第五章 肉体死亡
我又一次陷入了漫长的等待。等待一个声音的出现，突然成了一件很奢侈的事情。我意识到自己的欲望开始扩张，从开始毫无感官的孤寂再到自问自答的精神交流，我已然不再是那个被压榨干净的躯壳，即便我还是不能驾驭我的身体和思想，但从某一种程度上说，我还存在着，至少在我所能认知到的领域。
所以我变得贪婪，想要得到更多，这是人的本性，我并不是一意孤行。当我能够分辨一种声音，即便它像一道光一下子闪过，我都会感到无比喜悦，因为它可能意味着我的听觉将要恢复，而后我的其他感官也会慢慢回归，最终我将回到正常的人生轨迹上去。
当然，这只是我的假想，虽然它有可能听上去不切实践，但奇迹往往发生在让人意想不到的瞬间。谁也无法料到我是否会在下一秒从混沌中醒来。
等，我只能等那个幸运的声音再次出现在我的脑袋里，请让我为它做好充足的准备，带着我的迫切和渴求迎接它的到来。
然而，期待却将我的耐心蹂躏得不成样子。我越来越怀疑那个声音的存在，猜想那或许是我某段记忆回放，只是我把它加上了我的想象力，以为自己真的听到了声音。
我尝试在父亲一张一合的嘴巴里找到声的音律，尝试在播放的画面中找到音乐的律动，甚至渴求在吃饭的时候、洗澡的时候，听到一些细微的碰撞声、流水声，但是没有，什么都没有，我还是不知道父亲和女人正在笑什么，不知道电视里放的是什么节目，更不知道什么时候家人出了门，什么时候父亲做了汤，仍旧麻木地活着，丝毫收不到生活的信号。
可不可以再出现一次，那怕是一个字都可以，只要证明你真的来过我的世界，证明那一切都不是我的妄想就可以。
我不停地请求，几乎放下了求死的意念，要知道，在相当长的一段时间里，这个意念几乎笼罩了我颗心。
却是你的出现，让我觉得我还有活过来的希望，并坚信生命有着更美好的意义。
可不可以在我的信念还没有消失的时候，再次让我重振希望。
求你！
我几乎能够感觉到自己的执念正在发声，如果可以，我真想让我的呐喊响彻云霄。
“求什么？”我竟然听到了对方的回答。我以为我的渴望已经足够迫切，直至我听到对方回答我的刹那，才知道自己的渴望还没有达到与之对话的极限。
求什么？这真的是你的回答吗，还是我只是刚好听到了你与别人对话的片段，因为分不清时间的长短，而误以为这是你对我回答。即便如此，我还想再次听到你的声音，哪怕都与我无关，因为只有你能走进我的世界。
我自言自语的时候更多了，更加关注自己的内心或许有助于联系到那个陌生的朋友。
我好想告诉你我有多渴望和你说话，多开心自己的世界多了一份期待，哪怕是与你分享我的痛苦，我都欣然接受。你会是怎样的一个人呢，为何我竟能同你心灵相通？难道你同我有一样的遭遇？
你绝不能想象我经历了什么，那简直像是做了一场不会醒的噩梦，更可悲的是，连同我的家人都跟着受到牵连。我很感激你的存在，感激到让我无法停止对你的期待。
你那天为什么会哭呢，是什么让你如此伤心？是受人欺负了还是心里感动委屈？说真的，跟我比起来，你的那些难过和沮丧不算什么，所以希望你坚强一些，不要被鸡毛蒜皮的小事神伤。当然，如果你的哭泣事关生死，那么请原谅无心的我，我只是想给你些安慰。
你在听吗？老实说，我并不知道自己的想法什么时候会迫切到需要一个人聆听，所以你随时可能听到我说的话，而我也随时可能听到你的回答。
人们都说身体比语言更加诚实，然而我却无法用自己的身体展现我的诚实。他几乎深深地背叛了我，甚至在我人生的重要时刻。在我母亲葬礼那天，我竟然没掉一滴眼泪。可是谁有理解我内心真正的痛苦。
都是我害的！都是我害的！我真不应该出现在这个世界上！
“你害了谁？”熟悉的声音突然出现在我的脑海里，像夜空下滑落的流星，绚丽而明亮。
害死了我的母亲！几乎是同时，我内心的声音就要冲破束缚。
“那你一定有你的苦衷。”那人语气和缓，充满安慰。我猜想她一定听说了我的故事，并对我的遭遇深表同情。
苦衷？我能有什么苦衷呢，难道我这个精神残疾的人就有理由推卸自己的责任吗，只能说明我还不够努力。
正沮丧间她的声音竟然再次出现，“坚强些，你会没事的。”这让我感到出乎意料。本来能够连续两次听到她的回答已经让我喜出望外，更何况是在我歇斯底里的时候她才真的会回答我。
这让我更加疑惑。到底怎样才能联系到她，难道不是在我的悔恨、孤独、难过发挥到极致的时候吗？
坚强些，你会没事的。这是你对我的安慰，亦如我对你的。所以我之前说的话你当真听到了吗，可是为什么回答起来却如此困难呢？
我也希望自己能坚强些，也希望自己有一天会像什么也没发生似地醒来。但如果你能设身处地，你就会发现，内心再强大有什么用，漫长的无果终究会将你的意志消磨没，即便重塑坚强，时间都会帮你抚平。
不知怎的，我眼前的画面开始时有时无。近期我都沉浸在对聆听者的期待中，很少对外面的事物有所关心，可等我回过神来的时候，竟发现自己的上下眼皮正在打架。
从来我都是不舍昼夜地睁着眼睛，因为在我的意识里本来就无所谓清醒与困倦。现如今我的眼睛却告诉我，它累了，我需要睡了，简直不可思议。
模糊中我看到女人的脸，她像是在我身旁站了很长时间。面对我的改变，她竟没表现出一丝惊异，仿佛是她预料中的景象。所以，我的身体到底发生了什么，他不是打算一直与我抗争下去的吗？
眼皮越来越沉，我的意识也跟着模糊起来。
莫非我这是要进入休眠状态？
“对不起。”我听到一个细小的声音，却已无法分辨这个声音的出处。
是你吗？
我不敢妄下结论，因为我的意识已经跟不上我的思考，它让我难以辨识关于我的一切。
终于，眼前的画面全然消失，连同对她的想象也都不复存在。我陷入更混沌的深渊，再也感受不到痛苦与绝望。直至一个灵动的念想从我脑中划过，我惊觉，然后看到自己躺在手术台上，身旁的医生和护士低头默哀，嘀嘀作响的心电显监护仪上画出几道无可挑剔的直线。
所以这次，我真的死了？
所以我变得贪婪，想要得到更多，这是人的本性，我并不是一意孤行。当我能够分辨一种声音，即便它像一道光一下子闪过，我都会感到无比喜悦，因为它可能意味着我的听觉将要恢复，而后我的其他感官也会慢慢回归，最终我将回到正常的人生轨迹上去。
当然，这只是我的假想，虽然它有可能听上去不切实践，但奇迹往往发生在让人意想不到的瞬间。谁也无法料到我是否会在下一秒从混沌中醒来。
等，我只能等那个幸运的声音再次出现在我的脑袋里，请让我为它做好充足的准备，带着我的迫切和渴求迎接它的到来。
然而，期待却将我的耐心蹂躏得不成样子。我越来越怀疑那个声音的存在，猜想那或许是我某段记忆回放，只是我把它加上了我的想象力，以为自己真的听到了声音。
我尝试在父亲一张一合的嘴巴里找到声的音律，尝试在播放的画面中找到音乐的律动，甚至渴求在吃饭的时候、洗澡的时候，听到一些细微的碰撞声、流水声，但是没有，什么都没有，我还是不知道父亲和女人正在笑什么，不知道电视里放的是什么节目，更不知道什么时候家人出了门，什么时候父亲做了汤，仍旧麻木地活着，丝毫收不到生活的信号。
可不可以再出现一次，那怕是一个字都可以，只要证明你真的来过我的世界，证明那一切都不是我的妄想就可以。
我不停地请求，几乎放下了求死的意念，要知道，在相当长的一段时间里，这个意念几乎笼罩了我颗心。
却是你的出现，让我觉得我还有活过来的希望，并坚信生命有着更美好的意义。
可不可以在我的信念还没有消失的时候，再次让我重振希望。
求你！
我几乎能够感觉到自己的执念正在发声，如果可以，我真想让我的呐喊响彻云霄。
“求什么？”我竟然听到了对方的回答。我以为我的渴望已经足够迫切，直至我听到对方回答我的刹那，才知道自己的渴望还没有达到与之对话的极限。
求什么？这真的是你的回答吗，还是我只是刚好听到了你与别人对话的片段，因为分不清时间的长短，而误以为这是你对我回答。即便如此，我还想再次听到你的声音，哪怕都与我无关，因为只有你能走进我的世界。
我自言自语的时候更多了，更加关注自己的内心或许有助于联系到那个陌生的朋友。
我好想告诉你我有多渴望和你说话，多开心自己的世界多了一份期待，哪怕是与你分享我的痛苦，我都欣然接受。你会是怎样的一个人呢，为何我竟能同你心灵相通？难道你同我有一样的遭遇？
你绝不能想象我经历了什么，那简直像是做了一场不会醒的噩梦，更可悲的是，连同我的家人都跟着受到牵连。我很感激你的存在，感激到让我无法停止对你的期待。
你那天为什么会哭呢，是什么让你如此伤心？是受人欺负了还是心里感动委屈？说真的，跟我比起来，你的那些难过和沮丧不算什么，所以希望你坚强一些，不要被鸡毛蒜皮的小事神伤。当然，如果你的哭泣事关生死，那么请原谅无心的我，我只是想给你些安慰。
你在听吗？老实说，我并不知道自己的想法什么时候会迫切到需要一个人聆听，所以你随时可能听到我说的话，而我也随时可能听到你的回答。
人们都说身体比语言更加诚实，然而我却无法用自己的身体展现我的诚实。他几乎深深地背叛了我，甚至在我人生的重要时刻。在我母亲葬礼那天，我竟然没掉一滴眼泪。可是谁有理解我内心真正的痛苦。
都是我害的！都是我害的！我真不应该出现在这个世界上！
“你害了谁？”熟悉的声音突然出现在我的脑海里，像夜空下滑落的流星，绚丽而明亮。
害死了我的母亲！几乎是同时，我内心的声音就要冲破束缚。
“那你一定有你的苦衷。”那人语气和缓，充满安慰。我猜想她一定听说了我的故事，并对我的遭遇深表同情。
苦衷？我能有什么苦衷呢，难道我这个精神残疾的人就有理由推卸自己的责任吗，只能说明我还不够努力。
正沮丧间她的声音竟然再次出现，“坚强些，你会没事的。”这让我感到出乎意料。本来能够连续两次听到她的回答已经让我喜出望外，更何况是在我歇斯底里的时候她才真的会回答我。
这让我更加疑惑。到底怎样才能联系到她，难道不是在我的悔恨、孤独、难过发挥到极致的时候吗？
坚强些，你会没事的。这是你对我的安慰，亦如我对你的。所以我之前说的话你当真听到了吗，可是为什么回答起来却如此困难呢？
我也希望自己能坚强些，也希望自己有一天会像什么也没发生似地醒来。但如果你能设身处地，你就会发现，内心再强大有什么用，漫长的无果终究会将你的意志消磨没，即便重塑坚强，时间都会帮你抚平。
不知怎的，我眼前的画面开始时有时无。近期我都沉浸在对聆听者的期待中，很少对外面的事物有所关心，可等我回过神来的时候，竟发现自己的上下眼皮正在打架。
从来我都是不舍昼夜地睁着眼睛，因为在我的意识里本来就无所谓清醒与困倦。现如今我的眼睛却告诉我，它累了，我需要睡了，简直不可思议。
模糊中我看到女人的脸，她像是在我身旁站了很长时间。面对我的改变，她竟没表现出一丝惊异，仿佛是她预料中的景象。所以，我的身体到底发生了什么，他不是打算一直与我抗争下去的吗？
眼皮越来越沉，我的意识也跟着模糊起来。
莫非我这是要进入休眠状态？
“对不起。”我听到一个细小的声音，却已无法分辨这个声音的出处。
是你吗？
我不敢妄下结论，因为我的意识已经跟不上我的思考，它让我难以辨识关于我的一切。
终于，眼前的画面全然消失，连同对她的想象也都不复存在。我陷入更混沌的深渊，再也感受不到痛苦与绝望。直至一个灵动的念想从我脑中划过，我惊觉，然后看到自己躺在手术台上，身旁的医生和护士低头默哀，嘀嘀作响的心电显监护仪上画出几道无可挑剔的直线。
所以这次，我真的死了？