喊的功夫，猛地塞进了他嘴里。
其实这个举动防止他叫喊倒是次要的（只是鼻音的话应该也能把外面的人招来），我这个动作，主要的作用还是缓冲。
什么？你问我为什么要缓冲？当然是打晕的时候用的，打后脑勺有很大的不确定性，轻了打不晕，重了容易挂掉，但是我以前看过一些格斗比赛，很多人都会用攻击下颚的方式去击倒对方，以前做任务的时候我也试过，以我的力道，十次大概能晕过去八次左右。
不过这个方法有个弊端，就是被打的人容易下巴脱臼，门牙也有脱落的风险，所以出于人道主义，我还是弄了几张姨妈巾做缓冲，毕竟关爱牙齿健康，人人有责嘛。
我猛地一个上勾拳打在了对方的下巴上，这一拳几乎是用上了我所有的力道，现在这种状况我是不必投鼠忌器、有所顾虑的。
先不说有姨妈巾的缓冲，即使没有这种防范措施，他也顶多是被我打得下巴脱臼而已，要是力气用小了没能打晕，让对方喊出了声来，岂不是更加麻烦？
似乎是听到了动静，他的同伙问了一句：
“佐佐木，有青况吗？”
前台那哥们蹩脚的中文听得我浑身难受，忍不住想把姨妈巾从这位“佐佐木”兄弟的嘴里抽出来，再塞到他的嘴里去。
我想了想，拖着对方的身体，用他的手摆了一个“ok”的手势，伸到了门外。
真尼玛沉，不愧是每年举办大胃王争霸赛的国度，培养出来的全是相扑级别的选手。
“没优舅好，尼先回基地，人质窝带着吧。”
我闻言猛地松了一口气，正在考虑如何处置这位“相扑哥”呢，却突然间听见一阵悉悉索索的脚步声，随后则是一道刀芒破空的声音，再看过去，一个手持军用匕首的身影已经猛然间出现在我身前。
靠，果然还是被发现了吗？不过这人还挺奸诈的嘛，竟然还知道先佯装受骗，让我放松警惕再进行偷袭。
要不是被我的“超敏感声控耳朵”捕捉到了脚步声，这一次我还真是凶多吉少呢。
我下意识的向后一靠，却撞到了身后满是姨妈巾的箱子上，见状灵机一动的我，右手一伸，拽出了几包“七度空间”，向他丢了过去。
结果对方还大秀起他的“水果忍者”技巧，噼里啪啦一顿乱砍，锐利的匕首在空气中划出几道骇人的残影，整个房间顿时一片白雪纷飞。
“雪~花~飘~飘~北~风~萧~萧~”我的脑海中不合时宜的回想起歌曲“一剪梅”的经典旋律。
哎，对不起了卫生巾哥哥，我知道你的梦想是被美少女买走，然后日夜与她们的“秘密花园”紧紧相拥，死在一位猥`琐忍者的刀下对你来说实在是有些残忍了。
而且你身为夜用型干爽网面卫生巾，是卫生巾大家族中存活的时间最长的那种，在平均用三小时就会被丢掉的卫生巾同胞中属于天赋异禀的稀缺存在，可谓是少年风姿，前途无量，这样轻易的夭折，着实是有些可惜。
但没有办法，“巾”固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，你现在被砍成碎片，纷纷扬扬的样子，的确是有些像空中飞舞的“鸿毛”，但你要记住，你的牺牲，是为了挽救一位弱小的生命！这么一想，是不是觉得自己的逼格瞬间高了起来？
何止是泰山，你现在的逼格，足有8845米那么高，世界第一高峰都要拜倒在你的脚下，你的身体已经死了，但你的灵魂，会永远存活，成为珠穆朗玛峰顶上，在寒风暴雪中矗立着的伟大旗帜！（不过这个颜色似乎不太好啊，那些登山者登顶之后，看到这个“白旗”，会不会以为是珠穆朗玛峰在向他们投降呢？）
俗话说的好——内衣是用来“装逼”的，卫生巾又何尝不是！但所谓装逼，一种是肉`体上的装逼，一种是精神上的装逼！做了这么多年语文阅读题，难道你还不知道精神上的逼格要永远大于肉`体么？
巾哥哥，你就安心的去吧，你挽救少年的举动会名垂青史，而你的骨灰，我也会尽量想办法撒到女厕所里去，让你在黄泉路上和你的同伴汇合的！（扔在厕所里的话，还真是名副其实的“黄泉”）
我很清楚，扔卫生巾终究只是缓兵之计，拿不上台面来，可我虽然身怀几年打架经验，却终归没有正面对抗久经训练的持刀忍者的实力和自信......怎么办？难道要就这样缴械投降吗？
不行，卫生巾哥哥已经为我放弃了探索“秘密花园”的机会，已经为我献出了宝贵的生命了！（的确很宝贵，一包十几块呢，都快赶上打折擀面杖了），我怎么能如此轻易的放弃呢！巾哥哥，你没有装完的逼，我替你装！我会努力活下去，连带着你没有装完的逼一起活下去的！
我要成为卫生巾王，让我的名字响彻天堂！终有一天，我会集齐“七度空间”的七颗卫生巾球，召唤出神龙，让全卫生巾族有逼可装，不断为提高卫生巾的整体逼格而努力奋斗的！
我会告诉这个忍者，我具从良，坚决不向任何恐怖势力屈服，我要深刻谴责他残害卫生巾的行为，并对他这种肆无忌惮的行为提出严厉警告，如果他再这样下去，我不排除会有发动武力反击的可能！
哈哈哈哈，怕了吧，小爷我平日里可没少看新闻联播，你小子识相点就赶紧乖乖缴械投......
噗......
我突然觉得腹部一阵剧痛，低头一看，他伸出的右手，正好连接在我的肚子上。
我突然觉得有些庆幸，因为这个家伙，是个左撇子。
这个仓库和商店前台是连着的，中间隔着一扇门，我在这里，应该可以方便观察和支援。
对方现在的状况，应该是被不法分子给劫持了，不过那些人没露面，看样子是在暗地里藏着，想等学生都走了再下手。
没错，我就是那最后一名学生，现在我（假装）走了，他们也应该快动手了。
忘了问她有几个人了，要是一两个人还好办，多了还真难解决。
我正要凑到仓库门口去看个究竟，却听见了一道怪里怪气的声音：“憋出声，乖乖跟窝们走，不会桑害尼滴。”
嗯？听这个口音，好像是日本人啊，这种腔调，虽然没有抗日神剧里那么夸张，但总体上是大同小异的，应该是日本人没跑了。
想到这里，我立刻联想起了hq公司。
蓝山市虽然临海，距离日韩比较近，但日本人总归还是不多的，hq公司的迁入，为蓝山市带来了接近一千名的日本移民，如果前台绑架商店姐姐的人是日本人的话，这hq公司八成脱不了干系。
但仔细考虑一下的话，他们一家漫画公司，刚刚入市，经营良好，没道理干一些杀人放火的事情才对，绑架商店姐姐又是干什么呢？
我想了想，心中大体敲定了一个结论——模特。
既然钟升画h漫要以蓝澜和陈洛熙为原型，那hq公司的h漫，一定也需要很多女孩子做漫画原型。
而且以商店姐姐的花容月貌，的确有成为hq公司觊觎对象的可能。
只是不知道他们会做到哪一步，要是裸`模的话，我是绝对要出手阻止的。
想到这里，我猛地一脚踹在了旁边的卫生巾箱子上，以求吸引敌人的注意。（并不是我对卫生巾抱有偏见，只是这个就在我眼前，而且不容易被踢坏）
对不起了姨妈君（巾），为了保护商店姐姐，只能先让你献身了。
“谁！”对方下意识的喊道。
我闻言眉头一蹙，根据我的超敏感声控耳朵的判断，这个交杂在一起的声音好像不止一个人的样子。
至少是两名以上的壮年男子，武器携带情况也是未知，这种情况下我可不能贸然行动。
似乎是看我半天没动静，一个小弟样子的人小心翼翼的向仓库走来。
藏在门后的我，只是透过玻璃，隐隐约约的看到了一个模糊人影。
一米八几的身高，体型偏胖，穿着紧身忍者服，怎么看怎么像火影忍者里面的路人反派，走到大街上会被小学生拿奥特曼变身棒揍一顿的那种。
对方刚走了两步，身形突然凝滞了下来，似乎是从余光中看到了我的存在，一时间有些愣在了那里。
我也没多犹豫，三步并作两步，一边冲上去，一边伸手掏出几张姨妈巾，趁着他张嘴想要叫喊的功夫，猛地塞进了他嘴里。
其实这个举动防止他叫喊倒是次要的（只是鼻音的话应该也能把外面的人招来），我这个动作，主要的作用还是缓冲。
什么？你问我为什么要缓冲？当然是打晕的时候用的，打后脑勺有很大的不确定性，轻了打不晕，重了容易挂掉，但是我以前看过一些格斗比赛，很多人都会用攻击下颚的方式去击倒对方，以前做任务的时候我也试过，以我的力道，十次大概能晕过去八次左右。
不过这个方法有个弊端，就是被打的人容易下巴脱臼，门牙也有脱落的风险，所以出于人道主义，我还是弄了几张姨妈巾做缓冲，毕竟关爱牙齿健康，人人有责嘛。
我猛地一个上勾拳打在了对方的下巴上，这一拳几乎是用上了我所有的力道，现在这种状况我是不必投鼠忌器、有所顾虑的。
先不说有姨妈巾的缓冲，即使没有这种防范措施，他也顶多是被我打得下巴脱臼而已，要是力气用小了没能打晕，让对方喊出了声来，岂不是更加麻烦？
似乎是听到了动静，他的同伙问了一句：
“佐佐木，有青况吗？”
前台那哥们蹩脚的中文听得我浑身难受，忍不住想把姨妈巾从这位“佐佐木”兄弟的嘴里抽出来，再塞到他的嘴里去。
我想了想，拖着对方的身体，用他的手摆了一个“ok”的手势，伸到了门外。
真尼玛沉，不愧是每年举办大胃王争霸赛的国度，培养出来的全是相扑级别的选手。
“没优舅好，尼先回基地，人质窝带着吧。”
我闻言猛地松了一口气，正在考虑如何处置这位“相扑哥”呢，却突然间听见一阵悉悉索索的脚步声，随后则是一道刀芒破空的声音，再看过去，一个手持军用匕首的身影已经猛然间出现在我身前。
靠，果然还是被发现了吗？不过这人还挺奸诈的嘛，竟然还知道先佯装受骗，让我放松警惕再进行偷袭。
要不是被我的“超敏感声控耳朵”捕捉到了脚步声，这一次我还真是凶多吉少呢。
我下意识的向后一靠，却撞到了身后满是姨妈巾的箱子上，见状灵机一动的我，右手一伸，拽出了几包“七度空间”，向他丢了过去。
结果对方还大秀起他的“水果忍者”技巧，噼里啪啦一顿乱砍，锐利的匕首在空气中划出几道骇人的残影，整个房间顿时一片白雪纷飞。
“雪~花~飘~飘~北~风~萧~萧~”我的脑海中不合时宜的回想起歌曲“一剪梅”的经典旋律。
哎，对不起了卫生巾哥哥，我知道你的梦想是被美少女买走，然后日夜与她们的“秘密花园”紧紧相拥，死在一位猥`琐忍者的刀下对你来说实在是有些残忍了。
而且你身为夜用型干爽网面卫生巾，是卫生巾大家族中存活的时间最长的那种，在平均用三小时就会被丢掉的卫生巾同胞中属于天赋异禀的稀缺存在，可谓是少年风姿，前途无量，这样轻易的夭折，着实是有些可惜。
但没有办法，“巾”固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，你现在被砍成碎片，纷纷扬扬的样子，的确是有些像空中飞舞的“鸿毛”，但你要记住，你的牺牲，是为了挽救一位弱小的生命！这么一想，是不是觉得自己的逼格瞬间高了起来？
何止是泰山，你现在的逼格，足有8845米那么高，世界第一高峰都要拜倒在你的脚下，你的身体已经死了，但你的灵魂，会永远存活，成为珠穆朗玛峰顶上，在寒风暴雪中矗立着的伟大旗帜！（不过这个颜色似乎不太好啊，那些登山者登顶之后，看到这个“白旗”，会不会以为是珠穆朗玛峰在向他们投降呢？）
俗话说的好——内衣是用来“装逼”的，卫生巾又何尝不是！但所谓装逼，一种是肉`体上的装逼，一种是精神上的装逼！做了这么多年语文阅读题，难道你还不知道精神上的逼格要永远大于肉`体么？
巾哥哥，你就安心的去吧，你挽救少年的举动会名垂青史，而你的骨灰，我也会尽量想办法撒到女厕所里去，让你在黄泉路上和你的同伴汇合的！（扔在厕所里的话，还真是名副其实的“黄泉”）
我很清楚，扔卫生巾终究只是缓兵之计，拿不上台面来，可我虽然身怀几年打架经验，却终归没有正面对抗久经训练的持刀忍者的实力和自信......怎么办？难道要就这样缴械投降吗？
不行，卫生巾哥哥已经为我放弃了探索“秘密花园”的机会，已经为我献出了宝贵的生命了！（的确很宝贵，一包十几块呢，都快赶上打折擀面杖了），我怎么能如此轻易的放弃呢！巾哥哥，你没有装完的逼，我替你装！我会努力活下去，连带着你没有装完的逼一起活下去的！
我要成为卫生巾王，让我的名字响彻天堂！终有一天，我会集齐“七度空间”的七颗卫生巾球，召唤出神龙，让全卫生巾族有逼可装，不断为提高卫生巾的整体逼格而努力奋斗的！
我会告诉这个忍者，我具从良，坚决不向任何恐怖势力屈服，我要深刻谴责他残害卫生巾的行为，并对他这种肆无忌惮的行为提出严厉警告，如果他再这样下去，我不排除会有发动武力反击的可能！
哈哈哈哈，怕了吧，小爷我平日里可没少看新闻联播，你小子识相点就赶紧乖乖缴械投......
噗......
我突然觉得腹部一阵剧痛，低头一看，他伸出的右手，正好连接在我的肚子上。
我突然觉得有些庆幸，因为这个家伙，是个左撇子。