第一章.悟空遭遇飞机
第一章 悟空遭遇飞机
话说孙悟空鼎力相助唐僧取得西天真经，功徳圆满，被封为斗战胜佛。在神台上金光普照，神模神样，心里流蜜，久而久之，这样的愉悦渐行渐远。想想从前在人间降妖伏魔，有声有色，有滋有味，越想越生出许多无名的寂寞，心里荒秃秃的。世间人都钻着脑袋瓜子，做个活神仙，想常生不老。可悟空偏偏想到人间走一遭，再做回凡夫俗子，看看今世啥个模样，尝尝现代人间啥滋味儿。
这可谓是世事无常，千人千面。
悟空经多年修炼，少了些野性，懂得许多神道佛规，私自下界，神位不保，那是下下策，傻子才干呢。还是耍个拿手法术，金蝉脱壳，想到做到，斗战胜佛摇身一变，刹那间，悟空真容真身再现，他跳过来，蹦过去，好一番欢笑，好一番自由。他拍一拍斗战胜佛肩膀，道：“老伙计，烦你代劳了，俺老孙到人间走一遭。”
话刚落定，只见悟空一个鹞子翻身，脚踩云彩，手搭凉棚，不一会儿，鼻子老是痒痒的，打了个响彻云霄的喷嚏，嚷着道: “这空气一点儿也不清爽，一股呛人的烟味，咳，大不如前，大不如前。”
说着说着，突然，眼前闪现出一只硕大无比的飞鸟，风驰电掣，从未见过，好生新奇。一念之想，神鸟不见踪影，悟空有着不服输的天性，拿出洪荒之力，追赶过去，那神鸟更是疯狂使着性子，爭先恐后，刹那间，天空展开了一幅绝无仅有的天神与大鸟大比拼图景。
几个回合，难分胜负，久而久之，悟空乏力难耐。猛然间，眼睛发黒，身子下墜，呼啦啦地往下掉落，眼看就要摔得个粉身碎骨。不知从哪儿窜出一股冲天力量，说时迟，那时快，一个鲤鱼打挺，一下子骑到大鸟背上。两侧 “东方航空”四个大字格外醒目，这鸟背鸟翅大都铁做的盔甲，冰凉冰凉的。他喘了几口大气，神情初定，自言自语: “难道老孙老了，怕你这妖鸟不成？”
嘴上开骂，其实打心眼佩服，世上竟然还有这种厉害的怪鸟？悟空一心想探个究竟，贴身透过玻璃窗门朝里瞄了瞄，不看不知道，看了吓一跳。肚子里藏有百多号人物，黒人，白人，黄人，老人，小孩，年轻人，男人多于女人，他们服饰丰富多彩，神态各异，很是悠然，有人闭目养神；有人聚精会神玩小砖块(手机) ；有人专心致志看书读报；有人津津有味饮料吃食；还有一对男女正在打情骂俏，几分热烈。这时，走出位亮丽的小姐，衣着齐整，手推小车，上面尽是各色食物。
悟空特别想到里面玩一玩，弄点吃的喝的。于是，他拿出金箍棒朝铁皮捣了几下，这下可要人性命，只见大鸟剧烈揺摆起来，几上几下。年轻的机长不知发生什么，手忙脚乱拼命稳住操纵杆，脸上汗如雨下。这时广播响起: “旅客同志们，刚才飞机遇到了一股強气流，请不要慌张，坐在椅子上不要乱动，听从指挥！”
悟空一看，弄不明白这大鸟怎么这样不经事，他止住手，收起金箍棒，自言自语：“俺老孙可不干那伤天害理的事。”
悟空想了想，还是用隐身穿墙术最为稳妥，几番周折变幻，总算进去了，他人模人样悄然地坐在空座上。左边美女正在埋头打游戏，她稍抬眼，发现身旁有位不速之客，是位先生，西装革履，看去，倒也几分清秀，举止与众不同，但又说不出什么。她还是警觉地发问:“你什么时候来的？”
美男随口道: “刚来。”
美女疑惑地说: “我不信，你怎么不系安全带？”
美男满脸茫然，道: “什么，安全带？”
美女更是不明白了，指了指带扣的带子，说: “就是这个，先生，刚才上飞机的时候，你为什么不学着系？”
美男无语，拿起安全带，左弄右弄就是扣不上，周边人投来异样的目光，他不知是好，脸上急出了汗珠子。
美女笑了笑: “你以前没坐过飞机吧？”
美男老老实实答道: “第一次。”
美女湊过来帮美男扣上去，他礼貌地说: “谢谢。”
美女甜甜地问: “先生，你到那儿去？”
美男机敏地反问: “这还要问吗？飞那是那，你呢？”
美女爽快地回答: “北京。”
美男随机应变，说: “北京北京，你叫什么名子？”
美女痛快地回答: “我叫孙杨，我爸姓孙，孙悟空的孙;我妈姓杨，杨树的杨，两个姓加起来就是孙杨。你叫什么名子？”
美男笑了笑，说: “我爸姓杨，杨树的杨;我妈姓孙，孙悟空的孙，两个人生了我，我取名就叫杨孙。”
美女很是兴奋，说: “巧遇，巧合，有意思。”
美男附和道: “有意思。”
两人越聊越投机，一下子热烙起来，美女问道: “你家在哪儿？”
美男想糊弄过去，说: “你先说。”
美女有点生气的样子，道: “我先说两次了，这太不公平，该你说的了。”
美男看糊不过去，半真半假地说:“我家在天上。”
美女拉下脸，说: “你骗人，不说就不说，一说就说到天上。我再问你，你读那家大学。”
美男还想岔过去，说: “你猜。”
美女尽找好的说: “清华？”
美男摇了摇头，美女又问: “北大？”
美男又摇了摇头，美女问了十次，美男摇了十次头，美女有些不耐烦，说: “今天不问这个，日后有机会再说，你有手机号吗？”
美男似乎是没听懂，无话可答，除了摇头还是摇头，久了，头疼得快要开裂了，遍身痒痒的简直受不了，一副痛不欲生的样子。此刻，人们眼里仿佛出现一个模糊糊的猴影，象是孙悟空模样，美女也有这种亦真亦幻的感觉，大家不约而同地定神细看，美男还是美男，真真切切。云遮雾罩的事谁也不愿乱说，这定会影响大家的情绪和飞机安全的。这会儿，美女怨怨地说: “你这人真差劲。” 回过头，又一门心思玩自己的游戏去了。
悟空本想大吃大喝一顿，想不到险露了猴相，还是弄得个口干舌燥，饥肠辘辘。这会儿空姐推车走过来，美男忙凑上去: “要钱吗？”
空姐笑了笑，答道: “全免费。”
美男急不可待，说: “免费，我全要。”
人们简直不敢相信自己的耳朵，空姐也是这样，问: “雪碧，热咖啡，橙汁，山楂汁，矿泉水你全要？”
美男连连点头，大声地说: “对，我全要！全要！”
空姐甜甜地说: “先生，您喝得掉吗？可不要浪费哟。”
美男坚定地回道: “决不浪费！决不浪费！”
空姐顺手递上一杯可乐饮料，美男接过咕咚咕咚一饮而尽，又递又喝，接连几次，人们惊讶起来，不可思议。下面是热咖啡，他还是这样喝，烫得慌乱丟手，热汁溅在周围的人脸上身上，人们站起来纷纷指责。美男一脸狼狈，连声赔礼道歉，慌忙用手给人擦除污迹，惹得许多人哭笑不得，自己拿出歺巾纸。这时，不知谁说出了一句讥讽的话:“孙猴子戴眼镜——假装斯文，简直是个外星人！”美男像是没听见，呆头呆脑坐在那里，一言不语。
沉寂片刻，两位安全员走过来，一胖一瘦，一高一矮，胖子用手轻轻地拍了拍佯睡的美男:“醒一醒，先生，请接受检查。”
瘦子马上示出证件:“我们是本机安全员，安全是我们共同的责任，请予理解和配合。”
美男极不高兴，质问:“他们不检查，为什么就查我？”
胖子严肃地说: “我们有权力针对性，请出示您的身份证！”
美男摸不着头脑，回道: “身份证，没有。”
瘦子根本不信，大声地说 : “没有身份证，谁信？那机票拿来看看。”
美男又道: “也没有。”
胖子质问: “你怎么上的飞机？”
美男俏皮地道: “我也不知道。”
瘦子说: “笑话，天大的笑话，我们安检一道一道的，连只蚊子休想混进飞机，一个大活人，没身份证，没机票竟然上了飞机，谁信？。”
胖子威严起来，道: “不配合，请跟我们走一趟。”
美男装聋作哑，原地絲纹不动。胖子瘦子俩人手疾眼快，一人捉住男子一只手，使出九牛二虎之力就是拉不起来，这人像是钉在座位上，从来沒有碰上这样的强力对手，僵持不下，俩人弄得气喘吁吁，大汗淋漓，十分尴尬。
美女见状，劝告道: “杨孙，为了大家的安全，请你配合一下，这有什么不好？”
胖子见机行事，说: “你们认识？”
美女回道: “刚刚认识。”
美男这才站起身，瘦子乘机给男子上了铐。美男气昂昂地道： “你们竞敢给俺老孙上铐？！”
瘦子硬起来：“什么老孙小孙，对于你这种不讲道理的人就是要上铐！”
又一番嘴仗，又一番拉扯，谁也不让谁。他俩人示意一齐动手，前拉后推，这人就是稳如泰山，几个乘客前来助阵，大家费了吃奶的劲，还是不见效果，简直邪门儿。只见美男一个欠身，几人顺势倒下，你压我，我压你，跟着，飞机摇摇晃晃，人们一阵慌张。下面就怪了，美男眨眼不见了踪影，铮亮的手铐好好地还在胖子手上。乘客见此情景，人人惶恐，生怕美男变成妖魔，跑到自己身边，遭遇不测。接着紧急广播: “旅客同志，机舱出现一位疑似外星人，请不要惊慌，飞机马上在济南机场紧急着陆。”
飞机舱门一打开，人们从紧急出口滑梯屁滚尿流滑下，逃命要紧。警车一辆一辆呼鸣而来，特警全副武装，还有警犬，他们敏捷地冲进机舱，每个角落都仔仔细细查个底朝天，但什么也没有，乘客一一亮明身份重新査了一遍，还是一无所得。
不到半个时辰，各路记者纷至沓来，孙杨小姐，两位安全员，几位见义勇为乘客成了采访中心。
很快各大网站，电视台、电台即时变更新闻: 东航mu5137遭遇疑似外星人。第二天各大报纸头版齐头跟进，各大记者梦笔生花，这一爆炸性新闻轰动全世界。人们纷纷打开手机、电视、报纸，以睹为快。
全国各地公安、国安、志愿者齐上阵，利用各种高科技手段，不放过一丁儿蛛丝马迹 ，外星人研究会绝不会放过这一千载难遇的大事件，以利扩大影社会影响力。
悟空你在那里？美男你在那里？外星人你在那里？
话说孙悟空鼎力相助唐僧取得西天真经，功徳圆满，被封为斗战胜佛。在神台上金光普照，神模神样，心里流蜜，久而久之，这样的愉悦渐行渐远。想想从前在人间降妖伏魔，有声有色，有滋有味，越想越生出许多无名的寂寞，心里荒秃秃的。世间人都钻着脑袋瓜子，做个活神仙，想常生不老。可悟空偏偏想到人间走一遭，再做回凡夫俗子，看看今世啥个模样，尝尝现代人间啥滋味儿。
这可谓是世事无常，千人千面。
悟空经多年修炼，少了些野性，懂得许多神道佛规，私自下界，神位不保，那是下下策，傻子才干呢。还是耍个拿手法术，金蝉脱壳，想到做到，斗战胜佛摇身一变，刹那间，悟空真容真身再现，他跳过来，蹦过去，好一番欢笑，好一番自由。他拍一拍斗战胜佛肩膀，道：“老伙计，烦你代劳了，俺老孙到人间走一遭。”
话刚落定，只见悟空一个鹞子翻身，脚踩云彩，手搭凉棚，不一会儿，鼻子老是痒痒的，打了个响彻云霄的喷嚏，嚷着道: “这空气一点儿也不清爽，一股呛人的烟味，咳，大不如前，大不如前。”
说着说着，突然，眼前闪现出一只硕大无比的飞鸟，风驰电掣，从未见过，好生新奇。一念之想，神鸟不见踪影，悟空有着不服输的天性，拿出洪荒之力，追赶过去，那神鸟更是疯狂使着性子，爭先恐后，刹那间，天空展开了一幅绝无仅有的天神与大鸟大比拼图景。
几个回合，难分胜负，久而久之，悟空乏力难耐。猛然间，眼睛发黒，身子下墜，呼啦啦地往下掉落，眼看就要摔得个粉身碎骨。不知从哪儿窜出一股冲天力量，说时迟，那时快，一个鲤鱼打挺，一下子骑到大鸟背上。两侧 “东方航空”四个大字格外醒目，这鸟背鸟翅大都铁做的盔甲，冰凉冰凉的。他喘了几口大气，神情初定，自言自语: “难道老孙老了，怕你这妖鸟不成？”
嘴上开骂，其实打心眼佩服，世上竟然还有这种厉害的怪鸟？悟空一心想探个究竟，贴身透过玻璃窗门朝里瞄了瞄，不看不知道，看了吓一跳。肚子里藏有百多号人物，黒人，白人，黄人，老人，小孩，年轻人，男人多于女人，他们服饰丰富多彩，神态各异，很是悠然，有人闭目养神；有人聚精会神玩小砖块(手机) ；有人专心致志看书读报；有人津津有味饮料吃食；还有一对男女正在打情骂俏，几分热烈。这时，走出位亮丽的小姐，衣着齐整，手推小车，上面尽是各色食物。
悟空特别想到里面玩一玩，弄点吃的喝的。于是，他拿出金箍棒朝铁皮捣了几下，这下可要人性命，只见大鸟剧烈揺摆起来，几上几下。年轻的机长不知发生什么，手忙脚乱拼命稳住操纵杆，脸上汗如雨下。这时广播响起: “旅客同志们，刚才飞机遇到了一股強气流，请不要慌张，坐在椅子上不要乱动，听从指挥！”
悟空一看，弄不明白这大鸟怎么这样不经事，他止住手，收起金箍棒，自言自语：“俺老孙可不干那伤天害理的事。”
悟空想了想，还是用隐身穿墙术最为稳妥，几番周折变幻，总算进去了，他人模人样悄然地坐在空座上。左边美女正在埋头打游戏，她稍抬眼，发现身旁有位不速之客，是位先生，西装革履，看去，倒也几分清秀，举止与众不同，但又说不出什么。她还是警觉地发问:“你什么时候来的？”
美男随口道: “刚来。”
美女疑惑地说: “我不信，你怎么不系安全带？”
美男满脸茫然，道: “什么，安全带？”
美女更是不明白了，指了指带扣的带子，说: “就是这个，先生，刚才上飞机的时候，你为什么不学着系？”
美男无语，拿起安全带，左弄右弄就是扣不上，周边人投来异样的目光，他不知是好，脸上急出了汗珠子。
美女笑了笑: “你以前没坐过飞机吧？”
美男老老实实答道: “第一次。”
美女湊过来帮美男扣上去，他礼貌地说: “谢谢。”
美女甜甜地问: “先生，你到那儿去？”
美男机敏地反问: “这还要问吗？飞那是那，你呢？”
美女爽快地回答: “北京。”
美男随机应变，说: “北京北京，你叫什么名子？”
美女痛快地回答: “我叫孙杨，我爸姓孙，孙悟空的孙;我妈姓杨，杨树的杨，两个姓加起来就是孙杨。你叫什么名子？”
美男笑了笑，说: “我爸姓杨，杨树的杨;我妈姓孙，孙悟空的孙，两个人生了我，我取名就叫杨孙。”
美女很是兴奋，说: “巧遇，巧合，有意思。”
美男附和道: “有意思。”
两人越聊越投机，一下子热烙起来，美女问道: “你家在哪儿？”
美男想糊弄过去，说: “你先说。”
美女有点生气的样子，道: “我先说两次了，这太不公平，该你说的了。”
美男看糊不过去，半真半假地说:“我家在天上。”
美女拉下脸，说: “你骗人，不说就不说，一说就说到天上。我再问你，你读那家大学。”
美男还想岔过去，说: “你猜。”
美女尽找好的说: “清华？”
美男摇了摇头，美女又问: “北大？”
美男又摇了摇头，美女问了十次，美男摇了十次头，美女有些不耐烦，说: “今天不问这个，日后有机会再说，你有手机号吗？”
美男似乎是没听懂，无话可答，除了摇头还是摇头，久了，头疼得快要开裂了，遍身痒痒的简直受不了，一副痛不欲生的样子。此刻，人们眼里仿佛出现一个模糊糊的猴影，象是孙悟空模样，美女也有这种亦真亦幻的感觉，大家不约而同地定神细看，美男还是美男，真真切切。云遮雾罩的事谁也不愿乱说，这定会影响大家的情绪和飞机安全的。这会儿，美女怨怨地说: “你这人真差劲。” 回过头，又一门心思玩自己的游戏去了。
悟空本想大吃大喝一顿，想不到险露了猴相，还是弄得个口干舌燥，饥肠辘辘。这会儿空姐推车走过来，美男忙凑上去: “要钱吗？”
空姐笑了笑，答道: “全免费。”
美男急不可待，说: “免费，我全要。”
人们简直不敢相信自己的耳朵，空姐也是这样，问: “雪碧，热咖啡，橙汁，山楂汁，矿泉水你全要？”
美男连连点头，大声地说: “对，我全要！全要！”
空姐甜甜地说: “先生，您喝得掉吗？可不要浪费哟。”
美男坚定地回道: “决不浪费！决不浪费！”
空姐顺手递上一杯可乐饮料，美男接过咕咚咕咚一饮而尽，又递又喝，接连几次，人们惊讶起来，不可思议。下面是热咖啡，他还是这样喝，烫得慌乱丟手，热汁溅在周围的人脸上身上，人们站起来纷纷指责。美男一脸狼狈，连声赔礼道歉，慌忙用手给人擦除污迹，惹得许多人哭笑不得，自己拿出歺巾纸。这时，不知谁说出了一句讥讽的话:“孙猴子戴眼镜——假装斯文，简直是个外星人！”美男像是没听见，呆头呆脑坐在那里，一言不语。
沉寂片刻，两位安全员走过来，一胖一瘦，一高一矮，胖子用手轻轻地拍了拍佯睡的美男:“醒一醒，先生，请接受检查。”
瘦子马上示出证件:“我们是本机安全员，安全是我们共同的责任，请予理解和配合。”
美男极不高兴，质问:“他们不检查，为什么就查我？”
胖子严肃地说: “我们有权力针对性，请出示您的身份证！”
美男摸不着头脑，回道: “身份证，没有。”
瘦子根本不信，大声地说 : “没有身份证，谁信？那机票拿来看看。”
美男又道: “也没有。”
胖子质问: “你怎么上的飞机？”
美男俏皮地道: “我也不知道。”
瘦子说: “笑话，天大的笑话，我们安检一道一道的，连只蚊子休想混进飞机，一个大活人，没身份证，没机票竟然上了飞机，谁信？。”
胖子威严起来，道: “不配合，请跟我们走一趟。”
美男装聋作哑，原地絲纹不动。胖子瘦子俩人手疾眼快，一人捉住男子一只手，使出九牛二虎之力就是拉不起来，这人像是钉在座位上，从来沒有碰上这样的强力对手，僵持不下，俩人弄得气喘吁吁，大汗淋漓，十分尴尬。
美女见状，劝告道: “杨孙，为了大家的安全，请你配合一下，这有什么不好？”
胖子见机行事，说: “你们认识？”
美女回道: “刚刚认识。”
美男这才站起身，瘦子乘机给男子上了铐。美男气昂昂地道： “你们竞敢给俺老孙上铐？！”
瘦子硬起来：“什么老孙小孙，对于你这种不讲道理的人就是要上铐！”
又一番嘴仗，又一番拉扯，谁也不让谁。他俩人示意一齐动手，前拉后推，这人就是稳如泰山，几个乘客前来助阵，大家费了吃奶的劲，还是不见效果，简直邪门儿。只见美男一个欠身，几人顺势倒下，你压我，我压你，跟着，飞机摇摇晃晃，人们一阵慌张。下面就怪了，美男眨眼不见了踪影，铮亮的手铐好好地还在胖子手上。乘客见此情景，人人惶恐，生怕美男变成妖魔，跑到自己身边，遭遇不测。接着紧急广播: “旅客同志，机舱出现一位疑似外星人，请不要惊慌，飞机马上在济南机场紧急着陆。”
飞机舱门一打开，人们从紧急出口滑梯屁滚尿流滑下，逃命要紧。警车一辆一辆呼鸣而来，特警全副武装，还有警犬，他们敏捷地冲进机舱，每个角落都仔仔细细查个底朝天，但什么也没有，乘客一一亮明身份重新査了一遍，还是一无所得。
不到半个时辰，各路记者纷至沓来，孙杨小姐，两位安全员，几位见义勇为乘客成了采访中心。
很快各大网站，电视台、电台即时变更新闻: 东航mu5137遭遇疑似外星人。第二天各大报纸头版齐头跟进，各大记者梦笔生花，这一爆炸性新闻轰动全世界。人们纷纷打开手机、电视、报纸，以睹为快。
全国各地公安、国安、志愿者齐上阵，利用各种高科技手段，不放过一丁儿蛛丝马迹 ，外星人研究会绝不会放过这一千载难遇的大事件，以利扩大影社会影响力。
悟空你在那里？美男你在那里？外星人你在那里？