1：预计中的电话
“啊……”，不好意思，那是我的一声长叫。
也请不要误会，我这样叫不是因为恐怖，也不是因为哪里疼。
我是伸懒腰。
我已经不记得这是我在**的第几天，或者说是第几次伸懒腰了。
窗外的天又是白晃晃的了，不管它怎么样的白晃晃，我也想睡死过去。这种想法已经延续很长时间。
多长时间？刚开始我还会打开电脑上上网，胡乱玩一下。现在我是干脆不起床。前后算算应该有十天了吧！哦！不，应该是一周。
没起过床，没洗过脸，也没吃饭！
哦！mygod!
我那么能睡？还那么能饿啊？我现在都还可以动，还可以大叫着伸懒腰？
你看我这记性，他不是买过很多水果和零食吗？都被我干掉了，尸体还在垃圾桶里。
他？
我和他认识多久了？我已经记不清了。
我记不清是什么时间认识他？是什么时间和他打得火热？是什么时间和他住进这套房子？但我知道这次绝对不会是用“天”做时间单位，也不会用“月”，至少都要用“年”。
当然，哪怕只是0.3年。
他，确实很有钱。如果富一代算是世界第一富，富二代算是世界第二富的话，那我给他定位于富三代吧！绝对是名副其实的世界第三富。
不信，看看这套豪华的房子吧！因为开心，一甩手就买给我了。
所以交往男朋友，他是我成绩最好的一次。
一次？
交男朋友还分次数？
没错，因为我感觉这次也要结束了。
就凭他那天离开前紧紧抱住我，很久才放手的这个动作。我就知道这个动作代表了临别宣言。不过我预计他还会给我一个电话，说明一下我们的关系到此结束，至少是这样。
只是我希望还可以给我一笔遣散费！其实他平时对我也是很大方的，只是我是个没计划没安排的人，所以包里还是没有剩下钱来。不过我乡下的父亲治病的钱我还是按时寄回去了，丝毫没有耽误。
窗外的天炫耀着自己的白晃晃，我突然也想出去显摆一下。
我这样卷缩在**也不是办法，我得面对现实。
我和他结束了，这绝对是现实，我的预计，我的感觉在他面前从来就没有错过。我得考虑是找工作，还是再找男朋友。因为就算我可以不吃饭，可我乡下的父亲的病一定要医治的啊！
乡下的父母，他们很辛苦！也很错，错在只生下我这一个没出息的女儿。我告诉他们我是网络作家，我在写小说赚钱。
他们信以为真，还叫我回去写。
我告诉他们，家里很闭塞，上不了网，没法在家里写。
其实我也真的是网络作家，我和他就是在网上认识的。
一个偶然的机会，一次偶然的上网，看到了我偶然发的帖子！他说因为那个帖子，他找到了他的心灵共鸣者。
至于我这个作家的能力，按他的话说就是——“你是作家，你是个坐在家里问我拿钱用的作家。”
拿着他的钱，我在很多的里充当贵宾！意气风发，横冲直闯。那真叫一个爽！
决定要出去显摆一下了，我跳下了床！我感觉到了什么叫做轻飘飘！什么叫做手脚无力！什么叫做头重脚轻！原来几天不吃饭的感觉是这样的。
我还是扶住墙勉强进到了化妆室！
我褪下了我那件不知道到底穿了几天的丝质睡衣！我看到镜子里是一个标志的人体模特儿！
大大的眼睛，小小的嘴！
长了一对柳叶眉！
高高的胸脯，细长的腿！
柔顺秀发随肩垂！
其实这样形容我的外貌还是形容不完！
我自以为傲的是我的肤质！
按他的话说就是——“宝贝，你的皮肤真好！如婴儿般细滑！”其实不止是细滑，还有无瑕！
想到这里，我竟然想笑！“我显摆啥呢？我最喜欢最骄傲的是肤质，那又不是靠眼观，是要靠手感的啊！”
在洗手间，化妆室，沐浴室穿梭过后的我，再次站到了镜子前！我像是个公主！我骄傲地笑了。
不过怎么也感觉不出来我的笑是甜笑！怎么笑也只有苦笑的味道。
“我要抱着你……”我的手机铃声响了起来！我觉得它的声音太大了！震动到我的心都在收紧。
那是我最喜欢的名牌手机，是他送给我的。他本来还说过等我可以签约成为正式的网络作家后，他再送我更好的手机的……
只是我不明白我现在怎么那么怕它。
还是按下了接听键！
“月媚儿，是我！还好吗？”
是他的声音，他的声音真的很好听！只是我感觉到是一种久违了的声音。鼻子有点酸酸的，就像是受了委屈的孩子突然间见到自己的父母。
“老公，为什么这么久不给我打电话？小心我不要你碰我。”我带着哭腔。我不知道这是我撒娇的腔调还是我真的害怕他接下来的话而伤感。反正我的眼泪已经不听话地流了出来。
电话那边沉默了，我们都是在用心跳记时。
“月媚儿！”他又很低沉地叫我！我想到下文了，我的预感错不了，在他面前从来就错不了。
“恩？”
“月媚儿！”
“恩？”
又是沉默，我的眼泪已经在我的脸上肆无忌惮地狂奔。我好像是在等待着我心目中地“老公”用刀子对准我的脖子“咔嚓”一声解决我。
“月媚儿！我想和你说一件事！”他可能整理好了自己的情绪，看来他真舍得下手！我几乎可以看到他提起了白晃晃的砍刀！这该死的白晃晃！
“哦！”我听话地回答。
“月媚儿！我和你……”
“哦！怎么样？”我已经知道下文，我还是在装傻故作天真！
“我和你的关系到此为止，希望你以后好好过！从一开始你就知道我的身份！我是有家室的人。记住和珍惜我们曾经的缘分！那套房子就留给你了。”他的声音很好听，他说得很流利，也很快。这也许可以证明他生怕自己说慢了会改变主意吧！
“哦！好的！谢谢老公！不过你这次很小气哦！我原来以为你还会给我一笔遣散费呢！哈哈……，算了！遣散费就算了。你平时待我也不薄。那就这样，没其它的事我挂了哦！我忙着出去逛街呢！”我故作兴奋地大叫着回答，当然也说的很流利，也说得很快！希望他没有感觉到我表现得太夸张！
“……”那边没了声音。
“拜拜！曾经的老公，祝你以后生活愉快！”不管三七二十一，我先挂了电话。虽然其实我很想和他说话，说很多很多的话，说永远也说不停的话！
但我现在只能是软软地瘫坐在地上，流着泪靠在镜子上。那镜子里的我更加不是公主了，是一个流着泪的弃妇！
老公既然决定不要我了，我也没有理由去挽留，去纠缠，虽然我有一百个“不愿意放手”，一千句有“不要抛弃我”，但我更愿意尊重他的决定。
窗外的天就是一副讨厌的白晃晃样子，那颗高大青翠的不知道什么名字的树也把头伸进我的窗口，看我的笑话！
它的树丫上还站在两只不知道是什么名字的鸟，它们在看到我后就开始亲热。嘴里开始唧唧歪歪地叫着，一只很温柔地站着，一只扑打着翅膀围着温柔的那只转，还时不时地把它的尖嘴伸过去啄另一只的脖子……
该死，偏要在这个时候在我面前秀恩爱！
我把我的大眼睛闭上了，我不想看它们。我只是想他，为什么要想他，不知道，就是想他，好想他！
他有一个星期都没有和我通过电话，更别说回我这里来！这几天也许他的心里也并不好过，不管怎样，不管什么原因，我都尊重他的决定！
爱建立在这样的基础上，被甩那是迟早的事，我早就知道，早就明白了。但是那是爱的味道，我放弃不了，包括现在，我发现我的心疼得不行，疼得让我只能靠着墙壁蹲在地上，只能紧紧地抱住自己的膝盖，只能把头深深地埋进自己的手弯，让自己尽最大可能地卷成一团，似乎这样可以减少心的疼痛。
和我预计的答案为什么就不可以有两样？我苦苦地躺了几天，死死的折磨了自己几天，为什么答案就还是不会变？
我怎么感觉能那么准？我是不是巫婆？
我的心烦躁起来，我拼命地支撑起我的身体站起来，我还想摔打房间里任何的东西。
我看着屋里的一切，我突然又没了摔打东西的欲望，反而很想好好的保护好这里的一切。这里到处都是他的气息，到处都有我和他的回忆。
从一开始我就知道这对他只是一场情人的游戏！其实说情人好像不准确，但我坚持这样认为。
情人路有多长啊？这样的结果本来就是迟早的事！
我只能努力地调整心态！尽量地挺胸收腹深呼吸！最重要的是我还要仰起头，收住我一直流不停的眼泪。
我又没了出去显摆一下的心情了，为什么不呢？我已经没了生活的依靠！出去显摆一下，凭我这样的魅力，又何愁没有献殷勤的男人呢？
但我就是没了出去招蜂引蝶的心情。
我老老实实地呆在他留给我的房子里，认认真真地在我们的回忆里流着眼泪，恍恍惚惚地感受着这种悲伤结局。
日子还是要过，整理一下自己的伤感和情感！面对现实。
现实是我很久没出去显摆了，那好像是有瘾！不显摆不行。
现实是我包里没什么钱了，记得再过十六天又得给家里寄钱才行。
现实是我该怎么办？当然我绝对不会去缠着已经对着我脖子“咔嚓”一声解决我的老公（其实是情人）。虽然我很难过，虽然我很想他！