88得了喝的年货
“所以呢？”我拿过来小贱比在身上的衣服左右打量，顺便打了个岔“你特么给阿狸买的，你在身上比什么啊？”
“我就是看看大小嘛…”小贱一脸无辜的对望过来，“然后呢？你饶姐的征婚故事就无疾而终了？”
“差不多吧…”我也不知道我们什么时候把话题扯到了饶姐身上，慢慢购物之路真的足够漫长，我们从良子唠到了“地震姐”，现在又扯到了饶姐的身上。不知道我们这一群无聊的人有多少八卦的潜质还没被开发出来。
“还真是惊心动魄，惊险十足啊…”小贱嘴里冒出了类似过山车般的词语，“那你看这件怎么样？”他拿着一件油绿油绿的长衫在手里左摆后看，像烫手的山芋一样。
“拉倒吧…”老公直接就把他否了。“怎么想起来买衣服了？你觉得你了解她的尺寸嘛…”
“又不是胸围，看都能看出来，有什么不了解的！”
“额…胸围你也能目测出来吧…一望无垠的平原啊…啧啧。”我把牙龈间的缝隙吮的出声，深深的表达了我对大自然的向往。“那，你们现在怎样了？”
“一点进展都没有!”小贱再度翻了一个白眼，摊手表示无奈“唉，所以我在想想有没有什么突破点呢？比如做一些让她感动的事情？给她一些惊喜？或者…”
“或者束手待毙！”我把他噎的要死了。“不过你做什么好像都一个结果啊，跟什么都不做也没有区别。”
“凌曦，你说句人话能死啊…我这在期待和抓狂中徘徊的小心脏已经要跳出胸腔了…”小贱夸张的表情可以冲刺酸梅奖了。“虽然我也感觉是这样，但是努力过才不会遗憾嘛…总比什么都不做，比的束手待毙的强！”
“那你还装死机那天，多好的一个机会你都不懂把握！”我念念不忘当天他死机的形象，毫不夸张的说就凭我老公这种模仿派的神人，都再现不了他当时的糗样。
“所以呢？”老公摆出一副心不在焉不再聆听的样子，咬着手指甲思考为什么我穿不进去均码的衣服…“你打算怎样？”
“哎呀，你们两口子怎么总喜欢说这么官方的话啊？什么叫我打算怎样？我还想我们马上就坠入爱河，结婚生娃呐…那你说，这不是做梦一样嘛？我打算怎样有个屁用啊？”
“顺其自然吧…”其实入眼琳琅满目的衣服还是不小的打击了我一下，我穿不了均码的衣服？为神马？凭神马？干神马？难道胖美眉都去死了么？难道她们注定没有衣服了么？不过我还是把情绪控制的优雅又和煦“你瞧啊，这件衣服蛮不错的嘛…你们真的没有大码了么？”
“……”
“这句话归纳的真是简洁明白啊，是啊，短短四个字就包含了喜怒哀乐人间悲愁啊，好一个顺其自然啊…中国文化博大精深。”
“我们…认识你么？….”
“哎？换句话说，你们没考虑要给饶姐找一个归宿么？你们忍心吗……”小贱追了上来
，换了个话题。
“我们忍心，忍心，忍心么？…”说话间老公另外举起一件衣服比在了我的身上，看了看上面的尺码果断又放了回去。
…………
“我靠，你能给翻译一下么？你老公说神马话呢…”
“他的意思是…我们很善良，不忍心看到饶姐单身，但也不忍心看到牛粪插到鲜花上的悲剧再次重演，你说我们怎么是好呐？！哎呀…好为难啊…”话说出来我还有点后悔，至于什么“牛粪插到鲜花上”的俗语，用来形容饶姐是不是有点过了？可是…脑海里又貌似搜不出来比这个更过分的词语了…额。
“是鲜花插到牛粪上…”刚才我还挺直的腰板把话说的张力十足，以至于糊在周边像苍蝇一样的导购员还不小的震惊了一下我嗓门的爆发力。
“算了，走吧…”小贱最终留恋的望了一眼那相中好久的衣服，可能这时候还在想象倘若阿狸穿上会是个什么样子。可是荷包里的钱就算凑起来也只够买这件衣服的一个袖子，悲催的人总有这种类似的悲催故事啊…
“逛了半天，你也不买！你说说你！折腾我们一趟，来这里过眼福哇？”我就如此善于在火上浇油，在伤口上撒盐。
“哎，要过年了…钱紧啊…”小贱仰天长啸一声，随即发出各种惆怅的音调。“我的心啊，在看到那些标签后哇凉哇凉的…”
“喂…你们看！”老公指着不远处正越来越近的人影发出惊慌的声音，“这好像是得了喝…”
“怎么可能？！”随着人影越来越近，我虽然看不清样子但还是依稀可以辨认出远处来的人影肩上正抗了一箱粉嫩嫩的包装---“怎么可能是得了喝嘛？你看他肩上扛着一箱七度空间的卫生巾呢？老公，你也散光了？男女都认不清了?”
“你个大近视眼你还好意思跟我犟啊，你问问小贱那个人是不是得了喝？”
“净扯，凌曦说的对啊！我卖过卫生巾我还不知道啊？那个是七度空间的，嗯…还是夜用的…”好吧，老公已经宣告孤立了。“不过…”最讨厌的就是这种“不过”，“然而”，“可是”的转折词汇了。可以活生生的把我们的期望换成碎裂的一片…
小时候老师就总说，“某某某同学的作品十分优秀，但是…”，“某某某在这次劳动中表现优异…但是…”，“某某某在这次考试中名列前茅，但是…”直到最近各种选秀活动冒出了尖，评委也把这种转折运用到了点评中，透过大银幕传播到了媒体上…这种痛苦一定要代代相传，可是令人折磨的是，他们更善于把话说的很长，掉人胃口。“这首歌唱的不错呢，转音控制的很好，高音也很强，现场的感染力表现的十足活力啊，嗯，真是堪称一场完美的演出啊…”然后一个重音的停顿，“但是….” ….
“可是，…他好像还真是得了喝呢…”小贱拉长了调…
“……”
直到得了喝最终还是扛着一箱卫生巾的经过，我才敢确认
。从此，我大脑海马体的认知便在得了喝一类的归纳上画上了一个类似于“母爱光环”的印章。
“你干嘛去啊？”老公拉着本想抱头鼠窜的我打了个招呼，为了更加想印证这个在街上招摇的扛着一箱卫生巾的男人正是得了喝，也为了满足自己的好奇心，老公还是硬着头皮凑了上去。
“刚从超市回来啊…”大冬天的，得了喝呵出一口气都要瞬间凝结成冰的样子。我又不得不在感叹南城的冬天，究竟有多迫害人。
“你…扛的这是什么啊？”其实我们本想装作没看到，等他自己说出口。可是现在看来他好像被冻的有些大脑迟缓，得了喝摘下头上的帽子…瞬间的热气和冷空气相接触，使他这副样子看起来多少带点喜感…就好像…刚出笼的包子，头上还冒着热腾腾的蒸汽。
“卫生巾啊…你不认字啊…”得了喝竟然还发出一声嘲笑的看着我们，言语中还透露着骄傲…“这上面不是写着呢么…”
“我凑，我知道那是卫生巾！”这里最有发言权的，除了卖卫生巾科班出身的小贱，好像只剩下我了。“我们是说，你没事扛这么一大箱干嘛啊？”非得要我把话说的这么直白么？你脑袋里塞了多少金条？（俗称便便…）
“哦”我额外注意到，除了肩膀上的重物，他手里还拎着两袋大的购物袋。老公看到了他的吃力，于是连忙接过来，然后……仍在地上。
“我呀，刚才去超市了…买了一堆东西，你看啊，这不是要过年了嘛…我在超市逛了那么一大圈也不知道该买些什么？看到这个的时候啊，我一下子就想起来了。我家一直缺一个水果篮…”
“看到哪个？”我们三个默契的异口同声。
“就是那个卫生巾啊…”他明明注意到了周围有人正在异样的侧目，还是恬不知耻的说的很大声，“我看大润发在搞促销啊，买六包卫生巾就赠一个水果篮。正好家里缺年货呢，就买了呗…你看看你家里要不要买啊，很划算的…”
“……”
他情绪亢奋的接着说道“真的哦，我本来还逛的漫无目的的，在看到这个的时候才为之一振啊…就像那个什么辞啊，众里寻他千百度，漠然回首就是大葱卷豆腐…”
“你…”我是真特么的后悔啊，我们今天怎么碰到他了呢？比看到“地震姐”还让人难过…“你的心情…看到七度空间后就…感觉众里寻他千百度？漠然回首它和水果篮在一处?”受不了了，受不了了，我看他的样子越来越具有莫名的喜感。可是终其事情本身，也不过是一个很简单的现象。一个傻子做了一件疯子的事情，本身就并不需要多大的理由和根据。
真心感觉和他对不了话了，我转身拉着他俩欲走。可是老公却饶有兴致的停在原地。“哈哈哈…你是说？你为了一个水果篮就买了一箱的卫生巾？！”
“哈哈哈哈哈…你是说，你准备把卫生巾当年货送出去，是么？!哈哈哈哈哈哈…….”
………
（本章完）