第00614章 和尚出洋相
fri nov 28 08:34:27 cst 2014
王木木大惊，赶紧跑到后tái，一看，扈东和扈西在，扈三娘也在。看扈东和扈西，对着自己，两人有点手足无措，一副小学生作弊被抓现场的窘样。而扈三娘则嘻皮涎脸的，看见王木木一脸慌张，很是开心，说：“王爷，咋的啦？是有惊喜呐？还是受惊吓了？”
王木木一轧苗头，就醒悟到是扈三娘在搞鬼了，所以，把脸一板，厉声说道：“怎么回事？我的《三个洋和尚》是谁自说自话的改编了？还加了个道士？难道你们还嫌三国杀不乱，非四国大战不可？”
扈三娘笑得满脸都是花，说：“王爷息怒，王爷的《三个洋和尚》没人敢改，你那美文写得真是，字字是珠玑，句句是真理。只是，年前我替王爷整理书房时发现了这个剧本。当时，王爷才写了第一场，我看了觉得很不错，放在我们哈佛幼儿园，或哈佛附小，这真是一本政治思想教育的活教材。当天，我在整理书房时，还看见有地上有一张纸，上面写着‘there are a thousand hamlets in a thousand people's eyes’，当时，我没辙了，我可不懂英语呀。我就把这纸给扈东看了，四妹说，这是一个专门写剧本的外国人叫莎士比亚说的话：‘一千个观众的眼中有一千个哈姆雷特’。
后来，我想，人家一千个外国观众的眼中有一千个哈姆雷特；那么，我们一千个中国观众的眼中就应该有三千个洋和尚，对不对？既然三个和尚能凑一台戏，那么三千个洋和尚不就应该能演义出三千台中外名剧？呵呵，我认为，全民写书总比全民经商好。所以，我就把本剧的创作大纲发给了当时还在地中海的扈西。我是这样想的，那时长公主姐已经拍板内定扈西在玫瑰婚礼中给王爷你一个惊喜，可你自己也说，你跟扈西没啥交流过，所以，我想，远在地中海的扈西虽然暂时还不能与我们姐妹分享王爷的身体，但，千里传书，扈西可以在地中海与我们姐妹分享王爷的思想啊！我给了扈西故事的引子，要求扈西续文。常言道，一方山水养一方人，我也想看看，流求人和地中海人的文化差异。
后，果不其然，扈西的创作稿与王爷的创作稿既有重合处，更各有自己的特色。我拿了这两个版本，给公主姐和柔柔姐看了。公主姐说，她喜欢王爷版的，是小鲜，可以作为学校的德育教材；但若公演，面对成人，还是用扈西版合适，思想复杂、冲突较大，那是麻辣烫，也是试金石，可作广播电台案件聚焦、法制教育栏素材。当时，柔柔姐也在场，也有同感。后，我又拿了这两版本去了表演系，我说这都是王爷的作品，你们排哪个，自己挑。
今天，表演系公演了，扈东看了大惊失色，问我这事跟王爷汇报了没有？我说，哎唷，忘了；扈西说，小主姐，难道你没吹过枕头风？我说，这几天你俩新婚，公主姐完全放权，你俩自己咋不吹吹枕头风呐？嘿嘿，王爷，你知道那死丫头说了句什么话？她说，看来她得另写一本《三个尼姑》了。好了，废话少说，拿去，这就是扈西版的《三个洋和尚》，不，不，对外这是木木王爷腹黑版的《三个洋和尚》，我不说了，你自己去看吧！”
王木木拿过剧本一看，嘿嘿，是够腹黑的，这罗得女王真不是白当的，不过，那茜茜公主有这么复杂吗？
这剧本是这样写的：山上的小和尚，独守空庙、穷困潦倒。因为山下的村民都信了本地的草根道士，而那道士也挺会拉拢人心，三秋收获的季节，免费田头供应大麦茶。所以，山上的和尚庙就再也没有香火，小和尚原先用山泉开的龙虎山泉饮用水公司，也门可罗雀，濒临倒闭。
一天，小和尚正发愁，和尚庙隔壁小教堂里的一个胖神父见这里原本卖得很好的水货生意被山下的道士献爱心搅黄了，他临机一动，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。
“哈罗，小和尚，我看你水货生意很不景气啊，这样下去别说伟大的佛教事业没法发扬光大，就是你个人的吃穿用度也没方向了呀，不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的独占鳌头，代代相传，你觉得怎样？……”
小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“眼下，龙虎山泉业务量大跌，资金键断裂，人气值结冰。难道说，你有回天大法？你能让公司起死回生？”
胖神父奸笑了：“那当然，咱大块头有大智慧，我是来合作的，如果你能同意今后公司的收入咱们五五分成，我就全身心的投入！”
小和尚想，死马当活马医呗，反正自己已经黔驴技穷，就，故作爽快：“成交。”
第二天一早，胖神父在山脚，在小和尚取水点的下游，在老道士的取水点的上游的溪水中倒进了大量的醋，过了二个时辰，又在道士的大麦茶摊附近，蹲在田埂上，作反复呕吐状。
有村民好心，问疾于胖，说：“胖神父，你这是怎么啦？”
胖神父很虚弱地回道：“我也不知道啊，今天我就贪杯，多喝了几杯老道士的大麦茶，嗳哟，翻肠倒胃，也不知道吃错了什么东西，隔夜饭都呕出来了，难受啊……”
经这么一提醒，大家都觉得今天这老道士的茶确实不比往常，有股酸味，跟天热隔夜的饭菜变馊后的味类似……
就这样，一会儿，干渴了的人群又想起了龙虎山泉，而龙虎山泉则抓住商机，大做广告，我们的水，有点甜。于是，中外合吹，和尚神父大发水货财。
为了维持眼下和谐的状态和良好的发展势头，小和尚每天加班加点的在灌水，胖神父则每天定点定量的在小和尚的取水点的下游倒酸醋和倒食品添加剂……
一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念经，一在祷告，听到外面有人敲门。
“公司里有人吗？”
胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖神父：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不帮你倒醋了！”
小和尚：“切，什么叫是帮我倒醋？这倒醋和卖水分明是一个系统工程的两大台柱，在经济面前，两者不可缺一；在菩萨面前，我是积德，你是缺德。所以，人生一回，你我相遇，虽喝一溪水，却在书写不同的人生。当面临最后的审判时，我是要上天堂的，你是要下地狱的，咱们同路不同命。”
胖神父：“喂！喂！喂！小和尚，没想到你人小心不小，竟然这样恶毒，你不单算计我今生，你还算计我来生！哼！你绝对不是一个良好的合作伙伴！我要和你分家！”
小和尚：“分家？分什么家？这地方本来就是我的，分什么分？”
胖神父：“为什么不能分？我们分家，要末你拿水源我拿招牌，要末我拿水源你拿招牌，两选一，怎么样？”
小和尚：“咳，胖和尚，我不懂，如果你没有水源，你要这公司的招牌干吗用？”
胖神父：“做买卖啊！”
小和尚：“水源在我手里啊！”
胖神父：“我不能从外面进水吗？”
小和尚：“加上物流，你成本比我高，你怎么生存？”
胖神父：“客户在我手里啊！”
小和尚：“谁会不喝价廉物美的龙虎水啊！”
胖神父：“谁会喝已经跟道士的大麦茶一样变酸了的龙虎水啊！”
小和尚：“哎唷！你想彻底破坏龙虎山的水源啊？”
胖神父：“但是，我却巩固了龙虎乡的市场了啊！”
小和尚：“你这个人不厚道！”
胖神父：“我这个人是在做买卖！”
小和尚：“做买卖也不能害人！”
胖神父：“我哪里害人了？”
小和尚：“你倒醋了！”
胖神父：“是啊，我倒醋了！我可没倒砒霜！我让村民们吃点醋，这可是有助健康、有利家庭、有益社会的，我哪里害人了？”
小和尚：“可你让村民们以为溪水变质了，不敢饮用了，只能掏钱买龙虎山泉了！”
胖神父：“喂！小和尚，第一，村民们的以为是村民们自己的以为，我是说了溪水变味了，我可没说变味的溪水不能喝啊！第二，你这个没了头发还没良心的小和尚，我倒醋是为了谁啊？还不是为了拯救你？”
小和尚：“第一，你不是为了我，是为了你自己的50%；第二，你不是拯救我，你是在陷害我！你是个坏人，我不想跟你合作了！也不允许你再卖水了！”
胖神父：“第一，不卖水就不卖水，我有龙虎牌照，我不可以卖其它东西？……”
小和尚：“慢！你还能拿这个牌照卖什么东西？”
胖神父：“我们以前营销时，为了说我们的水好，我广而告之：‘想做龙虎的人，就请喝我们的龙虎水’，所以有一句广告语，叫‘欲仙欲水’，那是卖水。如果我不想卖水了，我是个神父，我就能卖生死，那广告语只要改一字就行，叫‘****’……”
小和尚：“胖神父！你很无耻！”
胖神父：“小和尚！你很无知！好了，再说说第二，我为什么不能卖水？再广义一点，我为什么不能卖水货？……”
这时，敲门声更响了。
小和尚刚想退出论战转身去开门，“嘭！”的一声！庙门被踹开了！
小和尚看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁啊？”
来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位迷路的阿訇，我的指南针掉了，我没方向了，我失联了，我也疲倦了，所以，我也不想奔波了，不准备继续云游吟唱了，想在你们的公司里上岗了。”
胖神父：“喂，伊斯兰教的阿訇，我们并没有开门，你是怎么进来的？你又怎么知道我们会让你在我们公司里上岗？”
高阿訇：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了，月黑雁飞高, 阿訇夜来到，这，是不是有点恐怖？”
小和尚：“好，你来得正好，你来给我们评评理，这个胖神父欺负我，他还搞阴谋诡计，我不想跟他合作，他还威胁我，按你们那里的法规，这个人是不是要砍脑袋？”
胖神父：“小和尚，你胡说什么呐，我哪里搞阴谋诡计了？我哪里威胁你了？不要乱说话好不好？”
高阿訇：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们公司里这刻起，我就带来了公平。过去你那种受压迫、受剥削的日子一去不复返了。从此以后，你一定会和胖和尚一样放心且平等地工作着，我宣布，从今天起，公司业务你们俩一如既往！”
胖神父：“主与我同在，请问，你呐？你做什么啊？”
高阿訇：“万物非主，惟有真主，我负责监督，我不从事具体的体力工作。”
胖神父和小和尚异口同声：“这不公平！你也应该一起干活！”
高阿訇：“这很有难度啊，我们现在是三个人呀！我怎么干活呐？我帮胖神父倒醋，你小和尚一定不高兴吧；我帮小和尚灌水，你胖神父也会不高兴吧，所以，为了公平，我作为第三方，我不能帮任何一个人干活，这是个原则问题，理解吗？”
小和尚：“阿弥陀佛！什么原则问题！不要找理由了，我们可以轮流干活的呀！”
胖神父：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个先干活。”
高阿訇：“胖神父，我跟你说，收起你那惯用的伎俩，扳手腕？你为什么不说跳高啊？还有，小和尚，你也不要觉得不公平，别以为这地你呆久了就是你的地盘，老实说，没有金刚钻，不揽瓷器活，今天，我是有备而来的，你们两个傻瓜，难道没从我身上看出点什么吗？”
小和尚：“看出点什么？你不就是一个高个的阿訇吗？”
胖神父：“看出点什么？你不就是一个到处游吟露宿的阿訇吗？”
小和尚：“喔，看出问题了，你是个到处游吟露宿的阿訇，那你怎么没有随身的衣被帐毯和冬不拉？”
胖神父：“嘿嘿，你这个阿訇看样子是吃定了我们，一定要赖在这里了？”
高阿訇：“我是个游吟阿訇，可又没有衣被帐毯和冬不拉，你们想过这是为什么吗？告诉你们，两个傻瓜，因为我把我所有的衣被帐毯和冬不拉及全部的零用银两都送给了龙虎乡邻村的将军村的醋厂了。因为他们向我提供了这个龙虎乡胖神父每星期所采购的巨量的低价劣质酸醋的流水。这下明白了吗？我铁证在手，就想想吧！是想当我的伙计，继续做水货生意呐？还是想坐牢房，接受法律和人民对你俩的审判？”
小和尚：“你，你，你怎么能这样？你想抢啊？这可是我的地盘、我的开发呀！人人都知道的呀！”
高阿訇：“哼，就算这庙宇是你的地盘，这老庙有多少年的历史了？超过70年了吧？早过了你的使用期了！再说，庙宇是供和尚烧香念佛的，你现在经商了，所以，房屋的使用性质改变了，你要去规土局办土地转性手续及补交商业用房的差价以及逾期罚款。还有，你说这个龙虎水的开发是你的？人人都知道的？这有用吗？告诉你，我已申请专利了，在法律上它们都是我的了！哼，一个连法律武器都不掌握的人开什么公司啊？……”
胖神父：“喂！高阿訇，你这样做，大家一起死，有意思吗？”
高阿訇：“所以啊，我来拯救你俩、拯救公司、拯救龙虎山泉、拯救水货事业啦！”
小和尚：“哎唷，这么说来，我把我所有的劳动果实和以前老和尚传承的遗产双手奉上，我还得谢谢你救我于大苦大难之前？”
高阿訇：“恭喜你，回答正确，小和尚，你终于认清自己的国际地位了。”
小和尚：“哼！你们欺负我！人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不卖水，饿瘪肚子也不让你们占我便宜！”
胖神父：“高阿訇，你也太过份了，你最多可以请求与我们合伙，你哪能爬到我们的头上去呐？所以，在这个问题上，我支持小和尚！”
高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，不怕谁！好啊，你们罢工闹事，那我就监督你们，不干活就没有饭吃！我倒要看看谁能坚持到最后！”
就这样，三个不同宗教信仰者各自依靠着上帝、真主、佛祖，玩起了饥饿游戏，pk谁能绝食更久。
一天过去了，二天过去了，到了第三天了。
小和尚饿极了，两眼无光，神情恍惚地对着袒胸露乳的胖神父，口吐呓语：“馒头……馒头……两只馒头……两只红枣馒头……”
胖神父：“呵呵，这小子坚持不住了，还是我比较厉害，咱这像女人一样的脂肪团可不是假造的，有内涵的，可充饥的，看这小和尚馋的……”
高阿訇：“为了保证胃内有足够的被消化物，我这脚上的老皮都已经入口了……。”
又是两天过去了。
……
傍晚，山下的老道士觉得奇怪，为什么这几天看不见小和尚和胖神父了？为什么山泉不再发酸了？人人都说泉水变酸是妖魔作怪，是不是那两个中西和尚联手斗妖，两败俱伤，躺在山顶上了？老道士越想越担心，就把自己的参悟向龙虎乡的政府机构汇报了。
龙虎乡的政府机构说话了：“对于这些妖怪，经查，它们没有在我们这里办理过暂住登记，所以，它们不在我们的管辖范围内，再说，我们也没有相应的执法权……”
老道士没法，想想，人家洋和尚，不远万里，来到中国，尚且，明知山有祸，偏向祸山行，我是本乡本土的原住民，我不应该为家乡的父老乡亲们作点贡献吗？反正自己也一把年纪了，下海不行就上山吧……
老道士上山了，他在山上龙虎山泉饮用水公司大堂里发现，小和尚趴在胖神父的胸口上，小嘴叼着胖神父的两只馒头上的红枣，昏睡着了。胖神父已经不能叫胖神父，只能叫神父了，他瘦了一大圈，已经虚脱了。高阿訇靠在墙根上，看着被自己剥削得已经没有老茧和鸡眼的小和尚和胖神父的四只光脚丫，在有气无力地反胃酸……
老道士宅心仁厚，把准备跟山上的妖怪大战七天七夜而携带的干粮和净水马上给三人喂下。并且：金针、点穴、刮莎、拔火罐、老虎凳、辣椒水、过肩摔、挠腋窝、人工呼吸、动物骚扰、物理刺激，化学反应，多管齐下，轮番轰炸，几经抢救后，三人终于恢复常态，带着乌青块，活了回来。
劫后余生，痛定思痛，三角四方，终于开诚布公的促膝长谈了一个晚上，最后，在拍死了九九八十一只吸血的蚊子后，九九归一，摒弃异见，达成了一个万字协议，有约束，有奖励，并改三人行为四人做地主，从此，四神职人员，在龙虎山上，扎下了山寨，山寨大量生产水货。他们博采众长，协力同心，龙虎同劲，其利断金……
王木木看到这里，正想继续研究研究这个剧本中这能使四个世界的神职人员协力同心的那个协议长什么样，这时，一个表演系的学生兵冲进了后tái，慌慌张张的已经口不择言了：“不好了！出大问题了，台上打起来了，不是我们的演员在表演武戏，而是台下的观众跳上了戏台，脱离了剧本，胡乱发挥，互相攻击，互相对咬……”
王木木大惊，赶紧跑到后tái，一看，扈东和扈西在，扈三娘也在。看扈东和扈西，对着自己，两人有点手足无措，一副小学生作弊被抓现场的窘样。而扈三娘则嘻皮涎脸的，看见王木木一脸慌张，很是开心，说：“王爷，咋的啦？是有惊喜呐？还是受惊吓了？”
王木木一轧苗头，就醒悟到是扈三娘在搞鬼了，所以，把脸一板，厉声说道：“怎么回事？我的《三个洋和尚》是谁自说自话的改编了？还加了个道士？难道你们还嫌三国杀不乱，非四国大战不可？”
扈三娘笑得满脸都是花，说：“王爷息怒，王爷的《三个洋和尚》没人敢改，你那美文写得真是，字字是珠玑，句句是真理。只是，年前我替王爷整理书房时发现了这个剧本。当时，王爷才写了第一场，我看了觉得很不错，放在我们哈佛幼儿园，或哈佛附小，这真是一本政治思想教育的活教材。当天，我在整理书房时，还看见有地上有一张纸，上面写着‘there are a thousand hamlets in a thousand people's eyes’，当时，我没辙了，我可不懂英语呀。我就把这纸给扈东看了，四妹说，这是一个专门写剧本的外国人叫莎士比亚说的话：‘一千个观众的眼中有一千个哈姆雷特’。
后来，我想，人家一千个外国观众的眼中有一千个哈姆雷特；那么，我们一千个中国观众的眼中就应该有三千个洋和尚，对不对？既然三个和尚能凑一台戏，那么三千个洋和尚不就应该能演义出三千台中外名剧？呵呵，我认为，全民写书总比全民经商好。所以，我就把本剧的创作大纲发给了当时还在地中海的扈西。我是这样想的，那时长公主姐已经拍板内定扈西在玫瑰婚礼中给王爷你一个惊喜，可你自己也说，你跟扈西没啥交流过，所以，我想，远在地中海的扈西虽然暂时还不能与我们姐妹分享王爷的身体，但，千里传书，扈西可以在地中海与我们姐妹分享王爷的思想啊！我给了扈西故事的引子，要求扈西续文。常言道，一方山水养一方人，我也想看看，流求人和地中海人的文化差异。
后，果不其然，扈西的创作稿与王爷的创作稿既有重合处，更各有自己的特色。我拿了这两个版本，给公主姐和柔柔姐看了。公主姐说，她喜欢王爷版的，是小鲜，可以作为学校的德育教材；但若公演，面对成人，还是用扈西版合适，思想复杂、冲突较大，那是麻辣烫，也是试金石，可作广播电台案件聚焦、法制教育栏素材。当时，柔柔姐也在场，也有同感。后，我又拿了这两版本去了表演系，我说这都是王爷的作品，你们排哪个，自己挑。
今天，表演系公演了，扈东看了大惊失色，问我这事跟王爷汇报了没有？我说，哎唷，忘了；扈西说，小主姐，难道你没吹过枕头风？我说，这几天你俩新婚，公主姐完全放权，你俩自己咋不吹吹枕头风呐？嘿嘿，王爷，你知道那死丫头说了句什么话？她说，看来她得另写一本《三个尼姑》了。好了，废话少说，拿去，这就是扈西版的《三个洋和尚》，不，不，对外这是木木王爷腹黑版的《三个洋和尚》，我不说了，你自己去看吧！”
王木木拿过剧本一看，嘿嘿，是够腹黑的，这罗得女王真不是白当的，不过，那茜茜公主有这么复杂吗？
这剧本是这样写的：山上的小和尚，独守空庙、穷困潦倒。因为山下的村民都信了本地的草根道士，而那道士也挺会拉拢人心，三秋收获的季节，免费田头供应大麦茶。所以，山上的和尚庙就再也没有香火，小和尚原先用山泉开的龙虎山泉饮用水公司，也门可罗雀，濒临倒闭。
一天，小和尚正发愁，和尚庙隔壁小教堂里的一个胖神父见这里原本卖得很好的水货生意被山下的道士献爱心搅黄了，他临机一动，就推开了庙门，闯进了小和尚的生活。
“哈罗，小和尚，我看你水货生意很不景气啊，这样下去别说伟大的佛教事业没法发扬光大，就是你个人的吃穿用度也没方向了呀，不如你我强强联手，让伟大的水货业务一代代的独占鳌头，代代相传，你觉得怎样？……”
小和尚眯着眼望了神父好一会儿，说：“眼下，龙虎山泉业务量大跌，资金键断裂，人气值结冰。难道说，你有回天大法？你能让公司起死回生？”
胖神父奸笑了：“那当然，咱大块头有大智慧，我是来合作的，如果你能同意今后公司的收入咱们五五分成，我就全身心的投入！”
小和尚想，死马当活马医呗，反正自己已经黔驴技穷，就，故作爽快：“成交。”
第二天一早，胖神父在山脚，在小和尚取水点的下游，在老道士的取水点的上游的溪水中倒进了大量的醋，过了二个时辰，又在道士的大麦茶摊附近，蹲在田埂上，作反复呕吐状。
有村民好心，问疾于胖，说：“胖神父，你这是怎么啦？”
胖神父很虚弱地回道：“我也不知道啊，今天我就贪杯，多喝了几杯老道士的大麦茶，嗳哟，翻肠倒胃，也不知道吃错了什么东西，隔夜饭都呕出来了，难受啊……”
经这么一提醒，大家都觉得今天这老道士的茶确实不比往常，有股酸味，跟天热隔夜的饭菜变馊后的味类似……
就这样，一会儿，干渴了的人群又想起了龙虎山泉，而龙虎山泉则抓住商机，大做广告，我们的水，有点甜。于是，中外合吹，和尚神父大发水货财。
为了维持眼下和谐的状态和良好的发展势头，小和尚每天加班加点的在灌水，胖神父则每天定点定量的在小和尚的取水点的下游倒酸醋和倒食品添加剂……
一天傍晚，两个宗教工作者正各自在向自己的主汇报思想，一在念经，一在祷告，听到外面有人敲门。
“公司里有人吗？”
胖神父：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来买水的。”
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖神父：“你没看到我在做祷告吗？去！快去！别废话，你再罗嗦明天我就不帮你倒醋了！”
小和尚：“切，什么叫是帮我倒醋？这倒醋和卖水分明是一个系统工程的两大台柱，在经济面前，两者不可缺一；在菩萨面前，我是积德，你是缺德。所以，人生一回，你我相遇，虽喝一溪水，却在书写不同的人生。当面临最后的审判时，我是要上天堂的，你是要下地狱的，咱们同路不同命。”
胖神父：“喂！喂！喂！小和尚，没想到你人小心不小，竟然这样恶毒，你不单算计我今生，你还算计我来生！哼！你绝对不是一个良好的合作伙伴！我要和你分家！”
小和尚：“分家？分什么家？这地方本来就是我的，分什么分？”
胖神父：“为什么不能分？我们分家，要末你拿水源我拿招牌，要末我拿水源你拿招牌，两选一，怎么样？”
小和尚：“咳，胖和尚，我不懂，如果你没有水源，你要这公司的招牌干吗用？”
胖神父：“做买卖啊！”
小和尚：“水源在我手里啊！”
胖神父：“我不能从外面进水吗？”
小和尚：“加上物流，你成本比我高，你怎么生存？”
胖神父：“客户在我手里啊！”
小和尚：“谁会不喝价廉物美的龙虎水啊！”
胖神父：“谁会喝已经跟道士的大麦茶一样变酸了的龙虎水啊！”
小和尚：“哎唷！你想彻底破坏龙虎山的水源啊？”
胖神父：“但是，我却巩固了龙虎乡的市场了啊！”
小和尚：“你这个人不厚道！”
胖神父：“我这个人是在做买卖！”
小和尚：“做买卖也不能害人！”
胖神父：“我哪里害人了？”
小和尚：“你倒醋了！”
胖神父：“是啊，我倒醋了！我可没倒砒霜！我让村民们吃点醋，这可是有助健康、有利家庭、有益社会的，我哪里害人了？”
小和尚：“可你让村民们以为溪水变质了，不敢饮用了，只能掏钱买龙虎山泉了！”
胖神父：“喂！小和尚，第一，村民们的以为是村民们自己的以为，我是说了溪水变味了，我可没说变味的溪水不能喝啊！第二，你这个没了头发还没良心的小和尚，我倒醋是为了谁啊？还不是为了拯救你？”
小和尚：“第一，你不是为了我，是为了你自己的50%；第二，你不是拯救我，你是在陷害我！你是个坏人，我不想跟你合作了！也不允许你再卖水了！”
胖神父：“第一，不卖水就不卖水，我有龙虎牌照，我不可以卖其它东西？……”
小和尚：“慢！你还能拿这个牌照卖什么东西？”
胖神父：“我们以前营销时，为了说我们的水好，我广而告之：‘想做龙虎的人，就请喝我们的龙虎水’，所以有一句广告语，叫‘欲仙欲水’，那是卖水。如果我不想卖水了，我是个神父，我就能卖生死，那广告语只要改一字就行，叫‘****’……”
小和尚：“胖神父！你很无耻！”
胖神父：“小和尚！你很无知！好了，再说说第二，我为什么不能卖水？再广义一点，我为什么不能卖水货？……”
这时，敲门声更响了。
小和尚刚想退出论战转身去开门，“嘭！”的一声！庙门被踹开了！
小和尚看着突然出现在眼前的这位不速之客：“啊？等等，你这个大个子是谁啊？”
来人道：“我就是刚才敲门的人啊，我是一位迷路的阿訇，我的指南针掉了，我没方向了，我失联了，我也疲倦了，所以，我也不想奔波了，不准备继续云游吟唱了，想在你们的公司里上岗了。”
胖神父：“喂，伊斯兰教的阿訇，我们并没有开门，你是怎么进来的？你又怎么知道我们会让你在我们公司里上岗？”
高阿訇：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了，月黑雁飞高, 阿訇夜来到，这，是不是有点恐怖？”
小和尚：“好，你来得正好，你来给我们评评理，这个胖神父欺负我，他还搞阴谋诡计，我不想跟他合作，他还威胁我，按你们那里的法规，这个人是不是要砍脑袋？”
胖神父：“小和尚，你胡说什么呐，我哪里搞阴谋诡计了？我哪里威胁你了？不要乱说话好不好？”
高阿訇：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们公司里这刻起，我就带来了公平。过去你那种受压迫、受剥削的日子一去不复返了。从此以后，你一定会和胖和尚一样放心且平等地工作着，我宣布，从今天起，公司业务你们俩一如既往！”
胖神父：“主与我同在，请问，你呐？你做什么啊？”
高阿訇：“万物非主，惟有真主，我负责监督，我不从事具体的体力工作。”
胖神父和小和尚异口同声：“这不公平！你也应该一起干活！”
高阿訇：“这很有难度啊，我们现在是三个人呀！我怎么干活呐？我帮胖神父倒醋，你小和尚一定不高兴吧；我帮小和尚灌水，你胖神父也会不高兴吧，所以，为了公平，我作为第三方，我不能帮任何一个人干活，这是个原则问题，理解吗？”
小和尚：“阿弥陀佛！什么原则问题！不要找理由了，我们可以轮流干活的呀！”
胖神父：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个先干活。”
高阿訇：“胖神父，我跟你说，收起你那惯用的伎俩，扳手腕？你为什么不说跳高啊？还有，小和尚，你也不要觉得不公平，别以为这地你呆久了就是你的地盘，老实说，没有金刚钻，不揽瓷器活，今天，我是有备而来的，你们两个傻瓜，难道没从我身上看出点什么吗？”
小和尚：“看出点什么？你不就是一个高个的阿訇吗？”
胖神父：“看出点什么？你不就是一个到处游吟露宿的阿訇吗？”
小和尚：“喔，看出问题了，你是个到处游吟露宿的阿訇，那你怎么没有随身的衣被帐毯和冬不拉？”
胖神父：“嘿嘿，你这个阿訇看样子是吃定了我们，一定要赖在这里了？”
高阿訇：“我是个游吟阿訇，可又没有衣被帐毯和冬不拉，你们想过这是为什么吗？告诉你们，两个傻瓜，因为我把我所有的衣被帐毯和冬不拉及全部的零用银两都送给了龙虎乡邻村的将军村的醋厂了。因为他们向我提供了这个龙虎乡胖神父每星期所采购的巨量的低价劣质酸醋的流水。这下明白了吗？我铁证在手，就想想吧！是想当我的伙计，继续做水货生意呐？还是想坐牢房，接受法律和人民对你俩的审判？”
小和尚：“你，你，你怎么能这样？你想抢啊？这可是我的地盘、我的开发呀！人人都知道的呀！”
高阿訇：“哼，就算这庙宇是你的地盘，这老庙有多少年的历史了？超过70年了吧？早过了你的使用期了！再说，庙宇是供和尚烧香念佛的，你现在经商了，所以，房屋的使用性质改变了，你要去规土局办土地转性手续及补交商业用房的差价以及逾期罚款。还有，你说这个龙虎水的开发是你的？人人都知道的？这有用吗？告诉你，我已申请专利了，在法律上它们都是我的了！哼，一个连法律武器都不掌握的人开什么公司啊？……”
胖神父：“喂！高阿訇，你这样做，大家一起死，有意思吗？”
高阿訇：“所以啊，我来拯救你俩、拯救公司、拯救龙虎山泉、拯救水货事业啦！”
小和尚：“哎唷，这么说来，我把我所有的劳动果实和以前老和尚传承的遗产双手奉上，我还得谢谢你救我于大苦大难之前？”
高阿訇：“恭喜你，回答正确，小和尚，你终于认清自己的国际地位了。”
小和尚：“哼！你们欺负我！人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不卖水，饿瘪肚子也不让你们占我便宜！”
胖神父：“高阿訇，你也太过份了，你最多可以请求与我们合伙，你哪能爬到我们的头上去呐？所以，在这个问题上，我支持小和尚！”
高阿訇：“东风吹，战鼓擂，我阿訇，不怕谁！好啊，你们罢工闹事，那我就监督你们，不干活就没有饭吃！我倒要看看谁能坚持到最后！”
就这样，三个不同宗教信仰者各自依靠着上帝、真主、佛祖，玩起了饥饿游戏，pk谁能绝食更久。
一天过去了，二天过去了，到了第三天了。
小和尚饿极了，两眼无光，神情恍惚地对着袒胸露乳的胖神父，口吐呓语：“馒头……馒头……两只馒头……两只红枣馒头……”
胖神父：“呵呵，这小子坚持不住了，还是我比较厉害，咱这像女人一样的脂肪团可不是假造的，有内涵的，可充饥的，看这小和尚馋的……”
高阿訇：“为了保证胃内有足够的被消化物，我这脚上的老皮都已经入口了……。”
又是两天过去了。
……
傍晚，山下的老道士觉得奇怪，为什么这几天看不见小和尚和胖神父了？为什么山泉不再发酸了？人人都说泉水变酸是妖魔作怪，是不是那两个中西和尚联手斗妖，两败俱伤，躺在山顶上了？老道士越想越担心，就把自己的参悟向龙虎乡的政府机构汇报了。
龙虎乡的政府机构说话了：“对于这些妖怪，经查，它们没有在我们这里办理过暂住登记，所以，它们不在我们的管辖范围内，再说，我们也没有相应的执法权……”
老道士没法，想想，人家洋和尚，不远万里，来到中国，尚且，明知山有祸，偏向祸山行，我是本乡本土的原住民，我不应该为家乡的父老乡亲们作点贡献吗？反正自己也一把年纪了，下海不行就上山吧……
老道士上山了，他在山上龙虎山泉饮用水公司大堂里发现，小和尚趴在胖神父的胸口上，小嘴叼着胖神父的两只馒头上的红枣，昏睡着了。胖神父已经不能叫胖神父，只能叫神父了，他瘦了一大圈，已经虚脱了。高阿訇靠在墙根上，看着被自己剥削得已经没有老茧和鸡眼的小和尚和胖神父的四只光脚丫，在有气无力地反胃酸……
老道士宅心仁厚，把准备跟山上的妖怪大战七天七夜而携带的干粮和净水马上给三人喂下。并且：金针、点穴、刮莎、拔火罐、老虎凳、辣椒水、过肩摔、挠腋窝、人工呼吸、动物骚扰、物理刺激，化学反应，多管齐下，轮番轰炸，几经抢救后，三人终于恢复常态，带着乌青块，活了回来。
劫后余生，痛定思痛，三角四方，终于开诚布公的促膝长谈了一个晚上，最后，在拍死了九九八十一只吸血的蚊子后，九九归一，摒弃异见，达成了一个万字协议，有约束，有奖励，并改三人行为四人做地主，从此，四神职人员，在龙虎山上，扎下了山寨，山寨大量生产水货。他们博采众长，协力同心，龙虎同劲，其利断金……
王木木看到这里，正想继续研究研究这个剧本中这能使四个世界的神职人员协力同心的那个协议长什么样，这时，一个表演系的学生兵冲进了后tái，慌慌张张的已经口不择言了：“不好了！出大问题了，台上打起来了，不是我们的演员在表演武戏，而是台下的观众跳上了戏台，脱离了剧本，胡乱发挥，互相攻击，互相对咬……”