我们这儿不招残疾人(3)

我们这儿不招残疾人(3)

我完蛋了，早上起来后，右脚完全不能动了，一动就痛得撕心裂肺，腰扭筋似的疼，两条大腿贼酸贼酸，以前我只有在跑完三千米后，才会出现这种情况，看来找一次工作相当于跑一次三千米，幸好男友他们体力比我好。我最怕的事发生了，就在这个时候，那家公司打电话通知我笔试通过了，打电话的男子还特意表扬了我：“笔试考的真不错，下午面试要加油啊！”我挣扎着想从**坐起来，不但没有起来，反而痛得哇哇大叫，急得我流出了眼泪。我痛恨自己的身体，但告诉自己就算爬也要爬过去。这样的机会多少年才能等来一个啊！我一定要拿下这个工作，给我的父母一个交待，给我的亲朋好友一个交待，给自己一个交待。

男友给我买了云南白药气雾剂和专治跌打损伤的膏药，再加上大飞的红花油，我的身上一股中药渣子的味道，老八在我的身上一顿按摩。我本不想让她一上午都帮我按来按去，而想让她和男友再去人才市场转转，但老八和男友都不同意，老八说：“现在最有希望找到工作的人就是你，所以我们全力以赴支持你，现在咱们几个是能‘卖’出去一个就‘卖’出去一个。”

虽然老八每帮我按一下，我都痛得狂叫，但后来感觉自己的身体舒服多了。大飞把他家擦地用的墩布头卸了下去，墩布杆留下来给我当了拐杖，我一个人拄着墩布杆可以慢慢地向前走了，虽然每走动一下，浑身上下都很疼，但我还能挺的住。看来这一次我必须拄着墩布杆去面试了。

墩布杆很难看，其实这就是个棍子能不难看吗？男友说我拄着棍子走路时像个老妖婆，于是大飞就找了一大张金黄的纸，缠在了墩布杆的外面，然后用透明胶布粘好。男友又说我像孙悟空的老婆，我问他为什么这么说，男友说因为你拄了个“金箍棒”啊！

在男友和老八的搀扶下，我们提前半个小时来到了面试的地点，此公司真是有实力，那办公大楼高得好像一眼望不到头，工作人员彬彬有礼地把我们安排在了会客厅。会客厅里已有10多位同学，我被男友背着，老八在旁边拿着个“金箍棒”，我们一同走进去的时候，那10多位同学立刻对我们投来千奇百怪的目光。我们三个倒是蛮镇定的，在工作人员的指引下找个地方坐了下来。

我定睛一看，这10多位女同学，长得真是一个比一个精神，一个赛一个漂亮，那家伙打扮的，用花枝招展来形容一点都不为过，老八在我耳边小声说：“唉呀妈呀！这是来应聘的，还是来选美的？”我也有点迷惑，还好10分钟后又陆陆续续来了20多位女同学，她们其中大部分人还是像我一样非常的朴素，这我就放心了。

面试准时开始了，一位位女同学被工作人员带了进去，又带了出来，她们出来时的面部表情，没有一个是微笑着的，甚至有些人出来时显得非常狰狞。我心里胆突突的，老八似乎看出了我的紧张，她说：“没事，咱们尽力就好了。”男友说：“你要加油，一定要把这些女生统统给我干败，我老婆才是最棒的。”我没理他的话。

等了近两个小时，终于轮到我了，我拄着“金箍棒”走进了面试的现场，一进屋我吓了一跳，经历了大大小小面试的我，从没见过这么多的面试官，他们足足有20人，穿着整齐划一的深蓝色西装，打着同样花色的领带，其中几位女子还带着金丝边眼镜。一看这阵势，我脚底下一滑，拄着“金箍棒”的手一松就摔在了地上。本来我一进去，他们就集体对我抱以异样的目光，现在他们更是深长了脖子瞅我，旁边的那位工作人员要扶我站起来，坐在第一排的一位男子没有同意，这可真把我气坏了，我心想不扶我就不扶我，我自己一样能爬起来，可是只要我一动，浑身就像过电了似的，嗷嗷疼！

去他奶奶的，我不站起来了，我拿着“金箍棒”直接就爬到了离我三米远的座位上，然后咬着牙，用“金箍棒”一支，把屁股挪到了座位上，完成这一系列的动作后，我已累得满头是汗、气喘吁吁，诺大的会议室里，只听到了我一个人呼呼的喘气声。本来我是怀着一颗虔诚的心来参加这次面试的，但是当我摔倒时，坐在我面前的这群人不但没有一个来帮我，还不让我旁边的那位工作人员帮我一把，我当时就觉得他们这群人太损了，简直就是一群衣冠禽兽，但我想既来之、则安之，一定要跟他们“火拼”到底，面试官就了不起啊？

会议厅里依然一片宁静，他们依然瞪大了眼睛看着我，我也喘着气愤愤地看着他们。刚才那位男子笑呵呵地问我：“可以说话吗？”

我说：“我不是哑巴。”

“你？”那男子停顿了一下接着说：“同学，我们这儿不招残疾人。”

我举起了“金箍棒”说：“你们看见过‘专业的残疾人’用这种拐杖的吗？”

他们竟然笑了。

又一位男子问：“怎么弄成这样的？”

我实话实说：“那天参加招聘会时，不小心摔倒了，结果被一些人踩成这样的。”他们同情地看着我，我心里舒服多了，说话的语气也就缓和了不少。

“都这样了为什么还来参加面试？”

“你们可能不知道找到工作对我来说意味着什么？”

“意味着什么？”