颓废的一天
thu jul 23 14:27:06 cst 2015
今天2015年7月23日星期四
早上起来朦朦胧胧的去吃早餐，我原以为这是一个美好的一天，艳阳高照，鸟儿在枝头欢快的唱这些什么歌，莫名其妙，我已经不懂得动物的语言，我以为我是人类的一员。而实际上上我他妈的不是。
我只是去买个早餐，只是想吃个馒头。到了超市，超市伙计说：“很抱歉没有馒头”，我尼玛，竟然连馒头也没有，超市可以关门了。于是我看着窗台有粥，我们还是喝粥吧兄弟。
好的喝粥，这粥是用类似可乐杯的杯子装的，外面写着：“好粥道”，确实好粥到，尼玛一根吸管喝粥，烫得嘴里都掉了好几颗牙了，接着往肚子里吞，吞进去好几天拉不出。动手术还得花不少钱吧。我是有点歇斯里地了。但实际上并不是这样的我的伙计们。
我只是寂寞，寂寞你们懂吗？
早上起来像往常的那样，吸粥，是吸粥不少吸jing我的伙计们。我尼玛，这个家伙的口气就像变态狂一样，是个神经病吧。我听见神经病这个词就让我想起一个女人，我说你来我这里住几晚吧。这他吗有什么不对，他说你天天憋在家里憋出病了吧。最后这女人就这么和我再没有说话，我恨她，我恨她对我这么的无情和不公平。不是我喝了酒才想这么这么说她，而是她真的很坏，我是男人，我有想这类事情，我只是很天真的，很淳朴的和你说了这么一件事情。你为什么要这么打击我呢，为什么。
我不知道她到底怎么回事，过了半个月以后我居然真的上门道歉，到她家找她，对她说对不起。我觉得自己不应该，觉得自己他吗的不应该对她说出那样的话，我伤害了她。但是她根本不想见我。知道吗，我去她家找她的时候，她正在练电子琴，淡淡的音乐，一种舒适，快乐的音波直接击中了我，我甚至没有勇气敲她的门，实际上她的门是开着的，只是她太投入，我就在她的门外看着她，我怕自己敲了门以后就毁了她的一整天，但是我有些话还是得说，既然你讨厌我，讨厌我之前所做得一切，那么我向你道歉，你是否能够原谅我。
我道歉了，她很凶，她很无情的把我赶走了。我以为这就算是对我的惩罚了，我们还有机会好起来的。我给她发信息，不敢给她打电话，每天晚上都发好长一段，超过1000字的短文，只是想表达我对她的重视，我对她的爱。我连着发了5天，她没有给我任何答复。
我开始怀疑我所做得一切，我是不是疯了，我他吗是不是疯了。她根本没有原谅我，她还上教堂，信耶稣，你他吗的都不能够原谅一个爱你的人。他只是说了一句不该说得话，就是“你能来我这里住几晚吗”。
我开始怀疑我们之前所有的谈话的意义，我们交往的意义。说什么不忘初心，是你他吗说得。我就想一个怨妇一样的抱怨，抱怨着伤心的往事。可事实上我一直在责备自己，因为我和她的事情并不是这么的简单。
我又喝了一口酒，瓶子上有一只牧羊犬的威士忌，杯子不是很大，一口刚刚够回味的了。
上午的在写剧本，写完之后照常看剧本，是一部叫《滴血钻石》的剧本。说实在话不知道是哪里来的无名火，就是看不进，我滑动着鼠标，晃悠着，半个小时我看完了一部将近5万字的剧本！当然这肯定是什么也没有记住的。就还记得这他吗是有枪战的片子。
接着我开始苦苦寻思，自己为什么会这样，我想到一个女孩说要约我出去，说昨天，或者今天。你知道吗，我他吗就是一个神经病sb。一个疯子，我控制不住自己那种情绪和心情，我在微信朋友圈发的东西，都是理想主义，都是高谈阔论，多么伟大和诱人啊，多么纯真正义啊。可事实上，我很孤独和寂寞。我一直在想一个人，一个男人，要怎么处理自己的寂寞和孤独的问题呢。找女朋友吗？
可你知道吗，我在想，假如我是因为孤独和寂寞找女朋友，那么我不孤独，不寂寞的时候，我是不是就应该抛弃她了呢。很难理解，但事实是这么一回事。我找过一个女孩，当时我只是因为孤独和寂寞，那时候村大队里舞狮，我们去看狮子，一个很漂亮的女孩站在我旁边，我看着她好像很眼熟，想想好像是小时候认识的，于是我就和她搭讪了。起初我没有胆量问她要联系方式，只是出于好奇的问了问她。结果还真是，于是搭上话了。她看起来不是很讨厌我，当时我是负责村里这次活动的放炮项目，我们拿着整箱整箱的雷王，还有一串一串的排炮，不停的放，但是我的目光始终没有离开那女孩。我有个兄弟跟我说着说着话把雷王丢进了人群，我你吗，吓得在场的都不敢在继续舞狮了。
可我这兄弟也是无心之过，我对他说没事。可人群仍然盯着我们，我让他继续朝外面丢。那次他吓得够呛的，因为这关系到村里的声望问题。算了不谈他了，我们再继续谈那个女孩，后来我心里寻思着，假如我不问她要联系方式，我可能会后悔一辈子，因为和她的谈话中我能够看出她是一个很开朗的女孩。
于是我鼓足勇气的站到她的身旁，陪她一起看舞狮。攀谈之中我就问到了联系方式，当时我觉得事情都在意料之中啊，不是心理想的这么困难嘛。
至于我和她的事情，我们今后再细细分解。
今天看着剧本就失去了专注力，我不知道怎么回事，难道是因为那个女孩约我出去的关系？我思考着，想想或许不是，我在去像芯沫道歉的时候，自己怀着坎坷的心情，那些天我也是这种样子。做什么都好像分神的样子，所以我认为绝对不可能是因为那个女孩的原因。
是我自己的原因。可我自己的原因那又怎么样，我确实很烦怎么解决。我很寂寞，很孤单。
于是我拿出了手机，像往常那样打开了音乐盒，听着音乐，听着听着就不知道干什么了。现在他吗的是早上10点半，难道你要睡觉不成，可我能怎么办。我住在地下室奋斗呢，我能怎么办。
不知不觉的我竟然打开了h的网页，你知道吗，我心里想你要再这么样，你就完蛋了，彻底的完蛋了，你他吗不把这个习惯改掉你就彻底完蛋了。可是我没有再理智的思考这个问题，我脱开了裤子。只是用下面思考着问题。
可是我仍然不够，满足，我想着应该有与我一样的人正在这么思考这个问题吧。我用微信寻找着附近的人，接着又重新装了陌陌，我从来没有用过陌陌。因为我自己一直控制自己，告诉自己千万不要碰这东西。可我就是仍不住碰了。你知道吗，我从2015年3月开始把自己关在地下室，到现在已经有四个多月了。我甚至都没有和那个女人接触过。这对于一个20多气血方刚的男人来说，是有多么的痛苦，即使我之前交过的女性朋友，都没有和我做过什么，但至少你能够与外界交流的时候，不会显得如今这么痛苦。
可我确实能够感受到这种折磨了，我不断的抽动着手。只是想让自己变得他吗不像自己。
可此时我又感觉自己像一个懦夫，你知道吗，懦弱得不知道怎么形容这个狼狈的家伙了。有很多女孩喜欢你，可是你偏偏要躲起来不与他们交流，你心里怪罪那个曾经咒骂你有病的女人，把所有的怒气和怨恨都朝着她释放，可是值得吗，你获得了什么。获得的只是你自卑自怜，获得的只是所有人对你可怜，但是却又无法接近你的事实。
可我又不知道该怎么办，我害怕假如我又爱上了一个女孩，我再对她说出这样的话的时候，我该怎么办。我一定会控制不住说出这样的话的。
可我有错吗？我是人，我是有七情六欲的人。或许我只是不应该这么直接。
但现在这一切都不重要了，重要的是我们心中充满了矛盾了，我想住在地下室里，每天写作，看剧本，看电影，画画，简单的生活里没有烦恼。没有忧虑，我讨厌这乱世纷纷的一切，就像讨厌那个女孩骂我有病那样。我至始至终没有放下她，假如她再对我说，她需要我，我会不顾一切的回到她的身边。
你说我是有多么的悲哀啊，人家都不想理你了，只是突然发现自己孤独寂寞伤心冷的时候，召唤一声，你就像狗一样的冲过去为她舔适爱上。可我发现我就是这么一个人，一个卑贱低劣的人。我都不能够找到自己的尊严。
终于，我又让一张白纸变得湿润了，我清理着自己的思绪和自己的床上一些残余的动作衍生品。我似乎又恢复了平静，我再次删除了陌陌，恢复了正常。可事实上我知道这种所谓的正常不会超过10个小时。可真正的正常又是什么，我常问自己，我应该走出地下室了是吗？
可你的目标没有实现哪！你都没有完成自己想要写的剧本，并且靠剧本赚到钱是吗？你他吗凭什么说要走出地下室啊，你说你要是写不出剧本你就把头发一直留，一直到卖出才剪。可你他吗现在居然又悄悄的发牢骚，你怎么回事。
难道我就连牢骚都不能发了嘛，我的上帝！
今天2015年7月23日星期四
早上起来朦朦胧胧的去吃早餐，我原以为这是一个美好的一天，艳阳高照，鸟儿在枝头欢快的唱这些什么歌，莫名其妙，我已经不懂得动物的语言，我以为我是人类的一员。而实际上上我他妈的不是。
我只是去买个早餐，只是想吃个馒头。到了超市，超市伙计说：“很抱歉没有馒头”，我尼玛，竟然连馒头也没有，超市可以关门了。于是我看着窗台有粥，我们还是喝粥吧兄弟。
好的喝粥，这粥是用类似可乐杯的杯子装的，外面写着：“好粥道”，确实好粥到，尼玛一根吸管喝粥，烫得嘴里都掉了好几颗牙了，接着往肚子里吞，吞进去好几天拉不出。动手术还得花不少钱吧。我是有点歇斯里地了。但实际上并不是这样的我的伙计们。
我只是寂寞，寂寞你们懂吗？
早上起来像往常的那样，吸粥，是吸粥不少吸jing我的伙计们。我尼玛，这个家伙的口气就像变态狂一样，是个神经病吧。我听见神经病这个词就让我想起一个女人，我说你来我这里住几晚吧。这他吗有什么不对，他说你天天憋在家里憋出病了吧。最后这女人就这么和我再没有说话，我恨她，我恨她对我这么的无情和不公平。不是我喝了酒才想这么这么说她，而是她真的很坏，我是男人，我有想这类事情，我只是很天真的，很淳朴的和你说了这么一件事情。你为什么要这么打击我呢，为什么。
我不知道她到底怎么回事，过了半个月以后我居然真的上门道歉，到她家找她，对她说对不起。我觉得自己不应该，觉得自己他吗的不应该对她说出那样的话，我伤害了她。但是她根本不想见我。知道吗，我去她家找她的时候，她正在练电子琴，淡淡的音乐，一种舒适，快乐的音波直接击中了我，我甚至没有勇气敲她的门，实际上她的门是开着的，只是她太投入，我就在她的门外看着她，我怕自己敲了门以后就毁了她的一整天，但是我有些话还是得说，既然你讨厌我，讨厌我之前所做得一切，那么我向你道歉，你是否能够原谅我。
我道歉了，她很凶，她很无情的把我赶走了。我以为这就算是对我的惩罚了，我们还有机会好起来的。我给她发信息，不敢给她打电话，每天晚上都发好长一段，超过1000字的短文，只是想表达我对她的重视，我对她的爱。我连着发了5天，她没有给我任何答复。
我开始怀疑我所做得一切，我是不是疯了，我他吗是不是疯了。她根本没有原谅我，她还上教堂，信耶稣，你他吗的都不能够原谅一个爱你的人。他只是说了一句不该说得话，就是“你能来我这里住几晚吗”。
我开始怀疑我们之前所有的谈话的意义，我们交往的意义。说什么不忘初心，是你他吗说得。我就想一个怨妇一样的抱怨，抱怨着伤心的往事。可事实上我一直在责备自己，因为我和她的事情并不是这么的简单。
我又喝了一口酒，瓶子上有一只牧羊犬的威士忌，杯子不是很大，一口刚刚够回味的了。
上午的在写剧本，写完之后照常看剧本，是一部叫《滴血钻石》的剧本。说实在话不知道是哪里来的无名火，就是看不进，我滑动着鼠标，晃悠着，半个小时我看完了一部将近5万字的剧本！当然这肯定是什么也没有记住的。就还记得这他吗是有枪战的片子。
接着我开始苦苦寻思，自己为什么会这样，我想到一个女孩说要约我出去，说昨天，或者今天。你知道吗，我他吗就是一个神经病sb。一个疯子，我控制不住自己那种情绪和心情，我在微信朋友圈发的东西，都是理想主义，都是高谈阔论，多么伟大和诱人啊，多么纯真正义啊。可事实上，我很孤独和寂寞。我一直在想一个人，一个男人，要怎么处理自己的寂寞和孤独的问题呢。找女朋友吗？
可你知道吗，我在想，假如我是因为孤独和寂寞找女朋友，那么我不孤独，不寂寞的时候，我是不是就应该抛弃她了呢。很难理解，但事实是这么一回事。我找过一个女孩，当时我只是因为孤独和寂寞，那时候村大队里舞狮，我们去看狮子，一个很漂亮的女孩站在我旁边，我看着她好像很眼熟，想想好像是小时候认识的，于是我就和她搭讪了。起初我没有胆量问她要联系方式，只是出于好奇的问了问她。结果还真是，于是搭上话了。她看起来不是很讨厌我，当时我是负责村里这次活动的放炮项目，我们拿着整箱整箱的雷王，还有一串一串的排炮，不停的放，但是我的目光始终没有离开那女孩。我有个兄弟跟我说着说着话把雷王丢进了人群，我你吗，吓得在场的都不敢在继续舞狮了。
可我这兄弟也是无心之过，我对他说没事。可人群仍然盯着我们，我让他继续朝外面丢。那次他吓得够呛的，因为这关系到村里的声望问题。算了不谈他了，我们再继续谈那个女孩，后来我心里寻思着，假如我不问她要联系方式，我可能会后悔一辈子，因为和她的谈话中我能够看出她是一个很开朗的女孩。
于是我鼓足勇气的站到她的身旁，陪她一起看舞狮。攀谈之中我就问到了联系方式，当时我觉得事情都在意料之中啊，不是心理想的这么困难嘛。
至于我和她的事情，我们今后再细细分解。
今天看着剧本就失去了专注力，我不知道怎么回事，难道是因为那个女孩约我出去的关系？我思考着，想想或许不是，我在去像芯沫道歉的时候，自己怀着坎坷的心情，那些天我也是这种样子。做什么都好像分神的样子，所以我认为绝对不可能是因为那个女孩的原因。
是我自己的原因。可我自己的原因那又怎么样，我确实很烦怎么解决。我很寂寞，很孤单。
于是我拿出了手机，像往常那样打开了音乐盒，听着音乐，听着听着就不知道干什么了。现在他吗的是早上10点半，难道你要睡觉不成，可我能怎么办。我住在地下室奋斗呢，我能怎么办。
不知不觉的我竟然打开了h的网页，你知道吗，我心里想你要再这么样，你就完蛋了，彻底的完蛋了，你他吗不把这个习惯改掉你就彻底完蛋了。可是我没有再理智的思考这个问题，我脱开了裤子。只是用下面思考着问题。
可是我仍然不够，满足，我想着应该有与我一样的人正在这么思考这个问题吧。我用微信寻找着附近的人，接着又重新装了陌陌，我从来没有用过陌陌。因为我自己一直控制自己，告诉自己千万不要碰这东西。可我就是仍不住碰了。你知道吗，我从2015年3月开始把自己关在地下室，到现在已经有四个多月了。我甚至都没有和那个女人接触过。这对于一个20多气血方刚的男人来说，是有多么的痛苦，即使我之前交过的女性朋友，都没有和我做过什么，但至少你能够与外界交流的时候，不会显得如今这么痛苦。
可我确实能够感受到这种折磨了，我不断的抽动着手。只是想让自己变得他吗不像自己。
可此时我又感觉自己像一个懦夫，你知道吗，懦弱得不知道怎么形容这个狼狈的家伙了。有很多女孩喜欢你，可是你偏偏要躲起来不与他们交流，你心里怪罪那个曾经咒骂你有病的女人，把所有的怒气和怨恨都朝着她释放，可是值得吗，你获得了什么。获得的只是你自卑自怜，获得的只是所有人对你可怜，但是却又无法接近你的事实。
可我又不知道该怎么办，我害怕假如我又爱上了一个女孩，我再对她说出这样的话的时候，我该怎么办。我一定会控制不住说出这样的话的。
可我有错吗？我是人，我是有七情六欲的人。或许我只是不应该这么直接。
但现在这一切都不重要了，重要的是我们心中充满了矛盾了，我想住在地下室里，每天写作，看剧本，看电影，画画，简单的生活里没有烦恼。没有忧虑，我讨厌这乱世纷纷的一切，就像讨厌那个女孩骂我有病那样。我至始至终没有放下她，假如她再对我说，她需要我，我会不顾一切的回到她的身边。
你说我是有多么的悲哀啊，人家都不想理你了，只是突然发现自己孤独寂寞伤心冷的时候，召唤一声，你就像狗一样的冲过去为她舔适爱上。可我发现我就是这么一个人，一个卑贱低劣的人。我都不能够找到自己的尊严。
终于，我又让一张白纸变得湿润了，我清理着自己的思绪和自己的床上一些残余的动作衍生品。我似乎又恢复了平静，我再次删除了陌陌，恢复了正常。可事实上我知道这种所谓的正常不会超过10个小时。可真正的正常又是什么，我常问自己，我应该走出地下室了是吗？
可你的目标没有实现哪！你都没有完成自己想要写的剧本，并且靠剧本赚到钱是吗？你他吗凭什么说要走出地下室啊，你说你要是写不出剧本你就把头发一直留，一直到卖出才剪。可你他吗现在居然又悄悄的发牢骚，你怎么回事。
难道我就连牢骚都不能发了嘛，我的上帝！