第141章 智慧PK第二关
第二关——才高八斗。
这一关不玩虚的，考的是上下五千年一户口本所有事。
记得那天香儿和小白正在为出题的事伤脑筋，对着电脑发呆了半天也没想好出什么题，后来八戒甩着小辫子走了进来，说：“两位神仙姐姐，给他们那种高智商出题，你们就不能按套路出牌。”
小白问：“那怎么出牌？”那是小白第一次反过来向八戒请教问题，八戒很自豪地说：“就比如说以唐老三出题，咱不考唐老三取了什么经，遇到了什么妖怪，要考就考他在路上泡了几个妞，骂了几次领导。”
憨厚的八戒也会有偶然性的高智商，当时，香儿得小白脑瓜子受到启发，顿时就眼前一亮，脑子里冒出一副五彩缤纷的画卷，这世界是如此地美好，当出题老师也是如此的自豪。
于是，就有了一些让人蛋疼的变态考题。
第二关，分为四个板块，分别为天文、地理、历史、神话，pk者可以选择答哪一类型的题目，第一关胜出者有优先选择权，所以，诸葛亮可以先答题。
小白施法，香儿的前面飞起四张题卡，分别写着四个类型。香儿拿着黄瓜话筒问：“亮哥，你要选择哪一种类型的题目？”
诸葛亮看了看，指着浮在空中的其中一张题卡，说：“历史。”
“好，请听题。”香儿把历史题卡拿下来，打开，说：“历史题：1、明太祖朱元璋某天上早朝时，屁股刚坐下就放了一个很响、很有节奏感的连环屁，请问，文武百官听了之后会有什么反应。”
这问题一出，周小星等观众、包括周瑜在内，大家一致在心底认为，答案就是“没反应”。
不然怎么办？难说说谢主隆恩？说吾皇龙屁不同凡响？那显然也不适合。
如果说捂鼻子或是偷笑的话，那更不行，人家老朱是皇帝，九五之尊，谁敢在下面搞小动作，拉出去午门斩首！当然，也有一种绝顶聪明的人，比如和珅，如果是乾隆坐在上面放个响屁，那和大人肯定会装脸红，让大家都以为响屁是他放的。
然而，诸葛亮想了想，不慢不急地说：“虽然我不知道谁是朱元璋，但是你说他刚坐下来，那就是刚上朝，在这种环境下，有屁没屁都一样，大家会跪下来齐呼：吾皇万岁万岁万万岁。”
香儿惊呼：“亮哥威武，回答正确！”
瞧瞧人家亮哥，牛人就是牛人，不为一个连环屁所动，关键时候扣细节，这才是知慧的最佳体现。
对面的周瑜气把辣椒当黄瓜，一口咬一大截，也不知道这家伙从哪里拿出来的红辣椒，生吃，难道他不怕辣？他祖籍好像是安徽人哦，那里的人吃辣椒不怎么厉害滴说。
考试继续…
香儿喝口水，来了个大特写的镜头，她问诸葛亮：“学过《木兰诗》没有？”
诸葛亮点点头，坦白地说：“前天早上害大家在厕所门口排队，就是蹲在里面研究花木兰。”周小星等人闻言，集体投以十二万分的鄙视，原来前天害武松随地大小便的罪魁祸首是花木兰。
“学过了就好，第二道历史题，选择题……”香儿邪恶一笑，又说：“《木兰诗》里写：‘雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离；双兔傍地走，安能辨我是雄雌？’请问，花木兰替父从军那么多年，为什么没有被揭露出女儿身的身份？
a、花木兰长相很爷们，属于伪爹一族。
b、花木兰服从了某长官的潜规则，得到了特殊照顾。
c、花木兰功夫好、手段辣，发现的战友都被她杀了。
d、花木兰所在的岗位特殊，不需要跟其他战友同吃同睡。
四选一，请作答。”
诸葛亮不慢不急地说：“d。”
香儿：“你确定？”
诸葛亮：“诗中有一句‘万里赴戎机，关山渡若飞。’写的是她参军之后的艰辛，从单句来理解，她应该是一位函使，也就是现在的邮差，试问一下，她一个人天天在马背上东奔西走，谁能发现她是男是女？”
香儿：“恭喜你，回答正确！两题全对，第二关加两分。”
牛逼都不需要吹的，香儿早就料到，稍微正常的一点题，肯定难不住诸葛亮。
下面轮到周瑜。
香儿问：“瑜哥，轮到你了，请选题。”
其余三张题卡依然还浮在半空中，一动不动，被定格。
周瑜寻思着，诸葛亮先选了历史，下面他最擅长的就是天文，这个类型的题要是被他抢去，那简直是送分给他，所以，“天文”绝对不能落在他的手里。
寻思一阵，周瑜说：“我选天文。”
“好。”香儿取下天文答题卡，说：“天文题：1、嫦娥的广寒宫建在月亮上，种了桂花树，还养了可爱的小兔子，可是人类登陆月球之后，为什么看不到她呢？”
周瑜：“……”
绞尽脑汁中…
观众席的八戒同学眯缝着双眼，露出一丝憨厚的笑容，示意对这题不屑一顾。
周瑜想了想，说：“广寒宫在月亮上，人类登陆的是月球，不是同一个天体。”
香儿：“错！这题不带扣字眼的，正确答案是嫦娥会法力，可以隐身，肉眼凡胎看不到。”
周瑜：“……！！！”
香儿：“继续，第2题、与张衡有关，东汉的天文学家，这人是你前辈，听过吧？（周瑜点头）请听题，张衡发明了世界上第一架可以演示天象的仪器，请问那架仪器叫什么名字？
a、漏水天象仪。
b、给力天象仪。
c、漏水转浑天仪。
d、漏水煮浑蛋仪。
四选一，请选择。”
周瑜还没答，诸葛亮就直摇头叹息，说：“这就是送分啊，答不出来的不是傻蛋，而是傻蛋中的超级傻蛋。”
周小星问小白：“这题谁出的，这么没难度。”
“没难度？”小白不以为然地反问一句：“那你说那架仪器叫什么名字？”
周小星想也不想，说：“别以为哥以前集体挂科就什么都不知道，就这题，看名字都知道，绝对是a。”小白笑而不语，这时，周瑜不慌不忙地回答：“c，漏水转浑天仪。”
香儿：“恭喜你，答对了！第二关加一分。”
“……？”周小星愣了一下，转头望着小白：“这题谁出的？”小白笑笑说：“反正不是我和香儿。”旁边的关羽和武松同时望过来，异口同声地说：“别管谁出的，反正你答不出来也没人笑你，预料中的事。”
周小星瀑布汗，莫名其妙地就成了诸葛亮口里的傻蛋，而且是傻蛋中的超级傻蛋。难道是这两个大老粗出的考题？太没天理了，这俩家伙什么时候有这智商？
继续…
这一关不玩虚的，考的是上下五千年一户口本所有事。
记得那天香儿和小白正在为出题的事伤脑筋，对着电脑发呆了半天也没想好出什么题，后来八戒甩着小辫子走了进来，说：“两位神仙姐姐，给他们那种高智商出题，你们就不能按套路出牌。”
小白问：“那怎么出牌？”那是小白第一次反过来向八戒请教问题，八戒很自豪地说：“就比如说以唐老三出题，咱不考唐老三取了什么经，遇到了什么妖怪，要考就考他在路上泡了几个妞，骂了几次领导。”
憨厚的八戒也会有偶然性的高智商，当时，香儿得小白脑瓜子受到启发，顿时就眼前一亮，脑子里冒出一副五彩缤纷的画卷，这世界是如此地美好，当出题老师也是如此的自豪。
于是，就有了一些让人蛋疼的变态考题。
第二关，分为四个板块，分别为天文、地理、历史、神话，pk者可以选择答哪一类型的题目，第一关胜出者有优先选择权，所以，诸葛亮可以先答题。
小白施法，香儿的前面飞起四张题卡，分别写着四个类型。香儿拿着黄瓜话筒问：“亮哥，你要选择哪一种类型的题目？”
诸葛亮看了看，指着浮在空中的其中一张题卡，说：“历史。”
“好，请听题。”香儿把历史题卡拿下来，打开，说：“历史题：1、明太祖朱元璋某天上早朝时，屁股刚坐下就放了一个很响、很有节奏感的连环屁，请问，文武百官听了之后会有什么反应。”
这问题一出，周小星等观众、包括周瑜在内，大家一致在心底认为，答案就是“没反应”。
不然怎么办？难说说谢主隆恩？说吾皇龙屁不同凡响？那显然也不适合。
如果说捂鼻子或是偷笑的话，那更不行，人家老朱是皇帝，九五之尊，谁敢在下面搞小动作，拉出去午门斩首！当然，也有一种绝顶聪明的人，比如和珅，如果是乾隆坐在上面放个响屁，那和大人肯定会装脸红，让大家都以为响屁是他放的。
然而，诸葛亮想了想，不慢不急地说：“虽然我不知道谁是朱元璋，但是你说他刚坐下来，那就是刚上朝，在这种环境下，有屁没屁都一样，大家会跪下来齐呼：吾皇万岁万岁万万岁。”
香儿惊呼：“亮哥威武，回答正确！”
瞧瞧人家亮哥，牛人就是牛人，不为一个连环屁所动，关键时候扣细节，这才是知慧的最佳体现。
对面的周瑜气把辣椒当黄瓜，一口咬一大截，也不知道这家伙从哪里拿出来的红辣椒，生吃，难道他不怕辣？他祖籍好像是安徽人哦，那里的人吃辣椒不怎么厉害滴说。
考试继续…
香儿喝口水，来了个大特写的镜头，她问诸葛亮：“学过《木兰诗》没有？”
诸葛亮点点头，坦白地说：“前天早上害大家在厕所门口排队，就是蹲在里面研究花木兰。”周小星等人闻言，集体投以十二万分的鄙视，原来前天害武松随地大小便的罪魁祸首是花木兰。
“学过了就好，第二道历史题，选择题……”香儿邪恶一笑，又说：“《木兰诗》里写：‘雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离；双兔傍地走，安能辨我是雄雌？’请问，花木兰替父从军那么多年，为什么没有被揭露出女儿身的身份？
a、花木兰长相很爷们，属于伪爹一族。
b、花木兰服从了某长官的潜规则，得到了特殊照顾。
c、花木兰功夫好、手段辣，发现的战友都被她杀了。
d、花木兰所在的岗位特殊，不需要跟其他战友同吃同睡。
四选一，请作答。”
诸葛亮不慢不急地说：“d。”
香儿：“你确定？”
诸葛亮：“诗中有一句‘万里赴戎机，关山渡若飞。’写的是她参军之后的艰辛，从单句来理解，她应该是一位函使，也就是现在的邮差，试问一下，她一个人天天在马背上东奔西走，谁能发现她是男是女？”
香儿：“恭喜你，回答正确！两题全对，第二关加两分。”
牛逼都不需要吹的，香儿早就料到，稍微正常的一点题，肯定难不住诸葛亮。
下面轮到周瑜。
香儿问：“瑜哥，轮到你了，请选题。”
其余三张题卡依然还浮在半空中，一动不动，被定格。
周瑜寻思着，诸葛亮先选了历史，下面他最擅长的就是天文，这个类型的题要是被他抢去，那简直是送分给他，所以，“天文”绝对不能落在他的手里。
寻思一阵，周瑜说：“我选天文。”
“好。”香儿取下天文答题卡，说：“天文题：1、嫦娥的广寒宫建在月亮上，种了桂花树，还养了可爱的小兔子，可是人类登陆月球之后，为什么看不到她呢？”
周瑜：“……”
绞尽脑汁中…
观众席的八戒同学眯缝着双眼，露出一丝憨厚的笑容，示意对这题不屑一顾。
周瑜想了想，说：“广寒宫在月亮上，人类登陆的是月球，不是同一个天体。”
香儿：“错！这题不带扣字眼的，正确答案是嫦娥会法力，可以隐身，肉眼凡胎看不到。”
周瑜：“……！！！”
香儿：“继续，第2题、与张衡有关，东汉的天文学家，这人是你前辈，听过吧？（周瑜点头）请听题，张衡发明了世界上第一架可以演示天象的仪器，请问那架仪器叫什么名字？
a、漏水天象仪。
b、给力天象仪。
c、漏水转浑天仪。
d、漏水煮浑蛋仪。
四选一，请选择。”
周瑜还没答，诸葛亮就直摇头叹息，说：“这就是送分啊，答不出来的不是傻蛋，而是傻蛋中的超级傻蛋。”
周小星问小白：“这题谁出的，这么没难度。”
“没难度？”小白不以为然地反问一句：“那你说那架仪器叫什么名字？”
周小星想也不想，说：“别以为哥以前集体挂科就什么都不知道，就这题，看名字都知道，绝对是a。”小白笑而不语，这时，周瑜不慌不忙地回答：“c，漏水转浑天仪。”
香儿：“恭喜你，答对了！第二关加一分。”
“……？”周小星愣了一下，转头望着小白：“这题谁出的？”小白笑笑说：“反正不是我和香儿。”旁边的关羽和武松同时望过来，异口同声地说：“别管谁出的，反正你答不出来也没人笑你，预料中的事。”
周小星瀑布汗，莫名其妙地就成了诸葛亮口里的傻蛋，而且是傻蛋中的超级傻蛋。难道是这两个大老粗出的考题？太没天理了，这俩家伙什么时候有这智商？
继续…