冬天不再有坏消息

从来也不在别人面前提起过英子的名字，从来也不对人说过自己心里很在乎英子。只希望把英子放在自己心里一个美丽的角落，不愿意让这份感觉风吹草动，蒙上世俗的红尘。

英子有了男朋友后，走过我路过的这边来，坐在温暖的阳光中。她似乎是在问我：“你心里痛不痛？”英子生病回来这么久，我一直没有询问过她一下。

过去是突然知道她有男朋友以后心里难受得说不出口，后来是见到英子时，她有时淡然地转过脸去，我的话再也无法说出来。在英子的世界里，我很快就被“隔离审查”了，其实也没有什么审查，只是在周围人的噪聒怂恿和我的叹气声中就这么定了。

好久以前我就丢了户口簿，大概是夹在书纸中卖去了。户口本应是给人温暖的东西，它是人拥有安身立命的场所的保证。可是，户口后来变成了管制人的枷锁，它太不厚道太不通人性。

我的人生太沉重，知道自己是不会在英子的心上注上户口。虽然心里对英子是非常的感念，但不想惊扰英子的生活，不想英子提前对自己“审查”，——我知道这道坎是跨不过去的。

冬天的阳光真的很美好，英子生病以后常常坐在暖阳中晒晒身子。

英子不在的时候，我每次回来向她的门口望去，觉得里面有一个幽深的黑洞。这时候，我就觉得这个世界只是我一个人在生活，我就觉得自己是那样的孤单和轻微。我倒是希望英子的房间变成一片原野，有一大群的牛羊从里面蹦跳出来；有牛羊相伴，我的心也热闹一点。

我知道是我的心跌落在山谷里，阴冷的风时而吹起。

英子她为什么这么快就把我“隔离”了呢！

心里还是非常非常的想问候英子，想找一个场合，一个英子的脸还能带微笑的时候。小时候，取笑过那个画蛇添足的人；长大以后，才知道自己是一个画不成蛇反添足的人。那个人，想必是想给蛇画上足让它行走时安稳些么？飘浮的人生找不到确定的方向，就像我们，总是希望找到一个以身相托的“窝”。

在过去，寂寞的日子，，英子常常用力呼唤自己的名字，而且几乎是人多的的地方。英子的呼喊声使我的生活透出一丝希望的曙光。英子的喊声更多的是一种友情的关切，她知道，我在什么时候都不构成对她生活的伤害。

阳光暗淡的日子，我总不由想起那个要走远路的三毛。三毛离开人世这么久了，我却常常想起她，想起她，就像想起远在他乡的一位亲人。

三毛是浪漫洒脱的，她的死是那样的悲苦。她是上吊离开人世的；她上吊离世后，脖子一定伸得很长很长吧。有没有吐出舌头？又是谁伸出善良的手为她闭上了那双深情而忧郁的眼睛。一个女子，在这个世界不再快活的时候，就用自己的手结束自己的生命，对这个世界没有一丝一毫的埋怨，她走得干干净净。

总想给自己的人生找回一条正确的出路，但一步步似乎都是迷途。也不知道自己是怎么过来的，只是回首前路，自己所做的事花费的精力似乎都与幸福无关。想起那个张国荣，不知道什么原因，他从那样高的地方跳下来？在生命最后的时刻还要做这样空中飞翔表演，是给谁人看呢？对于不幸的人来说，生虽苍茫，可是死更加空虚。

日子在沉闷中也很快过去。有时回光返照，英子也给我一两句问候：“你要多买一点菜。”落日故人情，我自己得到的只有这么多了。我能再祈求什么呢？

过去能为英子做点什么，心里真的好高兴，虽然也装作平平常常。那种快乐，也不是为了什么，只觉得能这样做，心里有一种幸福感。现在，再不能为英子做什么了；即便能为英子做点什么，也是为了挽回什么，离真实的幸福越来越远了。人生的幸福似乎与目的是毫无关系的，因为喜欢你才喜欢你，并不为了什么。

风改变了方向，心中的感觉已是另一种滋味。

想问候英子，也是想问候自己的过去。

2009真是一个好年头，在冬天里，我再也没有了坏消息。

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