一月二十六日
tue jan 27 00:37:18 cst 2015
天是阴的，中午前后闪过太阳，在厚重的云层中，阳光也显得无能力为，短暂透出它煞白的轮廓，然后再难出现。
昏黄的下午坐在床上，不知不觉间睡着了，醒来时天已黑。毫无缘由的力不从心袭来，突然好想哭，感觉好无助，都快忘了自己活在别人的世界里。连续几个月几乎没怎么和人接触，一天接着一天沉默，竟是和父母也有了隔阂。
面容变得苍老的父亲仍坚定地相信着，他的儿子就是聪明，这是在我小时候就证明了的，不知是满足了他什么的心理，还是希望对我潜移默化的鼓励，或者我真聪明。这样的话，我听了很多，从当初的听不懂，到后来不以为然，再到现在的怀疑。当我开始关注，父母在我成长过程中的教育失职，而他们还满腹期待地认为这块“金子”，能给他们争脸，养老，在将来的社会中能够过得比他们眼中的一大群人高人一等时，我逐渐变得越来越没有自信。我才想起，我是个人，不是神赋天命的特殊的人，而我失去了其他一些更重要的东西――被他们爱护和保护的如此“完美”儿子，在和人相处时却是个十足的婴幼儿，我逐渐害怕和人相处了。
现在我只想说，一切不付出的收获，都只是幻想，我的父母太高估我了，即使再怎么聪明，孩子就是孩子，所以，现在我还是个孩子，只是有个相对“辉煌”“过去”的长不大的孩子。自以为是、偏激、自负、夸大，换不来一分钱，更换不来可以填饱肚子的食物。忘记给的，从时间里偷来的，自以为骗过了时间的，都要在随后的时间里还回去，加倍且更加痛苦。
父亲总还是那样的，耳顺有余，有时却看着像孩子。好多时候没注意这张脸，猛然看着他脸上的皱纹，像被自己一刀刀地割过，触目惊心。
从小在他们的呵护下成长，现在才意识到需要面对的是整个社会，没有朋友，没有交际，只有一个人，在这个到处都是人的世界上，只创造自己的世界，呆在里面，出不去。现在的我想得太多，担惊受怕，畏首畏尾，希望把一切都考虑得好好的，按照步骤一步一步进行，而现实不是这样的。
我对自己感到无能为力，找不到自己，笑不出来，也哭不出来，整天整天地呆家里，紧闭房门不出。我想我是“不正常”的，父母也应该意识到了，但是他们不能说，他们要凭着这张脸活着，他们不能让一个“有病”的孩子毁了他们在邻里舍朋之间的脸面。好在的是，这个曾经是他们二十多年的骄傲的孩子，是这个地方少有的大学生，这是他们这些年来对一切美好未来的想象的根源啊，可是现在，他逐渐迷失，没有办法找到属于自己的位置，不知道问题在哪里，而且固执的要命，他们也不知道问题出现在哪里。于是，选择相信天命，从不同的算命先生，算命姑姑哪里寻求答案和问题解决方法，总会得来不一样答案的，好在好在也是选择相信，但我却不知道他们相信的是哪些。一边堕落，一边无奈，一边无能为力。
我和这个世界仅有的联系，就剩我需要吃饭了吧。找不到自己存在的价值，自甘堕落也比不上自我惩罚，这是比惩罚更狠毒的恐吓――你是要继续这样下去吗，下半辈子还要活得像个人吗？
现在很害怕一些事，甚至不敢说一些话，虽然无关痛痒，却因为处在这样特殊时期，一切都被赋予其他的解读，就这样不敢说话了。不自责也不责怪，仅就自己多得多的问题，都来不及解决，那种来自心底深深的认知总是很难被改变。赶快回到人群中去吧，我对自己乞求般的说・・・
天是阴的，中午前后闪过太阳，在厚重的云层中，阳光也显得无能力为，短暂透出它煞白的轮廓，然后再难出现。
昏黄的下午坐在床上，不知不觉间睡着了，醒来时天已黑。毫无缘由的力不从心袭来，突然好想哭，感觉好无助，都快忘了自己活在别人的世界里。连续几个月几乎没怎么和人接触，一天接着一天沉默，竟是和父母也有了隔阂。
面容变得苍老的父亲仍坚定地相信着，他的儿子就是聪明，这是在我小时候就证明了的，不知是满足了他什么的心理，还是希望对我潜移默化的鼓励，或者我真聪明。这样的话，我听了很多，从当初的听不懂，到后来不以为然，再到现在的怀疑。当我开始关注，父母在我成长过程中的教育失职，而他们还满腹期待地认为这块“金子”，能给他们争脸，养老，在将来的社会中能够过得比他们眼中的一大群人高人一等时，我逐渐变得越来越没有自信。我才想起，我是个人，不是神赋天命的特殊的人，而我失去了其他一些更重要的东西――被他们爱护和保护的如此“完美”儿子，在和人相处时却是个十足的婴幼儿，我逐渐害怕和人相处了。
现在我只想说，一切不付出的收获，都只是幻想，我的父母太高估我了，即使再怎么聪明，孩子就是孩子，所以，现在我还是个孩子，只是有个相对“辉煌”“过去”的长不大的孩子。自以为是、偏激、自负、夸大，换不来一分钱，更换不来可以填饱肚子的食物。忘记给的，从时间里偷来的，自以为骗过了时间的，都要在随后的时间里还回去，加倍且更加痛苦。
父亲总还是那样的，耳顺有余，有时却看着像孩子。好多时候没注意这张脸，猛然看着他脸上的皱纹，像被自己一刀刀地割过，触目惊心。
从小在他们的呵护下成长，现在才意识到需要面对的是整个社会，没有朋友，没有交际，只有一个人，在这个到处都是人的世界上，只创造自己的世界，呆在里面，出不去。现在的我想得太多，担惊受怕，畏首畏尾，希望把一切都考虑得好好的，按照步骤一步一步进行，而现实不是这样的。
我对自己感到无能为力，找不到自己，笑不出来，也哭不出来，整天整天地呆家里，紧闭房门不出。我想我是“不正常”的，父母也应该意识到了，但是他们不能说，他们要凭着这张脸活着，他们不能让一个“有病”的孩子毁了他们在邻里舍朋之间的脸面。好在的是，这个曾经是他们二十多年的骄傲的孩子，是这个地方少有的大学生，这是他们这些年来对一切美好未来的想象的根源啊，可是现在，他逐渐迷失，没有办法找到属于自己的位置，不知道问题在哪里，而且固执的要命，他们也不知道问题出现在哪里。于是，选择相信天命，从不同的算命先生，算命姑姑哪里寻求答案和问题解决方法，总会得来不一样答案的，好在好在也是选择相信，但我却不知道他们相信的是哪些。一边堕落，一边无奈，一边无能为力。
我和这个世界仅有的联系，就剩我需要吃饭了吧。找不到自己存在的价值，自甘堕落也比不上自我惩罚，这是比惩罚更狠毒的恐吓――你是要继续这样下去吗，下半辈子还要活得像个人吗？
现在很害怕一些事，甚至不敢说一些话，虽然无关痛痒，却因为处在这样特殊时期，一切都被赋予其他的解读，就这样不敢说话了。不自责也不责怪，仅就自己多得多的问题，都来不及解决，那种来自心底深深的认知总是很难被改变。赶快回到人群中去吧，我对自己乞求般的说・・・