早睡日记
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(五一)

    今天带水果到公司,是我专门从甘肃老家拎过来的,穿越了一千多公里的路程,准备送给ah吃的,就五六个个头比较大的,颜色很鲜艳看着都有食欲的那种苹果,以前我答应ah带给她和室友的。今天比较冷,起床很早六点就醒了,想着n这个点差不多到徐州了,就发信息给她,这次回复比较快,就随意聊了几句,n似乎离开老家到这边之后又开始理我了,可能是我的错觉吧,但我也只是点到为止,没有再纠缠,让她和同学玩的开心,就再没有发信息给她了。

    今天比较忙,一周左右累计的入库记录和订单都需要处理,只是各种错误缺件效率极低,明天去还需要好好处理一番到期订单呢。看着ah的小信使一直不在线,我想着她可能今天没来看书吧,但还是有些犹豫,就抽空给ah办公室打了电话,那个烂熟于心的公共号码,不知道电话的问题还是其他问题,我听出来是ah的声音,只是声音太小了我听的不是很清楚,我讲话她应该可以听到吧,我就说打算下班前把带的苹果给她送过去,我就挂断了。然后就一直在处理订单,偶尔去车间走走巡查一边。快中午的时候,ah突然加我好友,是关于送水果的事情。我准备解释一下,随手同意了,就简单地聊起来了,好久没和ah聊天了一时竟然不知从何谈起就是很不适应。ah果断拒绝我送水果给她,这次很决绝。她说以前的事情是她的错误,以后请我吃一次饭就两清了。我总觉得是我伤害了ah,她有自己喜欢的人,而我似乎有些乘人之危,让她做自己不愿意做的事情,我一直很愧疚,总在做一些力所能及的事情去感激和弥补吧。但ah看的比我开吧,她觉得没什么,但我总是感觉要负责任的。

    让我意外的是,ah看了我写的早睡日记,有一大半吧,她说以后不会再看了。我想今天ah讲给我的话应该都是真得,我以为ah不会去看的,写得有些恣意妄为有些大胆吧,其实很多内心真实的想法也是不可能如实写出来的。我就觉得有些失落,我唯一的读者和粉丝,也是我作品的主角,更是我喜欢不得努力在放下的人。我的写作的勇气和毅力完全来源于ah,我说或许ah以后不会出现在我的文字里,但我的写作会一直坚持下去的。我真的放下ah了吗,应该是的吧。时间和新欢是两种出路,我没有找到新欢,而时间是我值得信赖的存在,不会欺骗谁吧,时间过去两个多月了,我似乎已经痊愈了。我懂得了不去强求,强扭的瓜不甜,我终于可以放下了。我会学着放弃你,是因为我太爱你。我戒掉了z的毛病,开始戒色让自己变得阳光起来。

    没有人爱的时候,就爱自己多一点。习惯孤独,习惯生活给予的所有,好的坏的,都能坦然接收。没有人喜欢我,我也不在轻易尝试去喜欢谁,这样就不会期待,也就没有失落,这可能是我自认为的准确的方式吧。

    知道n安全抵达宿舍,我就再也没有发信息打扰她。虽然我很想提起送水果给她的事情,当然还是想顺便给ah吃的,毕竟室友呀,有好吃的可以共享的呢。是我多想了吧,n应该还是会拒绝,我要是坚持送给她,她又会生气,如果ah知道我的苹果她应该赌气不会吃的吧。这一天比我预想的要早的多,不出意外的话,今天应该是ah出现在我的早睡日记的最后一次吧。没有ah和n作为我的主角的时候,她们应该已经离开我的生活,我们再无交集n。我得早睡日记或许没有更新的内容,频次或许也会减少,以后有需要记录和更新的时候再更新吧。没有了ah这个唯一的读者,我得文字也只有写给自己看了,或许毫无意义,但是我找寻到的寄托和方向,这是ah带给我的,不论如何,对ah的感激一直存在。

    昨天到家中午了,给花都浇了一边水,尤其n送我的薄荷,今早起来发现又生机勃死回生了,我还是有些高兴和激动的。以前我养死了好几盆薄荷。晚上一个人还去看了电影《我和我的家乡》笑中带泪吧,被故事的情节和演员的演技感动和折服。昨玩睡得很早,觉得没有写作的冲动,今天就补写几句提到一下。天气的确冷了不少,室内温度跌破20°有些凉,我开始使用电热毯了,晚上睡前也开一会空调,电热毯一直在低温,一晚睡睡得非常踏实。

    今天s赛的赛事非常精彩,和我预料的一样,sn战胜了对手,和g2争夺第一的位置,同时出线进入八强,给lpl的其他三个战队开了好兆头,我还是希望今年lpl继续夺冠。现在正在进行一场加赛,我希望还是sn胜利,第一出线。比赛已经开始了,就写到这里,看比赛去了。