独白

我所希望的：当你们在读这篇独白时，能真正放下心中的浮躁，静静地看完，希望你们在阅读时不要以小说的形式来看，而是以一份情怀来读，或许你们有更多情感流露，也希望你们表达你们感情！人生就像洋葱，当你一层一层剥它时，你有时肯定会流泪！

其实，一开始我并不知道写些什么，或者准确来说倾诉什么，我是很简单的一个人，但似乎在别人看来却是很闷的、深沉的、另类的男生，这些外在的表象都好像在聚焦一个词——性格，而且引申出来的是环境的影响，最直接的是家庭。的确，我没有排斥家庭的熏陶所带来的性格的内敛或者在怨恨什么，只是在我人生该有的某一阶段我只希望有所转变，不，而是真正突破，就处于大学阶段的我来讲，说实话，有了很大的改变，而促使改变的动因有很多，其中最重要的一点是我要活出我的人生，但始终处于瓶颈的，无法完全冲破的，或许还是个人的框框，不是很胆怯，不是很彷徨，而是根深蒂固了。

回想以前的经历，总伴随着种种压抑的东西，正是这种内心的感受造成了深沉或另类的一面。我的家庭存在着各种矛盾和冲击的事情，而且已经成为无法回避的爆炸点，我的记忆里会有一老式的摇摆座钟，嘀嗒的声响，时间在一秒一秒地走，而我的母亲却在那微弱的煤油灯下，借着点点星火缝补着衣服，钉做着棉鞋，我和弟弟在旁边的摇床里嗒吧嗒吧小嘴，安然地睡着，母亲还不是看看我们，很温馨很温暖，这是母亲的自述，事实就是这样。

母亲和父亲的相遇、相识、结婚，似乎是命运的安排，而且在别人的眼里看来很荒谬也很争议，母亲有兄弟姐妹五个，她排行最小，当然她的父母就很宠她。她的父亲开了间油坊，并有类似现在蔬菜大棚模式的种植，供给一些合作社、工厂的食堂以及自己贩卖，在那个年代来讲，属于商人阶层，但那个年代却是黑暗的，平均分配、生产队的建立、合作农社等等无时无刻不在压迫着，况且，外公外婆还得照料五个子女，所以生活的担子很重很重。而母亲就在这样的环境中长大，很会吃苦并且能干，曾独自一人去贩卖小猪，骑车去卖豆饼等等，尤其要说的是很漂亮，因此，街坊邻居都说，“以后我母亲除城里之外都不会嫁”，的确，我的外公也这么认为，因为女儿如男人般能干，又聪明、漂亮，肯定难挑。

但事实却大相径庭，由于年轻的无知，母亲未结婚先有孩子了，而且到医院检查准备打掉时，医生却说，“你怀了双胞胎，而且很大了，如果贸然打掉，会有危险”，因此，母亲带着家人的谴责和他人的非议，嫁给了贫寒的父亲，用现在的话说是下嫁，而母亲却是看在两个孩子的份上委屈下嫁了。事实是，母亲新婚所居住的是低矮的瓦房，所看到的是泥巴路，一切都是那么的贫寒样，但母亲坚持下来了，可她所料想不到的事情却一件一件的发生，公公婆婆为了避免照料孙子，都离家打工去了，婆婆在城里给别人家孩子，公公在上海做工厂职工，而父亲在木料厂做科长一职，却整晚不回家，在厂里面打牌，这一切的一切都戏剧性的发生了，家庭的重担都落到了母亲的身上，可与父亲的争吵却在结婚后持续不断。母亲曾经想过离家出走，但每一次看到我们都忍不下心，后来外公看到两个大胖孙子，也改变了之前的想法，力劝母亲为了孩子要忍，而我们的费用以及家庭开支也有一大部分由外公支出。母亲在这样的环境中艰难的爬行着，一个好强的有责任担当的女人完全撑起了这个家，而那个老实却很胆小的男人在吵架之后在母亲的耐心劝导、辅助下依然如此，更可笑的却是，公公婆婆却没有劝导父亲，也没有安慰母亲，而是极力说他们的儿子很好很好，背地里说母亲这不好那不好，所以，拿现在的婆媳关系难相处来对比我的母亲和公公婆婆的关系，我认为是不可衡量的。当然，随之的吵架也在所难免，母亲始终从家庭的大局出发，始终秉持着女人的“三从四德”，但现实却是叫人无法承受。

有时老天真的很不公平，给予母亲那么多的磨难和考验，而随着我们的渐渐长大，一些情况也在伴随着，弟弟本来身子就很弱，后来直接出现了贫血等一些症况，但因当时我家所在地区医疗技术的不发达，医生担忧是白血病，之后在好心人的建议下带着弟弟去了苏州看病，当然我就暂居在外公家里面，外公很慈祥，个子很高，干农活时都会带着我，因此我也成了黑不拉几的小男孩，外婆是大户人家的小姐，因传统习俗而被迫裹了小脚，因此大的农活只能由外公承担，家务活以及较轻的担子则由外婆把持着，而外婆做活比较慢一点，外公性子急、说做什么就赶紧，但正因为这样，外公外婆总少不了拌一下嘴，但彼此之间仍然很恩爱。在外公家日子久了，必然会想起母亲，有时还会哭闹着，但外公总有办法安抚我，这时的母亲和父亲正陪伴着弟弟，他（她）们的一日三餐吃得很艰苦，有时就靠西瓜来填饱肚子，有时买最便宜的方便面，一顿当二顿吃，而睡觉成为了一个难题，所有的钱都必须花费在高昂的医药费、住院费等上面，根本没有钱住招待所，为了节约开支，母亲叫父亲回去了，而自己则一夜一夜地趴在弟弟的小的床铺前，回去后的父亲并没有真正地承担起家庭的负担，没有忙着播种，而是打牌，其实

现在才明白，父亲就是如此，没有一个男人的责任心和能力，他的父母所教给他的只是浅薄的，或者只是随着他自己发展而已，错并不在他的身上，则是他的家庭环境以及熏陶的短缺。后经过诊断，弟弟只是血小板减少，母亲这才放下了心。实际，在弟弟住院的期间，我也去过，当时隔着老远看见母亲时，自己便站住了，做出一副哭的囧样，嗒吧地流着鼻涕，至此，只要母亲去哪，都会跟着母亲，生怕母亲少了。

我离开了外公家，又回到了那个熟悉的环境，在这样的环境里，我们正逐渐地长大，伴随着母亲的呵护，而母亲会在我们表现成长特征的那天，把我们的特征用笔记录下来，比如什么时候长牙齿，什么时候会说话，什么时候开始会走等等，记得母亲说过，我们俩小时候很聪明，可以讲出当时热播的《三国演义》里的所有人物。我们的幼儿园似乎过得很轻松，没有太多的记忆痕迹，而小学却是记忆深刻的，我记得我和我弟每次放学，我母亲都会骑着凤凰牌自行车去接我们，前面坐一个，后面坐一个，而我却有个怪癖，每次放学（包括中午）都喜欢把所有东西带回家，对于学习而言，还可以，不过怕的是数学。那时的小学校长就是我们一个村的，他孙子跟我们一个班，而我母亲老是会去学校看我们，因此，学校的老师几乎都认识，其中还包括她的以前同学。而小学回家后的记忆，却集中在了父母的吵架上，说实话，当时我真不知道怎么办，邻居一来劝架都会对我们说，“来劝劝你妈”，但我很茫然，我很怕，我不知道什么时候在我的内心有了一层阴影，开始怯懦，我那时真的很内向，我的一切都没有目标，只是这么过，而且我很怕打架，记得有一次，被同桌不知怎么打了还是骂了，回去之后，告诉了母亲，母亲便替我出了气，其实母亲始终很爱我们，生怕别人碰我们一根汗毛，如果有，她说过，她会拼命。有一次，弟弟跟班上一同学起争执，那同学用桌腿把弟弟的大脚拇指给压出血了，母亲听过后，立刻赶到学校，把那个同学给修理了（当然不是打他了），其实还有好多事情的发生都是母亲出面解决的，实际上母亲的能力很强，在我们村是出了名的女强人，也就是有嘴有脸，实际也很强悍，因此母亲无论在哪一方面始终吃不了亏，还有母亲爱子也是出了名的。简单讲，我们性格的造成很大一部分来源于家庭的影响。

小学六年级，我们转校了，当然母亲也在家带了12年的我们，没有出去工作，没有兼职什么，而父亲却经常在外面奔波赚钱，实际父亲的机遇很好很好，但可能因为能力的原因或者说头脑，每件事业都没有太大的成功，于是用我母亲的话讲，“如果把你的事业给我，或你在家带孩子，我们家早富了”。小学六年级，母亲终于放开了手，开始了自己的事业，首先第一份事业是酒类营销，因为业绩突出，后来成了一家公司的经理。而我们在学校也在奋斗着，并拥有了两辆崭新的类似山地车的车，当然这也成为了焦点。应该这么说，小学六年级是我人生的新起点，因为是我无论从学习、生活还是性格方面起主导变化的一个时期，当然这少不了母亲的关系。在这里，我遇到了我人生第二位启蒙老师，遇到了我第一位喜欢的女孩，交到了很多朋友，成为老师心目中看中的对象等等，这一年，没有太多的事情发生，很快乐很快乐。

由于参加二附中自主招生考试没有达线，理应选择了与小学接壤的初中，而初中的校长是我舅，说实话，当时在初中有点得瑟，但思想有点沉重，因为是青春期嘛，感情的火花开始蔓延了，其实，青春期叛逆也就一次，可能感觉每次放假呆在家挺无聊的，而且母亲还始终说要努力学习等等话，觉得特烦，便很期待回学校，当然也是因为在初中遇上第二个喜欢的女孩，不过这种关系维系不是很长，或许我认识到某些情感的错误，或许我记得母亲一直说的，我也希望的，“带母亲离开这里，让别人看得起你等等”一些话语，或许更是母亲婚姻的不幸。初二，我们重新分班了，我和我弟由于关系会始终分在一个班、一个宿舍，当然由于寄宿的原因母亲每周都得跑两三天到学校送东西或衣服，所以，在其他同学眼里，我和第很幸福很幸福，当然和任课的老师自然而然就熟了。而我也认识第三位我喜欢的女生（全班公认的班花），也许正因为男孩子为让女生吸引自己，我始终会和他讲话，或表现我很棒，但事实上却是，我的成绩一落千丈，尤其是英语，于是我决定，也是自私的一面，断绝了和她的任何往来，包括说话，实际上我知道自己在背着包袱，背着是家庭的包袱，因为我没有任何的资本，也许当时写的初中议论文可以说明这一点，很深沉，于是在我的成绩单班主任评语一栏，他写道“丢弃包袱，你将雷厉风行，相信自己的路”。然而，我对她的沉默已中考而彻底消失，也许她真的受了很大的影响，中考考得很差。我之所以放弃的原因，好像都是母亲，她说，“不准谈恋爱”，实际这不是她的错，而是我的心理年龄也许早就超出了那个青春期的时期，我也许有点不负责任，实际不是，而是在我觉察到我碰到底线时，我理应的结束了我本应有的权利。也许我只是想，我是男人而不是男孩。

而就在初中阶段，由于酒类市场的淡销，母亲转向了她的第二份事业——琉

璃瓦经销，我们当然在准备备战中考，也因此在学校外面租了间房。实际当时并没有太多的想法，惟一的就是考取好的高中，但现在回想，当时并没有怎么特别的刻苦复习，依然很淡定，至此，高中还不错，但没有去成强校，而高中却是另一番景象，应该说是我最压抑的高中三年，简单而言，没有考取强校，便要发奋读书，因此成了整天学习的“书呆子”，体育课能逃就逃，与班上的同学也很少接触，当然宿舍的气氛也比较尴尬，尤其是课间，始终趴在课桌上看书。更要强调的一件事，刚进高中所读的班级是强化班，而且尖子生很多，作为一个想得到老师、同学认同的我来讲，压力甚大，尤其是数学的基础较差，但要提的便是语文成绩，我的中考语文126，排在班上第一位，而班主任就是数学老师，一副不苟言笑的面貌，对于我这个插班生来讲（父亲的人情关系，我才能进强化班），班主任所认同的便是我这个实力肯定会被刷下去，他的眼里只有学生能力，也因此我便在这打压的环境下生存，无论我怎么请教他问题，他总是以高居者的姿态打击你，于是我开始整夜整夜的学习，拼命的学，但说实话，睡眠完全不足，上课打瞌睡成为家常便饭，于是，他的打压又开始了，这样的学习是假把式。母亲便通了人情世故，给他送礼，说实话，贪钱才是他的真正目的，才是他的嘴脸，自然而然，我也受到了应有的照顾，而我自己也放弃了整夜学习的计划，转而上课认真听讲，晚上正常睡觉，到那一学期结束，我终于排到了年级中下游，说实话，那不是他的功劳，只是我而已，还有一点，似乎我并没有学会强势一点，脑袋思维转的再快一点，依旧没有摆脱那种脑袋被门夹了的感觉，感觉很无用。高一下学期文理大分班，顺势便换了班主任，虽然很严苛，但人格很棒，而我也喜欢上了坐在我前面的女孩子，可以说是暗恋，也许被她的气质所吸引，或许是她的工作能力，或许是她的容貌，而我可是说是长着青春痘的不高大不太帅气的男生而已，但自从高一的无用表现的认识，我开始认真对待起来，变得强势，交朋友却很少，可当时惟一讨厌的便是青春痘，而我对她的暗恋也一直保持到高三结束，另一方面，我有较强的洁癖，这种洁癖在高三那年更加严重。高二分班，我和她也分开了，高三分班，我和她再次相遇了，而高三可以说是我人生最可拍的一年，几乎在封闭自己，完全沉浸在学习里面，对于那种感觉，也只有隐藏咯，正是学习方法的问题，效率一直不高，但当时完全活在自己的世界，别人的话都认为是错误的，虽然最后成绩上升很快，但实际的基础却是缺乏的。那再来说说洁癖吧，我会自带抹布，而且为节省时间，我会用纯净水洗抹布，并且我的桌子和凳子每天都要擦，现在想起来，这很可怕，也因为这种方式受到老师的匿名批评。最终，我对高中没有一点怀恋的感觉或不舍得情怀，我只是在感呼“终于结束了”，我的高考也由于能力发挥问题，考得不是很理想，虽然最好复读的准备但最终还是报了远地方的院校。而我的母亲却在高二那年和我的父亲离婚了，其实，我一点也不惊讶或诧异，因为我早知道会这样，感觉这种方式母亲或许可以得到解脱，其实，我很天真，母亲在外面打拼很不容易，她永远不会把她在外面受到的任何委屈在我们面前诉说，她只会在夜里偷偷地哭，而我正是因为这样，才会背着重重的壳在走，我想让母亲早一点享受快乐的日子，我想承担起这份家庭的重担，我想让她不再受欺负，因此我隐藏了很多很多，我也很累，但却活得很安逸，因为我的环境只有学校，没有应酬，没有丑恶的嘴脸，没有商业中的隐形斗争，没有饿肚子，没有被迫，没有太重的责任，其实，我这一点太微弱了，我也许得感谢这份内心的深沉，让我懂得很多很多，也明白什么是男人。

大学后，我向她表白了，可她说她已经有男朋友了，我却傻傻地没有放弃，期望着转机，可一切都如浮云般消逝，在我给她最后一次留言中，我说祝你幸福，但我不甘心。我就这样泯灭了爱情，结束了遗憾，于是我开始振奋，我开始走出这段影子般的生活记忆。大学，我改变了很多很多，但所谓的某些框框依旧无法打破，我依旧这么走着，不过独立的生活给了我很多的历练，思维反应能力当然也不错咯，而且我交到了我大学期间最好的朋友，她很赞，所有方面都很优秀，而我却很低调，某些方面同时也在改变，不是我很内向，而是我已经长大了，我应该学会超越实际年龄的一些思考，实际我很想放松自己，一个人去旅行，抛掉所有的负担，但似乎很荒谬。可我有特别要好的真心朋友，我活得还不错，而母亲再次兼顾了第三份事业——钢材经销，最近又转向了第四份事业——餐饮类，母亲很伟大，很能干，而我却感觉没有什么使她骄傲的，虽然没有恋爱，但却很渴望，有的只是目前成为了一名预备党员，考过了英语四级，得过少数的几张荣誉称号，备考六级和2014考研，或许他更自豪的是我们都真正长大了，但她现在更愁的是，我们工作和房子，因为始终是两份。我只是大三的在校学生，目前也就如此的奋斗，但似乎我有喜欢的女孩子了，而且就在我身边，但我却很忐忑。

好了，未完的就让它在时间的行走中再次续写吧！

（本章完）